Весёлая семейка



ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.

Пневмония – это как отношения: сначала горячо и потно, потом удушающе и больно, а в конце – облегчение и свобода.

Когда ты сам с собой разговариваешь, это ещё не ужас. Ужас – это когда ты сам с собой поругался и сам на себя же обиделся.

Если человек говорит, что решил бросить курить, чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.

Кондиционер – это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.

Челябинское метро настолько суровое, что пассажиры сами копают тоннели.

Все случайное – это плохо спланированное специальное.

Богатырская сила просто так никому не даётся, её тридцать три года вылёживать надо.

Взвешивать все плюсы и минусы довольно бессмысленное занятие. Ведь заранее ясно, что плюсы перевесят – там же палочек в два раза больше, чем в минусах.
ЧУДАКИ
alt

У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.

– Собеседование, смотрю, прошло неудачно, и на работу тебя не возьмут.
– Как ты догадался?
– По следу ботинка на твоей заднице.

– Филологи среди пассажиров есть?
– Да, я филолог, что случилось?
– Пройдите, пожалуйста, в хвост самолёта, там человеку кофе холодное.

– Что общего между грибниками и сотовой связью?
– Они пропадают в лесу.

Я уже в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных – это к врачу.

– Я сплю с вашим мужем.
– Ну, иди сюда, я тебя пожалею.

Есть два типа людей:
– О, телефон уже зарядился, пятьдесят с чем-то процентов.
– Блин, пятьдесят процентов. Надо на зарядку поставить.

– Товарищ Ким Чен Ын, американцы вручили южным корейцам «Оскара».
– Паразиты!

– Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
– А это у вас, простите, вопрос юридический или анатомический?

Я задал ста девушкам вопрос: «Каким шампунем вы пользуетесь?» И почти все они закричали: «Ты кто, блин, и как сюда попал?»
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Бывает, встретишь какую-нибудь женщину и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь – ты хочешь прожить без неё всю свою жизнь.

– Как тебя жена балует?
– Иногда молчит.

Женщина плачет только в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно. Со временем она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и тогда уже фонтан начинает работать без выходных.

– Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
– Так всё как всегда же было, когда домой пьяным прихожу, – по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к тёще уехала.

Говорят, только рожая, мужчина сможет понять ту боль, которую испытывает кот, не жравший полчаса.

И помните: любимая будет слушать ваш рассказ гораздо внимательнее, если периодически добавлять в него какое-нибудь произвольное женское имя.


Женщины непонятные существа. Изменил ей фамилию в загсе на свою – радуется, изменил ей с соседкой – ругается.

В студенческой общаге:
– Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Тут-то я и понял, что ничего особо хорошего мне уже не светит, раз лучшее-то она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.

Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой, и ты любуешься ею, как картиной, имей в виду: через год тебе уже захочется забить для неё гвоздь и повесить.
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Как известно, с каждой выпитой рюмкой водки наша жизнь становится короче на десять минут. Я тут на досуге подсчитал, что мёртв с 1942 года.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и уже на пятый день стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку. Спасибо вам за сына».

Пить надо в меру, пить надо в меру… Заглянул я тут в словарь, так там написано, что мера – это старорусская единица объёма, равная 26,24 литра. А? Что теперь скажете?

Водка – самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.

Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе – водочки.

Пристрастие к холодному пиву – это видоизменённая детская любовь к мороженому.

Пить надо бросать на регулярной основе. Чтобы навыка не потерять.

Говорят, основная часть ВВП Эстонии – это доход от экспорта водки в финнах.

На самом деле всё было не так. Прометей украл у богов не огонь, а огненную воду, и все мы теперь за это расплачиваемся печенью.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

У моей девушки сдохла собачка, и чтобы взбодрить её, я нашёл и принёс ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня:
– Зачем мне две дохлые собачки?

– Я против свободной продажи огнестрельного оружия. Всё-таки топором тяжело расстрелять с колокольни десяток человек.
– Мне нравится, что вы считаете это трудной задачей, а не невыполнимой.

Между прочим, фотографии политиков и других чиновников, размещённые на стрельбище в качестве мишеней, значительно увеличивают точность и кучность стрельбы даже у новичков.

В Китае.
– Ой…
– Да не переживай, посуда всегда бьётся к счастью.
– Но это была колба с коронавирусом.

Почему, когда человеку плохо, из экстренных служб быстрее всех всегда приезжает похоронный агент?

