СРОЧНО В НОМЕР
alt

Мужчина давно бросил громко слушать шансон, но его сосед уже не мог уснуть, не вызвав предварительно полицию.

Челябинские полицейские арестовали дерево и газон. На вопрос, почему они это сделали, ответили, что у дерева был ствол, а у газона – травка.

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидался пачкой соли.

Один мальчик питался только бутербродами и умер от голода, потому что бутерброды – это не еда.

Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.

Феминистки потребовали переименовать мужское достоинство в мужской недостаток.



Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

Парень попал в аварию и потерял память. Но девушка его не бросила и делает всё, дабы он вспомнил, на что она обиделась.

Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.
МУЖ И ЖЕНА
alt

На вопрос кроссворда «Ошибка молодости, десять букв» – муж написал: «татуировка», а жена – «замужество».

Если вдруг случится ядерная война, то с уверенностью могу сказать: среди выживших останутся только тараканы и моя тёща.

– Жена, а давай займёмся любовью.
– У меня голова болит.
– Ну, сегодня мы её не будем использовать.

В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не «инвалиды», а «женатые».

Помните фразу из «Берегись автомобиля»? «Все, у кого нет машины, мечтают её приобрести. Все, у кого машина есть, мечтают от неё избавиться». С жёнами та же ситуация.

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод: в доме мусорит жена.

Жена делает мужу замечание:
– Ты очень плохо выколачиваешь ковёр – нужно бить сильнее.
– Сильнее нельзя, – отвечает муж.
– Почему?
– Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль.

Девушки, никогда не делайте мужскую работу! Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости и, чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
– Меня нет, меня нет!
Голос жены из спальни:
– Всё нормально, не бойся, продолжай, его нет.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Интересно, а что изобрёл человек, глядя на птицу, – самолёт или рогатку?

Почему северные народы играют на бубне, а мы в него только получаем?

Правда ли, что если женщину не обижать, то она и не обидится?

Ну ведь не просто так назвали поля сельхозугодьями, кому-то ведь они угождают?



Если пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были, то, может, у некоторых людей и с мозгом так?
ЧУДАКИ
alt

Знаете, как обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый!

Я не собираюсь искать ракушку, чтобы услышать океан. Если он хочет мне что-нибудь сказать, пусть говорит в лицо!

– У нас с тобой отношения не складываются, потому что я этико-сенсорный экстраверт, а ты – интуитивно-логический интроверт.
– У нас с тобой отношения не складываются, потому что ты, сволочь, мне ещё с позапрошлого года денег должен!

– Смотри, какое странное объявление нашёл: «Продаю платье, красивое, новое, но вызывающее жуткий кожный зуд у любого, кто его наденет». Ну какой идиот это написал? Кто такое купит?
– А у твоей тёщи когда день рождения?
– Хм… Ну-ка, ну-ка, а какой там номер телефона в объявлении?

– Привет.
– Здорово.
– Правду будешь?
– Спасибо, у меня своя.

Дайте мне точку опоры, и я усну!

– Шоколад ускоряет работу мозга.
– Это если есть что ускорять. Иначе останешься тупым. И жирным!

Я думала, что некрасивых людей не бывает. А потом примерила шапочку для бассейна…

Как же хочется быстрее разбогатеть и всем говорить, что деньги – не главное.

– Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет адидас!

У нас в стране легко могут посадить за что угодно! Детей вон вообще сажают за несделанные уроки!

Моему брату 47 лет, и 30 из них он бегает. Сначала бегал от армии, потом – от жены, теперь – от коллекторов.

– Где ты был?
– В лесу.
– Что ты там делал?
– Я хотел сразиться с бешеным медведем.
– Зачем?
– Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Желания женщины с появлением у неё мужчины превращаются в запросы.

Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.

Это здорово, когда в квартире бардак. Начинаешь убираться и находишь много интересного!

Вообще желательно селиться не выше этажа, до которого вы сможете задержать своё дыхание в лифте.

Хорошие собаки приносят хозяину тапочки, умные – деньги.

Все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами.

Женщинам, чтобы скрыться от полиции, достаточно просто смыть макияж.

Обострённое чувство справедливости порой сильно смахивает на зависть.

