СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ Весёлая семейка

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Объявлен очередной рост цен на бензин. Но не большой, потому что не удалось придумать причину.

Счастье и радость поселились в семье пенсионеров, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена – сторожем на дрожжевой!

В бедной школе решили писать на грязной доске водой.

Говорят, в Уголовном кодексе появилась новая статья: «За отношение к пенсионной реформе без понимания».

Алексей Панин словил белочку и сожрал её.

alt


Мальчик лизнул шпингалет на морозе и теперь научился по-настоящему держать рот на замке.

Очень сильная проводница зашла в подъезд и по привычке подняла за собой лестницу.

Хакеры взломали электронные счета Пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
О, ЖЕНЩИНЫ!
alt

В день рождения женщина становится не на год старше, а на год опаснее.

Бывают такие ноги, при взгляде на которые становится уже даже не очень-то интересно, как женщина выглядит выше.

– Девушка, не хотите оформить нашу бонусную карту?
– А что она даёт?
– Ну, смотрите, она будет валяться везде, мешать и бесить вас, а когда понадобится вам, вы её не найдёте.
– Давайте.

Всё, что женщина вам прощает, она вам ещё припомнит.

Письменность в мире абсолютно точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя женщина первой не напишет.

Если в споре с женщиной ты вооружён только логикой, фактами и здравым смыслом – у тебя нет шансов.

– Вчера я увидела книгу, которая называется «Как решить 50 процентов ваших проблем». Поэтому я купила две.

Мужчины обманывают женщин чаще. Зато женщины обманывают мужчин лучше.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...
alt

Супружеская верность – это никогда не изменять жене без необходимости.

Деньги не приносят счастья, но зато позволяют с комфортом предаваться печали.

Грязь бывает лечебная и для души. Последнюю особенно приятно размазывать по лицу соседа.

Слуги народа, которые в детстве мечтали стать космонавтами, сегодня живут, как на другой планете.

Чем беднее население, тем чаще и дольше праздничные дни.

Сорок два года – это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон, и если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет в конце.

Это юношей надежды питают. Старики кормятся опасениями.

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он – дурак.

alt


У врат рая апостол Пётр задаёт вновь прибывшему один и тот же вопрос: «С какой целью умер?»

Сын живёт с мамой, и мама живёт у сына – это принципиально разные характеристики мужчины.

Бедность, это когда ты нашёл на тротуаре 10 рублей и неделю ходишь счастливый.

В детстве, пока другие дети катаются с горки, будущие дэпээсники стоят рядом и смотрят.
ЧУДАКИ
alt

– Вышел вечерком подышать свежим воздухом – отобрали часы и кошелёк. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.

– Хочу завести двух одинаковых котов, одного назвать Мане, а другого – Моне. И презирать гостей, которые их не различают.

– Тебе неинтересно, что я об этом думаю?
– Твоё мнение для меня как квантовая физика: неважно и бесполезно.

В налоговой инспекции:
– Сколько вы зарабатываете?
– Нисколько.
– Как так? Вы же где-нибудь работаете?
– У отца в конторе.
– Вот видите. И в чём состоит ваша работа?
– Я часть накладных расходов.

– Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
– В 1972 году.

– В пятницу занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался.

– Я зла не помню. Приходится записывать.

– А где вы храните берёзовый сок?
– В дереве.

– Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
– Знаете, гинеколог вы так себе.

– Хочу домик на берегу океана.
– Зачем?
– Чтобы идиоты окружали меня только с трёх сторон.

– Завидуйте: мне 24 года, и самый крепкий напиток в моей жизни – это кефир!
– А самое сильное влечение вызывает кукла Маша?

– Приходи ко мне, покормишь рыбок.
– А какие у тебя рыбки?
– Пираньи.

– Я за квартиру так давно не платил, что чувствую себя Лениным.
– Это как?
– Лежу и понимаю, что скоро выселят.
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!
alt

Пациент – медсестре:
– А вы мне нравитесь. Раздевайтесь.
– Мужчина, что вы себе позволяете?
– Извините. Я думал, что при такой стоимости лечения в него по-любому включён секс.

– Доктор, почему мне так хорошо?
– Ой, извините, я капельницу перепутал.

– Доктор, мне кажется, что я нимфоманка.
– Ну что ж, я вам помогу, но мои расценки – 150 долларов в час.
– А сколько за ночь?

– Учёные доказали, что люди с высоким ай-кью склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости.
– Чё это за болезнь такая – ай-кью?

Реальное русское порно с медсёстрами, это когда во время процесса в кабинет периодически заглядывает кто-нибудь из очереди со словами: «Мне только спросить».

– Доктор, у меня голова что-то слишком вытянутая.
– Так это вам к акушеру вашему надо было обратиться, лет тридцать назад.
– Да я ему так орал, так орал!

– Представь, как повысится настроение, если в больнице вместо бахил будут выдавать ласты.
– Не уверен. Ведь кто-нибудь посчитает это намёком на возможность тут их склеить.

Он не любил, когда женщины много говорят, поэтому стал стоматологом.

И чего все на нашу медицину ополчились? Ведь уровень смертности у нас такой же, как и везде: один человек – одна смерть.

Говорят, в поликлиниках ужесточили контроль. Теперь туда нельзя с колющими, режущими и острыми болями.

– Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
– Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

В аэропорту сотрудник зоны предполётного контроля так тщательно и долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?