МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Назвал кота Чайковским и теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: «Мы вчера с женой весь вечер слушали Чайковского».
Случайно уронил на себя открытую банку «Бондюэль». Был огорошен.
Один мужик приехал в Москву в командировку с одной пятитысячной купюрой в бумажнике. Захотел купить газету, но у киоскёра не было сдачи, и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая, а заодно разменять купюру… Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
При утере банковской карты немедленно блокируйте её по телефону, указанному на карте.
– У меня подруга двенадцатого мальчика родила.
– Зачем столько детей рожать?
– Двенадцатого июня. | 
– Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень…
– Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу.
В детстве казалось, что после тридцати – это уже старость. Слава богу, показалось!
Механик детских аттракционов от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до тошноты крутится на карусели.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
|
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, но погода не задалась, и ни одной поклёвки за день. Вдобавок лодка дала течь. Вымок до нитки, утопил мобилу… Вечером, собирая снасти:
– Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, точно убил бы кого-нибудь.
Я мыслю – следовательно, можно ещё по сто пятьдесят. |
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…
На медицинском осмотре.
– Знаете, больной, мне не нравится ваш кашель.
– Ну извините, доктор, но лучше я не могу. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Боязнь монстра, который схватит тебя, если высунешь из-под одеяла руку или ногу, – это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с кошками.
Дорогие авторы рецептов, я ищу в интернете рецепт «курица с картошкой в духовке», потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, а если бы у меня были сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам обязательно сообщила.
Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня побил все рекорды.
Дед собрал своих внуков и говорит:
– Всю жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в девять часов, любил только вашу бабушку – и вот завтра я праздную свой столетний юбилей.
Внуки:
– Ну и как ты собираешься его отпраздновать?
| 
Если хотите, чтобы жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне.
В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.
Если посмотреть «Матрицу» наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.
Принесёт ли чёрный кот тебе несчастье, в основном зависит от того, человек ты или мышь. |
|
Парень учит девушку водить машину.
– Я тебе сказал «тормози», а ты что сделала?
– Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось.
– Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
– Когда у меня стресс, я ем шоколад.
– Танечка, так ты ведь постоянно его ешь, даже сейчас.
– Согласна, жизнь помотала.
– Милая, ты совершенно права.
– Это в каком таком смысле я совершенно права? |
– Девушка, вы случайно не меня ждёте?
– Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл…
– Мужчина, вы что, лётчик?
– Нет.
– А почему тогда мимо такой красоты, как я, пролетели?
Женщинам
на заметку. Мужчина – как молоко: его можно доводить до кипения, но не
допуская, чтобы пенился. Оставишь без присмотра – сбежит. А если долго
не использовать – может скиснуть. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
– Ну почему, когда Игорь или Владик своих жён фотографируют, они похожи на Брижит Бардо? А когда ты меня – получается ужас какой-то.
– Потому что Васька и Петька окончили операторский факультет ВГИКа. А я – курсы криминалистической экспертизы при МВД.
– Василий, как тебя понимать?
– Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.
Могу я хоть раз лечь спать сегодня, а не завтра?
| НА ГРАНИ ФОЛА
А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: «Ты где?»
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
