МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
В детстве искал клад. Родители и дед с бабкой помогали. Как потом выяснилось, копали погреб.
Тараканы в голове притихли: наверное, носочки вяжут, к зиме готовятся.
Я никогда не совершаю одни и те же ошибки дважды. Всегда три-четыре раза.
Да ну его – бегать. Одышка, пот градом, коньяк из бокала выплёскивается.
Когда
вижу в кулинарном рецепте «варить до готовности», всегда представляю,
как заглядываю в кастрюлю с вопросом: «Вы готовы?» И мне в ответ: «Да,
капитан».
| 
Что делать, если дошёл до ручки? Если дверная, надо тянуть или толкать. Если женская, можно поцеловать. | ЧУДАКИ
|
Гид говорит группе туристов:
– Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вёл поляков.
– Да врёте, небось.
– Это абсолютно точно. Который год группы отправляем, ни одна не вернулась.
Идея для фильма ужасов: семья переезжает в огромный дом и через месяц получает счета за коммуналку.
|
Первое свидание.
– Ты дважды была замужем?
– Да.
– Дети?
– Нет, оба взрослые мужчины.
– Бэрримор, кто так страшно воет на болоте?
– Не знаю, сэр. В наше время у каждого есть повод повыть на болоте. | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР |
Отец выговаривает сыну-студенту:
– Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
– Но это совсем не так.
– Молчи! Кто здесь отец – ты или я?
– Оба, папа, оба.
За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, он собирает энергию вселенной и отправляет ей, чтобы у неё был успех. А женщины совсем этого не ценят.
В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.
| 
Есть три способа успокоить женщину. Но ни один не работает.
– Цезарь с курицей! – так приветствовали сенаторы Рима своего императора и Клеопатру.
| НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
|
Настроение какое-то непонятное. То ли витаминов не хватает, то ли денег на витамины.
– Тебе вырвали зуб? Во сколько это обошлось?
– Зуб вырвали, деньги – не смогли!
– Скажи, у тебя есть мечта?
– Есть. Хочу похудеть.
– А почему не худеешь?
– Как же я буду жить без мечты?
|
– Дорогая, скорее звони в скорую, что-то у меня сердце прихватило.
– А какой у тебя пароль от телефона?
– Да всё, не надо, уже отпустило.
Если
врач выписывает рецепт непонятным почерком,
он пишет о вас разные
гадости. Приходите вы в аптеку, даёте рецепт фармацевту, он читает,
тут
же уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!
| О ДЕВИЧЬЕМ
– Наташа, пойдём с нами в клуб веселиться.
– Не могу, у меня эти дни.
– Какие?
– Рабочие.
– Я слышала, ты развелась. Как ты это пережила?
– Ой, да сейчас уже более-менее успокоилась. А первые месяцы думала – сойду с ума от счастья.
Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью – значит, ты вышла замуж по любви.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Познакомился вчера в кабаке c женщиной постарше. Для своих шестидесяти с плюсом она ещё очень даже. Нет, правда. Я даже подумал – наверно, у неё дочка о-го-го!
Короче говоря, пропустили мы по паре пива, а она и говорит – мол, не возникало ли у тебя желания одним выстрелом убить двух зайцев? Спрашиваю: это как? А она: «Тройничок с мамой и дочкой». Отвечаю – нет. Потом ещё бухнули, и я попытался себе это представить. Особенно с дочкой. Потом она мне подмигнула: «Что ж, считай, тебе повезло!» И мы поехали к ней. Зашли, она такая включает в прихожей свет и кричит:
– Мам! Ты ещё не спишь? |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
Дом воплощает черты личности жильцов
