СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ Весёлая семейка

ОТ СЕССИИ ДО СЕССИИ
alt

Вот и наступили времена, когда на семинарах по информатике преподаватели совершенно бесплатно могут учиться у своих студентов.

– Девушки, а можно с вами познакомиться?
– Можно. Если сумеете объяснить, чем векторная величина отличается от скалярной.
– Понял, ухожу.

Администрация университета, в котором учится мой ребёнок, ведёт себя как похититель наоборот: они требуют сто тысяч, угрожая в случае отказа прислать моего сына обратно!

…А дома он объявил, что по результатам сессии его премировали годичной стажировкой в Вооружённых силах!

– Алло, это бесплатная доставка овощей?
– Да.
– Доставьте, пожалуйста, моего сына в университет.

– Солдат Иванов, как вы вообще попали в армию?
– Из-за недопонимания, товарищ майор.
– Поясните.
– Однажды преподаватель спросил меня, хочу ли я автомат.

– Знаете, есть поговорка: «Молчи – за умного сойдёшь». И она правдивая: иногда, если промолчать, действительно кажешься умнее…
– Это не тот случай, студент, отвечайте на билет.

– Ну и на какую оценку сдал экзамен?
– На присягу.
СРОЧНО В НОМЕР
alt

Гидрометцентр выпустил долгосрочный прогноз погоды на несколько месяцев. Начинается он так: «Будет очень мерзко, где-то до апреля».

В тайском ресторане блюдо «Дары моря» съело двух посетителей и официанта.

Запущенный израильскими учёными бумеранг вернулся с процентами.

Франция отозвала посла из Монако на обед.

Бывший жонглёр чуть не довёл собутыльников до инфаркта.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Главная разница между добром и злом в том, что зло никогда не дремлет.

Мечты уходят, потому что смущают цены.

Как показало ношение масок, самое ценное, что есть у россиян, – это подбородок.

Роль Тарзана всегда будет играть белый. Ни один режиссёр не решится показать негра, прыгающего по лианам.

Чем длиннее праздники, тем больше задуманного получается в это время не сделать.



Утро бывает трёх типов: рано, очень рано и слишком рано.

Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой «Подайте бывшему члену Государственной думы»?

Почему в средствах массовой информации никогда не появляются новости о том, что какой-нибудь ясновидящий в очередной раз сорвал джек-пот в лотерее?

Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-яга?

Если сухое молоко – это порошок, то почему тогда сухое вино – это жидкость?

В мире так много чужих нервов, зачем же тогда люди треплют свои?

Стоит ли продолжать двигаться вперёд, когда все идут тебе навстречу?

А кто-нибудь вообще задавался вопросом, откуда доктор Айболит взял зайчику донорские ножки?
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Ты уже пьян?
– Я над этим работаю.

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый, как нарочно, не мог вспомнить, куда дел штопор.

Клуб анонимных алкоголиков.
– Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
– А я – с хомяком.
– А у меня даже хомяка нет.
– Так у меня тоже нет.

Водка горькая. Огурцы солёные. Сало жирное. Так почему же тогда морда такая довольная?

– Слушай царский указ, холоп: пойди туда, сам знаешь куда, и принеси то, сам знаешь что.
– Петрович, иди на фиг, закрылись уже водочные магазины!

Лично я всегда чувствую невероятный трепет, когда наливаю вино в новые бокалы – ведь невинный бокал в этот момент впервые становится винным.

Это мастерство не пропьёшь, а мастерскую – легко.

Идёт пьяный мужик домой вечером. Вдруг чувствует – бах, сильный удар в спину! Оборачивается, а это асфальт.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Дождаться парня из армии – это, конечно, круто. Но ты попробуй дождаться, пока твой мужик разведётся с женой.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?