Всё самое прекрасное было в прошлом: детство, молодость, любовь, здоровье, оптимизм. А всё самое грустное в будущем: старость, немощь, смерть, превращение Солнца в красного гиганта и поглощение им Земли, столкновение нашей галактики с другой, угасание звёзд, испарение черных дыр, разрушение материи до фотонов и, наконец, тепловая смерть Вселенной.

– Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
– Ладно, подожди тогда, не ешь. Я что-нибудь другое приготовлю.

Решил старый дед жениться на молодой, но перед свадьбой на всякий случай пошёл к врачу проверить здоровье.
Доктор его осмотрел и говорит:
– Знаете, голубчик, вот вы жениться собрались, а ведь семейная жизнь, она такая… Вам ведь сексом придётся заниматься. Не хочу вас пугать, но всё-таки жена у вас молодая, а вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход.
Дед посидел, подумал и говорит:
– Да и пусть помирает, вон их сколько, незамужних.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Говорят, после визита Владимира Зеленского папа римский лично распорядился протереть святой водой клавиши всех фортепиано, роялей и, на всякий случай, аккордеонов в Ватикане.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

СРОЧНО В НОМЕР
alt

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

Британские учёные никогда не врут. Они искренне верят в ту ерунду, которой занимаются.

В Грузии на «Ютубе» перед роликом вместо рекламы крутят тост.

Вчера трое неизвестных обокрали винно-водочный и тут же познакомились.

Госдума предложила разрешить россиянам охотиться на китов с водяным пистолетом.


Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию слово «подонки».
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

В Древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард – все поняли, что это была ошибка.

Уже многие поколения рождены, а сказка былью так и не стала.

Альцгеймер хранит наши секреты надёжней швейцарского банка.

Из страны вечнозелёных помидоров мы превратились в страну не скисающего молока.

Если работать без выходных семь дней подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь – да.

Когда просишь чего-нибудь для себя у Бога, не рассчитывай на щедрость – в первую очередь Он слушает тех, кто просит за других.

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.
ЧУДАКИ
alt

– Сколько раз тебе говорить, мальчик: не целься в человека из заряженного руж…

Если статья начинается словами «Ни для кого не секрет, что…» или «Давно известно, что…» – я её не читаю.

– Почему ты принимаешь это лекарство? Ведь ты уже давно выздоровел.
– Предлагаешь его выбросить? А ты знаешь, сколько оно стоит?

– Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию…
– Погодите, я же ещё не спрашивал вас об этом.
– Замолчи и слушай дальше!

– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить.
– Какую?



– Красная рыба есть?
– Да, килька в томате.

– Печень, мозг, желудок, селезёнка…
– Что ты делаешь?
– Я пытаюсь разобраться в себе.

– Привет, как выходные?
– Удались.
– Сама удались!

– Что объединяет пессимиста и оптимиста?
– Отсутствие информации.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Когда между людьми есть химия, они могут не тратиться на парфюм.

Поскольку за границей нет борща, пельменей, блинов и салата оливье, иностранные женатые мужики счастливы немного меньше, чем наши.

Девушка, которой подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться этой конфиденциальной информацией в первую очередь?

Сказка «Золушка» учит нас: чтобы стать счастливой, женщине необходимо скинуть хотя бы одну невыносимо тесную туфельку.

Так вот почитаешь на досуге о доходах министров и их жён, и выходит, что жёны работают в десять раз эффективнее министров.

– Дорогая, ты ешь на ночь?
– Это кефирная диета.
– Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт.
– Это! Кефирная! Диета!

Любовь бывает вечной. Только партнёры меняются.

– А что тебе муж на день рождения подарил?
– Серёжку.
– Что, одну?
– Почему одну? Одного.

Женская истерика – это выражение женской интуиции с помощью женской логики.

– Молодой человек, если я сильно хочу секса, это ещё не повод приставать ко мне!

Помни: ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
БУДЬ ЗДОРОВ
alt

– Доктор, мне надо похудеть.
– Неужели вы наконец-то озаботились своим здоровьем?
– Нет, у меня просто возник конфликт грехов.
– Как это?
– Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

– И всё же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
– Как это?
– Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и больше гробить своё здоровье, а бесплатная мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться, и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.

Пациент – стоматологу:
– Вы опять заставляете меня голодать. И сколько мне теперь не есть?
– Хотя бы во время приёма.

– Есть здесь врач?
– Да, я патологоанатом.
– Мой муж умирает!
– И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти…

– Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем. Совсем здоровья нет.
– Паниковать не будем, а будем рассуждать логически: если здоровья нет, то и проблем с ним быть не может, правильно ведь?

