СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Девочек не рассматриваю
Моя знакомая пошла в садик на новогодний утренник к сыну. Поделилась впечатлениями:
– Сидим, всё путём, всё как надо: ёлочка, Дед Мороз, всякие нехорошие бяки мешают хорошим персонажам весело провести праздник. Наконец кульминация – нехороших загнали под ёлку. Дед Мороз повелительно простирает посох: «Ёлочка зажгись!» Не зажигается. «Ёлочка зажгись!» – нет ответа. Дети в ажитации.
– Ребята, почему ёлочка не горит, кто нам мешает? – говорит ведущая с патетикой в голосе. – Может быть, Баба-Яга?
Встаёт кроха и будничным тоном:
– Да нет, это Татьяна Александровна вилку в розетку не вставила.
Бельканто
Сын (8 лет) недавно выдал. Пришла за ним на карате, как говорится, ничто не предвещало. Говорит:
– Мам, я сегодня понял, что на сто процентов готов к рождению детей.
Я сползаю под стул.
– Если у меня будут дети, я назову их Рома и Костя. А девочек я даже не рассматриваю.
Каштанка
alt

У Полины в детском саду воспитатель Наталья Анатольевна – девочка 22 лет.
Полина:
– Наталья Анатольевна, а вас в молодости как звали?
– Наташа. Меня и сейчас так зовут, – отвечает воспитательница.
Полина:
– Ух, ничего себе!
Васюта

Данику ночью, по его словам, приснился кошмар, и он перебрался в родительскую постель. Днём договаривается, чтобы следующую ночь я спала с ним:
– Вот придет кошмар, увидит тебя и убежит.
Запах полыни

 
 

ЧУДАКИ
alt

– Ох уж эта моя популярность! Опять поклонницы, автографы…
– Петрович, заколебал! Расписывайся в ведомости и отойди от кассы, другие тоже хотят зарплату получить.

Мой кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван, и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

Этот неловкий момент, когда двенадцать ночи, у соседей громкая музыка, а ты в замешательстве, потому что музыка шикарная.

Мужик останавливает такси:
– На Бородинскую, пожалуйста.
– Улицу?
– Нет, блин, на битву! Опаздываю немного.

Депутат парламента после получки возвращается домой и достаёт из всех карманов деньги. Жена смотрит и говорит:
– Ну сколько можно носить? Деньги уже складывать некуда – все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
– А ты представляешь, в некоторых семьях вдвоём работают.

– Скажите, у вас есть доходы, о которых неизвестно налоговым органам?
– Мне приходилось доставать монетки из фонтана.

– Привет, я слышал, что твоя жена разбила новый «Порше».
– Да, это правда.
– А с ней что-нибудь случилось?
– Пока нет, успела закрыться в ванной.

У одинокой женщины дома жили кот и крыса. Когда крыса умерла, кот очень тосковал и везде её искал. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.

alt


Опрос пассажиров показал: пьяные дембеля в поезде никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.

Мы – представители самой древней профессии: спим за деньги.
– Путаны, что ли?
– Сторожа мы.

В суде:
– Надеюсь, вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний?
– Да, обещали «БМВ».

Покупаю колбасу, даю коту. Если жрёт – можно есть. Стал замечать: эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

– Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
– Рубли.

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

– Бог дал – Бог взял.
– Спасибо. Мы выслушали доклад министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

– На новолуние можно взять монетку, показать луне и сказать: «Месяц-дружочек, дай денег полный кошелёчек».
– Министр финансов, вы в своём уме?

Я могу вам привести 34 причины, почему я не зануда.

А НУ-КА, ПАРНИ!

alt

Шёл вчера по улице, поскользнулся и упал на колени перед встречной женщиной. Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы – с радостью.

Холостяк – это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый – это когда то же самое делает жена.

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты – вокруг счастливые холостяки.

– Настоящий мужчина обращается к врачу, только когда обломок копья в спине мешает спать.
– Фигня это всё! Мужик просто повернётся на бок. А к врачу он обратится, когда обломок копья в спине будет мешать спать его жене.

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: «Мне нравится твоя грудь».
Мудрый же смотрит на её грудь и говорит: «Мне нравятся твои глаза».

– Братан, ты подкаблучник.
– А вот Маша говорит, что ты неправ!

– Папа, а кто такие друзья?
– Сынок, друзья – это такие люди, которые уже что-то едят у тебя на кухне, в то время как ты сам ещё не успел раздеться.

Если девушка тебя действительно хочет, уговаривать её придется в два раза дольше. Ну логика у них такая!

Если ты неправ и молчишь – ты мудр, а если ты прав и молчишь – ты женат.

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО

alt

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
– Батюшка, ведь написано в Библии: «Не убий».
– Да я по коленям!

Главврач:
– Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
– Во я попал!

Разбился самолёт, в живых остались два пилота и стюардесса, которые спаслись на необитаемом острове. Пожили месяц, решили: хватит разврата – и убили стюардессу. Пожили ещё месяц, решили: хватит разврата – и закопали стюардессу. Потом ещё месяц пожили, решили: хватит разврата – и откопали стюардессу.

– Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
– Как наложил?
– Перед дверью.

Сказка была настолько страшной, что уже на второй странице воспитательница вывела группу на перекур.

– Где скачать руководство по расчленению трупов?
– Тебе заняться, что ли, нечем?

– Жена решила заняться грибами. Насобирала, насолила, разослала родне.
– И что говорит родня?
– Нет у нас теперь родни.

СЕМЬ СОРОК

alt

Разговаривают две давно враждующие одесситки:
– Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.
– Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях.

Беседуют два старых еврея.
– Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
– Конечно, помню.
– Так вот, купил себе сорок пятый, и представляешь – не болят!

В одесский загс заходит старый еврей и пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке: «Зачем тебе такая морока?»
– Вы мине будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла, не расплатившись.

– Бора, я сварила суп, иди ешь.
– Таки из чего?
– Из последних моих сил, гад!

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт. Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
– Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
– Да просто мороз.
– А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

– Здравствуйте, Роза Львовна!
– Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
– На работу.
– Хм.
– Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт.
alt

– Сарочка, вы обладаете редким даром очаровывать мужчин.
– Я – даром? Ни за что!

– И шо вы кладёте в эту стену?
– Таки записочки Богу.
– Ну и шо ты там написал?
– Буду не скоро. Твой Моня.

– Абрам, я уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерсонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
– Похороны.
– Почему?
– Всё то же самое, только без подарков.

– Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
– Та слышала. У меня в стиральной машине такой режим есть.

– Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

– Семён Маркович, говорят, вы были на стриптизе?
– Ой, Яша! Таки да! Пятьдесят долларов девочке в бикини положил, сто евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё двух кур по дешёвке. Идёт домой, а навстречу женщина.
– Не подскажете, как к деревне пройти?
– Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
– Ну конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмёте…
– Да вы что, женщина! Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
– Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху – наковальню.
– А кур я куда дену?
– Ну хорошо, кур я могу подержать.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Муж пристаёт к жене.
– Любимая, ну, давай?
– Ой, да не могу. У меня голова болит!
– А я что, тебя думать заставляю?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 Следующая > Последняя >>

Страница 233 из 281