СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Грязь смахну, и всё!
Когда Олесе было пять лет, у них в садике проводилось тестирование. Деткам задавали разные вопросы.
– Как зовут твою маму?
– Мою маму зовут Наташа.
– А ты знаешь, где работает твоя мама?
Олеся, с хитрой усмешкой:
– Знаю.
– И где?
– А вы смеяться не будете?
– Нет, не будем.
Давясь хохотом, Олеся сообщила:
– Мама работает в ЖКХа-ха-ха-ха.
Ауринко

Пятилетний племянник Матвей мечтает стать пожарным. Вся амуниция вплоть до топорика и шланга уже куплена, и пацан частенько мечтает вслух:
– Вот вырасту, уеду от вас, буду везде ездить, людей спасать.
Мама спрашивает:
– А к нам совсем не приедешь, что ли?
Матвей:
– Если пожар у вас будет – конечно, приеду.
Талиена

Маше (12 лет) на дом задали выучить стихотворение. Учила весь день, ходила за мной и бубнила, пока у меня мозг не начал взрываться.
– Маш, ну уже хорошо выучила, успокойся!
– Ладно, я папе ещё перед сном расскажу.
Десять вечера, муж с дочкой лежат на диване, общаются. Я напоминаю, что папе нужно рассказать стих. Несколько минут тишины, потом слышу – поют в два голоса:
– Отчего так в России бере-ё-езы шумя-а-ат, отчего хорошо-о-о так гармо-о-ошка игра-а-ае-е-т…
Заглядываю в комнату.
– Маша, стихотворение рассказала уже?
– Да ну его, мы лучше споём. Да, пап?
alt

Когда сыну было шесть лет, он иногда путал осень и весну. Потом сам придумал правило:
– Осенью природа облетает, а весной – обрастает.
Аквитания


Младший выдал. Бабушка отправляет его с братцем в баню на помывку. Дёма возмущённо заявляет:
– Бабушка, смотри, как здесь жарко! Зачем мыться? Сейчас грязь высохнет, превратится в пыль. Я её просто смахну, и всё!
Матушка Ветровоск


К Маше в гости часто приезжает подружка Ксюня (5 лет).
Однажды я решила вывести девчонок в лесопарк. Стояла жара, а у Ксюни не было головного убора. Я нашла Машкину шляпу с полями и чёрной шёлковой лётной в белый горох. Ксюне шляпка очень шла, она кокетка ещё та, всё крутилась перед зеркалом.
Гуляя в лесопарке, мы увидели чёрные тучи, быстро собрались и побежали домой, но на полпути нас настиг сильный ливень. Мы с Машкой бредём в сторону дома по колено в воде, хохочем. Ксюня еле плетётся и рыдает в голос.
– Ксюшенька, ты чего? Это же просто дождик. Сейчас придём, высохнем, высушим вещи.
– Мне сыро… мокро… и шляпа форму потеряла. Но я всё равно красивая-а-а-а.
Лелёк стервозный
 
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Мыло убивает микробов. Вот живёт у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семьи, друзья, любовь… Но тут приходит какое-то мыло и всех убивает.

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать.

Хотите сделать гадость перфекционисту – сотрите буквы «R» и «L» на его наушниках.

Идеальная сделка – это когда два человека считают, что обманули друг друга.

Пятьдесят оттенков жёлтого – это снег вокруг пивнушки.

Тяжело в учении, а в бою вообще убить могут!

alt


Выключатель на стене совершенно точно придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы залезть на стул и выкрутить лампочку.

ЧУДАКИ

alt

– Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз.
– Класть.
– Офигенно!

– Батя, я женюсь.
– Правильно, сынок, не хрена в бобылях ходить.
– Батя, я развожусь.
– Правильно, сынок, не хрена шалав кормить.
– Батя, я схожусь.
– Правильно, сынок, не хрена людей смешить.

– Суеверные есть?
– Да.
– Поднять руки. Молодцы! Пошли вон отсюда. А остальные получают тринадцатую зарплату.

– Ох, эта сладкая мука – не видеть тебя, но знать, что ты где-то есть, ждёшь меня, нуждаешься во мне…
– Петрович, как же ты достал! Посвети фонариком.

Критик говорит художнику:
– Хотите знать моё мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счётом ничего!
– Верю, – скромно отвечает художник, – но тем не менее я готов его выслушать.

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя я очень даже ну это как бы да.

Взял лук старший сын, запустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. «Тысяча чертей!» – послышалось с боярского двора.

Я не смотрел русское порно с медсёстрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Как говорит моя бабушка, если напакостила, а чувство вины так и не пришло – значит, всё правильно сделала.

– На белом-белом покрывале января любимой девушки я имя написал…
– Петрович, заколебал! Это же протокол. Пиши: «Мочился под окнами своей собутыльницы».

– У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
– Да, макароны варятся.
– А если серьёзно?
– Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

– Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. Раз вы ДПС, вам можно, что ли?
– Да, можно.
– Охренеть, а я – пожарный. Может, мне на заправке покурить?

– Тебе не кажется, что твой кот даром свой хлеб ест?
– Ни хрена он хлеб не ест!

После собеседования:
– К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмём. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Фараон:
– Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Аменхотеп?
Администратор:
– Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
– Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

А НУ-КА, ПАРНИ!

alt

Не спрашивай у девушки, есть ли у неё парень. Если ты ей не понравился, она скажет, что у неё есть парень, даже если его нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.

Совет: проходя мимо жены, поцелуй её. Ты всё равно мимо идёшь, а ей приятно. Тебе зачтётся.

«Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена, блин, всё знает!»

Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трёхголовой паучихе.

На мужском форуме: «Парни, спасайте! Что делать, если хотел вытереть своей девушке слёзы, но случайно стёр брови?»

Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс. Бар», это хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.

Загс. Свадьба. Стоит много машин, рядом толпа народа. Мимо идёт мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик спрашивает:
– Папа, а что, тут кого-то переехали?
Папа, с задумчиво-отрешённым видом:
– Ну, можно и так сказать.

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ

alt

Скандал в семье, длившийся второй час, разгорелся с новой силой. Жене уже и самой надоело орать на мужа, но тут он попросил её успокоиться.

– Дорогой, давай займёмся ролевыми играми. Представь, что ты пришёл в публичный дом.
– Ну, если хочешь, давай.
– Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
– А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

– Женишься на мне?
– Я похож на сумасшедшего?
– Да.
– Да.

– Дорогая, хочешь, зайдём в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
– Нет.
Вы прослушали миниатюру «Разговор идеального мужа с идеальной женой».
alt

– М-да, – подумала красавица после первой ночи с принцем, – с чудовищем оно было как-то поинтереснее.

– Ой, бли-и-ин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
– Но, милая…
– Ну-ка, в глаза! Кто она?

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

Как-то к известному адвокату пришли представители благотворительного общества с претензией:
– Вы совсем не участвуете в пожертвованиях и никогда не помогаете нуждающимся!
На что адвокат им ответил:
– У меня пожилые родители, сестра, которая не может выйти замуж и не работает, тётка, которая бомжует в Одессе, брат, у которого каждый день новая болезнь, дядя, беспрестанно пропивающий деньги своих друзей…
– Примите мои извинения, я даже не зна…
– Так учтите, даже им я и копейки не дал!

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

На медкомиссии перед хирургом стоит голый призывник. Хирург что-то записывает, косится призывнику в район паха и спрашивает:
– Что, уже женат?
Призывник смущённо смотрит себе в район паха.
– А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
– Ну, кольцо же на пальце.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 Следующая > Последняя >>

Страница 232 из 281