СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ Весёлая семейка

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Охраннику в супермаркете не выдали термометр, и он при входе просто целовал всех в лоб.

Западный мир содрогнулся от ужаса, узнав, что все люди, привитые вакциной «Спутник-V», автоматически становятся русскими.

Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео без шляпы, если он не переведёт им пять миллионов долларов.

В ответ на решение Роскосмоса зарегистрировать товарный знак «Поехали», Собянин решил зарегистрировать товарный знак «Понаехали».

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших диджеев России.


По подсчётам учёных, примерно 90 процентов людей симулируют эволюцию.

Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Неудачник – это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громкой фразой в конце: «Так нужно было вслух?»

Хорошо живёт не тот, кто умеет правильно делить, а тот, кто делить даже и не собирался.

Жизнь – это просто череда событий, от которых болит спина.

Закон суров, пока его банкнотой ни пощекочешь.

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

Нельзя вечно откладывать проблему – когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарём.

Рост благосостояния у 99 процентов россиян проходит совершенно бессимптомно.
ЧУДАКИ
alt

У меня есть знакомая, которая панически боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы – и теперь я тоже боюсь темноты.

Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это мотивировало меня пойти и закрыть окно.

Встал сегодня утром – нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну – точно, снег выпал!

– Как по картинке отличить Баха от Бетховена?
– Бах в парике. А Бетховен – это вообще собака.

– Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
– Это люди вспомнили, что им ещё подарки на Новый год покупать, сэр.

Я в свои тридцать семь каждое утро пробегаю по десять километров, работаю по четырнадцать часов в сутки, возглавляю три фирмы и одновременно пишу две книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, всё возможно, когда человек врёт!



– Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
– А про Икара не читал? Вообще улёт.

– Но помни, Золушка, ровно в одиннадцать твоё платье превратится в лохмотья.
– А разве не в полночь, крёстная?
– Прости, новые ограничения, всё только до одиннадцати работает.

– Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте.
– А нельзя сразу предупредить, сколько сезонов в этом грёбаном сериале?
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Неужели в пункте А всё так плохо? Почему из него все выезжают и выезжают?

Как наверняка узнать, не доведут ли до добра эти ребята?

Когда уже утюги признают причиной глобального потепления и можно будет ходить на работу в мятой одежде?

Правда ли, что у шутников меньше зубов?

Люди, которые в начале года покупали гречку тоннами, уже всю её съели?

Если в маске поломалась проволока, можно ли её поменять, или это уже всё?

Днём хочется спать, а ночью – есть. Что не так с этим миром?

А что если к нам из будущего не прилетают путешественники во времени, потому что нет никакого будущего?
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Думала, что бросили. Посмотрелась в зеркало – не-а, потеряли!

– Славик, а как ты понял, что выглядишь брутальным мужчиной?
– Мама сказала.

Некоторых стрессовые ситуации бросают в жар, а меня та-а-ак в жир кидануло…

– Как я вас узнаю?
– Я буду в своём репертуаре.

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, когда злюсь, начинаю мыть окна. И мне плевать, что думают остальные пассажиры автобуса.

– Как тебе удалось так похудеть?
– Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…
– Что за крем?

Он оставил мне записку на банке с кофе: «Всё закончилось, я ухожу». Открыла банку, а она почти полная. Ну, не дурак, а?

Сказала же мужу – давай разведёмся цивилизованно, как нормальные люди, тихо-мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей!

Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужик. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились… Дело было в Питере.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Я замуж выхожу.
– Решилась наконец?
– На конец я давно решилась. Просто долго выбирала – на какой.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?