Дело в том, что в современном обществе нарушился баланс между правами и обязанностями человека. А потому наш русский философ называет общество регрессивным, а западные психологи – инфантильным. Ведь именно у инфантилов нарушен баланс прав и обязанностей. Британский психиатр Макс Гамильтон даже написал на эту тему целую книгу «Инфантильное общество».

Инфантильное общество – что бы это значило? А это значит, что число людей, не зрелых эмоционально и социально, кратно возрастает. Специалисты в ужасе: сегодня дети воспитывают детей. Как? Расскажу реальный случай.

Ко мне обратилась молодая женщина, назову её Милой. Она действительно очень милая и обладает редким даром – красавица от природы. Ко всему прочему – трудоголик. Я давно знаю её и родителей. Родители Милы успешно занимались бизнесом и стали настоящими новыми русскими.

Мила тоже много работала и много получала, а её первому мужу это было очень удобно. Он не напрягался. Когда сыну исполнилось 15, Мила с мужем развелась. Сын кое-как окончил школу, но учиться и работать не захотел, а бабушка с дедушкой всё ему прощали. Ведь он бедная сиротинушка, пережил развод родителей.

Надо сказать, что у мальчишки никаких переживаний и в помине не было. Он имел всё, что хотел. Кожаные куртки, в 18 лет – дорогую машину.

После развода Мила недолго оставалась одна и вскоре вышла замуж за такого же трудягу, как и она сама. С мужем купили большую двухэтажную квартиру, у них родился сын.

В то время, о котором я рассказываю, старшему «ребёнку» было 22 года, младшему – 3. Старший по-прежнему не учился, не работал, оккупировал второй этаж большой двухэтажной квартиры мамы с отчимом и залёг там с компьютером. Баба с дедом его жалели и категорически не разрешали матери воздействовать на недоросля. Мила не обладает твёрдым характером, она милая и покладистая, родителей привыкла слушаться.

Один раз баба с дедом решили всё-таки устроить мальчика на работу к знакомым. Договорились, что зарплату этого работничка будут оплачивать из своего кошелька, но чтобы он об этом не знал. Пусть думает, будто сам заработал.

«Ребёнок» долго не выдержал и знакомые работодатели тоже. Хорошая идея провалилась. А поскольку внук взрослел, то у него пробудился инстинкт продолжения рода. Бабушка с дедушкой решили – пусть к мальчику домой ходит девочка. И девочка приходила. Бабушка неусыпно контролировала, чтобы сиротинушку не обижали: поскольку у неё были ключи от квартиры Милы, она часто приходила с инспекцией. Мила и её муж находились в отчаянии. Что делать в этой ситуации?

Самое страшное, что может произойти с человеком

Но давайте сначала разберёмся, почему она возникла. Исходные данные: волевая, эмоционально и социально зрелая мать Милы. Она лидер в родительской семье, её муж далеко не подкаблучник, но в вопросах воспитания больше доверяет жене, чем себе.

Мила. В подростковый период у Милы не произошла сепарация от родителей. Почему? Довольно часто, и не только у нас в стране, родители, чаще всего мамы, не хотят отпускать ребёнка. Как говорила героиня одного из дурных сериалов: лисёнок, когда вырастает, становится лисой, волчонок, вырастая, становится волком, а ты для меня навсегда останешься ребёнком.

Почему матери так важно сохранить для себя дитя? А потому что часто и рожают для себя. А ещё чаще, почти всегда, ребёнка делают смыслом своей жизни. И стараются не вспоминать, что цель воспитания – сформировать из ребёнка самостоятельного взрослого.

Ага, как бы не так! Ведь взрослый уйдёт в свою взрослую жизнь! А с ним исчезнет смысл жизни, следовательно, жизнь станет бессмысленной. По мнению Виктора Франкла, это самое страшное, что может произойти с человеком. Промучившись в немецком концлагере несколько лет, он пришёл к выводу, что человека держит в этой жизни только обретение смысла. Заключённые, потерявшие смысл жизни, быстро умирали, выживал только тот, кому было зачем жить.

А потому мамы применяют различные способы манипуляции, чтобы удержать ребёнка (неважно, сколько ему лет) в своей власти. По мнению специалистов, более всего преуспевают в манипуляциях именно матери. Отцы отстают.

Мы с вами должны отметить, что манипулятивные приёмы родительниц довольно однообразны – генерация в ребёнке чувства вины и долга: «Я тебе всю жизнь отдала… Из-за тебя замуж не вышла… Работала не покладая рук…» И рефреном: а что ты в ответ?

Можно ещё и заболеть, если сын вдруг решил жениться. Это, конечно, работает, хотя упрёки и мнимые болезни вызывают возражение и раздражение. И взрослый ребёнок, самостоятельный взрослый человек, все эти манипуляции прочитывает. И тогда общение с матерью, забота о ней обретают принудительный характер. Да и мать это понимает.

