|
Любимый мультик первоклассника Дмитрия – «Звёздные войны». Рассказывает мне, что уже знает адреса двух своих одноклассников. – Вика живёт на Планетарской улице, а Антон – на улице Карлика с Марса. Чехонтаня
Старшая дочь приходит домой в неурочное время. Я кричу с кухни: – Марусь, где была-то? – В школе. Смотрю на часы. В это время её там быть вроде бы не должно. – И что ты там забыла? Саркастически: – Не поверишь, десятый год подряд каждое утро задаю себе тот же вопрос. Фобос
– Мам, а ты до папы с кем-нибудь женилась? – Нет. – Значит, это только папа… Не дослушав, киваю. – …сделал такую глупость? Фокус
Летом отдыхали на море. Когда нужно было уходить с пляжа, муж всегда говорил мне: «Всё, собирай вещи, вызывай такси, поехали домой». Дочка Катюша (2,5 года) на днях играла с детками на площадке. Кто-то её обидел – то ли толкнул, то ли игрушку отнял. Она губки надула, руки в боки поставила и со слезами на глазах говорит: – Мама, всё, собирай вещи, вызывай такси, поехали домой! Эспаньола
| Когда
я сменила работу, старшему было 16. На новом месте совершенно
неожиданно оказалось, что новогодними подарками организация одаряет
детей до 17 лет. Приношу два подарка. Интригую, подзываю сына для
вручения, приговаривая что-то вроде «А вот кому?». – И что? – спрашивает меня взрослый детка. – Как что? Подарки. Детям! Серьёзный взгляд. – Мама! У меня нет детей! Глупая кошка
Посадила
деток за стол, наливаю всем суп. Сын (6 лет) деловито поболтал ложкой в
тарелке, поднял на меня пытливые глаза и спросил: – Мам, а с чем суп? Надеюсь, что с моими любимыми ингредиентами? Звёзды в лужах
Десятилетний сын сыплет комплиментами:
– Мам, никому не говори, что тебе уже сорок, ты выглядишь на двадцать. А то всю репутацию себе попортишь, по своему опыту знаю.
Скандинавия |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
Я в шоке от смекалки сына (8 лет). Звонит и говорит: – Ты вчера зашивала мне шорты, а сегодня я нашёл иголку на полу. Но я её подобрал, убрал в шкатулку с нитками. Но ты не переживай, это же с каждым может случиться. Ведь правда, каждый может ошибиться? – Ну да, – говорю. – Вот и я… Двойку сегодня получил по поведению. Каштанка
Годовалого племянника принесли из бани. Сашенька (3 года) с удивлением смотрит на то, чем отличается мальчик | от девочки. Мама мальчика, видя Сашин интерес, поясняет: – Сашенька, вот ты девочка. А это – мальчик. На что девочка заявляет: – Он не мальчик! Он бессовестный! Овсянка
|
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
Кира играет в куклы, сама с собой ведёт диалог. «Жена» ворчливо говорит «мужу»: – Тебе ещё на войну сегодня идти! Не забыл? Блондинка в законе
Пришли с дочкой из садика. Маша очень хотела есть. Помогая мне готовить фарш, даже пританцовывала. Съела две котлеты и огурец. – Что-то я всё равно есть хочу. – Гречку будешь? – Давай. Сидит задумчивая. – А у тебя ещё что-нибудь есть? | – Макароны? Хлеб с маслом? Яблоко? Банан? – Нет. – Ну я не знаю. Хочешь, коробку конфет откроем? Возмущённо: – Конечно, хочу! Наконец-то хоть поем нормально! Черника
|
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
Мой ученик Максим (7 лет) делится воспоминаниями: – Я в молодости такой ловелас был! Ну постоянно девчонок клеил. – Что, прямо так и клеил? – спрашиваю. Подумал немного и отвечает: – Ну как клеил. Стоял рядом и глаз не сводил. Малышуля
Четыре часа утра, бужу пятилетнего Андрюшу на поезд. Выходит сонный, с прищуренными глазками, в одних трусишках. Держится за ручку двери уборной и, почёсывая бочок, спрашивает: | – Мам, а ты знаешь, как в Древней Руси называли виноград? Я оторопела от такого вопроса ранним утром. – Нет. – Клюква заморская, – информирует сын и идёт по важным утренним делам. Белый орикс
|
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
Аттракцион неслыханной щедрости. Достали из холодильника плитку шоколада. Плитка оказалась своенравной и никак не хотела отламываться ровно, по делениям. В итоге из двух отломленных долек одна оказалась больше, вторая – меньше. Муж даёт сыну обе дольки, чтобы тот одну отдал мне, а вторую съел сам. Сын долго сравнивал, прикладывал друг к дружке, в конце концов отдал мне большую часть. Мы с мужем стали вслух восхищаться этим поступком: | – Ну ты, Артурик, молодец! Себе взял меньше, а маме дал больше. А почему ты решил так сделать? Дитёныш смутился: – Это я перепутал.
Посторонним В. |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
|
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >> |
|
Страница 1 из 19 |
