СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ Весёлая семейка

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Намеченная на вчерашний день конференция Общества предсказателей была перенесена по неизвестным причинам.

Мэрия уже предупредила москвичей: после окончания эпидемии придётся всю заразную плитку менять на незаразную.

Бабушки на лавочках у санкт-петербургских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих куртизанками и морфинистами.

Согласно опросам общественного мнения, россиян гораздо больше пугает не вторая волна коронавируса, а вторая волна поправок к Конституции.

Дедушка пять раз переписывал завещание. А не надо было на учительнице русского языка жениться!


Сантехник Сидоров после перенесённых инсульта и инфаркта пьёт исключительно за здоровье.

Комары объявили жителям Подмосковья о начале ежегодного месячника донора.

Собака по кличке Гаврила смогла произнести почти половину своего имени.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

За гомеопатические товары нужно расплачиваться бумагой, немножко полежавшей возле ксерокопии денег.

Наше время, конечно, ещё придёт, но нас оно уже не застанет.

Все ток-шоу в телевизоре делятся на чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

Оптимист считает, что даже если всё пошло не так, то обязательно не дойдёт.

У нас есть право на бесплатную медицину – именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.

Кто рано встает, тот к одиннадцати утра уже задолбался и охренел.

Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь.

Если регулярно употреблять лук и чеснок, то ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.
ЧУДАКИ
alt

Человек, который хвастается, что пьёт чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?

– Я знаю, что ты уверен, что понял то, что, как ты думаешь, я сказал, но я не уверен, что ты понимаешь, что то, что ты услышал, – это не то, что я имел в виду.

И вдруг откуда-то с небес я услышал голос, который сказал мне: «Смейся и будь счастлив! Могло быть хуже!» И я засмеялся и почувствовал себя счастливее. И стало хуже…

– Лето в разгаре, репьи распустились.
– Пристают?

Я всегда учусь на ошибках, которые совершают другие люди, пользуясь моими советами.

Звери вы какие-то – салат резать. Я его придушу немного и живьём ем…


У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось…

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

– Представляешь, до Нового года осталось всего сто сорок пять дней!
– Да-а-а, погуляли в этом году…

Вот Илон Маск, например, вошёл в пятёрку богатейших людей мира. А я – вошёл в «Пятёрочку»!
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Я тебя так люблю, что готов написать твоё имя на моём доме.
– Если так любишь, то лучше напиши дом на моё имя.

– Знаешь, дорогая, – говорит муж жене. – Мы женаты уже двадцать лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе.
– Ой, это я, наверное, чашки перепутала. Оставь, это мой.

– Дорогой, а если я умру, ты снова женишься?
– Нет! Больше никогда в жизни!

Счастливые не то что часов не наблюдают, их даже календарь порою удивляет.

– Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
– Да, нет, да, нет, нет.

– Милая, мне кажется, если бы ты меня действительно любила, то вышла бы замуж за кого-нибудь другого.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Это раньше, когда был молодой и здоровый, кроме триппера ничего не грозило, а теперь бы и рад поймать, да здоровье не позволяет.

Имейте в виду: среди кобелей женщина становится сукой, среди подлецов – стервой, среди идиотов – дурой. Поэтому если хотите иметь рядом с собой женщину – оставайтесь мужчиной.

Обидно, когда девушке нужен всего лишь курортный роман, а ты курортный Александр.

Пораженческие настроения – это когда кажется, что пора жениться.

Есть железное правило: чем проще женщина, тем сложнее у неё дизайн ногтей.

– Ну хорошо, похудел я к отпуску. И, как вы думаете, что же начало на мне болтаться в первую очередь? Нет, не шорты. Обручальное кольцо!

– Покажи сиськи.
– Зачем?
– Я мужчина, мне нужно!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
– А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?