ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| Говорят, главным вредителем картофеля в США является рязанский жук. Ученые выяснили: не лень мешает мужчинам помыть посуду после еды, а вопрос «зачем?». Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос – уберите из кухни телевизор. Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать.
|
Чудо-диета – это когда жрёшь всё подряд и надеешься на чудо.
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
| – Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой? – Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился – и эта кровь пьёт. – А какая у тебя группа крови? – Первая. – Ну, всё понятно. Первая группа всем подходит. – Милый, ты испытываешь ко мне чувство? – Конечно. – Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение? – Потому что из-за одного чувства юмора не женятся. – Женское украшение, шесть букв, четвертая – мягкий знак. – Сиськи? – Кольцо, идиот! Как правило, самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»
| Муж купил рога оленя и хвастается жене: – Вот, смотри, какую красоту купил! – Вечно ты деньги непонятно на что тратишь! Я бы тебе такие и бесплатно устроила. Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через десять надоест ругаться, а ей – нет. Девушка без задницы – как вентилятор без лопастей: вроде вертит, а удовольствия никакого. – Заводи кого угодно, только возвращайся! – провожала жена Ивана Сусанина. Он: – Ты не такая, как все. Остальные девушки какие-то пустые, а ты… Она: – С наполнителем? – Выходи за меня? – А что там… за тобой?
| НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ | Неправильно пугать детей: «Сейчас тебя вот этот дядя заберёт!». Так у ребёнка создается ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен. Конечно, школьников нужно приучать к классике, но как-то человечней, что ли, чем это делается сейчас в наших школах. Отправлять на необитаемый остров с «Войной и миром» в чемодане, например. – Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей. – Хм. Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.
| – Что это за мальчик? – Это сын генерала. – Скажите, пожалуйста! Такой маленький, а уже сын генерала! – Послушайте, я взрослый, серьёзный человек и могу конструктивно подойти к решению любого вопро… О, качели!!! Думаю, надо сказать детям, что «Титаник» утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы. – Когда я был ребёнком, тогда не было интернета и люди преодолевали километры, чтобы сказать мне, что я козёл!
|
| – Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? – Я не крал. Я просто взял и собирался рассчитаться позже. – У вас не было денег, чтобы заплатить? – У меня не было времени, чтобы успеть заплатить! – Знаешь, как улучшить вкус и качество воды? – Купить фильтр для воды? – Нет, надо положить в воду огромный кусок мяса и поставить на газ. – Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: «Мы вчера с женой слушали Чайковского!» – Девушка, у вас сумка расстегнута и кошелёк торчит. – Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил кошелёк с деньгами и убежал. – Да разве девяносто шесть рублей пятьдесят копеек – это деньги? – А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну? – А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу? – Приходят ко мне гости, хвалят: какая, мол, чистота у тебя дома. А я сижу и молюсь, чтобы дверцу шкафа не вынесло барахлом, которое я туда набил. Не понимаю, откуда в моей комнате такой бардак, если я просто неделями лежу на диване, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю? – Знаешь, так бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле находится гораздо ближе, чем ты думаешь. – Отойди от меня! Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей и знакомых. Не надо давать террористам оружие! – Судя по квитанции из жэка, из крана у меня течёт боржоми, мусор вывозят на «Лексусе», домофон подключён к роумингу, а улицы подметает сам глава районной администрации. – Мой уровень благосостояния? Когда выбрасываю бычок в урну, стараюсь незаметно для окружающих повнимательней изучить её содержимое. – Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет я переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать. Думаю, что к восьмидесяти разбогатею или получу наследство. Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация – это когда у дома 1947 года постройки одну стену красят в весёленький цвет. Ту, которую видно с улицы.
|
– Сегодня я получил новое место в компании. Ну, как получил… Мой стол передвинули. А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите? Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок… Пойду посплю. Так от меня вреда меньше. Записался на курсы по управлению гневом, но не нашёл кабинет, в котором они проводятся, и сжёг на хрен весь их офис! – Тут болит? – Да. – А тут? – Тоже болит. – А вот тут? – Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор? – Как же меня достали эти круглосуточные магазины! Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти! – У вас не будет бросить? – Извините, курю. – Можно ли, работая, нажить себе состояние? – Да запросто. Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии… – Дерзкий как пуля, резкий… – А можно мне другую характеристику с места работы? Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моем случае это не мех. Это плесень. – У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке! Увы, в наследство от родителей мне досталась только склонность к полноте. – Подождите-подождите, сейчас я вам всем покажу! – Это угроза? – Это эксгибиционизм. – Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? – Ряха. На собеседовании в коллекторском агентстве: – У вас есть опыт подобной работы? – Конечно, дома я постоянно выбиваю ковры.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
В цветочной лавке. – Вы не поможете букетик подобрать? Я с девушкой мириться буду. – Ну что ж, давайте уточним, насколько всё плохо… Что сделали? – Обозвал дурой… Продавец подаёт шикарную розу. – …овцой. Подаёт вторую. – …тупой. Подаёт третью. – …жирной. Продавец забирает одну, оставшиеся две розы вручает клиенту. – Вот. Но это не ей, это вам.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Почему у женщин с именем Светлана всегда самая интересная личная жизнь? – Так ведь каждый хочет быть лучшим на Свете! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|