МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Вообще, работать – это здорово. Мне нравится работать. Даже на море совсем не хочется. Сейчас вот вытру слёзы и дальше буду работать.
Чем больше жизненный опыт, тем богаче становится запас ненормативной лексики.
Отложил все свои дела на понедельник, а он всё равно наступил. Каждый раз попадаюсь на это.
Попробовал покататься как сыр в масле. Всю одежду испортил, а удовольствия никакого не получил.
Моё отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они меня окружают.
Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше. Но всё же так хочется снова пожить хорошо! | 
Однажды я не захотел выходить из дома, пока льёт дождь.
Так прошёл июнь.
Делал зарядку и понял, что на самом деле приседания –
это вставания.
Хорошо быть молодым – поспал два часа, а выглядишь,
как будто все четыре. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Когда клиент говорит, что знает мастеров, чьи услуги стоят дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.
Когда пытаешься помыть противень в раковине, начинаешь понимать, почему его так назвали.
Люди, которые могут без сомнений выкинуть хорошую жестяную коробочку, – это какой-то другой биологический вид.
Хуже просмотра фильма с тем, кто его уже смотрел, может быть только просмотр фильма с тем, кто читал книгу, по которой сняли это кино.
Сейчас говорят не «дураки», а «энтузиасты». Вот у нас теперь две проблемы: энтузиасты и рельеф. |
Женщину
понять очень легко, ведь женщина –
как открытая книга. Книга о
квантовой теории поля
на японском языке, но ведь открытая же!
Парный танец – это искусство убирать
ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.
Если ночью холодильник не идёт к вам, то,
по правилам этикета, вы должны сами идти к холодильнику.
Знаете, почему женщины в лаке, коже и резине
так привлекают мужчин?
Потому что они пахнут новым автомобилем. | ЧУДАКИ |
Бесит, когда тебе на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую восьмёрку.
– Батюшка, если я по гороскопу Овен, то мне к какой иконе прикладываться?
– Если вы овен, то вам к ветеринару.
Часто спрашивают: какая твоя любимая шоколадка? И никто не догадывается, что моя любимая шоколадка – это шашлык.
В отделе кадров.
– Ваше имя?
– Василий.
– Дети есть?
– Сын Василий и дочь Василиса.
– А животные?
– Кот Васька.
– Извините, но вы не подходите на должность заместителя директора по творческим вопросам.
Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране чёткую и ритмичную работу уборщицы и полотёра, но внук объяснил, что это называется кёрлинг.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковородки: одной котлетой всё равно наесться невозможно, а вот сковородку мыть придётся.
Начальник – подчинённому:
– Почему вы сидите и ничего не делаете?
– Всё что ни делается – к лучшему.
Сидит мужик, не отрываясь смотрит на поплавок. Проходит один час, другой. На третий час в ванную заходит жена:
– Ладно, чёрт с тобой! Езжай на свою рыбалку, а то мне постирать надо! | 
Когда-нибудь вы встретите своё счастье,
а пока что встречайте новую рабочую неделю.
– Привет, ты в порядке?
– Да. В случайном.
– Просто удивительно, наши соседи
не ругаются уже три дня!
– Поссорились, наверное.
Ни в чём себе не отказывай. Захотелось
чего-нибудь – смело хоти. Ничего не бойся.
– Здравствуй, Коля. Ты женат?
– Привет, Вася. Женат.
– Сколько времени?
– Половина одиннадцатого.
– Опишите вашу жизнь.
– Материться можно?
– Нет.
– Тогда всё хорошо.
– Сидоров, почему вы опоздали на работу?
– А вы почему зарплату задерживаете?
– Ну вы же её в конце концов получаете.
– Так и на работу я всё-таки пришёл.
– Я вас просил настроить пианино, а не целовать мою жену!
– Но она тоже была очень расстроена. | ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
|
На всё цены поднялись: на бензин, на квартплату, на продукты. Хорошо хоть зарплату не поднимают.
Подруга – подруге:
– Ничего себе! Ты так похорошела. Что это?
– Деньги.
Сколько денег нужно для счастья – мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился. |
Интересно, работодатели вообще в курсе,
что мы работаем ради денег, а не ради работы?
Вот хорошо бы вечером ставить кошелёк на зарядку,
а утром раз – и он полный.
