СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ Весёлая семейка
СРОЧНО В НОМЕР
alt

Зоологи обнаружили в лесах ёжиков-нудистов. Они сворачиваются в клубок наоборот.

Блондинка неправильно поняла правило «не есть после восемнадцати» и перестала есть, как только ей исполнилось восемнадцать.

Гадкий утёнок вырос и попал в тушёнку из гуся III сорта по 46 рублей за банку.

Судья-вегетарианец назначает более суровые наказания за кражу скота, кур и гусей.

На первой виртуальной свадьбе присутствовало более 200 гигабайт гостей.

В Лихтенштейне всего два полицейских – добрый и злой.



Согласно новой методике подсчёта, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.

Мужики под окнами роддома устроили овацию парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если на пляже в Китае вы потеряли ребёнка – не ищите, рожайте нового.

Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку, – это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.

Когда человек стучит себя по голове пустой пластиковой бутылкой, то окружающим поначалу кажется, что пуста именно бутылка.

Чай без вкусняшек – заварка на ветер.

Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.

Старожилы обычно помнят всё, кроме погоды.

Всегда находятся желающие сдать железную дисциплину в металлолом.

Стоило человеку изобрести деньги, как перед ним тут же возникла проблема – где их взять?

Если коррупционеров сжигать на кострах, то можно убедиться, что на воре горит не только шапка.
ЧУДАКИ
alt

Сегодня мама задала мне тот самый вопрос, который обязан задать каждый родитель: «А если твои друзья с моста будут прыгать, ты тоже за ними прыгнешь?» Мама, если бы друзья прыгали с моста, то, скорее всего, это была бы моя идея. Ты родила лидера, а не ведомого!

– Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
– Может быть, распечатку?
– Нет.

Я гуманист. Но лишь до тех пор, пока какая-нибудь тварь в этом не усомнится!

Я в детстве любил строить палатки из стульев и старых одеял. Теперь, когда я живу на свалке, мне очень пригодились эти навыки.

– Одолжите машину! Машину времени, ну или хоть мопед времени, вчера отдам!


– Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
– И как, победил?
– Нет, где-то в середине списка.

– Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
– Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
– В смысле?
– До свидания.

Хорошо, если день рождения 1 июля, как у меня. Государство каждый год поздравляет меня повышением тарифов на газ, воду, электричество…
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Сегодня увидела, как девочка лет пятнадцати покупает омолаживающий крем. Ну, думаю, мне тогда вообще на пенсию пора.
– Может, ей на самом деле сорок, просто крем хороший.

Если вы наконец-то добились, чтобы муж перестал вам возражать, не торопитесь ликовать. Весьма возможно, что он просто перевёл вас из разряда склочных баб в разряд неисправимых идиоток.

Жена – мужу:
– Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
– Откуда я знаю?
– Сеня, если узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики нашего подъезда.

Муж – это временно, а вот бывший муж – это навсегда.

Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит подать ей идею.

Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.

Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами.

Девушка:
– Снимай трусы, хочу секса.
Женщина:
– Снимай трусы, я стирку собираю.
Настоящая русская женщина:
– Снимай трусы, мне пол мыть нечем.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

– У меня две новости.
– Как всегда? Одна хорошая, а другая – плохая?
– Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

С какой высоты нужно бросить человека в воду, чтобы в полёте он успел крикнуть «Я не умею плавать»?

– Мам, можно я поиграю с папой?
– Нет, пусть висит до приезда полиции.

– Как вы себя чувствуете, Пётр Иванович? Говорят, вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!
– Слава богу, всё обошлось. Спасибо. Это так приятно, когда за тебя коллектив переживает.
– Ну а как же иначе? Кому охота на венок сбрасываться.

– Не трогай ничего в холодильнике.
– Почему?
– А сам как думаешь?
– Это на Новый год?
– Какой ещё Новый год? Так, давай-ка вали из морга, мешаешь работать.

– Больной, вам надо обязательно бросить курить и заняться бегом.
– Доктор, тут такая история… Однажды с корешом сидели у него, пили пиво. Он некурящий был, а я курил, и у меня кончились сигареты. Пошёл в киоск, а в это время взорвался газ в подъезде, и кореша моего не стало.
– Хм, ну хоть бегайте тогда.
– Так если бы я не пошёл тогда в киоск, а побежал, то аккурат к взрыву и подоспел бы.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Твои глаза похожи на двоих призывников.
– Это как?
– Один косит, а другой реально голубой.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?