«Вы будете иметь длинный тёплый вечер вдоль бассейна со стаканом виски и с женщиной» – дословно перевёл я из англоязычного буклета.

Подумал: это как? Попытался разобрать по фрагментам. «Длинный тёплый вечер» – как-то не по-нашему, но с натяжкой сойдёт. Почему-то вспомнился Бродский:

Дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером,
подышать свежим воздухом, веющим с океана.
Закат догорал в партере китайским веером,
и туча клубилась, как крышка концертного фортепьяно.

Можно не любить Бродского, но тут всё понятно: прочёл – и вот уже я сам бреду океанским берегом, в моей жизни нечто подобное тоже бывало.

Но «иметь длинный тёплый вечер вдоль бассейна»! Со стаканом и с женщиной! Иметь вечер со стаканом? Иметь вечер с женщиной?

…До сих пор не соскучился по Анталье, куда меня затащила взбалмошная подруга Юлька.

– А вот мне не нравятся твои дикие скалы с голыми девками, сухое разбавленное вино, мидии, за которыми надо нырять, а потом жарить их на костре, а затем карабкаться вверх, рискуя сломать шею. Мне нравятся подсвеченный бассейн, цветомузыка, клёвый аниматор, коктейли и чтоб мной все любовались!

И я согласился. И я уступил. И мы поехали. И имели этот самый «длинный тёплый вечер вдоль бассейна», где я бродил со стаканом виски, а Юлька прыгала, и все ею любовались…

А потом к Юльке пристал пьяный похотливый немец, и я, естественно, вступился. Немец был вдвое крупнее и моложе, и быть бы беде, но за меня вписался англичанин, и немец отвалил, но англичанин оказался геем, и тут уже Юлька меня спасла – утащила в номер, где мы и отлёживались до утра. Слава богу, холодильник забит напитками по системе «ультра олл инклюзив».

Наутро за кофе родился каламбур: если долго иметь длинный тёплый вечер вдоль бассейна, то длинный тёплый вечер к утру поимеет тебя…

– Дурак! – сказала Юлька и надулась.

Только в самолёте прильнула со словами: «Спасибо за сказку! Мир? Ага?» Оказывается, как по Юльке, мы побывали в сказке. Ну-ну…

А я с тех пор терпеть не могу англосаксонские рекламные идиомы, рассчитанные на среднестатистического придурка, несостоявшегося (слава богу) глобалистского общества. «Иметь длинный тёплый вечер со стаканом и женщиной». Это ж надо!

У друга Сани был армейский приятель Гоша, волею судеб оказавшийся в Новой Зеландии. Саша переписывался с Гошей много лет и с каждым годом всё меньше и меньше Гошу понимал. В конце концов общение свелось к тому, что былые приятели обменивались фотками и роликами с голыми бабами. А что? Вполне по-русски. У нас мужики в соцсетях до сих пор между собой подобное культивируют.

И вдруг на очередную «голую гифку» приятель Гоша приятелю Сане отвечает: «Александр, ты, пожалуйста, больше не присылай мне такие картинки, потому что через пять дней я начинаю жить с женщиной».

Оправившись от контузии, Саня вызвал меня в кафе.

– Вовчик! Ну что за англосаксонский п…? Прикинь, три года ему это нравилось, более того – инициатива исходила от Гоши. И вдруг – не присылай! А дальше – вообще: через пять дней он начинает (!) жить с женщиной! Биоробот британский! Разве у нас такое возможно – за шесть дней можно присылать, а за пять нельзя? Какой мякины ему в мозги напихали? А почему не за четыре? Не за три? А главное, у нас, если мужик с бабой собираются жить, то они просто живут. Без всяких «через пять дней»… Дебил отрихтованный…

Тот же Гоша не без хвастовства писал Саше, что в Новой Зеландии он «имеет возможность совершать свои утренние упражнения на берегу океана в разогретом виде».

Снова вспомнился Бродский: Закат догорал в партере китайским веером, и туча клубилась, как крышка концертного фортепьяно.

