СРОЧНО В НОМЕР
 | 
На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.
Британские учёные никогда не врут. Они искренне верят в ту ерунду, которой занимаются.
В Грузии на «Ютубе» перед роликом вместо рекламы крутят тост.
Вчера трое неизвестных обокрали винно-водочный и тут же познакомились.
Госдума предложила разрешить россиянам охотиться на китов с водяным пистолетом.
| 
Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию слово «подонки».
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
В Древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард – все поняли, что это была ошибка.
Уже многие поколения рождены, а сказка былью так и не стала.
Альцгеймер хранит наши секреты надёжней швейцарского банка.
Из страны вечнозелёных помидоров мы превратились в страну не скисающего молока.
|
Если работать без выходных семь дней подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь – да.
Когда просишь чего-нибудь для себя у Бога, не рассчитывай на щедрость – в первую очередь Он слушает тех, кто просит за других.
Тот,
кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно
обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.
| ЧУДАКИ |
– Сколько раз тебе говорить, мальчик: не целься в человека из заряженного руж…
Если статья начинается словами «Ни для кого не секрет, что…» или «Давно известно, что…» – я её не читаю.
– Почему ты принимаешь это лекарство? Ведь ты уже давно выздоровел.
– Предлагаешь его выбросить? А ты знаешь, сколько оно стоит?
– Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию…
– Погодите, я же ещё не спрашивал вас об этом.
– Замолчи и слушай дальше!
– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить.
– Какую?
| 
– Красная рыба есть?
– Да, килька в томате.
– Печень, мозг, желудок, селезёнка…
– Что ты делаешь?
– Я пытаюсь разобраться в себе.
– Привет, как выходные?
– Удались.
– Сама удались!
– Что объединяет пессимиста и оптимиста?
– Отсутствие информации.
|
|
Когда между людьми есть химия, они могут не тратиться на парфюм.
Поскольку за границей нет борща, пельменей, блинов и салата оливье, иностранные женатые мужики счастливы немного меньше, чем наши.
Девушка, которой подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться этой конфиденциальной информацией в первую очередь?
Сказка «Золушка» учит нас: чтобы стать счастливой, женщине необходимо скинуть хотя бы одну невыносимо тесную туфельку.
Так вот почитаешь на досуге о доходах министров и их жён, и выходит, что жёны работают в десять раз эффективнее министров.
|
– Дорогая, ты ешь на ночь?
– Это кефирная диета.
– Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт.
– Это! Кефирная! Диета!
Любовь бывает вечной. Только партнёры меняются.
– А что тебе муж на день рождения подарил?
– Серёжку.
– Что, одну?
– Почему одну? Одного.
Женская истерика – это выражение женской интуиции с помощью женской логики.
– Молодой человек, если я сильно хочу секса, это ещё не повод приставать ко мне!
Помни: ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
| БУДЬ ЗДОРОВ
– Доктор, мне надо похудеть.
– Неужели вы наконец-то озаботились своим здоровьем?
– Нет, у меня просто возник конфликт грехов.
– Как это?
– Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
– И всё же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
– Как это?
– Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и больше гробить своё здоровье, а бесплатная мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться, и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.
Пациент – стоматологу:
– Вы опять заставляете меня голодать. И сколько мне теперь не есть?
– Хотя бы во время приёма.
– Есть здесь врач?
– Да, я патологоанатом.
– Мой муж умирает!
– И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти…
– Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем. Совсем здоровья нет.
– Паниковать не будем, а будем рассуждать логически: если здоровья нет, то и проблем с ним быть не может, правильно ведь?
Чтобы попасть на приём к врачу, нужно в пять утра, когда на улице двадцать градусов мороза, занять очередь за талонами в поликлинике. И вот уже в 7.30 вожделенный талон твой. А время приёма – 13.45. Удобно-то как! И главное, ничего уже не болит, отморозил всё! | НА ГРАНИ ФОЛА
Существует два вида женщин: одни во время секса ведут себя так, будто сейчас умрут, а вторые – как будто уже умерли. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Только 10 процентов людей вступают в дискуссии со своими котами. Остальные 90 процентов, слава богу, ещё в здравом уме и просто следуют их советам.
Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.
У каждого Дантеса есть свой любимый поэт.
