ЧУДАКИ
| – Ох уж эта моя популярность! Опять поклонницы, автографы… – Петрович, заколебал! Расписывайся в ведомости и отойди от кассы, другие тоже хотят зарплату получить. Мой кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван, и пусть у этого заразы будет нервный срыв. Этот неловкий момент, когда двенадцать ночи, у соседей громкая музыка, а ты в замешательстве, потому что музыка шикарная. Мужик останавливает такси: – На Бородинскую, пожалуйста. – Улицу? – Нет, блин, на битву! Опаздываю немного. Депутат парламента после получки возвращается домой и достаёт из всех карманов деньги. Жена смотрит и говорит: – Ну сколько можно носить? Деньги уже складывать некуда – все шкафы и ящики забиты! Муж, вздыхая: – А ты представляешь, в некоторых семьях вдвоём работают. – Скажите, у вас есть доходы, о которых неизвестно налоговым органам? – Мне приходилось доставать монетки из фонтана. – Привет, я слышал, что твоя жена разбила новый «Порше». – Да, это правда. – А с ней что-нибудь случилось? – Пока нет, успела закрыться в ванной. У одинокой женщины дома жили кот и крыса. Когда крыса умерла, кот очень тосковал и везде её искал. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.
|
Опрос пассажиров показал: пьяные дембеля в поезде никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля. Мы – представители самой древней профессии: спим за деньги. – Путаны, что ли? – Сторожа мы. В суде: – Надеюсь, вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний? – Да, обещали «БМВ». Покупаю колбасу, даю коту. Если жрёт – можно есть. Стал замечать: эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я! – Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое? – Рубли. Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец. – Бог дал – Бог взял. – Спасибо. Мы выслушали доклад министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине. – На новолуние можно взять монетку, показать луне и сказать: «Месяц-дружочек, дай денег полный кошелёчек». – Министр финансов, вы в своём уме? Я могу вам привести 34 причины, почему я не зануда.
| А НУ-КА, ПАРНИ!
| Шёл вчера по улице, поскользнулся и упал на колени перед встречной женщиной. Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы – с радостью. Холостяк – это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый – это когда то же самое делает жена. Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты – вокруг счастливые холостяки. – Настоящий мужчина обращается к врачу, только когда обломок копья в спине мешает спать. – Фигня это всё! Мужик просто повернётся на бок. А к врачу он обратится, когда обломок копья в спине будет мешать спать его жене.
| Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: «Мне нравится твоя грудь». Мудрый же смотрит на её грудь и говорит: «Мне нравятся твои глаза». – Братан, ты подкаблучник. – А вот Маша говорит, что ты неправ! – Папа, а кто такие друзья? – Сынок, друзья – это такие люди, которые уже что-то едят у тебя на кухне, в то время как ты сам ещё не успел раздеться. Если девушка тебя действительно хочет, уговаривать её придется в два раза дольше. Ну логика у них такая! Если ты неправ и молчишь – ты мудр, а если ты прав и молчишь – ты женат.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО | Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: – Батюшка, ведь написано в Библии: «Не убий». – Да я по коленям! Главврач: – Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов. Патологоанатом: – Во я попал! Разбился самолёт, в живых остались два пилота и стюардесса, которые спаслись на необитаемом острове. Пожили месяц, решили: хватит разврата – и убили стюардессу. Пожили ещё месяц, решили: хватит разврата – и закопали стюардессу. Потом ещё месяц пожили, решили: хватит разврата – и откопали стюардессу.
| – Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью. – Как наложил? – Перед дверью. Сказка была настолько страшной, что уже на второй странице воспитательница вывела группу на перекур. – Где скачать руководство по расчленению трупов? – Тебе заняться, что ли, нечем? – Жена решила заняться грибами. Насобирала, насолила, разослала родне. – И что говорит родня? – Нет у нас теперь родни.
| СЕМЬ СОРОК
| Разговаривают две давно враждующие одесситки: – Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру. – Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях. Беседуют два старых еврея. – Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом? – Конечно, помню. – Так вот, купил себе сорок пятый, и представляешь – не болят! В одесский загс заходит старый еврей и пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке: «Зачем тебе такая морока?» – Вы мине будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту! Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла, не расплатившись. – Бора, я сварила суп, иди ешь. – Таки из чего? – Из последних моих сил, гад! Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт. Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека: – Как вам эта погода? Холодно, не правда ли? – Да просто мороз. – А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги? – Здравствуйте, Роза Львовна! – Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная? – На работу. – Хм. – Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт.
|
– Сарочка, вы обладаете редким даром очаровывать мужчин. – Я – даром? Ни за что! – И шо вы кладёте в эту стену? – Таки записочки Богу. – Ну и шо ты там написал? – Буду не скоро. Твой Моня. – Абрам, я уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерсонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем? – Похороны. – Почему? – Всё то же самое, только без подарков. – Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»? – Та слышала. У меня в стиральной машине такой режим есть. – Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились? – Семён Маркович, говорят, вы были на стриптизе? – Ой, Яша! Таки да! Пятьдесят долларов девочке в бикини положил, сто евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё двух кур по дешёвке. Идёт домой, а навстречу женщина. – Не подскажете, как к деревне пройти? – Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. – Ну конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмёте… – Да вы что, женщина! Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? – Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху – наковальню. – А кур я куда дену? – Ну хорошо, кур я могу подержать.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Муж пристаёт к жене. – Любимая, ну, давай? – Ой, да не могу. У меня голова болит! – А я что, тебя думать заставляю?
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|