А я, сменившись молодым лейтенантом с суточного дежурства, просто брёл вдоль штилевой кромки ноябрьского моря, и ставридки, спасаясь от дельфинов, выбрасывались рядом на пляжный песок, и холодное солнце плавилось в февральской небесной дымке, и бормотал стихи друга Андрея: Блаженны берега Тавриды в час захождения ставриды.
А тут – «в разогретом виде»!

Крымская подруга Женька вышла замуж за немецкого программиста Петера и, естественно, перебралась к мужу в Германию.
Однажды Петер объявил Евгении, что завтра к нему придёт друг Хельмут и они сначала поклеют обои в гостиной, а потом будут «иметь баварский мальчишник» (от себя добавлю – в разогретом виде), ну и «длинный тёплый вечер», разумеется.

Поскольку предложения присоединиться от мужчин не поступило, Евгения уселась в машину и уехала к русской подружке в соседний городок.

«Домой вернулась в третьем часу ночи, – пишет Женя. – Думала, мужикам вполне хватит времени и поклеить обои, и попить пивка. Вхожу в дом – в гостиной лужи воды и клея. Обои поклеены на треть, а сверху доносятся натуральные звуки оргии. Бабы какие-то в экстазе истошно визжат. Поднимаюсь по лестнице – в холле у телевизора сидят Петер с Хельмутом. Оба без штанов, мастурбируют и орут: «Йа!.. Йа!..» И пиво при этом пьют! А на экране типичное немецкое «кино».

Подумал, как это оформить по-британски: «иметь длинный горячий немецкий мальчишник со «Шпатеном», дойч-порнофильмами и самоудовлетворением». Бассейна не хватает, но можно и обойтись.

– Я очень важная особа! – бормотал во сне пьяный американец Рик Холтон.

Если верить Рику, то он голливудский продюсер, друг Майкла Джексона и владелец модельного агентства. В Севастополь Рик приехал жениться на русской девушке Наталье, моей знакомой, с которой он вёл переписку.

После трёхдневного общения Наталья дала Рику от ворот поворот, но пожалела, не выгнала на улицу в чужой стране, а попросила меня приютить «америкэн боя» за сто долларов в неделю. В девяностые годы это были приличные деньги. К тому же Наталья трижды навещала нас и варила пятилитровую кастрюлю борща – борщ у неё был отменный!

Благодаря Рику я в короткий срок подтянул свой разговорный английский, а американец освоил с полсотни русских слов. Днём я ходил на службу, а Рик через агентства знакомств вызывал на кастинги девушек и пытался жениться, но всякий раз неудачно.

Об этом он и рассказывал мне вечерами за тарелкой борща и стаканом виски. Виски с борщом оказались волшебным сочетанием! Глоток виски – ложка борща – разговор, глоток – ложка – разговор…

– Русские женщины дьявольски красивые, но безнадёжно тупые! – восклицал Рик после очередного глотка виски и ложки борща. – Я ей рассказываю о преимуществе американского образа жизни, а она слушает с ухмылкой. Ну и я распалился, схватил со стола банан и закричал: «Вот! Видишь! Смотри! Это банан! Это совсем другая жизнь! У вас банан – деликатес, а у нас его едят просто так! И тебе никогда, ты слышишь, ни-ког-да не увидеть эту жизнь, если скажешь мне нет! А эта дура, Владимир, заржала как дикая лошадь, сказала нет и ушла!

Изрядно поднабравшись, Рик всякий раз рассказывал, что он одевается на распродажах, а дома питается замороженной пиццей, которую покупает впрок погонными метрами и тоже с уценкой.

Ещё Рик рассказывал, что у него собственная вилла с бассейном на побережье океана и вечерами он гуляет вокруг бассейна со стаканом или нежится в шезлонге… Это и есть американский образ жизни.

– Это очень экономно, – вещал Рик перед тем, как захрапеть.

А я потом думал: как же так? Миллионер, продюсер, друг Майкла Джексона… Владелец модельного бизнеса! А менталитет простого работяги. Может быть, все американцы такие?

Рик Холтон прожил у меня две недели, заплатив двести долларов, в ту пору – эквивалент моей месячной зарплаты. А потом у продюсера вывалилась огромная паховая грыжа, и ему стало не до женитьбы.

