Вообще-то, если разговор заходит о любви, то почти всегда – о любви до брака, ну и, конечно, о любви вне брака. А в браке – «кака любовь?», спрашивала Надя у «сучки крашеной». В браке только долг супружеский. И любовь к детям.

Более девяноста процентов психологической литературы посвящено вопросам воспитания детей. И не только воспитания, но и любви к детям, установлению отношений с мальчиками, девочками. А что написано о том, как строить отношения в браке? Да очень мало. Потому что браки-то у нас по любви. Часто по любви друг к другу, иногда по любви к деньгам или прописке.

Но даже любящие будущие супруги как-то не задумываются о том, как сделать счастливым своего избранника. А мечтают о том, чтобы самим стать счастливым или счастливой. И, конечно, главная мантра современности – как полюбить себя единственную, неповторимую. А ещё о том, как муж сделает меня счастливой.

В этом вам, дорогие мои подруги и друзья, неоценимую помощь окажет телеканал «Психология», где с утра до ночи внушают, как вам жить, как себя любить, как себя всегда оправдывать, и не дай бог почувствовать вину, а то вдруг за виной придёт и раскаяние. Нет-нет, никогда не объяснять и не оправдываться!

Гладко было на бумаге, да забыли про овраги. Засада в том, что в браке невозможно стать счастливым, даже если ты очень-очень любишь себя и никогда ни в чём не виноват. Потому что в браке либо благополучны оба супруга, либо оба несчастливы. И даже если один счастлив за счёт другого, то тот, другой, будет докапываться, устраивать выяснение отношений. А это так утомительно.

Если в гостях вы увидите Тому и Костика, то решите, что это незнакомые или малознакомые люди. Они сидят за столом рядом, но друг к другу не проявляют никакого внимания. Им за сорок, они женаты больше двадцати лет, и у них сын семнадцати или восемнадцати лет. Если вы спросите Тому, как они живут, она ответит коротко: либо молчим, либо лаемся. Для неё такой брак вовсе не ужас и кошмар, а нормально. У неё и родительская семья была такая.

Тут же психологи и оправдают Тому, и предложат проработать брачный сценарий. Но Тома не пойдёт к психологу, а зачем? Её всё устраивает – любящий муж и умный сын. А то, что муж с ней несчастен, – его проблемы. Костик несчастен, но пробить стену молчания жены не может. Вопрос: почему не уходит и почему не изменяет? Сейчас расскажу свою версию, но сначала ещё одну историю. Вроде совсем другую, но причины поведения несчастных в браке мужчин – одинаковые.

Анька любит выпить

Анька любит выпить, а когда выпьет, любит флирт, поцелуи и объятия. В компании довольно быстро находит партнёра по удовольствию. Присутствие гостей и мужа Аньку не смущает. Наоборот, она даже гордится собой: «Я не такая подлая, как другие, я ничего не делаю исподтишка». Всё открыто, и никто не знает, куда при этом деться и куда деть свои глаза.

Муж страдает, выскакивает из квартиры на площадку, оттаскивает Аньку, но домой они едут вдвоём. А наутро как ни в чём не бывало приезжают опять же вдвоём. Почему муж Аньке не изменяет? И вопрос более серьёзный: почему живёт с ней тридцать лет и не уходит?

Хочу предложить своё объяснение этого безобразия. Причина – любовная зависимость. Когда говорят о любовной зависимости, то, как правило, приписывают это несчастье женщинам. Но нельзя игнорировать тот факт, что мужчины гораздо более, чем женщины, подвержены разного рода зависимостям. Кого больше среди алкоголиков, игроманов, наркоманов, и других «манов» и «голиков»? Конечно, мужчин. Как же формируется такая зависимость?

Самцы рода человеческого, как и самцы других видов млекопитающих, – собственники. И, пока самка не станет собственностью самца, он не успокоится, будет привязан к самке, постарается добиться, чтобы она принадлежала ему. Я называю таких женщин «недосягаемые». Они не даются в руки, и их всё время нужно добиваться.

Ну хорошо, это понятно, но почему не изменяют?

Влияние воспитания? Наверное. Не уверена. Скорее генетика. Те, у кого имеется хотя бы один вариант гена с 7R+, на 50 процентов чаще изменяли своим постоянным партнёрам, чем те, у кого такого гена нет.

А почему Тома и Анька не пытались сделать своих партнёров счастливыми? Почему их не трогали мужские переживания? Почему некоторым супругам безразлично, довольна ли вторая половинка? Ведь такие люди должны обладать некими особенностями, не правда ли?

Думаю, именно так. Таких людей мы с вами назвали бы социопатами, у них отсутствует совесть. Я знала близко и Аньку, и Тому и неоднократно наблюдала их поступки. Совесть у этих женщин была на редкость сговорчивой дамой.

