ХОРОШО СИДИМ
alt

В России «Всё, больше ни капли спиртного!» – это не зарок, а повод ещё раз бежать в магазин.

– Ты так плохо выглядел с утра. Пил вчера?
– Нет. Но если бы знал заранее, что всё равно буду так плохо себя чувствовать и так плохо выглядеть, то, конечно, выпил бы.

Помню, получили мы как-то к празднику премию и обмыли это дело. Причём пропили не только полученные деньги – пострадало ещё много других, совершенно посторонних, средств.

Помните: тот, кто чересчур интересуется бутылкой, рано или поздно перестаёт интересоваться и остальным.

Если пиво горчит, значит, в нем много хмеля. Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа. Процент алкоголя говорит о крепости напитка. И только красный ценник говорит: «Бери сразу ящик!»



Собеседование.
– Пьёте?
– Нет, даже запах терпеть не могу.
– Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

– Как ты открываешь купальный сезон?
– С помощью штопора.

– Ты очень расстроился?
– Очень. Приблизительно на триста граммов водки и две бутылки пива.

Каждый год я собираюсь испечь на свой день рождения пирог. И каждый год останавливаюсь на пункте «залейте сухофрукты ромом».
СРОЧНО В НОМЕР
alt

Учитель математики Иосиф Давидович Шниперзон, застукав свою жену Сару за изменой, воскликнул: «Что и требовалось доказать!»

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Германские порноактёры устроили висячую забастовку.

Организация «Гринпис» категорически осудила шахматы за то, что там эксплуатируют коней и слонов.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

75-летний профессор математики решил жениться на 25-летней студентке. Естественно, родственники, друзья и коллеги пытаются отговорить его от необдуманного поступка, подчёркивая, что разница в возрасте слишком велика и с годами будет только расти.
– А вот здесь вы не правы, господа! – возражает профессор. – Всё ровно наоборот – возрастная разница между нами будет только убывать. Сейчас я старше неё в три раза, а когда мне исполнится сто лет, то буду старше всего в два раза.

– Что такое любовь?
– Показное благорасположение, с помощью которого от тебя хотят что-нибудь получить. Иногда на длительной основе.
– Как-то неромантично.
– Зато правда.

– Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться, поклоняться её уму и таланту?
– Какой-то странный бордель. Пойдём отсюда.


На дискотеках появился новый вид развлечений – ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

Любовь – это когда она кинула в тебя снежок, а ты её в сугробе закопал.

– Милая, я умру от любви к тебе.
– Я тебе умру! Ты ещё проживёшь со мной долгую и счастливую жизнь.

– Да ты же не накрасилась!
– Ну, ничего страшного.
– Как это – ничего страшного? А ты?
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

О каком равноправии можно говорить, если во время маминой диеты голодает вся семья, даже собака?

А слабо программистам сделать приложение, которым фоткаешь пожилого человека, и оно показывает, каким тот был в молодости?

Можно ли наклеить на себя защитное стекло от идиотов?

Если существует йогурт питьевой, то должен быть и технический?

Надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидевшим в утлой лодочке. Тот как раз поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.
– Пара часов, не больше, – ответил рыбак.
– Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? – удивился бизнесмен.
– Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день.
– Но что же ты делаешь весь оставшийся день? – не унимался бизнесмен.
– Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, вечером пью вино и играю с друзьями на гитаре. Вы видите – я наслаждаюсь жизнью, – объяснил рыбак.
– Я выпускник Гарварда, – сказал бизнесмен, – я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить и потом купить себе большую лодку.
– И что потом?
– Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя появится целая флотилия.
– А потом?
– Потом, вместо того чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику и, увеличив прибыль, откроешь собственную фабрику.
– А потом?
– Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город. И, быть может, однажды сможешь открыть огромный офис и стать в нём директором.
– И сколько всё это займёт времени?
– Лет пятнадцать-двадцать.
– И что же потом?
– А потом, – рассмеялся бизнесмен, – потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.
– А потом?
– Потом ты сможешь перестать работать, переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре…

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Истинная любовь – когда о любимом человеке не забываешь даже во время секса с другим.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
СРОЧНО В НОМЕР
alt

Чтобы порадовать бабушку в день её рождения, мальчик с утра два раза почистил зубы, хорошо покушал, надел двое штанов и шапку.