На самом деле при пожаре надо спасать не документы, а дорогие дизайнерские шмотки. Паспорт-то вы всегда восстановите, а вот «Гуччи» вам ничего перешивать не будет.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– А ты знаешь, что черепахи могут дышать через задницу?
– Через свою хотя бы?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
СРОЧНО В НОМЕР
alt

Парень попал на мажорскую свадьбу и выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил.

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло два ресторана и салон красоты.

Оказывается, многие белки-летяги планируют лучше иного выпускника экономического вуза.

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «Успокойся!»

На научной олимпиаде команда алхимиков получила золото.



Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, юноша как бы невзначай ударил именинницу стулом.
ЧУДАКИ
alt

Не знаю, как у других людей, а у меня такое ощущение, что я прихожу с работы, моргаю – и снова на работу.

– От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг.
– Ты гляди, какая классная жизнь – всё в шаговой доступности!

– Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на последнем этаже небоскрёба.
– Давай лучше по чебуреку возьмём. И подпрыгнем.

Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришёл домой, лёг на диван, раскрыл, а там написано: «Всё о комнатных растениях».

– Чем собираешься заняться на выходных?
– Я давно не был на диване, много дел там накопилось.

Когда меня спрашивают, как я поживаю, то обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!

– Вы запомнили особые приметы преступника?
– У него торчала нитка на свитере.
– Да, это зацепка.

– Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
– Да, но набор участников через две недели. Приходите позже.
– Вы не поняли. Я за призом.

– Что-то в последнее время денег стало не хватать.
– Как давно?
– Да вот последние лет десять-пятнадцать.

У меня врагов нет. Зато у них есть я!

– У твоих сверстников уже жены, дети, машины, ипотеки…
– Звучит так, словно виновник всех этих бедствий – я.

– Запрещённое что-нибудь везёте?
– Собственное мнение.

У меня настолько старый телефон, что его прослушивает КГБ.

– Ну слава богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли!..

Она здорово выглядит и классно готовит. Я бы позвал её сходить куда-нибудь поужинать, но она же всего лишь мультиварка…
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Говорят, сидеть и ждать принца на белом коне – всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.

Девушки, устройте себе разгрузочный день. Не грузите себя!

У возраста тоже есть свои плюсы. Утром встала, глянула в зеркало… Ну что ж, теперь могу не стесняясь ругаться в общественном транспорте!

Помни: если тебя никогда не называли шлюхой – значит, ты ещё не состоялась как женщина.

Чтобы человек не слишком расстраивался при виде постоянно растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.

Как правило, ценность первого мужа осознаёшь только после третьего развода.

В моей личной жизни – всё как на банкете: то, что подают, не ем, то, что хочется, не предлагают, а просить стесняюсь. Вот и приходится делать вид, будто не голодна.

Ну что ж, сезон самообмана под названием «Похудею к лету» объявляется открытым!


Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером – мужа.

Если муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало, – это не невнимательность, это мечта.

Я поняла, что люблю его, когда он предложил заплатить за меня кредит!

Жила-была хорошая девочка. А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня ещё не было!

Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи!

Ах, этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает… А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.

– Блин, дома есть нечего! И корочки нет!
– Ага, такая же фигня – ни икорочки, ни осетриночки…

Колбаса, сыр, ветчина, пиво и прочие продукты в моём холодильнике – как зэки в спецтюрьме: уже приговорены к смертной казни, только не знают, когда.

Придумал новый вид кофе – антидепрэссо. Правда, там нет кофе, только коньяк, но вдруг кому-нибудь рецепт пригодится.

Мудрость – это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшей нет.

– Как ваша диета?
– Нормально, я больше не употребляю сладкого, мучного и пива.
– И много вам удалось сбросить?
– Я бы сказал не «сбросить», а «потерять». Много – радость жизни…
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Лучше сидеть сложа руки, чем лежать, протянув ноги.

Говорят, если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.

Говорят, угроза выпустить воздух – последний аргумент в споре с резиновой женщиной.

Если вы пашете как лошадь, присядьте и выкурите сигаретку – никотин убьёт внутри вас эту скотину.

Тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

Руководствуясь принципом «куда попало – там и цель», промахнуться невозможно.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

99 процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его перед тем, как повесить на место. Женщинам эта привычка не свойственна.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 1 из 148