Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал – восемь баб в комнате, на любой вкус! Всё-таки здорово работать с женщинами: в кабинете чисто, уютно, цветочки-кактусы… Дамы кормят меня домашними обедами – благодать! Направо посмотришь – чья-нибудь попка, налево – ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шёпотом, никто не орёт матом и не ржёт над дурацкими приколами коллег-мужиков. Мои красавицы лишь глазками стреляют да чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе. Многое прояснилось за это время. Грудь рядом – замужем, самые красивые ножки в комнате – лесбиянские. А в целом – ничего. Работаю в трёх направлениях: вдова в возрасте у окна, молодая стажёрочка у двери, ну и грудь не оставляю, считаю, что, если есть хоть один шанс, надо брать. Вдова носит обеды, стажёрочка подвозит меня до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали – нормальные тётки! Любят секретничать – соберутся у чьего-нибудь компьютера и шепчутся себе. Подхожу – разбегаются. Забавные!

Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажёрочка отпала, вдова переключилась на новый объект в соседнем кабинете. Подсадил я тёток на откровенные разговоры о сексе и прочих интимных вещах. Кормить, краситься и шептаться по углам они перестали – обсуждают прокладки, тампоны и противозачаточные средства вслух, меня уже не стесняются. Я это слушаю и дивлюсь: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс по очень пикантной теме – «женский оргазм для чайников», получаю информацию, так сказать, из первых рук. Научился уже отличать поддельный оргазм от настоящего. Вдруг всё-таки повезёт и с кем-нибудь из этих моих подружек дело дойдёт до практики. Что хорошего я для них делаю как единственный мужчина в комнате? Хожу за булками к чаю, ношу тяжёлые папки, двигаю столы… В общем, терпимо. Но если бы сюда ещё хоть одного мужика, было бы повеселее.

Полгода на работе. Я знаю о них всё. Гинеколог, который принимает их по страховке, – мужчина, и зовут его Леонид Аркадьевич. Пользоваться прокладками на каждый день – вредно. При беременности часто хочется писать. При месячных пьют но-шпу, а тампон надо менять раз в четыре часа. Лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах – тоже. Косметика компании «Лореаль» катит, а «Гарнье» – полное г… Самое важное знание, полученное от моих дам, (впрочем, я догадывался), – что все мужики козлы, и под это заявление была подведена убедительная фактическая база. Теперь я в курсе, что Джордж Клуни – лапочка, а «Бедная Настя» – сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тётки часто ссорятся, но в конце всегда достаётся мне, поэтому при первых признаках скандала я вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними! Взяли бы ещё хоть одного нормального мужика!

Семь месяцев на работе. Что может быть ужаснее предменструального синдрома и 8 Марта? Только ПМС у восьми тёток в одной комнате накануне Женского дня. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное – не шевелиться, иначе даже без повода есть маза получить дыроколом по башке. Я жутко оплошал: купил им торт, а они всей комнатой на диете! Конец, мужики, я в аду!

Год на работе. Вчера меня назначили начальником отдела и разрешили взять двух новых сотрудников. Мужиков? Но я что-то передумал. Сегодня принял на работу одну с грудью и одну с ножками. И выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Дамы опять начали меня кормить, молчать и улыбаться. Грудь я посадил рядом с собой. Нет, всё-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!