Если вы сидите где-нибудь в общественном месте и вдруг к вам подсаживается незнакомец, избавиться от нежелательного соседа очень просто – нужно пристально посмотреть на него и спросить: «Ты принёс деньги?»
Если нам не спится, то нам обычно жрётся.
| 
Пессимист – это тот, кто устал быть постоянно готовым к лучшему.
Троллейбус – как мафия: трудно попасть, но ещё сложнее покинуть.
Чем бы вы ни занимались, что бы с вами ни произошло – это всё уже было с таксистом.
Толпы туристов в беднейших регионах планеты – это неудачники из богатых стран.
| ЧУДАКИ
|
– Проходите, гости дорогие! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать.
На собеседовании.
– Почему вы решили стать пожарным?
– Пожар убил моего отца.
– Простите, я не знал.
– Ничего страшного. Я отомщу.
– То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
– Господи, нет, конечно. Я же не псих какой-нибудь… Я хочу убить его отца.
– Иван, ну вот как так? Я своих сорок лет водил и таки вывел. А ты в первый же сезон всех ухайдакал!
– Понимаешь, Моисей, у нас погода для туризма не подходящая.
– Изечка! Ну по два вареника на вилку – это-таки не культурно.
– А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться.
|
– Здравствуйте, у меня не получается внести оплату за интернет.
– Неудивительно. Ведь вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
– У меня нет купюр крупнее.
В свете последних событий я на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.
– Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в четыре часа, за околицей. Выбор оружия за вами.
– Нет, не надо никакого оружия. Вот, смотрите, я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
– Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
– Да уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать.
– А чем тебе не нравятся всплывающие окна?
– Да никому не нравится то, что всплывает.
| НАВСТРЕЧУ ПРАЗДНИКУ |
– Слушай, а ты уже решил, на ком будешь отмечать День святого Валентина?
На День святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том, и в другом случае она получит удовольствие.
14 Февраля. Аптека.
– Здравствуйте.
– Закончились.
Внимание! Новая услуга для мужчин в День святого Валентина (100 долларов). Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки (жены) вечером тринадцатого февраля. И отпускаем утром пятнадцатого. В стоимость входят место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор. Приезжаем в настоящей форме и на машине с мигалками!
– Милый, а что ты мне подаришь на День святого Валентина?
– А если ничего?
– Ну тогда на Двадцать третье февраля ничего не получишь.
– Да, правда? Ну слава богу, договорились.
| 
Надоело! Лично я на 14 Февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту!
– Дорогая, что бы ты хотела в подарок на 14 Февраля?
– Визит к косметологу на чистку лица.
– Так это что ж, если меня спросят, что я подарил, мне так и отвечать – рыло начистил?
В День святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату. Дурак! Она сразу по прошлым месяцам недодачу затребовала.
Если вы благополучно пережили День святого Валентина, не обольщайтесь – впереди 8 Марта.
|
|
Бывают такие ноги, на которые глянешь – и уже в принципе неинтересно, как женщина выглядит выше.
Это закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потерял совесть.
– Милый, скажи, я толстая?
– Нет.
– Но похудеть не мешало бы, да?
– Ты мне нравишься такой.
– Но восторга не вызываю, да?
– Вызываешь.
– Но не бешеный, да?
Идеальную жену можно узнать по фразе: «Дорогой, я не знала, что купить тебе вкусненького, поэтому купила пиво».
|
– У тебя регулярный секс?
– Нет, что ты. То пять раз в день, то шесть.
– Милая, ну не сердись, скажи, чего ты хочешь?
– Ой, что такое? Мой Аладдинчик лампу нашёл?
Старость – это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду и используешь её вместо грелки.
Теперь у нас к супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.
У меня нет врагов, поэтому мой ужин хомячит жена.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Девушка, недавно вышедшая замуж, приезжает в гости к матери и рассказывает:
– Мама, у меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая меня порадовала. С какой начать?
– Ох, дочка, давай с ужасной.
– Представляешь, я нашла у мужа записную книжку, а в ней список всех женщин, с которыми он переспал! И каждую он оценивал по десятибалльной шкале.
– Какой ужас! Вот извращенец!
– Да, а теперь кошмарная новость: судя по датам, все эти записи он сделал уже после нашей свадьбы.
– А я ведь тебе говорила. Я ведь тебя предупреждала, что он тот ещё кобель. Не пойму только, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
– Ха! У меня там семь баллов, а у тебя – пять! | НА ГРАНИ ФОЛА
Банк. В кредитный отдел приходит мужик.