Так сильно уважаю старших

Но подобные манипуляции – на мой взгляд, простейшего уровня. А я хочу остановить ваше внимание на манипулятивном поведении высшего, так сказать, порядка. Когда ребёнок навсегда останется ребёнком и всю жизнь будет ментально зависеть от матери. Даже если территориально и материально независим. Для этого я и рассказала вам историю чудесной женщины-девочки Милы.

Как вы догадались, у Милы не произошла сепарация от родителей. Она выросла, стала успешной в профессии, но эмоционально осталась незрелой. Целиком и полностью зависит от мнения мамы. Могу авторитетно заявить, что у Милы был сформирован синдром приобретённой беспомощности. Если вам интересно, что это такое, почитайте в интернете о выученной беспомощности Мартина Селигмана. Который и ввёл этот термин, проводя эксперименты (по-моему, издевательские) над собачками.

Как же осуществляется такая манипуляция? Приведу пример.

Вот что рассказывает американская писательница Найоми Мунавира (родом из Шри-Ланки): «Я сижу на унитазе в ожидании, когда придёт мать. Мне приходится её дожидаться, потому что я не умею как следует подтираться. Вытирая меня, она делает брезгливое лицо. Ей совсем не нравится этим заниматься, однако она вынуждена это делать, потому что я слишком бестолковая, чтобы сделать всё как надо. По этому вопросу в нашей семье уже не раз разыгрывались баталии. Отец и бабушка яростно спорили с матерью, чтобы она позволила мне подтираться самостоятельно, объясняя, что это вообще ненормально. Девочке 12 лет. Однако она и слушать их не хочет – мол, она моя мать и моё тело всецело принадлежит ей. Я с ней не спорю. Я доверяю матери, знаю сама, что не способна ничего сделать правильно… Я была одновременно и её самым что ни на есть любимым, драгоценным чадом, и ни на что не годной тупицей».

Найоми Мунавира – это отмеченная наградами автор романов «Остров тысячи зеркал» и «Что лежит между нами».

Найоми высвободилась из-под власти матери, уехала в другую страну. А главное, вышла замуж за американца. И муж сумел её «вылечить», избавить от зависимости. А вот Мила никуда не уехала и вышла замуж не за американца. А за русского джентльмена, который до такой степени уважал старших, что не смог помочь Миле выбраться из-под маминой власти. Меня не просто удивило, а обескуражило, что взрослый успешный мужчина спокойно воспринимает наличие у тёщи ключей от его квартиры. Вдобавок она частенько навещает их семью с инспекцией.

Мила без помощи мужа освободиться от опеки матери не могла. Нет ресурса, ви-кью низкий.

Синдром Питера Пэна

Ви-кью (VQ) – это показатель энергетики человека, который позволяет нам судить, есть у человека физический и психический ресурс, чтобы решить проблему, или не хватит сил.

Показатель жизненной энергии появился недавно и стал самым важным показателем успешности человека. Не только в профессиональной деятельности и карьере, но, как видите, и в семейной жизни тоже. Интересно, что долгое время считалось: успешность в жизни зависит от коэффициента интеллекта, то есть умные достигают большего. Потом появились сомнения. Более успешными, чем умные, оказались люди с отличными навыками общения, то есть с развитым эмоциональным интеллектом. Но учёные копали глубже и докопались: оказывается, самыми успешными становятся люди энергизированные. Мы называем их энергичными.

Кажется, всё очень просто. Отобрать ключи от квартиры у мамы-тёщи, отправить внучка на жилплощадь к бабе-деду, он им быстро надоест, и они, волевые люди, вынудят его слезть с дивана. Миле и её мужу хорошо бы отбыть в другой город. Подальше от мамы-тёщи и ребёночка.

Гладко было на бумаге, да забыли про овраги. Всё могло пойти по этому сценарию, если бы у Милы не было синдрома выученной беспомощности, а у сына – более серьёзного диагноза: инфантильное расстройство личности. И это нужно лечить. Только у нас в России «лечиться» у психиатра не модно.

В развитых странах практически вся золотая молодёжь страдает (нисколько не страдает, страдают близкие) инфантильным расстройством личности. Это дети, которые никак не хотят быть взрослыми. Но и взрослые не лучше! Большинство взрослых на Западе заражены синдромом Питера Пэна – они хотят остаться на всю жизнь маленькими мальчиками или девочками. На Западе давно уже стал образцом для подражания человек спортивного сложения, с белозубой, по-американски мальчишеской улыбкой, конечно же, молодой и непременно успешный.

