Хихикающие близнецы

Вы удивитесь, но некоторые психологи разрабатывают различные техники управления судьбой. Существует даже направление в психологии – судьбоанализ.

Я-то уверена, что судьба есть. Приведу пример в подтверждение своего убеждения: «Взять, к примеру, «хихикающих близнецов», как их прозвали из-за того, что женщины начинали смеяться от малейшей шутки или случайно обронённой фразы. Обе любили хорошие розыгрыши и хихикали всю жизнь. Чтобы сильно не жестикулировать, обе часто садились на свои руки. Обе любили синий цвет».

Есть и другие совпадения у этих однояйцевых близнецов, которые были рождены незамужней женщиной и удочерены разными родителями с разными уровнями дохода. Все совпадающие особенности, которые я взяла из текста, конечно, свидетельствуют о наследственности, однако к судьбе это не имеет отношения. Но: «Обе познакомились со своими мужьями в шестнадцать лет в клубе и вышли замуж осенью» (Хелен Фишер).

А вот это уже не генетика. Это судьба.

Трудно признать, что у каждого из нас есть своя судьба, но ещё труднее согласиться с тем, что судьбу мы выбираем сами. «Я специально попросила тело в этой жизни, которое будет страдать от неизлечимой болезни. Я выбрала этот путь давно».

Это говорила женщина-целитель. Для целительства ей требовалась постоянная боль. Но может быть и другой выбор.

«Я прожил много лёгких жизней, и мне это нравится, потому что я не очень-то и хотел тяжело трудиться. Но скоро это изменится. Мой Проводник говорит: «Мы готовы тогда, когда готов ты». (Майкл Ньютон «Предназначение души».)

Так что хотите верьте, хотите нет, но судьба у человека всё-таки есть, и вроде бы мы сами её выбираем.

Чтобы Патрик выжил

Так может, и родителей выбираем сами? Вот например: как мог Патрик выбрать такую маму, которая оставила его в приюте? В результате у ребёнка сформировался жизненный сценарий: никому нельзя верить, близость опасна, привязываться ни к кому нельзя.

Как нам подсказывает логика, повзрослевший Патрик должен был выбирать себе в жизни надёжных партнёров, жениться на верной любящей женщине. Но дело в том, что у нашего мозга совсем другая логика. Задача у него только одна – обеспечить выживание. И у нашего мозга, или у нашей психики, или у нашего подсознания, или у нашего бессознательного – чёрт знает сколько терминов, и хоть бы одно давало какое-нибудь внятное объяснение, – возникает чёткая установка: чтобы Патрик выжил, ему нужна женщина, которая будет его обманывать и предавать.

Вот так и возникает жизненный сценарий. По которому мы живём и ещё удивляемся – почему я так нелепо живу? И даже более того – живу не своей жизнью.

Понятие жизненного сценария впервые описано Эриком Бёрном в работе «Что вы говорите после того, как сказали «здравствуйте» (1961). Он определил сценарий как бессознательное продолжение детского опыта, закреплённого через состояние родителя и ребёнка. Родителя в широком смысле слова, имеется в виду любой взрослый, который стал для ребёнка самым значимым.

И утверждается, что, кроме вреда, родители ребёнку ничего принести не могут. По категоричному мнению Бёрна, «Люди рождаются на свет принцами и принцессами, а родители превращают их в лягушек». Швейцарский психолог Алис Миллер поддерживает: «Любое воспитание приносит вред».

Господи, и как же быть бедным родителям? Редкий человек желает зла своему ребёнку, часто единственному. Но бывает, что и благими намерениями вымощена дорога в ад.

Безуспешный поиск близких отношений

Расскажу вам о жизненном сценарии замечательной актрисы Аллы Демидовой. Который, конечно же, сформировался в детстве и лишил её самого необходимого человеку – способности на близость. Аллу Демидову называют «Снежной королевой» из-за строгости и закрытости. Актриса сама о себе говорит: «Я одинокий человек», – хотя она прожила с мужем Владимиром Валуцким более пятидесяти лет. Но как? «Мы с ним жили как брат с сестрой».

Это про свою жизнь с Аллой и любовницей Владимир Валуцкий написал сценарий фильма «Зимняя вишня». Алла знала о любовницах мужа. Она и с мужем оставалась одинокой. Но почему так?

«Все мы родом из детства» – уже заезженная и избитая фраза. Но точная. Давайте почитаем, что говорит сама великая актриса о своём детстве: «В прошлом у меня нет радостных событий, о которых мне хотелось бы вспоминать, и когда ассоциативно мелькнёт перед глазами какая-нибудь картинка оттуда, я, как пишет в своих дневниках Толстой, «стенаю».