Мы так не договаривались

Никогда не получится стать счастливыми в семейной жизни, если женщина считает, что она замужем, а муж – свободен. Так характеризовали семью короля рока Элвиса Пресли. К сожалению, у нас сейчас таких брачных пар немало.

Почему? Сексолог Стефани Кунц объясняет: люди запрограммированы и на моногамию, и на внебрачные связи. По её мнению, в ту или иную сторону нас склоняет общество. В то же время другие специалисты уверены, что вариации поведения зависят от вариаций на уровне нейробиологии.

Общество ли склоняет супругов к изменам, или виновата нейробиология, но с этим нужно что-то делать. Человечество заинтересовано в прочной семье и потому должно увеличить цену неверности. На Западе цена неверности при разводе чрезвычайно велика, неверный муж может остаться без большой и даже большей части нажитого непосильным трудом. Тем самым общество старается ограничить ваше желание секса на стороне. Подчеркнём, моногамный брак выгоден обществу и государству, будь то Россия, Америка или Франция.

Почему же в России, Америке и Франции, а также в иных странах так редко встречаются любящие друг друга супруги? У некоторых супругов всю жизнь война и немцы. Другие живут в параллельных мирах, как на Востоке: жена – на женской половине с детьми, подругами, шопингом и сериалами, муж – на работе и в длительных командировках с утра до вечера, а иногда и с вечера до утра.

Я давно живу и помню, что раньше, полвека назад, в субботу и воскресенье мы, дети, выходили гулять с папой и мамой. Ну, конечно, у кого был папа. А сейчас в выходные дни – где папы? Их нет в наличии. Вернее, как раз в наличии они есть, но дети, например в парке рядом с моим домом, – только с мамой.

И часто супружеские отношения приобретают вид по классификации В. Альперовича: брак сосуществователей. Или партнёров по воспитанию и содержанию детей. В основе этих отношений разные мотивы и поведение супругов в браке. Для сосуществователей по Альперовичу характерна изначальная отстранённость. Погружённость в отдельную от супруга жизнь, сексуальные связи на стороне. Они не умеют и не могут обсуждать общие проблемы.

Вообще-то партнёры способны обо всём договориться, но они не договаривались вместе стареть.

Мужчины с Марса, женщины с Венеры

Психологи пытаются разобраться, в чём причина таких повсеместных неудовлетворительных и неудовлетворяющих супружеских отношений.

Появилась теория: мужчины и женщины – такие разные. Нейробиологи уверяют нас, что мужчины и женщины отличаются не только гениталиями, у них ещё разное строение мозга. Один только пример: у мужчин половое диморфное ядро в два с половиной раза больше, чем у женщин. Есть и другие морфологические различия.

Может, поэтому мужчины лучше ориентируются в пространстве? Может, эти различия в мозге и определяют разное поведение в брачном союзе? Такую теорию поддерживает Дебора Таннен в своей популярной книге «Вы просто не понимаете: разговор женщины с мужчиной», а также Джон Грей в столь же популярной книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Авторы утверждают, что мужчины и женщины ладят с трудом потому, что по-разному воспринимают речь. Женщины используют слова, чтобы выразить свои чувства, в то время как мужчины словами пытаются решить проблемы. Когда жена говорит мужу, что расстроена, он автоматически постарается помочь ей решить проблему, поскольку именно так устроен его мозг. А ей просто хотелось, чтобы он её выслушал и понял, что она чувствует. В итоге, когда он искренне пытается ей помочь, она расстраивается ещё больше, не получив сочувствия, а получив «рецепт», и теперь оба раздражены и не поняты.

И ещё. Любая женщина ищет в супружеских отношениях заботу, а мужчина – свободу. Женщина понимает любовь как заботу и, проявляя заботу о муже, как бы демонстрирует ему свою любовь. А мужчина воспринимает заботу, советы и выпытывание, чегой-то у мужа на работе случилось, – как сомнение, неверие в его способности справиться с проблемой. Это вызывает у супруга раздражение.

Женщине, столкнувшейся с проблемой, непременно нужно выговориться, пожаловаться. Мужчине нужно уйти в себя, внутри решить проблему, а потом выйти на общение.

Мы очень разные, но всё-таки мы вместе. Как-то не очень уживаются вместе две женщины. Даже близкие подруги, прожив вместе в отпуске месяц, перестают быть подругами. И, хотя женщины разговаривают на одном языке, как-то не очень у них получается взаимопонимание в гомогенном женском коллективе, который иногда называют «террариумом».

Разведённые мужики, недовольные своим предыдущим браком, вступают в новый гораздо быстрее и чаще, чем женщины. И даже у гомосексуальных джентльменов, по статистике, связи редко бывают долгосрочными. Так что мы разнополые, мы разные, но нас тянет друг к другу. И нам придётся вместе жить. Но что-то мешает жить счастливо.