Чтобы попасть на приём к врачу, нужно в пять утра, когда на улице двадцать градусов мороза, занять очередь за талонами в поликлинике. И вот уже в 7.30 вожделенный талон твой. А время приёма – 13.45. Удобно-то как! И главное, ничего уже не болит, отморозил всё!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt
Существует два вида женщин: одни во время секса ведут себя так, будто сейчас умрут, а вторые – как будто уже умерли.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Только 10 процентов людей вступают в дискуссии со своими котами. Остальные 90 процентов, слава богу, ещё в здравом уме и просто следуют их советам.

Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.

У каждого Дантеса есть свой любимый поэт.

Если вы сидите где-нибудь в общественном месте и вдруг к вам подсаживается незнакомец, избавиться от нежелательного соседа очень просто – нужно пристально посмотреть на него и спросить: «Ты принёс деньги?»

Если нам не спится, то нам обычно жрётся.



Пессимист – это тот, кто устал быть постоянно готовым к лучшему.

Троллейбус – как мафия: трудно попасть, но ещё сложнее покинуть.

Чем бы вы ни занимались, что бы с вами ни произошло – это всё уже было с таксистом.

Толпы туристов в беднейших регионах планеты – это неудачники из богатых стран.
ЧУДАКИ
alt

– Проходите, гости дорогие! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать.

На собеседовании.
– Почему вы решили стать пожарным?
– Пожар убил моего отца.
– Простите, я не знал.
– Ничего страшного. Я отомщу.
– То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
– Господи, нет, конечно. Я же не псих какой-нибудь… Я хочу убить его отца.

– Иван, ну вот как так? Я своих сорок лет водил и таки вывел. А ты в первый же сезон всех ухайдакал!
– Понимаешь, Моисей, у нас погода для туризма не подходящая.

– Изечка! Ну по два вареника на вилку – это-таки не культурно.
– А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться.

– Здравствуйте, у меня не получается внести оплату за интернет.
– Неудивительно. Ведь вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
– У меня нет купюр крупнее.

В свете последних событий я на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.

– Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в четыре часа, за околицей. Выбор оружия за вами.
– Нет, не надо никакого оружия. Вот, смотрите, я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
– Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
– Да уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать.

– А чем тебе не нравятся всплывающие окна?
– Да никому не нравится то, что всплывает.
НАВСТРЕЧУ ПРАЗДНИКУ
alt

– Слушай, а ты уже решил, на ком будешь отмечать День святого Валентина?

На День святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том, и в другом случае она получит удовольствие.

14 Февраля. Аптека.
– Здравствуйте.
– Закончились.

Внимание! Новая услуга для мужчин в День святого Валентина (100 долларов). Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки (жены) вечером тринадцатого февраля. И отпускаем утром пятнадцатого. В стоимость входят место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор. Приезжаем в настоящей форме и на машине с мигалками!

– Милый, а что ты мне подаришь на День святого Валентина?
– А если ничего?
– Ну тогда на Двадцать третье февраля ничего не получишь.
– Да, правда? Ну слава богу, договорились.


Надоело! Лично я на 14 Февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту!

– Дорогая, что бы ты хотела в подарок на 14 Февраля?
– Визит к косметологу на чистку лица.
– Так это что ж, если меня спросят, что я подарил, мне так и отвечать – рыло начистил?

В День святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату. Дурак! Она сразу по прошлым месяцам недодачу затребовала.

Если вы благополучно пережили День святого Валентина, не обольщайтесь – впереди 8 Марта.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Бывают такие ноги, на которые глянешь – и уже в принципе неинтересно, как женщина выглядит выше.

Это закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потерял совесть.

– Милый, скажи, я толстая?
– Нет.
– Но похудеть не мешало бы, да?
– Ты мне нравишься такой.
– Но восторга не вызываю, да?
– Вызываешь.
– Но не бешеный, да?

Идеальную жену можно узнать по фразе: «Дорогой, я не знала, что купить тебе вкусненького, поэтому купила пиво».

– У тебя регулярный секс?
– Нет, что ты. То пять раз в день, то шесть.

– Милая, ну не сердись, скажи, чего ты хочешь?
– Ой, что такое? Мой Аладдинчик лампу нашёл?

Старость – это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду и используешь её вместо грелки.

Теперь у нас к супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.