– Здравствуйте. Мне нужен кредит.
– На какие цели?
– Я хочу открыть гей-клуб.
– А кто туда будет ходить?
– Ну, сосед мой с перфоратором точно придёт, те, кто кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут, политики наверняка…
– Извините, но мы вынуждены отказать вам.
– Вы тоже приходите. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Если тебе начали гадить на голову до того, как поставили памятник, значит, ты стал великим ещё при жизни.
Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали: Ленин не кончится никогда.
Суровая правда жизни: у тех, кто ест кашу каждый день, не сила, а пенсия.
Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.
Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести, ничего не выронив.
| 
Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.
Лучший подарок – это подарок, сделанный своими рабами.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
То есть тот факт, что на роль Русалочки выбрали чернокожую девушку, вас смущает, а что Русалочку зовут еврейским мужским именем Ариэль, – это нормально?
Почему если красивая девушка ещё и умная, значит, обязательно стерва?
|
Если инопланетяне тайно следят за нами, то почему их летающие тарелки всегда так ярко светятся?
Если
один учитель не может преподавать все предметы, то с какой стати тогда
мы полагаем, что один ученик способен все предметы выучить?
| ХОРОШО СИДИМ |
– Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
– Да ему так легче рюмочку опрокидывать.
Некрасивых женщин, конечно, не бывает, но несколько лишних промилле – и ты женат на крокодиле.
Помните: последнюю рюмку лучше всего закусывать вынутой из телефона сим-картой.
– Удивительное дело. Обычно в кабаках пытаются обмануть клиента, увеличивая количество выпитого спиртного. А вот нам во время отдыха на Шри-Ланке, наоборот, все время уменьшали количество выпитого в счёте!
– Да знаю я, как вы пьёте… Официанты просто не верили, что человек может столько выпить, и думали, что ошиблись.
Проснулся, похмелился, пошёл покурить. И вдруг в голове мысль – а не понедельник ли сегодня? Пробую щетину – нет, воскресенье…
– Что вы мне посоветуете к этому вину?
– К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
| 
– Благодаря спорту мой муж бросил пить.
– А каким видом спорта он занимается?
– Я занимаюсь боксом.
– Я ухожу.
–
Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже,
а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-либо друг к
другу.
– Я ухожу в магазин!
– А. Тогда пивка мне захвати.
– Что вы мне посоветуете к этому вину?
– К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром – противоядие.
|
|
«Сосиски куриные». Прочитал состав. Нет, это точно нельзя есть. Может, они куриные, потому что их нужно курить?
– Оказывается, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились.
– Серьёзно? Так просто? Боже, мне осталось всего-то найти дракона!
Не понимаю, как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.
– А что там было?
– Ты что, новости не смотришь?
– Конечно, смотрю. Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
|
– Ты почему ошибку сделал, придурок?
– Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву.
– Это татуировка, идиот!
– Я знаю один карточный фокус.
– Это когда на третий день после зарплаты на карте ноль? Такой я тоже знаю.
– Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
– У них были вши.
Такое чувство, что над нами живёт папа Карло. Долго-долго что-то строгали и сверлили, а теперь ребёнок бегает.
Единственная возможность, которую я получил как самозанятый, – это возможность занять у самого себя.
| ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой
платок, расчёску, обручальное кольцо и смартфон… Котам это не нужно.
Коварству
кошек нет предела! Конечно, они больше не могут нас съесть, как делали
их предки. Зато теперь они лаской заставляют нас покупать им еду.
Мой кот, гадящий по углам, иногда любит прыгать со второго этажа. Правда, упирается изо всех сил.
–
Кошки ведь ни фига не делают, целый день дрыхнут, но при этом так
здорово прыгают! Интересно, как бы они прыгали, если бы вдобавок
тренировались и качали задние лапы?
– Да никак бы не прыгали. Разбивались бы о потолок.
Сегодня кот сказал, что если бы не он, то я бы точно сошёл с ума от одиночества. | НА ГРАНИ ФОЛА
Объявление в интернете: «Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где». |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план! Но на заводе это никого не волнует…
В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков.
В Госдуме начат сбор подписей за сокращение числа «пи» до трёх.
Неурожай семечек стал причиной гибели одной трети популяции гопников страны.
| 
У Веры Брежневой начали срастаться брови.
