ЧУДАКИ
 | 
– Мне чай с лимоном.
– Лимон порезать?
– Да. И чай заварите.
– Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
– Только первое упражнение.
– Какое?
– Откройте форточку.
Танцуй так, словно никто не видит. Пой так, словно никто не слышит. Покупай моющие обои, словно планируешь их мыть.
– Карта нашего магазина есть?
– Спасибо, я и так нормально ориентируюсь.
Забросил старик невод в синее море. Потемнело синее море. «Да, – подумал старик. – Давно я не стирал свой невод».
«А ты любишь деревья?» – этот вопрос Буратино всегда задавал в первую очередь, когда знакомился в интернете.
Две бабульки сидят на лавочке. Одна у другой спрашивает:
– Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
– А тебе срочно?
| 
Объявление. В Гидрометцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
– На этой неделе вы опоздали на работу четыре раза.
Вы понимаете, что это значит?
– Что сегодня ещё только четверг.
Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
– У вас течёт кран?
– Нет.
– Сидоровы тут живут?
– Нет, они выехали два месяца тому назад.
– Ну что за люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!
– Сынок, ты уже взрослый, пора задуматься о карьере.
– О каком карьере?
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Работница Почты России идёт домой неделю.
Терминал оплаты парковки может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного дорожного инспектора.
На самом деле эгоисты очень любят людей. Просто у них узкая специализация.
|
Лето – это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
Когда жена говорит, что любит детей больше, чем мужа,
не верьте. Детей она может оставить с соседкой, а мужа – никогда. | ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК |
После свадьбы жених признаётся невесте:
– Прости, но я плачу алименты двум детям.
– Ничего страшного, это не подорвёт наш бюджет, я как раз на двоих получаю.
Хорошо бы так: вечером поставил кошелёк на зарядку, утром встаёшь, а он полный.
– За что вас арестовали?
– За взятку.
– А почему отпустили?
– Вы что, тупой?
Любимое детское воспоминание:
ни за что не платить.
| 
– Ваше финансовое положение?
– Захожу в магазин погреться.
Мужику
совсем не обязательно ехать в Париж, чтобы увидеть
улыбку Джоконды.
Достаточно спросить у жены,
на что она потратила деньги.
| МУЖ И ЖЕНА
|
– Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?
– Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.
– Дорогой, а давай поедем в отпуск в Грецию. Пирамиды посмотрим, сфинксов.
– Давай-ка лучше съездим в школу, которую ты окончила. В глаза географичке посмотрим.
Хочу – слушаю жену, не хочу – лежу в травматологии.
Беда не приходит одна. Сначала мне изменил муж, потом он попал под машину, а потом меня лишили водительских прав.
|
– Привет, моя лисичка.
– Ты что же, хочешь сказать, что я животное?
– Нет, дорогая, ты гриб.
Мужчины как легли спать красивыми, так и просыпаются.
А женщины как-то портятся за ночь.
Муж – жене:
– Дорогая, я должен тебе признаться: когда занимаюсь
с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
– Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе!
Даже когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
| ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
Язык у кота – это не просто язык, это ещё и ложка, кружка, расчёска, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
Нужно набраться смелости и всё-таки сказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него. | НА ГРАНИ ФОЛА
Если женщина говорит, что ей нужна крепкая мужская рука, поверьте, она имеет в виду совсем не руку. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
10 января… Уже пью чай. Но всё ещё залпом.
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
Прошу не прибавлять прошедший год к моему возрасту. Я им почти не пользовался.
Проснулся в семнадцать часов утра. Сразу же сделал открытие века. Через полчаса сумел открыть второе веко.
К старости время летит так быстро. Кажется, будто только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю ёлку, разбираешь новогоднюю ёлку…
| 
Пока существуют люди, которые поднимаются
на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
Снова началась серия увлекательных фотографий:
я с ёлкой, я под ёлкой, я вместо ёлки.
Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.
| ЧУДАКИ
|
– А я себе на Новый год свитер с оленями сама связала.
– Круто! Покажи.
– Вот, смотри.
– Погоди, но здесь изображены твои товарищи по работе.
– Это – свитер! С оленями!
Сначала люди говорят: «Как встретишь Новый год – так его и проведёшь», – а потом удивляются, почему они не спят по ночам и всегда едят.
– Саша в костюме зайчика, Таня в костюме снежинки.
О боже! Что это за тварь такая?
– Это Володя. Он в костюме первого января.
|
– Николай, как встретил Новый год?
– Есть что вспомнить. А ты как?
– Есть то, что лучше не вспоминать.
Конферансье на новогоднем концерте:
–
Сейчас будет исполнена песня, которую я очень любил в детстве.
А сейчас
это любимая песня моей внучки.
Почему так? Не знаю. Наверное,
есть
генная память. Итак, песенка крокодила Гены.
Неделю назад рассказали смешной анекдот о Почте России. До сих пор до меня не дошёл.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |
– Как прошла новогодняя ночь?
– Не знаю, ещё не рассказывали.
Ну хорошо, система распознавания лиц. Посмотрим, как ты справишься после новогодних праздников!
Не понимаю бегающих по утрам. Бары уже закрыты, пивом ещё не торгуют. Куда вы бежите?
Каждый Новый год россияне смотрят «Один дома». А почему тогда американцы не смотрят «Иронию судьбы»?
Зачем покупать фейерверки, если
их всё равно купят соседи и ты сможешь посмотреть на салют бесплатно?
| 
Как можно жить по-человечески, если каждый год –
это год какой-нибудь скотины?
– Что празднуют в старый Новый год?
– То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество.
| О ДЕВИЧЬЕМ
|
– Дорогая, что это у тебя на носу появилось после Нового года? Вроде и не синяк, и на родимое пятно не похоже.
– Это я просто фужером натёрла.
А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне другая баба?
С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла, внутрь положила оливье и завернула. Не выбрасывать же.
Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своих новогодних каникулах – и всё! Считай, вообще никуда не ездила.
|
Разговаривают две подруги:
– Чтобы выйти замуж, надо Новый год встречать в белом.
– Но белый цвет полнит.
– Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?
– Юля, а как тебя дразнили в детстве?
– Юлька-кастрюлька.
– Это потому, что кипятилась часто?
– Нет, потому что крышечка иногда съезжает.
Полезный
совет девушкам. Если вам понравился мужик, просто
подойдите к нему и
скажите: «Мужик, ты мне понравился».
И всё. Теперь это его проблема,
пускай сам выпутывается, как хочет.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил.
У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так, гости пришли, неудобно. Сантехник ни в какую: час до Нового года, уже с друзьями бутылки открыли. Доктор:
– Ну вот вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к вам пришёл.
– Так это были вы! Сейчас буду!
Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли.
– Значит так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту через два дня, если первая не поможет.
Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит. | НА ГРАНИ ФОЛА
– Наташа, где вы встречали Новый год?
– Как всегда, в постели.
– И много народу было? |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 1 из 329 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Давайте сегодня посмотрим правде в глаза