Почему в конце денег остаётся ещё так много месяца? | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
– Я хочу дарить людям тепло.
– Положи канистру с бензином на место!
Наташа хоть и промахнулась в тире, но зато взять плюшевого мишку ей никто не мешал.
– Знаешь, папа, я больше с тобой не пойду кататься на санках.
– Хватит ныть, вези давай!
– Как думаешь, эта чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
– Ещё бы, ты ведь не вечный.
В Китае две беды: качество и количество.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Парень с девушкой приходят в гостиницу, парень говорит портье:
– Мы бы хотели снять номер на три минуты.
Портье:
– Но это же невозможно.
Девушка, грустно:
– Поверьте, возможно. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
ЧУДАКИ
|
– Петрович, а если бы у тебя всё было – бешеные деньги, женщины-красотки, коллекция дорогих машин, известность, – чего бы ты больше всего боялся?
– Не знаю. Проснуться, наверное.
– Наташа, прекрати танцевать!
– Почему?
– Прекрати, и всё!
– Но ведь песня такая заводная.
– Наташа, держи руль!
Объявление. В магазин матрёшек требуются: старший менеджер, менеджер, младший менеджер, помощник младшего менеджера.
– Сколько у вас стоит прыгнуть с парашютом?
– Пять тысяч.
– Страшновато как-то прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
– Не бойтесь, если не раскроется, мы вернём вам деньги.
– Представляешь, вчера самокатчик сбил водителя «КамАЗа»!
– Может, наоборот?
– Нет. Водитель буквально на несколько минут вышел из кабины. | 
– Вчера с родителями невесты познакомился.
– Ну и как?
– Приняли как родного сына, отец даже ремня дал.
– Что с твоей проблемой?
– Я её решил.
– И как ты её решил?
– Я решил, что это не проблема.
Сегодня в столовой у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула моего борща.
Табличка при входе на ипподром: «Женщинам из русских селений вход воспрещён!»
– Назови хотя бы три причины, почему тебе вдруг срочно понадобилось лететь на море?
– Море волнуется раз… | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
В деревне родители всегда знают, во сколько дочь явилась домой. Ещё бы, ведь на тракторе потихоньку к дому не подъедешь.
– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Когда они развариваются?
– Нет, когда вода вскипела, открываешь морозилку, а пельменей нет. |
Холодец полезен для суставов, шоколад полезен для мозга, черника полезна для зрения,
а деньги полезны вообще для всего.
Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчёту как-то сложновато. | МУЖ И ЖЕНА |
– Дорогой, я уже готова к детям.
– А я – нет.
– Ничего не поделаешь, уже шесть вечера, надо забирать их из детского садика.
Муж спрашивает жену:
– А что у нас на ужин?
– Гречка.
– С чем?
– С чем тебя и поздравляю!
– Дорогая, ты почему такая грустная?
– Да что-то настроения нет.
– Скажи честно, взвешивалась, да?
Жена выговаривает мужу:
– Ты свой футбол любишь больше меня.
– Зато тебя я люблю больше, чем фигурное катание, кёрлинг и художественную гимнастику.
Муж – жене:
– Я считаю, ты не права.
– Пересчитай. | 
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, скажи, а ты когда-нибудь боялся потерять меня?
– Конечно. Помнишь, мы на поезд бежали, а билеты были у тебя.
Молодой муж звонит жене с работы.
– Милая, я так по тебе соскучился!
– Ты ведь только час назад ушёл на работу.
– У меня молодой организм,
я могу скучать несколько раз в день. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
Сын спрашивает отца:
– Пап, а правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
– Сынок, это в любой стране так.
Вот почему надеть рваные джинсы – это модно, а носки с дыркой – это стыдно?
– Можно я тебе задам вопрос по существу?
– Задавай.
– Что ты за существо такое? |
Если те, кто был до нас, – предки, а те, кто будет после нас, – потомки, то, получается, мы – это теперьки?
Ну вот как можно спокойно уснуть, если в холодильнике мёрзнет еда?
– Ты почему пришла домой в пять утра?
– А я что, виновата, что у нас в городе в пять утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда? | ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они – деньги на карту.
– У меня все деньги уходят на психолога.
– Что же у тебя случилось?
– Я на ней женился.
В детстве всё было проще: кончились деньги – пошёл, нарвал ещё и играешь себе дальше.
