СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ОТМЕТИМ!
alt

Корпоратив удался – это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

– Почему такая унылая?
– Чуть ребёнку утренник не сорвала.
– Это как?
– Воспитательница велела родителям быть в масках.
– И что? Они же в каждой аптеке.
– Вот вы все такие умные, блин! Одна я, как дура, в маске крокодила.

Самая просматриваемая передача 1 января – вечерний выпуск новостей. В это время вся семья собирается на кухне к завтраку.

– Ну и что вы с Леной решили по поводу Нового года?
– Мы решили – пусть наступает.

– Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды.
– Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи.

Салат оливье очень многих знает в лицо.

– О’кей, Гугл! Кто я и где я был с первого по одиннадцатое января?

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

Из доклада в госдепе США:
– Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

До Нового года оставалось два часа, а про спиртное мы с другом вспомнили в последний момент. Зашли в ночной магазин. За прилавком никого не оказалось, однако из подсобки доносились голоса. Заглянули – за столиком сидят продавщица и охранник. Увидев нас, недовольным голосом спрашивают, чего надо.
– Нам бы водки.
– Валера, – обратившись к охраннику, – налей.

alt


Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

– Какие виды психологического насилия вы знаете?
– «Не трогай! Это на Новый год!»

– Родной, что это за нарядная коробка?
– Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире.
– Ах!
– Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носатая ты моя!

– Дорогая, в холодильнике мышь повесилась.
– Не трогай, это на Новый год.

Сначала говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь», – а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам».

Купили с другом на Новый год костюмы доллара и евро. Напьёмся и будем падать и подниматься, падать и подниматься.

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол-Узбекистана к нам переехало.

Проблема детства: как бы громко ты ни орал, ёлка с первого раза не загорится.

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

«Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы было мало народу, быстро всё купить и в очередях не стоять», – подумал весь город.


НЕ ДУМАЙ О СЕКУНДАХ СВЫСОКА

alt

– Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
– Ну что за мужики сволочи пошли – нельзя по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все!.. Ладно, пойдём, у меня только настенные дома.

– Время – это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
– Молодой человек, ещё раз повторяю! Водку после двадцати трёх часов мы не продаём!

– Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
– Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Только у нас носят часы за миллион, а время узнают по мобильнику.

Девять месяцев носишь, пять часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на папу похожа!

После визита Обамы в Румынию разговаривают двое местных жителей:
– Видел, какие крутые у Обамы часы?
– Не-а, покажи!

Блондинка:
– Я умею останавливать время.
– Как?
– Батарейки из часов вынимаю.

Проснулся сегодня от тиканья часов, минуту соображал, откуда у меня тикающие часы, пошёл искать в полутьме. Оказалось, кот воду лакал.

Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон и, не выходя из здания вокзала, обратился в полицию.
– У меня один тип на платформе вытащил часы из кармана.
Полицейский говорит:
– Вы же художник, можете его нарисовать?
– Конечно, – отвечает мастер.
К вечеру лондонская полиция арестовала трёх бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

Подарил грузин сыну пистолет. Проходит время, видит – у сына дорогие часы.
– Откуда?
– Да с другом на пистолет махнулся.
– Ты что, сынок, совсем обалдел? А если кто-нибудь припрётся и скажет: «Я твою маму имел, я твою папу имел…» – ты скажешь – «полвторого»?

Мальчик спрашивает у наркомана:
– Вы не скажете, который час?
– Ну, если это тебя прикалывает… «Который час».

Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает, как определять время.
– Вот смотри: когда обе стрелки вверху – это двенадцать часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу – шесть часов. Понял?
– Ага.
Спустя какое-то время встречают его и спрашивают:
– Который час?
Мальчик смотрит на часы.
– Ещё не известно.

– Пап, это Маша, она будет жить с нами.
– Долго?
– Часик.

Одна японская фирма взялась отремонтировать куранты на Спасской башне. После ремонта они станут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.

В магазинах города Бодунцы появился новый сувенир – часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.

Выпущены специальные часы для работников сотовых компаний: вместо 8.00 они показывают +7.00.