Человек, вынужденный часто пользоваться привокзальным туалетом, вылечил астму по методу доктора Бутейко.

Мама на восемнадцатилетие подарила сыну плоскостопие.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Оказывается, на передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.



Мальчик стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.

Тренер по личной эффективности, успевавший работать в трёх местах, вести пять блогов и читать десять курсов, после смерти попал в ад, рай и чистилище одновременно.
ЧУДАКИ
alt

– В автобусе тут на днях увидел объявление: «Автобус останавливается на остановках только по требованию. Автобус останавливается по требованию только на остановках».
– Логично. За рулем случайно не программист был?
– Не знаю. Но водитель был бородат.

– Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
– Меня немного угнетают такие вопросы, мам.

– Господи, пошли мне феназепам вытерпеть то, что я изменить не могу. Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу. Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам. Но прежде всего пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду, блин!..

Сломался домофон. Трижды вызывал мастера, и трижды мне потом сообщали, что он приходил по заявке, звонил в домофон, но ему не открыли.

– Какую идею, по-вашему, надо воплотить в жизнь, чтобы мир стал лучше?
– Если не включил поворотник, твоя машина не поворачивает.

– Что вы можете добавить в своё оправдание, подсудимый?
– Ничего, господин судья, поскольку все деньги отдал адвокату.

Блондинка спрашивает:
– Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению и инспектор ГАИ, плывя к берегу, в один голос:
– Нет!

– У меня есть один знакомый ну до того дотошный! Аж до тошноты!
– Дотошный до тошноты – это тавтология вообще-то.
– Что я и говорю! Этот знакомый – ты.

Из интервью с депутатом:
– Как вы проводите свободное время?
– Вы имеете в виду в Думе или вообще?

– Как дела?
– Хреново. Жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым.

– Привет, не спишь ещё?
– Нет.
– Ну, я тогда позвоню позже.

Ну и пусть я ничего не добился, зато сам.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Настоящая свадьба должна быть такой, чтобы тамада ещё и доплатил за то, что его позвали.

Иногда после выяснения отношений не очень понятно, остались ли сами отношения.

Бесчеловечность – основное качество, которое отличает человека от животного.

Верные мужья ходят налево только по любви.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё плохо видеть.

После того, как вы аппетитно перекусили, самое время хорошенько поесть.

Жизнь нужно прожить так, чтобы потом все хором воскликнули: «Ну наконец-то!»


Неудачник – это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.

Не всякая хорошая жизнь заканчивается смертью, иногда – свадьбой.

Медсестра – помощница врача, а медбрат – его собутыльник.

В борьбе между «хочу» и «надо» обычно побеждает «по фиг».
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Мне кажется, в графе «семейное положение» «ВКонтакте» очень не хватает вариантов «бегаю за», «не могу отвязаться от» и «да, было дело, но лучше не вспоминать».

– А вы почему расстались-то? Он вроде нормальный парень был.
– Не скажи. Мне стоило насторожиться, ещё когда его предыдущая девушка стала названивать мне и настойчиво умоляла его увести.

Люблю собираться с девочками. Мы все такие разные: кто-то бухает, кто-то ноет, кто-то страдает, кто-то жрёт, кто-то ржёт, а кто-то всё сразу… Вот я, например, всё сразу.

– Моя половинка! – ласково сказала дама и нежно погладила свою ягодицу.

Девушки, имейте в виду: если за вами взялся ухаживать старенький романтик, то до секса может и не дойти.

Это была явно не русская женщина – выбегая из горящей избы, она попала под коня.

Хочешь обеспеченного мужчину – возьми да обеспечь.

А ещё меня дико бесит, что он мне не перезванивает, когда я бросаю трубку!

– Наташка, бери тысяч пятьдесят и поехали кутить в отпуск.
– Кать, я вчера потратила триста пятьдесят рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр. Едут они как-то раз, и астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков.
– А мне уже давно вождение осточертело, – ответил шофёр.
– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили. Шофёр прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаплазматических взрывов у разных звёзд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. Да, не смотрите с удивлением, действительно очень простой. И я вам это докажу – попрошу ответить моего шофёра.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Начинающая певица Анжела неправильно понимала фразу «попасть в ротацию». Но продюсера всё устраивало!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 1 из 156