МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Режиссёр фильма о плоской Земле получил Золотой глобус.
Объявление. «Продаётся квартира. 20–30 минут спокойного бега трусцой до станции метро «Бибирево».
– Почему тебя вчера не было в школе?
– Старший брат заболел.
– А ты-то при чём?
– А я на его велике катался.
Настенный календарь с передвижной красной рамкой создан для того, чтобы отметить день, когда вам стало лень передвигать эту красную рамку.
Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался. | 
– Господа, наша компания выиграла тандыр.
– Может быть, всё же тендер?
– Нет.
Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму: «Всё равно люблю только тебя одного».
Удалённая работа – это не только приятно, но и круглосуточно.
Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Женатый – это не политкорректно. Правильно говорить «человек с ограниченными финансовыми и сексуальными возможностями».
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже.
Формулу любви придумали ещё древние греки, но её строго научную рецептуру изобрёл Менделеев.
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
|
Британские
учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые
пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
Водители «БелАЗов» не подозревают, что существуют второстепенные дороги.
Если начинать свою речь с фразы «Вот у нас, масонов…», то все слушают гораздо внимательнее.
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |
– Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят?
– Не трогай. Это нашей поварихе, уборщице и няне.
– Но ведь у нас их нет.
– Как нет? А я?
– Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в восемь вечера?
– Я согласна. Буду у тебя ровно в восемь.
– Будь в пять – ужин сам себя не сделает.
– Что за фильм смотришь?
– «Не могу сказать «прощай».
– Про логопедов, что ли?
Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?
– Что такое депрессия?
– Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз.
| 
– Почему это Валера стал заикаться после свадьбы?
– У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тёщи увидел…
Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь? |
|
– Говоpят, ты кyпил автомобиль.
– Да, «Ладу-Калину».
– И какого цвета?
– Как тебе объяснить? Нy, пpедставь закат – вот такой же, только зелёный.
– Привет, как у тебя дела?
– Вот, на работу устроился, вставать приходится в шесть утра, никак привыкнуть не могу, не высыпаюсь.
– Ничего, привыкнешь. Знаешь, как сказал Достоевский: ко всему-то подлец-человек привыкает.
– Это почему же я подлец?
– Не знаю, Достоевский так сказал.
У его жены было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она выходила из себя.
Мужик приходит домой и говорит жене:
– У меня очень серьёзная проблема на работе.
Жена отвечает нежным голосом:
– Не волнуйся, мой дорогой, и никогда не говори «у меня проблема», говори – «у нас проблема».
– Хорошо, милая. Так вот, у нашей секретарши скоро будет ребёнок от нас.
|
– Ты что, травку курил?
– Да нет, пап, ты что?
– Я не папа, я твоя собака.
– Шарик, ну и напугал же ты меня!
– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Кто вы?
– Тс-с-с, не порти момент.
Каждый
день из окна наблюдаю, как ровно в 19.30 на улицу выходит юноша и
кормит бездомных животных. Вот я и стал свою кошку выпускать на улицу
ровно в 19.30.
Теперь о вечном. Вечно я без денег!
Мама – сыну:
– Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я – бросить курить, а ты что сделаешь?
– А я могу бросить школу.
– Почему ты не на работе?
– Начальник сказал – если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться. Целых четыре выходных!
Муж бреется перед зеркалом.
– Что-то у меня бритва не бреет.
Жена:
– Очень странно, ведь линолеум она резала хорошо. | ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
Вызвать у доктора интерес к своей болезни – хороший способ продления жизни.
В психиатрической клинике. Сестра:
– Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
– Да ничего особенного. Только не позволяйте ему навещать бабушку.
– Идущие на смерть приветствуют тебя!
– Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд.
Cтюаpдесcа в cамолёте объявляет:
– Наш борт пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу.
Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины:
– Вот так вcегда: когда тёща не нужна, она тут как тут. А когда нужна, так её нет.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– У меня под платьем ничего нет, – нежно шепнула она.
– Не надо врать, я видел, как вы засунули туда упаковку пельменей, – строго сказал охранник супермаркета.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
