СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ Весёлая семейка

СРОЧНО В НОМЕР
alt

У кассирши в столовой не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону, а потом заснули усталые и счастливые.

Появился новый сервис по сдаче в аренду котов. Называется кошаринг.

Гипертонический криз Елены Малышевой подорвал веру людей в здоровый образ жизни.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.



Женщину от насильника спас насильник-гей, который изнасиловал насильника.

У жены всего лишь запершило в горле, но перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил.
ЧУДАКИ
alt

Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

– Ну не молчи, скажи, о чём думаешь.
– Да там сплошной мат!

– А мы с вами раньше нигде не встречались?
– Нет. Я старательно обхожу вас в каждой жизни.

– А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
– Нет.
– Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
– С такой было бы вообще невозможно.

Лекция по философии в университете. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается реакционный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?» Голос с задней парты:
– Простите, а как понимать «отличается»?

Купил сегодня пиццу «Четыре сыра». Судя по вкусу, российский, российский, российский и один не доложили.

– Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
– А может, и не на одного.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Продавец – женщине в магазине:
– Вам чем-нибудь помочь?
– Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
– Ну… может быть, ноутбук?
– Нет, ноутбук у меня уже есть.

Цель современных парней – ничего не делая, добыть кучу бабла.
Цель современных девушек – ничего не делая, добыть парня с кучей бабла.

Чем старше женщина, тем чаще она рассказывает о том, что сегодня её назвали девушкой.

– Полундра!
– Что случилось?
– Пробоина ниже ватерлинии!
– Чего?
– Колготки на бедре ниже юбки порвались.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они регулярно стали пользоваться шлемом. То есть прошло почти сто лет, прежде чем мужики наконец сообразили, что мозг тоже является жизненно важным органом.

– Ты вышла за него замуж? Вот не ожидала!
– Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.


Увести чужого мужа несложно. Ты попробуй его назад жене вернуть.

– А что нужно выучить, чтобы стать секретаршей?
– Камасутру.

– Уверенному в себе мужчине на принятие решения требуется всего две секунды.
– А женщине?
– Ей всегда требуется такой мужчина.

– Мама, мне страшно.
– Тебе тридцать девять лет, а ведёшь себя как ребёнок!
– Там в зеркале жирная баба в лосинах.
– Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.

…И не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать!
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– Дорогой, а давай будем играть в ролевые игры.
– Ну, давай.
– Тогда представь, что ты таксист, а я молодая симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет при себе денег рассчитаться за проезд.
– Угу.
– И я такая начинаю: «Ой, дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!»
– Иди…

– Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
– Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.

Лучше в молодости не иметь много женщин. Не так обидно будет в старости вспоминать, чего лишился.

Моя девушка сказала, что я не умею ей управлять. И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Муж в мобильнике жены нашёл незнакомый номер, с которого звонили в 23.00. Позвонил по нему, отвечает какой-то мужик.
– Ты кто? – спрашивает муж.
– А ты сам-то кто?
– Я муж Тани.
– А я развозчик пиццы. Как же вы меня все уже достали!
ХОРОШО СИДИМ
alt

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: «Не говорите «проблема», говорите «задача». И для меня теперь всё наконец-то встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь – это не моя проблема, а моя задача!

Мои любимые животные – это zatecky gus и velkopopovicky kozel.

Слушайте, а давайте выведем породу комаров, которые при укусе будут впрыскивать коньяк, а не эту чесоточную жижу! Представляете, спустя час после комариных атак лежишь пьяненький, и комары вокруг тебя пьяненькие, и не чешется ничего, и под потолком кто-то пищит нестройным хором.

– Доктор, мне кажется, моя жена – алкоголичка. Я заметил, что чем выше у меня в крови уровень спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.

– Сегодня шёл по парку, сел на скамеечку, и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью ещё больше, жру так, что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твёрдо решил – больше так делать не буду.
– Что именно не будешь?
– Не буду в парке садиться на скамеечки.

Жена, налив стакан водки:
– Выпей-ка, а то на улице холодно, замёрзнешь.
Муж, выпив:
– Ленок, а может, нам с тобой переехать куда-нибудь в Якутию?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Секс очень похож на бег: у кого-то марафон, у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то рекордная стометровка, а у меня – освобождение от физры.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?