У меня нет врагов, поэтому мой ужин хомячит жена.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Девушка, недавно вышедшая замуж, приезжает в гости к матери и рассказывает:
– Мама, у меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая меня порадовала. С какой начать?
– Ох, дочка, давай с ужасной.
– Представляешь, я нашла у мужа записную книжку, а в ней список всех женщин, с которыми он переспал! И каждую он оценивал по десятибалльной шкале.
– Какой ужас! Вот извращенец!
– Да, а теперь кошмарная новость: судя по датам, все эти записи он сделал уже после нашей свадьбы.
– А я ведь тебе говорила. Я ведь тебя предупреждала, что он тот ещё кобель. Не пойму только, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
– Ха! У меня там семь баллов, а у тебя – пять!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt
Банк. В кредитный отдел приходит мужик.
– Здравствуйте. Мне нужен кредит.
– На какие цели?
– Я хочу открыть гей-клуб.
– А кто туда будет ходить?
– Ну, сосед мой с перфоратором точно придёт, те, кто кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут, политики наверняка…
– Извините, но мы вынуждены отказать вам.
– Вы тоже приходите.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если тебе начали гадить на голову до того, как поставили памятник, значит, ты стал великим ещё при жизни.

Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали: Ленин не кончится никогда.

Суровая правда жизни: у тех, кто ест кашу каждый день, не сила, а пенсия.

Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.

Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести, ничего не выронив.


Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.

Лучший подарок – это подарок, сделанный своими рабами.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

То есть тот факт, что на роль Русалочки выбрали чернокожую девушку, вас смущает, а что Русалочку зовут еврейским мужским именем Ариэль, – это нормально?

Почему если красивая девушка ещё и умная, значит, обязательно стерва?

Если инопланетяне тайно следят за нами, то почему их летающие тарелки всегда так ярко светятся?

Если один учитель не может преподавать все предметы, то с какой стати тогда мы полагаем, что один ученик способен все предметы выучить?
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
– Да ему так легче рюмочку опрокидывать.

Некрасивых женщин, конечно, не бывает, но несколько лишних промилле – и ты женат на крокодиле.

Помните: последнюю рюмку лучше всего закусывать вынутой из телефона сим-картой.

– Удивительное дело. Обычно в кабаках пытаются обмануть клиента, увеличивая количество выпитого спиртного. А вот нам во время отдыха на Шри-Ланке, наоборот, все время уменьшали количество выпитого в счёте!
– Да знаю я, как вы пьёте… Официанты просто не верили, что человек может столько выпить, и думали, что ошиблись.

Проснулся, похмелился, пошёл покурить. И вдруг в голове мысль – а не понедельник ли сегодня? Пробую щетину – нет, воскресенье…

– Что вы мне посоветуете к этому вину?
– К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.


– Благодаря спорту мой муж бросил пить.
– А каким видом спорта он занимается?
– Я занимаюсь боксом.

– Я ухожу.
– Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-либо друг к другу.
– Я ухожу в магазин!
– А. Тогда пивка мне захвати.

– Что вы мне посоветуете к этому вину?
– К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром – противоядие.
ЧУДАКИ
alt

«Сосиски куриные». Прочитал состав. Нет, это точно нельзя есть. Может, они куриные, потому что их нужно курить?

– Оказывается, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились.
– Серьёзно? Так просто? Боже, мне осталось всего-то найти дракона!

Не понимаю, как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

– А что там было?
– Ты что, новости не смотришь?
– Конечно, смотрю. Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

– Ты почему ошибку сделал, придурок?
– Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву.
– Это татуировка, идиот!

– Я знаю один карточный фокус.
– Это когда на третий день после зарплаты на карте ноль? Такой я тоже знаю.

– Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
– У них были вши.

Такое чувство, что над нами живёт папа Карло. Долго-долго что-то строгали и сверлили, а теперь ребёнок бегает.

Единственная возможность, которую я получил как самозанятый, – это возможность занять у самого себя.
ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расчёску, обручальное кольцо и смартфон… Котам это не нужно.

Коварству кошек нет предела! Конечно, они больше не могут нас съесть, как делали их предки. Зато теперь они лаской заставляют нас покупать им еду.

Мой кот, гадящий по углам, иногда любит прыгать со второго этажа. Правда, упирается изо всех сил.

– Кошки ведь ни фига не делают, целый день дрыхнут, но при этом так здорово прыгают! Интересно, как бы они прыгали, если бы вдобавок тренировались и качали задние лапы?
– Да никак бы не прыгали. Разбивались бы о потолок.

Сегодня кот сказал, что если бы не он, то я бы точно сошёл с ума от одиночества.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt
Объявление в интернете: «Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где».
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план! Но на заводе это никого не волнует…

В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков.