Мужика торжественно провожают на пенсию. Вручают подарок – дорогой будильник – с тёплыми словами: «Теперь вам уже не надо будет рано утром вставать на работу». На будильнике выгравировано: «Спи спокойно, дорогой товарищ».

– Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим.
– Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник в шесть утра.

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ

alt

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

Самый страшный кошмар детства – это когда мама поставила тебя в очередь, а сама ушла в другой отдел. И касса всё ближе, ближе…

«Пятьдесят оттенков серого» – это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не мог уложить её спать. Перепробовал всё. Дочка говорит:
– Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
– Нет-нет! Устала как собака.

На кухню приходит шестилетняя дочь и спрашивает:
– Мама, что такое мумия?
Та долго объясняет, что в Египте были фараоны, потом они умирали, их хоронили, и так далее. Видит, что дочь не понимает.
– Ну иди в комнату, спроси у папы.
Из комнаты доносится:
– Пап, что такое мумия?
– Мужик сушёный.
– А-а, понятно.

Мать кормит дочку грудью. Муж заглядывает и спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Поставила ребёнка на зарядку.

Сегодня на день рождения папе подарили деньги, завтра пойдём маме туфли покупать.

КРАТКИЙ РАЗГОВОРНИК СОВРЕМЕННОГО РОССИЯНИНА

alt

Ну начинается.
Ой, ну вот давай не будем, а?
Без комментариев.
Да-а ла-адно!..
Куда нам в лаптях?..
Пакет не нужен.
Да встал я.
Пойду покурю.
Эс как доллар.
Сделай погромче.
Убавь.
Да пошло оно всё! Как будто мне больше всех надо.
Не вижу ничего смешного.
Скинь фотки.
Чай поставь.
Всё как у людей.
Давайте без «давайте».
Есть чё пожрать?
Баранки гну!
alt

Что стоишь как бедный родственник?
Пораньше лягу сегодня.
Да нет, наверное.
Индюк тоже думал.
Чё стоим? Кого ждём?
Ёксель-моксель.
Да ты его не знаешь.
Да иду я, иду!
Созвонимся.
Короче, Склифосовский.
А морда не треснет?

ПРОВЕРЕНО ВРЕМЕНЕМ

alt

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
– Нэт. Нэт. Нэт. Да. Нэт. Нэт.
Кладёт трубку. Поскрёбышев спрашивает:
– Товарищ Сталин, а в чём вы согласились с Черчиллем?
– А это он меня спрашивал, хорошо ли я его слышу.


НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Она:
– Хочу cекcа, ну очень хочу! Часа на два, не меньше! Вот ты можешь два часа?
– Ну, конечно, могу.
– А можно нескромный вопрос? Ты во время cекcа кричишь?
– Да, от ужаса.
– Почему?
– Потому что я уже всё, а до конца cекcа ещё полтора часа!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
Тихо всем!
Дело было год назад. Собрали детей в одной квартире под Новый год. Пригласили Деда Мороза, Снегурочку. Дети визжат, пищат от восторга. Дедушка их успокаивает:
– Тихо всем!
– Мы не все!
– Я – Витя!
– Я – Маша!
– Я – Паша!
– Я – Вера, сестра Паши!
– Я – Женя!
Видели бы вы глаза Деда Мороза.
Пани Беата

Когда-то в начальной школе дочка читала сказку о лживом пастушке. Том самом, который всё время кричал «Волки!», пугая односельчан, а потом на стадо на самом деле напали волки, и ему уже никто не поверил. Я спросила, какой вывод можно сделать из этой истории.
– Накаркал, – ответила доча, пожав плечами.
Кофемолка

Когда моей Полинке было 4 года и она что-нибудь очередной раз вытворяла, всегда меня заранее предупреждала:
– Можешь меня наказать, но помни: когда я вырасту, то же самое сделаю с твоими внуками.
Больше всех надо

alt


Сегодня моя знакомая родила, но как я об этом узнала!
Встречаю дочку из школы, а сын знакомой учится с ней в одном классе. Выбегает ко мне с телефоном в руках:
– Ой, тёть Тань, а мама, кажется, уже родила… – и в телефон: – Мам, ты ж родила?
Чисто поржать
 
 
<< Первая < Предыдущая 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 Следующая > Последняя >>

Страница 235 из 281