Признайте, что он неудачник
Некоторые специалисты правомерно считают, что низкая самооценка одного из супругов является препятствием для равноправного общения.

Человек, который не любит себя – чаще всего это женщина – будет всё время сомневаться в том, что её может полюбить другой. Поэтому женщины докапываются до мужчин: ты меня любишь? На что настоящий мужик с мужским мозгом отвечает: «Я тебе сказал сорок лет назад. С тех пор ничего не изменилось».

Другие специалисты считают, что в браке происходит так называемое выгорание отношений. Вы и ваш супруг начинаете критиковать друг друга всё больше и больше… И брак становится источником постоянного стресса и раздражения.

Хочу от себя отметить, что мозг тоже вносит свою лепту в недовольство браком и супругом. Дело в том, что наш мозг настроен на отслеживание всяких неприятностей и проблем, чтобы уберечь подведомственного ему человека. Поэтому на достоинства нашего суженого у нас глаз замыливается, но зато отчётливо и крупно мозг суёт нам под нос все недостатки партнёра. Потому что «засранцу, который сидит у нас в голове» (термин Майкла Беннетта), дела нет до вашего счастья и благополучия.

А главное, не все хотят счастья в браке. Как же так – удивимся мы с вами. Да так. Мотивация бывает совсем другой. К такому печальному выводу пришёл американский психотерапевт Дэвид Бёрнс, который долгие годы работал с супружескими парами.

Он признаётся: «Впервые начав работать с людьми, я с энтузиазмом учил проблемные супружеские пары искусству общения, помогал им решать проблемы, относиться друг к другу с большей любовью. Приходилось повышать их самооценку, избавлять от оборонительного поведения, от которого происходили злость и неприятие. Применял разные методики. Я с удивлением обнаружил, что ни одна из этих методик не особенно эффективна. Многие просто не хотели делать что-либо для налаживания отношений. Они заявляли, что искренне хотели близости, но на самом деле имели в виду следующее: «Хочу, чтобы вы тоже признали, что мой муж (или жена) ужасный неудачник. И построить отношения с ним, с ней невозможно». Им больше нравилось нападать друг на друга».

Поссориться не получилось

Столько препятствий на пути создания супружеских отношений! А существуют ли супруги, которые счастливы в браке?

В. Альперович назвал такое явление – «брак влюблённых друзей». По его мнению, только «влюблённые друзья» по-настоящему счастливы в браке. Им всегда есть о чём поговорить, считает Альперович, они радуются друг другу, сохраняют ласковость до конца дней. «Этот нескончаемый диалог длится всю жизнь. На юбилее свадьбы у них спросили: «Ссорились ли вы когда-нибудь?» В ответ услышали: «Нет, не получилось».

Как же так? Ведь, согласно исследованиям Грюнебаума, людям свойственно переживать чувство романтической любви от трёх до шести раз за жизнь. И как быть? А Грюнебаум нашёл выход: он предположил, что такие партнёры влюбляются друг в друга снова и снова.

Приведу здесь два стихотворения, причём второе является продолжением первого.

Когда мне будет восемьдесят пять, 
Когда начну я тапочки терять, 
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
И долго-долго вглядываться в небо.
Когда всё женское,
Что мне сейчас дано,
Истратится и станет всё равно, 
Уснуть, проснуться или не проснуться.
Из виданного на своём веку 
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся. (Вера Бутко)

***
Когда мне будет восемьдесят пять, 
По дому буду твои тапочки искать,
Ворчать, что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы
Из тех, что для меня связала ты.
А утром, просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему.
Когда мне будет восемьдесят пять,
С тебя пылинки буду я сдувать, 
Твои седые букли поправлять,
И, взявшись за руки, по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать.
Когда нам будет восемьдесят пять. (Вадим Зинчук)

…И в конце несколько советов от счастливой в браке Галины Белозуб.

Называйте друг друга ласковыми именами. Только не зайками и малышками, а именем с ласкательным суффиксом. Меня муж ни разу не назвал Галей, только Галочкой. Специалисты говорят, что звук имени для человека очень важен.

Всегда употребляйте местоимение «мы», когда говорите о себе с мужем. Мы, Белозубы. Мы отправили в редакцию статью. Мы всё делаем вместе, потому что теперь мы – Белозубы, а не отдельно Галина Ивановна Белозуб и Анатолий Павлович Белозуб.

Выясняйте отношения, конфликтуйте только сидя.

И самое главное. Как-то раз на каком-то канале я случайно попала на интервью Анетты Орловой. Она сказала, что её муж (по-моему, удивительный, умнейший человек) уверен, будто у него жена самая лучшая, машина самая лучшая… И далее по списку.

Напоминайте себе и мужу, что вы самая лучшая и муж у вас самый лучший.