Интересно, что подорожало первым – яйцо или курица?
Дожил до зарплаты, а деньги ещё остались. Теперь меня мучает вопрос: это я научился экономить или какой-нибудь счёт не оплатил?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– А сколько у тебя было девушек в плане секса?
– В плане секса было пятьдесят. Но я сильно отстаю от этого плана. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Открываю глаза – они закрываются. Снова открываю глаза – они снова закрываются. А вы как по утрам развлекаетесь?
Всё утро слушал, как соседка орала на своего ребёнка. Какие же бывают люди сволочи, делают такие тонкие стены.
Выйду на пенсию, буду вставать в шесть утра, выходить на улицу и смотреть, как люди тащатся на работу и страдают.
Смотрю биатлон и думаю – как вообще можно с винтовкой за спиной финишировать вторым?
Глаз только перестал дёргаться, а завтра снова понедельник.
Полезный совет: не пейте кофе по утрам на работе, а то до обеда не уснёте. |
Подумал, что живу в хорошем
районе, когда увидел, что собаки на прогулке одеты лучше, чем я.
Всё-таки лежать на диване гораздо лучше, чем ничего не делать.
Третий день не хочется работать. Значит, сегодня среда.
Столько раз я дома пробовал идти
куда глаза глядят, и каждый раз ноги приносили меня к холодильнику. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Серьёзная литература – это когда читаешь через силу, а то и с отвращением.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и укорачивает рабочий день.
Всё, что ни делается, – к лучшему. Просто не всегда к вашему.
Удалённая работа – это не только удобно, но и круглосуточно. |
Сын маминой подруги в будущем превращается в мужа подруги жены.
Мытые фрукты – это еда, а немытые – это ещё и увлекательный досуг.
Когда человек смеётся, он становится
добрее, поэтому просьбу одолжить денег разумнее начинать с хорошего анекдота. | ЧУДАКИ |
Объявление в магазине стройматериалов: «Внимание, для приобретения цветной краски женатым покупателям необходимо предъявить письменное согласие супруги».
– Да нормальная у меня самооценка. Целуй руку, не выпендривайся.
В парикмахерскую приходит волосатый мужик:
– Постригите меня, как в прошлый раз.
Парикмахер:
– Это не ко мне, я здесь всего два года работаю.
– Никогда не разлюблю свою работу.
– Уверен?
– Конечно. Чтобы её разлюбить, нужно сначала полюбить.
Учительница:
– Сегодня пишем сочинение на тему «Если я был бы директором».
Все дети начинают писать, только Вовочка сидит и смотрит в окно. Учительница:
– Вовочка, а ты почему не пишешь?
– Жду секретаршу. |
– Вы готовы пройти тест на айкью?
– А сколько километров нужно пройти?
– Спасибо, тест закончен.
Парень звонит девушке:
– Привет, милая, что делаешь?
– Лежу на диване.
– А что на тебе сейчас?
– Тарелка с пельменями.
– А вы кем работаете?
– Я офисный работник.
– И что же вы делаете?
– Жду выходных.
– Это правда, что ты зануда?
– Для начала давай определимся с терминологией.
В автобусе бабушка, нахмурившись, смотрит на зевающего мужика напротив:
– Не ори на меня, я не глухая! | МУЖ И ЖЕНА
|
Каждый мужчина должен уметь две вещи: не молчать, если приготовлено вкусно, и молча жрать, если невкусно.
Муж с женой смотрят в окно, как сосед паркует только что выигранный в лотерею автомобиль. Муж грустно говорит:
– Ну вот. Своих проблем полно, так тут ещё сосед машину выиграл.
Женская логика обязательно оставляет след на мужской психике.
Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла. |
Жена – мужу:
– Мне не нравится, когда ты так на меня смотришь.
– Я вообще в другую сторону смотрю.
– Вот именно.
Время летит. Раньше она
писала мне «Люблю, скучаю, целую», а теперь пишет: «Молоко, картошка, хлеб».
Обидно, когда два хороших человека любят друг друга, а их супруги против.
– Поздравляю! Сразу видно, что вы женились – ваша рубашка отглажена просто идеально.
– Спасибо. Это первое, чему меня научила жена. | ENTER
Хороший программист проливает кофе на себя. И ноутбук цел, и бодрит намного лучше.
Два программиста.
