МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
В Германии прошёл фестиваль пива. Больше всего пива выпил житель Красноярска Сидоров, пока смотрел фестиваль по телевизору.
Раньше я часто сидел в интернете, а потом купил планшет, и теперь я в интернете лежу.
Как здорово, что выпустили купюру в 2 тысячи рублей. Уже не тысяча, а всё-таки солиднее, и дарить не так жалко, как 5 тысяч.
Сторож склада с энергетиками Петров не спит уже целую неделю, а продукция всё равно куда-то пропадает.
Матч выдался жарким, и пиво быстро закончилось, а пока я ходил за следующей кружечкой, нашим забили гол. Вот теперь думаю, может, не стоило вратарю ходить за пивом?
Это неловкое чувство – когда вечером приходишь домой и ничего нового в интернете, потому что всё уже посмотрел на работе. | 
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
– То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет.
– Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?
Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и вообще никуда не спешит по утрам.
Если вы впадаете в депрессию, значит, вы её приток.
Последнее
время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам
зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только невыспавшийся, но ещё и
уставший.
| ЧУДАКИ
|
В отделе кадров.
– Сначала ваша зарплата будет на среднем уровне, а потом повысим.
– Хорошо, приду потом.
Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье.
– У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, – говорит жена.
– У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки.
– Мам, а разве можно ругать человека за то, чего он не делал?
– Конечно, нет, сынок.
– Короче говоря, мам, уроки я не сделал.
|
На приёме у врача.
– Пьёте?
– Не откажусь.
– Это же не мышка, у неё хвоста нет.
– Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.
Сантехник
Иванов имел пытливый ум и, чтобы поддерживать его в форме, постоянно
задавал себе трудноразрешимые вопросы. Например, утром Иванов часто
задавал себе вопрос «Где это я?».
– Не смотрите на меня так, будто я должен вам миллион.
– Десять тысяч тоже деньги.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Девушка лёгкого поведения – это девушка, которая относится к сексу с морально-этической точки зрения так же, как мужчины.
Если в гостях тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг на диванчик. Просто для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля действительно крутится!
Борщ – как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так никогда и не достигнешь уровня бабушки. | 
Макароны с котлетами – это другое агрегатное состояние пельменей.
Совесть – это такой тихий внутренний голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.
|
|
– А у меня девушка – учительница начальных классов.
– Ну и что?
– А вот что: «Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре».
Встречаются два приятеля.
– У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
– Ничего, она у тебя сильная женщина.
– Вот это меня и пугает больше всего.
– Ты подкаблучник.
– Жена говорит, что я мачо и не должен слушать таких, как ты.
|
– А как ты узнал, что тебе жена изменяет?
– Рассказал жене анекдот, а этот придурок в шкафу расхохотался.
– Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя.
– Не жалеешь?
– Жалеть тоже нельзя.
Два друга в два часа ночи в баре:
– А что ты жене скажешь, когда домой придёшь такой пьяный?
– Сначала я скажу «добрый вечер», а дальше она сама будет всё время говорить.
– Меня Наташка бросила.
– Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
– Ещё сто? О боже, да за что?
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
– Все неприятности когда-нибудь заканчиваются, уж поверьте мне.
– А вы оптимист.
– Я обычный сторож на кладбище.
– Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
– На охоту?
– Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь задумчиво: «Ух ты, сколько грибов насобирали…»
В телефонной книжке графа Дракулы контакты рассортированы по группе крови.
У деревенской старушки спрашивают, откуда у неё татуировка.
– Да останавливался один переночевать. Утром спрашивает: «Чем отблагодарить?» Я говорю: «Наколи дров». Ну, он и наколол.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Туристы из Италии назвали лодочника Лёху гондольером, за что и получили от него веслом по голове.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
