МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю. Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини…
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи двумя этажами выше быстро застелили кровать и уснули.
Играли негры с неграми, а проиграли французы.
Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: «Ой, мне так повезло с погодой!»
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
| 
– Я увольняюсь.
– Почему?
– Решил попробовать себя в безработице.
В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.
Очень культурный парень в подъезде написал про свою бывшую: «Лена непостоянна». | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
«Синдром проводницы» – психическое заболевание у проводниц. Женщина будит домашних за час до звонка будильника, угрожая запереть туалет.
Учитель пения принимает перед каждым уроком по пятьдесят грамм коньяка для связок и к четвёртому уроку превращается в трудовика.
Почему женщинам нравится быть замужем? Потому что нет ничего приятнее, чем найти того особенного человека, которого можно злить до конца жизни.
|
– А я считаю, что «бе-бе-бе» – беспроигрышный аргумент в любом споре.
– Нет, беспроигрышный аргумент – это вопрос «И чё?».
– Я и на твоё «И чё?» могу сказать «бе-бе-бе».
– И чё?
Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам.
У каждого мужчины есть в жизни вторая половина. Первая как-то быстро надоедает, да и мало её. | ЧУДАКИ |
– Любимая, я у тебя первый?
– Такой наивный – да.
Жена приходит поздно ночью домой.
– Ты где была? – спрашивает муж.
– Не волнуйся, у подружки, – говорит жена. – Там мужиков не было.
Вскоре и муж является под утро.
– Не волнуйся, я тоже был у подружки. И там тоже мужиков не было.
– Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться.
– Вовочка, а она хорошая девочка?
– Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете?
Некоторым людям не обязательно что-нибудь делать, они бесят меня просто так. | 
– Как я тебя узнаю?
– На мне будут груз прожитых лет и сандалики.
Хочу достичь того же уровня иронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.
– Ты образец занудства.
– Не образец, а эталон.
|
|
– Володь, а ты почему не пьёшь с нами в гараже?
– Ну, мужики, вы насмешили! У меня и жены-то нет никакой.
– И куда ты такой нарядный?
– На свидание.
– А почему без цветов?
– А у меня трусы в ромашку. |
– Выпей с нами.
– Спасибо, мужики, не могу. Вера не позволяет.
– А какая же у тебя вера?
– Иннокентьевна.
Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Слава богу, мы всегда берём на троих. | ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
Во время пожара в театре Юрия Куклачёва кошки совершенно не паниковали, взяли документы, деньги и спокойно вышли на улицу, разбившись на пары.
– Для домашних животных люди – как боги.
– Значит, мой кот – атеист.
Иногда кот смотрит на меня так, будто говорит: «Вот я – кот. А чего добился ты?»
Покупая колбасу, сначала даю её коту. Если ест, то колбаса хорошая. Но недавно стал замечать, что кот смотрит, ем ли я эту колбасу!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
– В смысле, без привязанностей? Я верёвки принесла.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
