СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ Весёлая семейка

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Только длинноногая 22-летняя пышногрудая блондинка смогла сыграть роль профессора теоретической физики в новом голливудском блокбастере.

Трамп предложил разгонять ураганы ядерными бомбами, потому что не знал, как сказать по-английски «ядрёными».

Метеорологи подсчитали, что в Питере всего лишь 30 ясных дней в году. А понятных и того меньше.

Из-за доступности продукции сторож пивного комбината лишился одной из радостей жизни.

Очень скупой парень купил в аптеке контрацептивы с морковным и свекольным вкусом.



Польские власти сообщили, что намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50 процентов аванса за третью.

Гостиничный комплекс совместно с массажным салоном начал предлагать специальный пакет для командировочных «Всё включено».
ЧУДАКИ
alt

Вообще, конечно, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаёшь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский. Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икоркой. На завтрак бокал шампанского и галеты с фуа-гра. Но потом редактор требует: «Где текст?» – и хоть увольняйся.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах над минным полем.

– Скажи мне три главных слова.
– Давай ещё полежим?

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «Мне только спросить». Стыдно, конечно, но всё равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.

– Мама, как вкусно пахнет. Что ты делаешь?
– Паяю.

– Считаю, что хомячки в доме не нужны.
– Зря. Меня вот однажды хомяки здорово выручили.
– Как?
– Забыл купить коту еды.

То есть как работать из дома? Да я даже с работы не работаю!

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну, то есть не прямо сказала, но я уверен, она так подумала.

– Уважаемый Израиль Моисеевич, я хочу жениться на вашей дочери.
– А то, что она врач-психиатр, вас не смущает?
– Наоборот, это прекрасно!
– Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.

– Семья, дети есть?
– Нет.
– А что так?
– А что не так?
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Клиент всегда прав. А если он не прав, то вместо его денег вы остаётесь со своими интересами, мнением и правотой.

Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон – деньги.

Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища: дома всегда есть печенье и конфеты.

Новая русская поговорка «Как сырный продукт в пальмовом масле катается» – это о человеке, у которого остаются деньги после оплаты жилищно-коммунальных услуг и процентов по кредиту.



Не везёт – это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по лицу бьют.

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Вы тоже обратили внимание, что все газеты завалены объявлениями вроде «верну мужа», а вот объявлений «верну жену» вообще нет? Интересно почему.

Семейная жизнь – это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Потому что ты сидишь в прихожей в пуховике.

А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам.

Если женщина попросила тебя оставить её одну, оставь её одну. Но так, чтобы она как бы была одна, но при этом как бы не оставалась одна. В общем, удачи тебе, мужик.

Жена – что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.

– Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?
– По любви, сынок, конечно, по любви. Ибо на то, что дедушка случайно зашёл с ружьём, рассчитывать не приходилось.

Чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на секс.

Пацаны, не женитесь. А то потом, когда руки моете, мыло всё время будет под кольцом застревать.

– Дорогая, а давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
– Хорошо, а кто катается?
– «ЦСКА» и «Монреаль».

Вместо того чтобы делать женщину из очень нужного организму ребра, стоило бы использовать совершенно бесполезный аппендикс.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Сидят в лихие девяностые два санитара в морге, курят. Открывается дверь, ввозят труп в безукоризненном чёрном смокинге. Тело сопровождают несколько реальных пацанов в спортивных костюмах. Выясняется, что покойный, сам являясь братком, по настоянию тёщи, впервые в жизни надел приличную одежду и пошёл в оперу, где, не выдержав пытки высоким искусством и скончался. Бритоголовые мужики обращаются к санитарам с просьбой переодеть почившего в положенный ему по статусу спортивный костюм, подкрепляя свою просьбу пятью тысячами долларов.
Через некоторое время ввозят труп, одетый в спортивный костюм. Со слов безутешной вдовы и сопровождающих её молодых людей в галстуках, умерший пожилой господин являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор внезапно потерял сознание и скончался. Молодые люди – его верные ученики – просят переодеть преподавателя в приличный чёрный костюм и, скинувшись, протягивают санитарам 500 долларов.
Как только студенты с вдовой уходят, один санитар поворачивается к другому и говорит:
– Смотри, как удачно получилось, на халяву заработали пять с половиной тысяч долларов. А всего дел-то – головы покойникам отрезать и поменять местами.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Когда евреи говорят «времени в обрез», они на самом деле имеют в виду, что его ещё более чем достаточно.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?