Маленькую Аллочку отдавали к бабушке на лето: «Я не была там желанным гостем – там и так было достаточно голодных ртов». Когда началась война, мама Аллы пешком пришла в деревню из Москвы, устроилась на работу. «И отдала меня в недельный детский сад. Когда бы она меня ни навещала, я всегда стояла у ворот, смотрела на дорогу и ждала её».

Впоследствии Алла Сергеевна задавалась вопросом: «Может быть, я мечтала стать актрисой, чтобы не быть самой собой?»

Так формируется сценарий, который Клод Штайнер назвал «Депрессия, или Сценарий «Без любви». «Огромное количество людей в этой стране (Клод Штайнер имеет в виду США) находится в постоянном и безуспешном поиске близких отношений. С этой трудностью чаще сталкиваются женщины».

Вот и у нас с этой трудностью столкнулась Алла Сергеевна Демидова. Потому что маленькая Алла выросла в дисфункциональной семье, в которой нет настоящей близости между детьми и родителями.

Запреты и предписания

Нас «утешает» Дэйв Кардер, американский священник и семейный консультант. Дисфункциональные семьи (семьи без близости) появились ещё с библейских времён. Семья Авраама и Сарры была дисфункциональной. Если вы помните, Авраам хотел принести в жертву своего долгожданного первенца Исаака. То есть для отца жизнь ребёнка была менее значима, чем принципы. У Исаака и его матери Сарры возникли неестественные созависимые отношения. А когда Сарра умерла, Авраам женил Исаака на Реввеке. Но Исаак ещё горевал по любимой маме – как мы сказали бы, «гештальт не закрыт». Как всегда, в таких случаях между молодыми супругами возникают заместительные отношения, а потом и дисфункциональная семья, когда между родными нет близости.

У великого иудейского царя Давида родительская семья была дисфункциональной, а потому и его отношения с детьми не были близкими. И вот что говорит нам Дэйв Кардер: с библейских времён из поколения в поколение родители передают «эстафетную палочку» дисфункциональных семейных отношений, что грустно и даже трагично. Но как прервать эту эстафету?

Выход только один – осознать свой сценарий и стать свободным от предписаний и запретов родителей.

Ну что такое запрет – я думаю, всем понятно. Розлин Кляйнзингер исследовала сценарные матрицы множества пациентов и обнаружила, что некоторые запреты встречаются чаще других. «Не допускай близости» и «никому не доверяй» – у людей со сценарием «Без любви». «Не добивайся цели», «не высовывайся», «не думай» – в сценарии «Без разума». «Не чувствуй, что ты чувствуешь» и «не будь счастливым» – в сценарии «Без радости».

Но, кроме понятных запретов, эффективно действуют и предписания. Это дело хитрое, и нам поможет его понять шотландский психиатр Рональд Лэнг. «Один способ добиться от кого-либо, чтобы он сделал что-либо, – это приказ. Заставить кого-либо стать чем-либо, чем другой его считает (независимо от того, хочет ли этого сам человек), – это совсем другое дело. Предписание гораздо сильнее приказов. Я убеждён, что мы получаем свои первые (и самые длительные по своему действию) инструкции в форме предписаний. Мы стали тем, кем называли нас в детстве. Родители не говорили нам быть хорошим (хорошей). Они называли нас хорошими или плохими. Они «давали нам понять», кто мы такие. При таком способе общения информация передаётся не словами. Предписание – это не инструкция и не запрет. Это мистификация или одна из разновидностей гипнотического внушения…»

Хорошо для ребёнка, если родители ему внушают, что он умный, замечательный, что у него всё получится. То есть действуют методом выращивания достоинств. Но чаще воспитывают любимого ребёнка по схеме «искоренение недостатков». Дурное дело не хитрое. Нужно девочке внушать, что она неряха, и она вырастет неряхой. Мальчику – объяснять, что у него руки-крюки и ничего путного из него не получится. Так и будет. Как сделать своего ребёнка несчастным, я вас научу.

Как сделать ребёнка несчастным

Когда мне было 28 лет, в журнале «Звезда» я прочитала письмо писателя Франца Кафки своему отцу. Это был ужас и шок.

Австрийский писатель родился в 1883 году, покинул этот мир в 1924-м. Мало прожил, но очень много болел. Три раза был помолвлен, но ни разу женат. Его произведения пронизаны абсурдом, страхом перед внешним миром и высшим авторитетом. Основные мотивы произведений: темы экзистенционального отчуждения, беспокойства и вины. Мы поймём, почему писатель стал таким, если познакомимся с некоторыми отрывками из его письма к отцу, которое он написал в 1919 году. Письмо ужасно объёмное и трагическое. Как и жизненный сценарий Кафки.

