МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту – намочил бы!
Что значит «у меня совершенно нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день заранее. Вставай на час раньше.
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол.
Сперва я считал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось – нет, обычный.
– Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не так уж важно. Название тоже вылетело из головы. Но главное, что я и содержание напрочь забыла!
– Надо же, я тоже именно эту книгу недавно читал.
– Тетради есть?
– Нет.
– А ручки?
– Нет.
– Фломастеры?
– Тоже нет.
– Дайте жалобную книгу.
– Сто пятьдесят рублей. Платите в кассу.
Пришёл на работу, сел и сиди не покладая рук.
| 
Ещё три месяца, и будет тепло. Отопление дадут.
Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.
Бесит, когда в доме утюг, пылесос и даже зубная щётка умные, а ты нет.
Российские курорты осваивают систему обслуживания «всё включено, твари».
Шестилетняя
девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под леденцов в
лобовое стекло «Мерседеса» и поняла, что детство закончилось и надо уже
идти работать.
| ЧУДАКИ
|
Лет пятьдесят назад мне очень нравились сверстницы. А сегодня я на сверстниц не обращаю никакого внимания. Вот как со временем меняются вкусы.
Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Однако впоследствии понял, что скорее на Розенбаума.
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И после двух чарок сделались они красными молодцами и добрыми девицами.
– Добрый вечер. Водку с колой, пожалуйста.
– Закончилась. Пепси подойдёт?
– Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
|
– Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
– Сто долларов – не повод для знакомства.
– Ну так выроните больше.
Муж – жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, будто ты Красная Шапочка, а я – Волк.
– Класс, давай.
– Ну, тогда иди, пеки пирожки.
Девушка – парню:
– Мне так жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя придурком. Я думала, ты это уже знаешь.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР |
– Слушай, а как твоя жена в постели?
– Да как тебе сказать. Одни говорят – так, другие – этак…
Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
– Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадётся маленькая рыбка, я её отпускаю на волю – пусть подрастёт.
– А если вдруг большая?
– Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
Беседуют два арабских шейха.
– Я предпочитаю спортивный тип женщин, – говорит первый.
– Я тоже, – отзывается второй. – Недавно, например, женился на женской волейбольной команде.
| 
– Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?
– С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два – лучше.
В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, поскольку задают слишком много вопросов.
|
|
– Вы никому не читали свои стихи?
– Нет.
– А почему тогда у вас подбит глаз?
Движение – это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка покачивай ножкой.
|
Hе трогайте оголённые провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся.
Я вот подумал – сколько людей я уже спас только благодаря тому, что не пошёл учиться на врача. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок.
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен.
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку, то получатся лубутены.
Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
Предсказывать погоду синоптикам очень помогает слово «местами».
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает намного меньше пуговиц, чем расстёгивает. Женщина – наоборот. | НА ГРАНИ ФОЛА
Жена злилась на него и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он ещё долго не выходил из туалета.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