На вечеринке в Генпрокуратуре предложение сыграть в «мафию» было встречено гнетущим молчанием и тяжёлыми взглядами исподлобья.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Грузинская кухня очень проста: одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
Первое время новорождённые орут как резаные не потому, что слов не знают, а потому что повторяют услышанное от матери при появлении на свет.
Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.
Салат во сне гораздо лучше, чем наоборот.
Лишний вес – это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот всё что попало.
|
Худшая судьба для собаки – охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…
Опытный сталевар не понимает, почему сидеть у камина – это кайф.
Моду придумывают старики, чтобы потом прикалываться над молодёжью.
Врачи-психиатры обращаются к больным только на «вы», потому что неизвестно, сколько их там у каждого.
Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо спрашивать, надолго ли они.
| ЧУДАКИ |
– Я оптимист и всегда считаю, что стакан наполовину полный.
– Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом и наполовину заряженным ружьём… А вокруг тебя наполовину сытые медведи!
Включил телевизор. Ерунда какая-то. Во-первых, перемотки нет, во-вторых, непонятно, как и куда писать комментарии. Выключил.
– Я сейчас был у шефа, и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнём?
– Давай с плохой.
– Меня уволили.
– А какая же хорошая?
– И тебя тоже.
А теперь представьте, каково бедному кулику – лето он провёл в горящей Сибири, а зимовать полетел на юг, в Австралию…
Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили свой бизнес с нуля. Когда я приехал в Москву, у меня с собой было девять пятьсот, поэтому я сразу как-то расслабился.
| 
А я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция!
– Ты кто?
– Я – твоё счастье.
– Откуда мне знать, что моё?
– Ну, другие же отказались.
– Надо встретиться.
– Зачем?
– Есть вопросы.
– Я не хочу есть вопросы.
– Ну что, разобрались?
– Ага.
– И что это было?
– Нет, ну мы не настолько разобрались…
|
|
– Здравствуйте. Ваш сын опять залез ко мне во двор.
– Опять?
– Да, он снова гоняется за моей собакой, чтобы её потискать.
– Ну, бывает, дети есть дети…
– Да, но вашему двадцать четыре года, и он пьяный!
Постепенно прихожу в себя после каникул. Уже перешёл на чай. Но по привычке пью его залпом.
– У вас есть хобби?
– Да, конечно. Это походы с друзьями. Особенно когда идёшь во второй раз. Такую эйфорию испытываешь! Словами не описать!
– В горы, в лес?
– В винно-водочный.
…Он всё лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
|
Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнём во взоре.
– Чай или кофе?
– Кофе.
– Слабый или крепкий?
– Слабый, но с коньяком.
Когда в Клубе анонимных алкоголиков спрашивают, какие планы на пятницу, все плачут.
Водка – самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.
Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить, раз уже взял?
После новогодних праздников посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
– Бабка, я вот тут знаешь, что подумал... Если б я на тебе не женился, я б, наверное, на Любке женился.
– На косой, что ли?
– Чего это она косая?
– Да у неё всё косит. И глаз, и нога, и вообще вся она какая-то перекошенная.
– Хм… Ну тогда, может, на Шурке. Она по молодости красотка была. Ух!
– Шурка? Красотка была, не спорю. Да только недолго. Зубы повыпадали, волос нет, расплылась вся. Страх один.
– Ну, может, тогда на Вальке?
– Дед, ну ты как скажешь! Совсем, что ли? Ходил бы всю жизнь с рогами наперевес, как Ванька её.
– Бабка, да что ж это такое! Уже и жениться мне не на ком было, кроме тебя?
– Ну почему же… На Наденьке Ивановой мог бы жениться. Вот отличная была бы тебе жена! И хозяйка хорошая, и внешность приятная, и порядочная.
– Это на Фёдора жене, что ли? Они ж с самой школы вместе! Я даже на неё никогда и не смотрел.
– А вот и плохо, что не смотрел. Взял бы да посмотрел! Глядишь, и увёл бы у Феденьки эту мымру грудастую. А уж Феденька бы долго один не остался, это точно…
| НА ГРАНИ ФОЛА
Лучше всего в общении с женщинами работают тонкие намёки. Например, подавая ей руку, скажите: «Так, здесь лёд, осторожно, а то поскользнёмся и трахнемся. Хочешь трахнуться?» |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