Хочу, чтобы ты была мамой

Как вы понимаете, человек, который так и не сумел отделиться от родителей, вырос, но не повзрослел, – вряд ли может быть родителем-воспитателем для собственных детей. А в Западной Европе, а особенно в Скандинавии, общество определённо инфантильное. В таком обществе дети буквально воспитывают детей.

Что отличает ребёнка от взрослого? Нежелание принимать на себя ответственность. А самое ответственное дело в жизни взрослого – это воспитание ребёнка. Можно, конечно, спихнуть обязанность на детский сад и школу, но это всё-таки полумеры. А потому, решили европейцы, сделаем взрослых и детей равными. Демократия!

Теперь ребёнок принимает решение: какую телепрограмму будет смотреть вся семья, что приготовить на ужин, куда поехать в отпуск. В современных «развитых демократических» странах назвать себя отцом или матерью, то есть человеком, который заботится о своем ребёнке на правах старшего, – означает объявить себя законченным ретроградом, исповедующим принципы, оставшиеся в далёком прошлом. В современной системе семейного воспитания Европы самое главное – общаться с ребёнком на равных.

Короче говоря, родители должны вести себя как дети. Конечно, всё это легко довести до абсурда. Но это с моей точки зрения, а вот шведы думают совсем по-другому.

Всем демократическим миром шведы набросились на Ханне Кьёллер, которая в своей статье осмелилась высказать крамольную мысль: когда ребёнок болен, родители должны заставлять его принять лекарство, даже если тот отказывается. Статья заканчивается такими словами: «Не просите его. Просто предупредите: ему надо проглотить эту таблетку. Не оставляйте ребёнку время подумать, что таблетка может быть горькой. Не перекладывайте ответственность за здоровье детей на их хрупкие плечи – они ещё слишком малы».

Из-за этой статьи Ханне Кьёллер заклеймили как сторонницу насильственных методов воспитания. На страницах газет и в блогах появились сотни комментариев, авторы которых утверждали: столь жестокие методы могут привести к серьёзной психологической травме, от которой ребёнок так никогда и не оправится.

Но нравится ли детям, что на их плечи спихнули тяжёлое бремя выбора? Не очень. Журналистка Катерина Януш рассказывает следующую поучительную историю: «Детям совсем не нравится, когда их ставят перед слишком большим выбором. Когда я в сотый раз спросила своего четырёхлетнего сына, куда он хочет поехать пообедать – в «Пеппар», «Краних» или «Бакфикан», он настолько запутался, что начал плакать и кричать: «Не хочу всё время решать. Хочу, чтобы ты была мамой, а я – ребёнком!»

Сначала нужно воспитать родителей

У нас ведь не так? Пока не так. В школе у нас пока не называют учителя по имени и на «ты». И пока их ещё не бьют. Но вдруг мы всё-таки решим догнать «развитые» демократические страны? А может, пойдём своим путём? Для этого я предлагаю вам чуть-чуть коснуться основ воспитания детей в Азии, точнее в Китае.

Книга американского правоведа и писательницы Эми Чуа «Успешная мать: как я взрастила в своих детях волю к победе» издавалась огромными тиражами по всему миру. Дети из азиатских семей, как правило, добиваются больших успехов в США. Эми Чуа пишет: «В Китае ни одному ребёнку не придёт в голову усомниться в наставлениях родителей, ослушаться или пререкаться с ними. В Америке подростки будто соревнуются друг с другом в непослушании. Грубить взрослым, вести себя нагло и вызывающе для них обычное дело. В США, похоже, нужно сначала воспитать родителей, а не детей».

Психиатр Эберхад Дэвид предлагает визуальные образы методов воспитания в Азии и Европе – «мать-тигрица» и «мама-вертолёт». «Мама-тигрица контролирует каждый шаг своего ребёнка, ни на миллиметр не отступая от первоначального замысла. Мамы-вертолёты также нависают над своим ребёнком, решают за него все проблемы, устраняют малейшие опасности, однако ничего не требуют от него, и он волен поступать, как ему хочется. Мама-вертолёт будет подбадривать своего ребёнка, в то время как мама-тигрица стимулирует его деятельность при помощи ругани, порицания и угроз».

В странах Восточной Азии никому и в голову не придёт плохо отзываться о родителях. А в Европе основная мысль – к сожалению, родителей не выбирают. Не повезло так не повезло. У нас же в России в последнее время тоже принято всё валить (прошу прощения за вульгарное слово) на родителей. Что мне очень не нравится и кажется категорически несправедливым.

Какой можно сделать вывод из всего, что я написала? Манипуляции – это вынужденное поведение родителей. И не нам их осуждать. Отношение к родителям определяется не столько поведением родителей, их методами воспитания, а напрямую зависит от культурных моделей социальной среды.

А как сейчас у нас относятся к родителям, вы знаете и без меня.