Ребёнок подумал и сказал


Идут два пацанёнка лет шести. Быстро так идут, почти маршируют. А справа – лесной массив. Бор. И вдруг один другого спрашивает:
– Минька, а ты знаешь, что за этим лесом?
– Не-а, – шмыгает носом другой.
– Россия! – восклицает первый со значением.
Ого! Не ожидала я такого поворота.
Архимедовна

Когда 6-летний Даник просит очередную вредность типа «Бургер Кинг», ехидна-мать отвечает, что денег на ерунду нет и вообще надо экономить. Малыш не обижен в плане вкусняшек, но берега же надо видеть.
Сегодня пришёл на кухню, папа налил ему воды из фильтр-кувшина. Даник заглядывает в чашку, поднимает на отца глаза и абсолютно серьёзным тоном говорит:
– Экономим, да?
Я из кухни вывалилась. До сих пор хихикаю.
Минская Штучка

Что-то с утра вспомнилось. Данька в классе так пятом у меня спросил:
– Мам, а самец Бабы-яги как называется? Никто не знает?
Я сказала, что самец Бабы-яги – это Кощей Бессмертный.
Матушка Ветровоск

С недавних пор у нас появилась собака. Саша (девочка 12 лет) пытается подружить пса с нашим котом:
– Дружите уже давайте. Вы оба кастрированные – вам есть о чём поговорить.
Овсянка




У знакомой внук шести лет. К нему пришёл в гости дружок. Сидят они, обсуждают зубную фею, которая дарит деньги за каждый выпавший зуб. Оба высказывают удивление, что за последние зубы денег почему-то не получали. Внук знакомой вздыхает:
– Наверное, она на бабушке разорилась…
А у бабушки – вставная челюсть.
Золотая молодёжь

Отдыхаем сейчас с мужем в санатории. Муж приходит после процедур, рассказывает. Сидят ожидающие в коридоре на кушетках, по коридору неспешно прогуливается девочка лет пяти. Останавливается посредине, поднимает ручки вверх и горестно произносит:
– Боже, сколько больных людей!
Скандинавия

Ой, не могу, какие они смешные! Алёна и Никита, 7 лет. Разговоры перед сном. Алёна рассуждает, где будет жить, когда вырастет, и говорит, что детей рожать необязательно, можно из детского дома взять готового ребёнка. Никита:
– Ну, своего родного-то – лучше.
Алена:
– Ага, тебе легко говорить, рожать-то не тебе!
Маркиза Карабас



 
 
Ребёнок подумал и сказал


Сане 3 года. Укладываю спать, выключаю свет.
– Включи свет, мне спать темно.
Утром спрашиваю, как ему спалось.
– Я плохо спал, потому что мухи храпели.
Интересуюсь, что видел во сне.
– Я во сне ничего не видел – я спал.

Бабушка говорит:
– Саня, отойди в сторонку, полезу в холодильник.
Малыш делает огромные глаза:
– Баба полезет в холодильник!
Бабушка потом сокрушалась, что надо прежде думать, а потом говорить, чтобы дети правильно понимали сказанное.

Саня сидит на диване, держит в руках новую книжку.
– Саня, не держи книжку вверх ногами.
Вертел-вертел:
– Я ног не нашёл, нет у неё ножек!

4 года. В бабушкином сарае наблюдает за свиньями.
– Свиньи свинячат, а верблюды верблюдят?

Пошли в гости в соседнюю пятиэтажку. На лестничной площадке увидел двух тараканов – большого и маленького.
– Таракан с ребёнком бегает!

5 лет. Проснулся, но продолжает лежать.
– Вставать неохота, вот лежу и кобенюсь!

Яблоко попалось с червоточиной. Удивлённо его рассматривает.
– Это что? А, витамины показались!

Не хочет сам раздеваться поздно вечером.
– Тебе хорошо, ты большая, у тебя времени навалом, а мне некогда – раздень меня сама!

– Мама, а ты разве маленькая была девочкой? А я думал – мальчиком.

Наша кошка Муська убежала на улицу и потерялась. Саня подпёр голову ручкой.
– Как же мы теперь без Мусеньки будем жить?

По телевизору идёт турецкий фильм про актрису. Саня занят своими делами, но время от времени поглядывает на экран. Наконец делает вывод:
– То поют, то танцуют – у них дачи, что ли, нет? Там дел всегда навалом.



Спрашиваю:
– Саня, когда ты только вредничать перестанешь?
– Не знаю, наверное, завтра.

По телевизору идёт праздничная программа. Гость произносит тост:
– Давай, дорогой, чокнемся!
Реакция ребёнка:
– Ха-ха! Дядя чокнуться хочет!

Саня только что получил новую машинку, тут же принёс отвёртку. Спрашивает меня:
– Пять минут прошло? Можно разбирать? А то дед говорит, что пяти минут не прошло, как купили машинку, а я её уже разбираю.

По телевизору идёт передача о выборах. Интересуется:
– Голосовать – это громко орать?

Вечером после работы спрашиваю, что смотрел днём по телевизору.
– По телевизору сегодня хорошее кино показывали, там даже ни разу никто не подрался.

Разглядывает новую зубную пасту.
– Зубная паста «Ягодка» сделана из ягодок, значит, «Чебурашка» – из чебурашек?

Сидит за столом, режет кабачок.
– Я хорошо режу, потому что я уже человеком делаюсь.
Продолжение, как говорится, следует.

Из письма Татьяны Алексеевой,
г. Томск


 
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
Страница 1 из 60