СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ Весёлая семейка

ЧУДАКИ
alt

– Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
– Так это ж я после работы.

Увлекаюсь фотографией. Но санитары постоянно её прячут.

– Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
– А нечего было жениться на учительнице русского языка.

От учителя физики Ваня узнал, что Земля вертится. А на чём именно – от учителя труда.

Первое слово, которое произнёс сын окулистов, было «шбмнк».

– Сколько раз я тебе говорила – хватит быть таким дотошным, а ты всё равно продолжаешь!
– Восемь.

Когда путана ещё и колесо у фуры поменяла, дальнобойщик понял, что нашёл свою судьбу.

alt


– Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот.
– Это как?
– Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся.

– Девушка, дайте мне таблетку.
– Вам какую?
– Белую.
– Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
– Одну дайте.

– Подсудимый, вы прожили с женой больше шестидесяти лет и потом её убили. Как же так?
– Да вот, всё как-то откладывал, откладывал…

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ

alt

Каждая курица уверена, что петух топчет её по любви, а остальных – по обязанности.

Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймёт, в чём смысл его жизни.

Муж – жене:
– Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство.
– Так мой её руками!

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: «Мне нравишься только ты», – а после свадьбы: «Ты нравишься только мне».

– Слышь, давай познакомимся.
– Нет.
– А чё?
– Вы в спортивных штанах.
– Ну и чё, и тебе купим!

Выкуп невесты закончился после фразы жениха: «Кто пятихатку по сотке разобьёт?»

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт отдать ребёнка.

Любовь – это когда не стыдно идти за руку со своим страшилищем.

А НУ-КА, ПАРНИ!

alt

Встречаются два мужика.
– Слышал, ты женился.
– Да, и жена у меня классная – и на кухне, и в постели!
– А как же она всё успевает?
– Да я ей на кухне постелил.

Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?

«Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть!» Живот.

Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? Можно срезать дорогу через печень.

Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, тогда они не догадаются, что ты алкаш.

Никого не смущает, что в двадцать четыре у неё два развода и трое детей, а то, что у тебя в этом же возрасте ни семьи, ни детей, ни ипотеки, вызывает, блин, осуждение!

СЕМЬ СОРОК

alt

После знакомства с женихом своей дочки Циля Моисеевна долго не могла уснуть. Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!

– Моня, ты шо, хочешь быть правым или здоровым?
– Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить.
– Хотел поговорить, так молчи!

– Моня, угости Танечку конфеткой.
– Она не хочет.
– А ты спрашивал?
– Та шо я так не вижу?

– Помоги мне, Господи! Есть-таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
– Не ври, Изя!
– Шо, доллары менять?

Еврей в местечке приходит к раввину:
– Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
– Можно.
– А если она на пляже и в бикини?
– Можно.
– А если топлес?
– Можно.
– Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
– Есть.
– Какие, ребе?
– Например, электросварка.

После того как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК-анализ на отцовство.
alt


– Моня, у меня пока получается хорошо готовить только жареную рыбу и эклеры.
– Не страшно, любовь моя, со временем ты научишься готовить другие блюда. Только скажи мне, а сейчас что я ем – жареную рыбу или эклеры?

Я спросил у еврейской девушки, знает ли она, где находится Мичиган-авеню. Она сказала, что знает, и пошла дальше.

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: «Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили, что я болел?»

С криком «Могу себе позволить!» Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.

– Фима, ты мине изменял за пятьдесят лет совместной жизни?
– Да, Берточка, было раз, когда ты болела…
– Шо? А, когда это я так болела, шо аж лежать не могла?

– Боря, хватит-таки пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового? Лампочка в холодильнике намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

У одного женатого мужчины много лет был роман с итальянкой. Однажды та призналась, что беременна. Мужчина не желал портить себе репутацию и разрушать давний брак. Поэтому спросил, может ли она вернуться в Италию, чтобы тайно родить ребёнка, а он ей подарит крупную сумму денег. Он также пообещал, что станет переводить деньги, пока ребёнку не исполнится восемнадцать лет.
Женщина согласилась. А потом спросила, как он узнает, что ребёнок родился. Чтобы избавить себя от возможной огласки, он попросил её, когда родится малыш, просто прислать открытку и написать на ней «Спагетти».
Любовники попрощались, и женщина уехала в Италию.
Прошло девять месяцев. Как-то раз вечером мужчина пришёл домой, где его встретила удивлённая жена.
– Дорогой, – сказала она, – мы сегодня получили какую-то странную открытку.
– Это интересно. Дай-ка взглянуть, – сказал он.
Жена принесла открытку. Муж, пробежавшись по ней глазами, сначала побелел, а потом и вовсе упал в обморок. Супруга бросилась помогать. А странная открытка осталась лежать на полу.
Там было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти. Три с фрикадельками, два – без. Прошу прислать побольше соуса».


НА ГРАНИ ФОЛА

alt

За последние дни в нашем городе выпало 5–6 сантиметров снега. Или, как говорят парни, 16–20 сантиметров.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?