Когда Олесе было пять лет, у них в садике проводилось тестирование. Деткам задавали разные вопросы. – Как зовут твою маму? – Мою маму зовут Наташа. – А ты знаешь, где работает твоя мама? Олеся, с хитрой усмешкой: – Знаю. – И где? – А вы смеяться не будете? – Нет, не будем. Давясь хохотом, Олеся сообщила: – Мама работает в ЖКХа-ха-ха-ха. Ауринко
Пятилетний племянник Матвей мечтает стать пожарным. Вся амуниция вплоть до топорика и шланга уже куплена, и пацан частенько мечтает вслух: – Вот вырасту, уеду от вас, буду везде ездить, людей спасать. Мама спрашивает: – А к нам совсем не приедешь, что ли? Матвей: – Если пожар у вас будет – конечно, приеду. Талиена
Маше (12 лет) на дом задали выучить стихотворение. Учила весь день, ходила за мной и бубнила, пока у меня мозг не начал взрываться. – Маш, ну уже хорошо выучила, успокойся! – Ладно, я папе ещё перед сном расскажу. Десять вечера, муж с дочкой лежат на диване, общаются. Я напоминаю, что папе нужно рассказать стих. Несколько минут тишины, потом слышу – поют в два голоса: – Отчего так в России бере-ё-езы шумя-а-ат, отчего хорошо-о-о так гармо-о-ошка игра-а-ае-е-т… Заглядываю в комнату. – Маша, стихотворение рассказала уже? – Да ну его, мы лучше споём. Да, пап?
|
Когда сыну было шесть лет, он иногда путал осень и весну. Потом сам придумал правило: – Осенью природа облетает, а весной – обрастает. Аквитания
Младший выдал. Бабушка отправляет его с братцем в баню на помывку. Дёма возмущённо заявляет: – Бабушка, смотри, как здесь жарко! Зачем мыться? Сейчас грязь высохнет, превратится в пыль. Я её просто смахну, и всё! Матушка Ветровоск
К Маше в гости часто приезжает подружка Ксюня (5 лет). Однажды
я решила вывести девчонок в лесопарк. Стояла жара, а у Ксюни не было
головного убора. Я нашла Машкину шляпу с полями и чёрной шёлковой лётной
в белый горох. Ксюне шляпка очень шла, она кокетка ещё та, всё
крутилась перед зеркалом. Гуляя в лесопарке, мы увидели чёрные тучи,
быстро собрались и побежали домой, но на полпути нас настиг сильный
ливень. Мы с Машкой бредём в сторону дома по колено в воде, хохочем.
Ксюня еле плетётся и рыдает в голос. – Ксюшенька, ты чего? Это же просто дождик. Сейчас придём, высохнем, высушим вещи. – Мне сыро… мокро… и шляпа форму потеряла. Но я всё равно красивая-а-а-а. Лелёк стервозный |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| Мыло убивает микробов. Вот живёт у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семьи, друзья, любовь… Но тут приходит какое-то мыло и всех убивает. Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать. Хотите сделать гадость перфекционисту – сотрите буквы «R» и «L» на его наушниках. Идеальная сделка – это когда два человека считают, что обманули друг друга. Пятьдесят оттенков жёлтого – это снег вокруг пивнушки. Тяжело в учении, а в бою вообще убить могут!
|
Выключатель
на стене совершенно точно придумал лентяй, потому что трудолюбивый
человек не поленился бы залезть на стул и выкрутить лампочку.
| ЧУДАКИ
| – Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз. – Класть. – Офигенно! – Батя, я женюсь. – Правильно, сынок, не хрена в бобылях ходить. – Батя, я развожусь. – Правильно, сынок, не хрена шалав кормить. – Батя, я схожусь. – Правильно, сынок, не хрена людей смешить. – Суеверные есть? – Да. – Поднять руки. Молодцы! Пошли вон отсюда. А остальные получают тринадцатую зарплату. – Ох, эта сладкая мука – не видеть тебя, но знать, что ты где-то есть, ждёшь меня, нуждаешься во мне… – Петрович, как же ты достал! Посвети фонариком. Критик говорит художнику: – Хотите знать моё мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счётом ничего! – Верю, – скромно отвечает художник, – но тем не менее я готов его выслушать. Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя я очень даже ну это как бы да. Взял лук старший сын, запустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. «Тысяча чертей!» – послышалось с боярского двора. Я не смотрел русское порно с медсёстрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.
| Как говорит моя бабушка, если напакостила, а чувство вины так и не пришло – значит, всё правильно сделала. – На белом-белом покрывале января любимой девушки я имя написал… – Петрович, заколебал! Это же протокол. Пиши: «Мочился под окнами своей собутыльницы». – У тебя сейчас что-то в жизни происходит? – Да, макароны варятся. – А если серьёзно? – Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон? – Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. Раз вы ДПС, вам можно, что ли? – Да, можно. – Охренеть, а я – пожарный. Может, мне на заправке покурить? – Тебе не кажется, что твой кот даром свой хлеб ест? – Ни хрена он хлеб не ест! После собеседования: –
К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмём. Но будем
платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам. Фараон: – Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Аменхотеп? Администратор: – Продиктуйте, пожалуйста, по буквам. – Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
| А НУ-КА, ПАРНИ! | Не спрашивай у девушки, есть ли у неё парень. Если ты ей не понравился, она скажет, что у неё есть парень, даже если его нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть. Совет: проходя мимо жены, поцелуй её. Ты всё равно мимо идёшь, а ей приятно. Тебе зачтётся. «Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена, блин, всё знает!» Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трёхголовой паучихе.
| На мужском форуме: «Парни, спасайте! Что делать, если хотел вытереть своей девушке слёзы, но случайно стёр брови?» Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс. Бар», это хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить. Загс. Свадьба. Стоит много машин, рядом толпа народа. Мимо идёт мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик спрашивает: – Папа, а что, тут кого-то переехали? Папа, с задумчиво-отрешённым видом: – Ну, можно и так сказать. | ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
| Скандал в семье, длившийся второй час, разгорелся с новой силой. Жене уже и самой надоело орать на мужа, но тут он попросил её успокоиться. – Дорогой, давай займёмся ролевыми играми. Представь, что ты пришёл в публичный дом. – Ну, если хочешь, давай. – Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой? – А в вашем заведении ничего поприличнее нет? – Женишься на мне? – Я похож на сумасшедшего? – Да. – Да. – Дорогая, хочешь, зайдём в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом? – Нет. Вы прослушали миниатюру «Разговор идеального мужа с идеальной женой».
| – М-да, – подумала красавица после первой ночи с принцем, – с чудовищем оно было как-то поинтереснее. – Ой, бли-и-ин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил! – Но, милая… – Ну-ка, в глаза! Кто она?
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Как-то к известному адвокату пришли представители благотворительного общества с претензией: – Вы совсем не участвуете в пожертвованиях и никогда не помогаете нуждающимся! На что адвокат им ответил: – У меня пожилые родители, сестра, которая не может выйти замуж и не работает, тётка, которая бомжует в Одессе, брат, у которого каждый день новая болезнь, дядя, беспрестанно пропивающий деньги своих друзей… – Примите мои извинения, я даже не зна… – Так учтите, даже им я и копейки не дал!
| НА ГРАНИ ФОЛА
На медкомиссии перед хирургом стоит голый призывник. Хирург что-то записывает, косится призывнику в район паха и спрашивает: – Что, уже женат? Призывник смущённо смотрит себе в район паха. – А что? Так заметно? Хирург, продолжая писать: – Ну, кольцо же на пальце.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|