Рик связался по телефону с американским посольством в Киеве, и ему предложили на выбор – оперироваться на месте или срочно улететь на историческую родину. Рик предпочёл лететь, и посольство забронировало ему авиабилет из Киева в Нью-Йорк.

А вот это меня восхитило: забота посольства о гражданине своей страны! Мой друг, путешественник и писатель Гриша оказался в Ираке во время войны. Багдад. Комендантский час. Гриша стучит в дверь КПП российского посольства: «Пустите соотечественника хотя бы переночевать!» А ему в ответ: «А как ты здесь оказался? Кто тебя командировал? Никто? Тогда пошёл на …»

Гришу подобрал иракский патруль, отвёз в полицейский участок, там его напоили кофе и передали американцам, которые поместили парня до выяснения личности в концлагерь Абу-Грейб…

На прощание мы доели с Риком Холтоном Наташкин борщ и выпили последнюю бутылку виски.

Рик поблагодарил меня, а насчёт русских женщин сказал, что они ещё недостаточно цивилизованны, чтобы «иметь длинный тёплый вечер вокруг бассейна со стаканом».

Ушлая Наталья потрудилась провести собственное расследование и рассказала, что никакой Рик Холтон вовсе не продюсер и не кореш Майкла Джексона, а обыкновенный работяга, передвигающий в голливудских павильонах декорации. Отсюда и грыжа, и распродажи, и мороженная впрок пицца, и мания величия, и…

Откуда узнала? Разыскала в интернете бывшую жену Рика, и та ей из международной женской солидарности всю инфу и вывалила.

Как разыскала? Рик, съезжая из квартиры, забыл ворох каких-то бумажек, в одной из которых отыскался электронный адрес женщины по имени Эмили.

– Я написала этой Эмили письмо и спросила, ху из мистер Рик Холтон. «Он м…!» – коротко ответила дама. «Вы в этом уверены?» – «Я его бывшая супруга, и кому, как не мне, знать это».
– Тупой м…! – подытожила Наталья. – Америкэн бой с огромной пилой.

Иметь длинный тёплый вечер вдоль бассейна со стаканом и с женщиной. Так и не дорос я до осознания подобного счастья. У каждого свои фишки, свои бзыки… Я двадцать лет прожил у «самого синего в мире» Чёрного моря, но очень редко бывал на так называемых общественных пляжах, с шезлонгами, раздевалками и даже душем.

Зато мне до сих пор снятся скалы и гроты, оранжевые обрывы, где можно смотреть на парящих орлов сверху, если лежать на краю, или снизу, если нежиться на плоском камне у самой воды. Снятся изумрудные глубины возле Фиолента и мыса Айя, дельфиньи плавники, возникающие вдруг рядом будто по мановению волшебной палочки. Снятся нагие загорелые девичьи тела, снятся мидии, раскрывающиеся с шипением на раскалённом жестяном листе, крымский рислинг или совиньон, разбавленный холодной родниковой водой… Белый «сухарик» в жару разбавляют водой не экономии ради, в таком виде вино идеально утоляет жажду и не пьянит, что очень важно на горных тропах.

А ещё снятся сосновые леса на Карельском перешейке, где в сизых мхах смачно торчат шоколадные шляпки белых грибов, где можно по пути к машине искупаться в прозрачном лесном озере и, подплывая к берегу, увидеть, что возле твоей одежды стоит лось и нюхает корзину с грибами…

А ещё снится русская баня с ледяным лесным озером и хрустящими на зубах солёными груздями – прямо из бочки, стоящей в предбаннике.

Из приведённых выше идиом составил резюме: «Вы будете иметь длинный тёплый вечер вдоль бассейна со стаканом виски и с женщиной. Через пять дней вы начнёте с этой женщиной жить и совершать с ней на берегу океана утренние упражнения в разогретом виде…» Звучит?

Справедливости ради: приятель, свободно владеющий английским языком, подсказал, что в подобных фразах слово have (иметь) не читается буквально: «У вас будет долгий тёплый вечер у бассейна»… Где-то так.

Но… Так уж вышло. Сорри, экскьюз ми, пардон, скузи, эндшульдиген, а по-русски – извините.