СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЧУДАКИ
alt

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!» Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
– Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и бульканье. Один священник говорит другому:
– Похоже, ты был прав, надо было написать просто: «Мост на ремонте».

– Я старый, меня девушки не любят, – ворчал первый айфон.

В компании по доставке на дом фастфуда есть постоянный клиент, который живёт на двадцатом этаже нового дома с неработающим лифтом. С курьером он всегда договаривается встретиться на десятом. Чтобы всё было по-честному.

– Ты можешь понять, что происходит?
– Тебе объяснить?
– Нет, объяснить я и сам смогу. Ты понять можешь?

alt


– Я свободный художник, я так вижу! Я создаю абстракции, асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
– А вы точно пластический хирург?

– Может, это заставит тебя заговорить? – кладёт на стол двадцать долларов.
– Мы лучше пойдём к другому логопеду.

Женщина с отроческих лет мечтала родить дочку и назвать её Тиной, то ли в честь Тины Канделаки, то ли в честь Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Вроде всё как мечталось – забеременела, УЗИ показало девочку. Вот только у мужа фамилия Болотный.

Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

ENTER

alt

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок «404» и теперь боится, что, когда придет её забирать, гардеробщик скажет: «Куртка не найдена».

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

Какое бы видео не выложили на «Ютьюб», какой бы смысловой нагрузки оно ни несло, сколько бы споров ни вызвало, всегда найдётся человек, который отрешённо спросит: «А что за трек играл на второй минуте?»

В кофейне сидит человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьёт кофе. Выглядит как психопат.

Маленький Петя, зная, что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться наконец отдыхать за домашний!

Муж вводит в Гугле «Как распознать жену-ведьму» и тут же слышит недовольный голос с кухни:
– А тупо спросить – никак?

ХОРОШО СИДИМ

alt

Россия – это такая страна, где надо оправдываться, если не пьёшь.

– Привет! Слушай, что-то ты постарел. Морщины вон на лице…
– Это оттого, что слишком много смеюсь.
– По-твоему алкоголизм – это смешно?

Столетие – сто лет. Декада – десять лет. Пятилетка – пять лет. Вечная любовь – две недели. «Я больше не пью» – два дня.

Совесть куда-то уходит в пятницу и возвращается только в понедельник. Видать, тоже бухает, сволочь.

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Пятница тогда начнётся в четверг, вот что будет.

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из-за этого я купил себе вискаря.

Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.

– Я изобрёл лучший способ проверки напольных электронных весов. Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься.
– Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
– А я и не говорил – точный, я говорил – лучший!

– Я не принцесса – корона спадает. Я не ангел – крылья в стирке. Я не стерва – я умнее!
– Петрович, бухал вчера?
– Точно! Я – Петрович.

Василий так обмывал купленную «семёрку», что пропил её.

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ

alt

Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

– Как же всё это задолбало, блин! Каждый день одно и то же! Одно и то же, блин!
– Доченька, чего там бурчишь? Иди скорей завтракать, в садик опоздаем.

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на пять килограммов назад.

– А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
– А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?
alt


Детство заканчивается, когда начинаешь обходить лужи.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

Суеверная блондинка читает астрологический прогноз: «День в целом очень неблагоприятный, ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе». В ужасе звонит мужу:
– Срочно приезжай домой!
– Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится.
– А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение: «В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу».
Закрывает прогноз и думает: «Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала». Выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобильник:
– Ты что, пошутить решила? Ты поняла, что наделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод.
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа: «Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами».
Зачитавшись, не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает: «Ну надо же, всё сбылось!»


НА ГРАНИ ФОЛА

alt

– Люся, я по тебе так соскучился!
– Мы же сегодня уже виделись.
– У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же самого, чем торгует сам, только дешевле. Решил позвонить. И узнал голос сторожа своего склада.

В России начали бороться с матом в армии. А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.

Если вы слишком много работаете – заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно приехать к дому губернатора.

alt


Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Племя каннибалов Папуа – Новой Гвинеи с радостью примет неограниченное количество беженцев.

ЧУДАКИ

alt

Лёг просто полежать – уснул. Лёг почитать книгу – уснул. Лёг посмотреть фильм – уснул. Лёг поспать – энергии больше, чем у атомной станции.

– А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж.
– Ну, у нас так многие начинали… Да, и ещё утюг.

Бабушка вошла в полупустой вагон метро, увидела молодого человека, направилась к нему и стала бранить за то, что нынешняя молодёжь не уважает старость и не уступает место пожилым. Парень покраснел и уступил ей место. Бабушка встала у двери вместо него и довольная поехала дальше.

– Слушается дело о краже кораллов.
– Ваша честь, у нас встречный иск!
– Дайте угадаю. Кларнет?

– Я воспринимаю реальность через тактильные ощущения, явный кинестетик, школа Монтессори, может, слышала?
– Перестань трогать меня за задницу!

– Ты меня заразил!
– Приглашаю на чашечку терафлю!

Вечером фотографировал дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины ездили так медленно.

Как говорят в нашем клубе таксидермистов, пойду и набью ему морду.

– Ну всё, – сказал кот в пять утра, – главное дело сделал – всех разбудил, теперь можно спокойно поспать.

«Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт!»

О ДЕВИЧЬЕМ

alt

Две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями стали знаменитыми одновременно. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни суды не помогали. Обе твёрдо стояли на своём: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая. И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя. Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку «младшая».

«Немного о себе. Молодая, высокая, стройная зеленоглазая блондинка мне и в подмётки не годится!»

– Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
– Вот же я, я люблю тебя!
– Нет, ты страшный.

– Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала.

В детстве я не понимала, почему государство не может напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости. Детство прошло, а я до сих пор не пойму.

Одна подружка жалуется другой:
– Вот за что меня муж бьёт? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники.
– Погуливаешь?
– Ну, разве только за это…

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь. Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

Сегодня встретила человека с таким же характером, что и у меня. Тяжело это признать, но да – мне захотелось придушить эту заразу через десять минут!

– Мы берём вас секретаршей из-за внешности.
– Ну что это такое? Это же чистой воды сексизм! А как же мой ум? Просто сидеть тупой курицей?
– И платим сто двадцать тысяч.
– Где подписать?

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ

alt

Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

Детство заканчивается, когда начинаешь обходить лужи.

– Как же всё это задолбало, блин! Каждый день одно и то же! Одно и то же, блин!
– Доченька, чего там бурчишь? Иди скорей завтракать, в садик опоздаем.

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на пять килограммов назад.
alt


– А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
– А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

Авиакомпания нанимает на работу пилота. На место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца:
– Давно летаете?
– Три года.
– И сколько хотели бы получать?
– Три тысячи: тысячу – мне, тысячу – жене, тысячу – на страховку.
Спрашивает у англичанина:
– Давно летаете?
– Шесть лет.
– И сколько хотели бы получать?
– Шесть тысяч: две – мне, две – жене, две – на страховку.
Спрашивает у русского:
– А вы давно летаете?
– Боже упаси, я летать-то толком не умею и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
– Это как?
– Ну как же: три – мне, три – вам…
Директор авиакомпании обалдел:
– Стоп, а летать кто будет?
– Как кто? Немец, он же за три согласен.


НА ГРАНИ ФОЛА

alt

– Михаил, что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
– Ничего.
– А почему тогда кролик смотрит на вас с таким уважением?

ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 Следующая > Последняя >>

Страница 243 из 281