«Ты недавно спросил меня, почему я говорю, что боюсь Тебя. Тебе, как обычно, я ничего не смог ответить, отчасти именно из страха перед Тобой. Ты воспитывал ребёнка только в соответствии со своим собственным характером – силой, криком, вспыльчивостью, а в данном случае всё это представлялось Тебе ещё и потому как нельзя более подходящим, что Ты стремился воспитать во мне сильного и смелого юношу».

«Особенно Ты полагался на воспитание иронией. Наставление носило у Тебя обычно такую форму: «Иначе ты, конечно, не можешь это сделать? Тебе это, конечно, не под силу? На это у тебя, конечно, нет времени? – и тому подобное».

«Достаточно мне было проявить хоть сколько-нибудь интереса к человеку, как ты, нисколько не щадя моих чувств, тотчас начинал поносить, чернить, унижать этого человека. Ты никого никогда не жалел ни тогда, ни потом, я был перед тобой беззащитен».

«Стоило только увлечься каким-нибудь делом, прийти домой и сказать о нём – и ответом были иронический вздох, покачивание головой, постукивание пальцами по столу: «А получше ты ничего не мог придумать?», «Мне бы твои заботы», «Ломаного гроша не стоит», «Тоже мне событие».

Я привела вам примеры так называемых трагических сценариев. Дай бог, чтобы это был не ваш вариант. Но, кроме трагических, есть и мелодраматические сценарии, бытовые.

Можно ли изменить сценарий

Американский психолог Ходжи Викофф предлагает нам перечень наиболее распространённых женских и мужских бытовых сценариев.

«Женщина на службе семьи». Эта женщина проводит свою жизнь, заботясь обо всех, кроме себя. Она хронически отдаёт больше, чем получает взамен, и принимает это, потому что чувствует, что она последняя в семье и что её ценность определяется тем, что она делает для других.

«Я бедняжечка». Её родители делали за неё всё, потому что она девочка (а девочки считаются беспомощными), и тем подорвали её уверенность в себе и сделали абсолютно зависимой и подконтрольной. Она переживает состояние близости, когда сама находится в эго-состоянии ребёнка, а окружающие – в эго-состоянии родителя.

«Сильная женщина». Родители научили её надеяться только на себя и никому не доверять. Её во многих отношениях воспитывали как мальчика, уча добиваться успеха в конкурентной борьбе.
А ещё – «Искусственная женщина», «Непривлекательная красавица», «Полная женщина» и даже «Демоническая женщина» и другие.

Наиболее распространённые мужские сценарии по версии Ходжи Викофф: «Большой и сильный папочка», «Плейбой», «Простой парень», «Интеллектуал», «Женоненавистник». А может, вы ещё какие-нибудь добавите от себя.

Вопрос: можно ли изменить сценарий? Но сначала другой вопрос: нужно ли вам его менять?

Например, довольно распространённый женский сценарий – «Женщина на службе семьи». Викофф рисует для женщины с таким сценарием ужасный финал: «Её «карьера» чаще всего заканчивается депрессией и одиночеством. Дети больше не любят её, муж не интересуется ею. Они использовали её и выбросили».

Может быть, в Америке так чаще всего и бывает, но я наблюдала совсем другой финал этого женского сценария. Муж, дети, внуки – и спокойная достойная старость.

Главное, чтобы партнёры вписывались в ваш сценарий. Если женщина, живущая по сценарию «Я бедняжечка», нашла партнёра, который с удовольствием станет «большим сильным папочкой», – то отношения в такой паре будут удовлетворять обоих. Так что не всегда следует следовать рекомендациям даже самых авторитетных психологов. Думайте сами, решайте сами.

Но на то, какой у человека жизненный план, влияет и среда. Под влиянием нашего потребительского общества стали модны браки разновозрастных пар. Если раньше женились, выходили замуж, подбирая себе ровню по разным параметрам, в том числе и по возрасту, то теперь появился, например, женский сценарий «Кукла Барби», который хорошо сочетается с мужским сценарием «Папа Карло». Папа Карло тратит 2 миллиона на «куклу», чтобы ей нарастили грудь угрожающих размеров. Молодые мужчины со сценарием «Буратино» отлично вписываются в женский сценарий «Пигмалион», что помогает Буратинкам сделать карьеру, например, в качестве ведущего на ТВ.

Итак, если у вас чёткое впечатление, что вы живёте не своей жизнью, то айда к психологу. Сами не разберётесь, не дано человеку таких возможностей. Для того чтобы себя увидеть, необходимо зеркало.