– Представляешь, кто-то умудрился взломать мой пароль на компьютере.
– А какой у тебя был пароль?
– Год, когда граф Шампани Тибо IV стал королём Наварры.
– А что это за год?
– 1234.
– Скажите, а вы поститесь?
– Конечно. Уже с утра два поста выложил.
– У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор к нему повернула, а он всё равно пишет, что не видит, что мне делать?
– Покажи пальцем.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Неожиданный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Иногда бывает такое настроение, что хочется сесть в машину, включить любимую музыку и просто гнать на предельной скорости в неизвестном направлении. Останавливает лишь то, что машины нет.
Сегодня наводил порядок в шкафу и примерил вещь, которую носил ещё в школе. И она села совершенно свободно! Так приятно. Это был шарф, но всё равно приятно.
Живу в достатке. Достало абсолютно всё.
Что за гад придумал продавать сгущёнку в пакетах? Уже второе утро пью кофе с майонезом.
На выходные я запланировал ничего не делать – и всё успел. Вот как много значат грамотное планирование и адекватная оценка собственных возможностей. | 
Есть только стресс между прошлым и будущим.
Бывает так обидно, когда ты в
великолепной спортивной форме, а она на тебе не застёгивается.
Я уже взрослый самостоятельный
человек, и за меня уже давно решает жена, а не мама.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Отучиться ругаться матом совсем не сложно. Вот перестать думать матом – это проблема.
Фабрика производства валерьянки постоянно не выполняет план. Но её руководство это абсолютно не волнует.
Старость – это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
Моральное удовлетворение – чувство очень приятное, но аморальное – намного приятней. |
Шерстяные носки – это навязанные бабушкой ценности.
Как же прекрасна река Ока, но всё впечатление портит одноимённый автомобиль.
Женщины ревнуют, потому что очень хорошо знают, на что способны женщины.
Если вы хотите провести незабываемый вечер:
1) Проведите вечер.
2) Не забывайте его. | ЧУДАКИ |
– Доброе утро, коллеги. Катенька, сделайте мне кофе.
– Иван Иванович, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
– Катенька, умничать надо было в школе на экзаменах.
Парень – девушке:
– А ты готовить-то умеешь?
– Я очень вкусно режу колбасу.
В ресторане.
– Официант, у вас борщ вкусный?
– Такой вкусный, что с ума можно сойти.
– Не может быть.
– Взгляните в окно, видите, голый мужик на фонарный столб залез? Вот он ел.
Начальник – подчинённому:
– Сидоров, на какой стадии сейчас работа?
– На стадии отрицания.
В автосервисе.
– Вы что же, не слышали посторонние звуки в машине?
– Нет, я к вам без жены приехал. | 
– Какой у вас уровень владения английским?
– Прекрасно понимаю по интонации, что происходит.
У дагестанца спрашивают:
– Если бы у вас была машина времени, что бы вы сделали?
– Затонировал бы.
– У вас такой молчаливый муж, ни слова за весь вечер не проронил.
– Да нет, что вы, он очень разговорчивый! Просто я ему материться запретила. | О ДЕВИЧЬЕМ
|
Вот говорят, что подобное притягивает подобное. А что делать, если я бесподобная?
Девушка звонит подруге:
– Ну, что у тебя в жизни происходит?
– Макароны варятся.
– А если серьёзно?
– Думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами – они их там поджидают.
Две блондинки беседуют.
– А какая диета самая эффективная?
– Надо есть гречневую кашу без ничего.
– Голой, что ли? |
Девушка говорит подруге:
– Я позавчера сказала мужу: когда выйдешь из душа, мы с тобой поговорим о том, что я нашла у тебя в телефоне.
– И что, поговорили?
– Нет, он всё ещё моется.
Девочки,
если вам понравился мужик, то надо
просто подойти к нему и спокойно
сказать:
«Мужик, ты мне понравился». И всё! Теперь это его проблема! Сам
понравился – вот пускай сам и выпутывается.
Девочки, помните: свобода заканчивается тогда, когда на твою страничку в интернете подписывается муж. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Тёща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно.
Одна девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.
Работники музея восковых фигур только через неделю сообразили, что билетёр умер.
Если вам одиноко – просто включите перед сном фильм ужасов, и вам всю ночь будет казаться, что вы не один.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Неожиданный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