В Госдуме начат сбор подписей за сокращение числа «пи» до трёх.

Неурожай семечек стал причиной гибели одной трети популяции гопников страны.

У Веры Брежневой начали срастаться брови.

На вечеринке в Генпрокуратуре предложение сыграть в «мафию» было встречено гнетущим молчанием и тяжёлыми взглядами исподлобья.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Грузинская кухня очень проста: одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

Первое время новорождённые орут как резаные не потому, что слов не знают, а потому что повторяют услышанное от матери при появлении на свет.

Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.

Салат во сне гораздо лучше, чем наоборот.

Лишний вес – это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот всё что попало.

Худшая судьба для собаки – охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…

Опытный сталевар не понимает, почему сидеть у камина – это кайф.

Моду придумывают старики, чтобы потом прикалываться над молодёжью.

Врачи-психиатры обращаются к больным только на «вы», потому что неизвестно, сколько их там у каждого.

Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо спрашивать, надолго ли они.
ЧУДАКИ
alt

– Я оптимист и всегда считаю, что стакан наполовину полный.
– Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом и наполовину заряженным ружьём… А вокруг тебя наполовину сытые медведи!

Включил телевизор. Ерунда какая-то. Во-первых, перемотки нет, во-вторых, непонятно, как и куда писать комментарии. Выключил.

– Я сейчас был у шефа, и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнём?
– Давай с плохой.
– Меня уволили.
– А какая же хорошая?
– И тебя тоже.

А теперь представьте, каково бедному кулику – лето он провёл в горящей Сибири, а зимовать полетел на юг, в Австралию…

Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили свой бизнес с нуля. Когда я приехал в Москву, у меня с собой было девять пятьсот, поэтому я сразу как-то расслабился.


А я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция!

– Ты кто?
– Я – твоё счастье.
– Откуда мне знать, что моё?
– Ну, другие же отказались.

– Надо встретиться.
– Зачем?
– Есть вопросы.
– Я не хочу есть вопросы.

– Ну что, разобрались?
– Ага.
– И что это было?
– Нет, ну мы не настолько разобрались…
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Здравствуйте. Ваш сын опять залез ко мне во двор.
– Опять?
– Да, он снова гоняется за моей собакой, чтобы её потискать.
– Ну, бывает, дети есть дети…
– Да, но вашему двадцать четыре года, и он пьяный!

Постепенно прихожу в себя после каникул. Уже перешёл на чай. Но по привычке пью его залпом.

– У вас есть хобби?
– Да, конечно. Это походы с друзьями. Особенно когда идёшь во второй раз. Такую эйфорию испытываешь! Словами не описать!
– В горы, в лес?
– В винно-водочный.

…Он всё лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.

Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнём во взоре.

– Чай или кофе?
– Кофе.
– Слабый или крепкий?
– Слабый, но с коньяком.

Когда в Клубе анонимных алкоголиков спрашивают, какие планы на пятницу, все плачут.

Водка – самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.

Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить, раз уже взял?

После новогодних праздников посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

– Бабка, я вот тут знаешь, что подумал... Если б я на тебе не женился, я б, наверное, на Любке женился.
– На косой, что ли?
– Чего это она косая?
– Да у неё всё косит. И глаз, и нога, и вообще вся она какая-то перекошенная.
– Хм… Ну тогда, может, на Шурке. Она по молодости красотка была. Ух!
– Шурка? Красотка была, не спорю. Да только недолго. Зубы повыпадали, волос нет, расплылась вся. Страх один.
– Ну, может, тогда на Вальке?
– Дед, ну ты как скажешь! Совсем, что ли? Ходил бы всю жизнь с рогами наперевес, как Ванька её.
– Бабка, да что ж это такое! Уже и жениться мне не на ком было, кроме тебя?
– Ну почему же… На Наденьке Ивановой мог бы жениться. Вот отличная была бы тебе жена! И хозяйка хорошая, и внешность приятная, и порядочная.
– Это на Фёдора жене, что ли? Они ж с самой школы вместе! Я даже на неё никогда и не смотрел.
– А вот и плохо, что не смотрел. Взял бы да посмотрел! Глядишь, и увёл бы у Феденьки эту мымру грудастую. А уж Феденька бы долго один не остался, это точно…
НА ГРАНИ ФОЛА
alt
Лучше всего в общении с женщинами работают тонкие намёки. Например, подавая ей руку, скажите: «Так, здесь лёд, осторожно, а то поскользнёмся и трахнемся. Хочешь трахнуться?»
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
Страница 1 из 49