ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Говорят, главным вредителем картофеля в США является рязанский жук.

Ученые выяснили: не лень мешает мужчинам помыть посуду после еды, а вопрос «зачем?».

Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос – уберите из кухни телевизор.

Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать.

alt


Чудо-диета – это когда жрёшь всё подряд и надеешься на чудо.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой?

– Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился – и эта кровь пьёт.
– А какая у тебя группа крови?
– Первая.
– Ну, всё понятно. Первая группа всем подходит.

– Милый, ты испытываешь ко мне чувство?
– Конечно.
– Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?
– Потому что из-за одного чувства юмора не женятся.

– Женское украшение, шесть букв, четвертая – мягкий знак.
– Сиськи?
– Кольцо, идиот!

Как правило, самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

Муж купил рога оленя и хвастается жене:
– Вот, смотри, какую красоту купил!
– Вечно ты деньги непонятно на что тратишь! Я бы тебе такие и бесплатно устроила.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через десять надоест ругаться, а ей – нет.

Девушка без задницы – как вентилятор без лопастей: вроде вертит, а удовольствия никакого.

– Заводи кого угодно, только возвращайся! – провожала жена Ивана Сусанина.

Он:
– Ты не такая, как все. Остальные девушки какие-то пустые, а ты…
Она:
– С наполнителем?

– Выходи за меня?
– А что там… за тобой?
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

Неправильно пугать детей: «Сейчас тебя вот этот дядя заберёт!». Так у ребёнка создается ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.

Конечно, школьников нужно приучать к классике, но как-то человечней, что ли, чем это делается сейчас в наших школах. Отправлять на необитаемый остров с «Войной и миром» в чемодане, например.

– Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей.
– Хм. Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.

– Что это за мальчик?
– Это сын генерала.
– Скажите, пожалуйста! Такой маленький, а уже сын генерала!

– Послушайте, я взрослый, серьёзный человек и могу конструктивно подойти к решению любого вопро… О, качели!!!

Думаю, надо сказать детям, что «Титаник» утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы.

– Когда я был ребёнком, тогда не было интернета и люди преодолевали километры, чтобы сказать мне, что я козёл!
ЧУДАКИ
alt

– Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
– Я не крал. Я просто взял и собирался рассчитаться позже.
– У вас не было денег, чтобы заплатить?
– У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!

– Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
– Купить фильтр для воды?
– Нет, надо положить в воду огромный кусок мяса и поставить на газ.

– Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: «Мы вчера с женой слушали Чайковского!»

– Девушка, у вас сумка расстегнута и кошелёк торчит.
– Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил кошелёк с деньгами и убежал.
– Да разве девяносто шесть рублей пятьдесят копеек – это деньги?

– А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
– А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

– Приходят ко мне гости, хвалят: какая, мол, чистота у тебя дома. А я сижу и молюсь, чтобы дверцу шкафа не вынесло барахлом, которое я туда набил.

Не понимаю, откуда в моей комнате такой бардак, если я просто неделями лежу на диване, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?

– Знаешь, так бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле находится гораздо ближе, чем ты думаешь.
– Отойди от меня!

Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей и знакомых. Не надо давать террористам оружие!

– Судя по квитанции из жэка, из крана у меня течёт боржоми, мусор вывозят на «Лексусе», домофон подключён к роумингу, а улицы подметает сам глава районной администрации.

– Мой уровень благосостояния? Когда выбрасываю бычок в урну, стараюсь незаметно для окружающих повнимательней изучить её содержимое.

– Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет я переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать. Думаю, что к восьмидесяти разбогатею или получу наследство.

Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация – это когда у дома 1947 года постройки одну стену красят в весёленький цвет. Ту, которую видно с улицы.
alt

– Сегодня я получил новое место в компании. Ну, как получил… Мой стол передвинули.

А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок…

Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.

Записался на курсы по управлению гневом, но не нашёл кабинет, в котором они проводятся, и сжёг на хрен весь их офис!

– Тут болит?
– Да.
– А тут?
– Тоже болит.
– А вот тут?
– Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

– Как же меня достали эти круглосуточные магазины! Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти!

– У вас не будет бросить?
– Извините, курю.

– Можно ли, работая, нажить себе состояние?
– Да запросто. Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

– Дерзкий как пуля, резкий…
– А можно мне другую характеристику с места работы?

Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моем случае это не мех. Это плесень.

– У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке!

Увы, в наследство от родителей мне досталась только склонность к полноте.

– Подождите-подождите, сейчас я вам всем покажу!
– Это угроза?
– Это эксгибиционизм.

– Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
– Ряха.

На собеседовании в коллекторском агентстве:
– У вас есть опыт подобной работы?
– Конечно, дома я постоянно выбиваю ковры.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

В цветочной лавке.
– Вы не поможете букетик подобрать? Я с девушкой мириться буду.
– Ну что ж, давайте уточним, насколько всё плохо… Что сделали?
– Обозвал дурой…
Продавец подаёт шикарную розу.
– …овцой.
Подаёт вторую.
– …тупой.
Подаёт третью.
– …жирной.
Продавец забирает одну, оставшиеся две розы вручает клиенту.
– Вот. Но это не ей, это вам.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

– Почему у женщин с именем Светлана всегда самая интересная личная жизнь?
– Так ведь каждый хочет быть лучшим на Свете!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 Следующая > Последняя >>

Страница 71 из 113