МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Дорогая редакция, помогите, пожалуйста, найти индийский фильм, там она из богатой семьи, а он бедняк, и ей никак нельзя замуж за него. Ещё там поют и много пляшут.
Делаю в квартире капитальный ремонт, и неожиданно выяснилось, что все стены у меня – несущие. Несущие боль, страдание и финансовые потери.
Ненавижу
вставать утром и идти на работу. Но потом вспоминаю, что до пенсии
работать осталось всего двадцать лет, и это меня подбадривает.
Пока Кощей Бессмертный собирал грибы, в лесу охрипло несколько кукушек.
Полезный совет. Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что планируете посетить нотариуса.
| 
В
детстве я грыз пластмассовые игрушки. Помню этот вкус до сих пор. Когда
ем помидоры из супермаркета, прямо ностальгия накатывает.
Вчера
с дочкой первоклассницей делали домашнее задание – рисовали котёнка.
Утром обнаружили точно такого же под дверью. Сегодня будем рисовать
машину и дачу.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
– Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!»?
– Помню.
– Ты случайно не видел, куда я их после этого положила?
– Можно задать вопрос по существу?
– Давай.
– Что же ты за существо такое?
Если помидор – это ягода, то можно ли считать кетчуп вареньем?
|
Зачем ворошить старое, если в любой момент можно наворотить новое?
Встречаются два бизнес-тренера. Один спрашивает другого:
– Как увеличить продажи?
– Легко. Могу рассказать.
– Рассказать и я могу. Как увеличить?
– Что тебе надобно, старче? – спросила золотая рыбка.
– Хочу купить с пенсии «Мерседес», – сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.
| ЧУДАКИ |
– Папа, мне нужны деньги для оплаты тренинга по гомеопатии.
– Держи, сынок.
– Но это же деньги из «Монополии».
– Ты первый начал.
На мой взгляд, Малевич сильно усложнил свой «Чёрный квадрат», работая кистью. Вот я бы, например, сразу взял в руки валик.
Жена долго кричала на мужа и уже почти успокоилась, но тут муж сказал ей: «Успокойся».
Из похода в музей ничего интересного вынести не удалось. Оказалось, что все экспонаты там под надёжной охраной, да ещё и сигнализация есть.
– Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет.
– Всё верно, тридцать с половиной, итого сорок пять. Математику в школе учить надо было.
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, сегодня пятница, тринадцатое. Надеюсь, ты не поедешь на рыбалку?
– Обязательно поеду. Думаю, рыбам сегодня уж точно не повезёт.
Два приятеля за обедом беседуют.
– Знаешь, а я по натуре философ. Поэтому мне абсолютно всё равно, что есть – чёрную икру или чёрный хлеб.
– Но ведь сейчас ты ешь чёрную икру, а не хлеб.
– Да какая разница.
| 
Никто не любит меня так, как холодильник. Открываю его – а он так и светится.
Блондинка в автосервисе. Механик осматривает машину и говорит владелице:
– Хочу вас огорчить, придётся поменять коробку передач.
– Ой, а что это такое?
– Даже две!
Муж – жене:
– Кисуля, поджарь-ка картошечки.
– Я тебе не кошечка. Я – человек.
– Человек! Картошку фри!
В отделе кадров.
– Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, а потом всё отрицать.
Влюблённые прогуливаются по набережной. Она:
– Милый, а если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
– А если я скажу «да», ты бросишься?
|
|
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопрос прямо, поинтересуйтесь, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус двенадцать лет.
Семейная жизнь – это когда жена второй час выбирает наряд для похода в гости, а у тебя тепло на душе. Оттого что ты сидишь в прихожей в пуховике.
Бывает, посмотришь на человека поверхностно, и кажется – дурак. А присмотришься хорошенько – нет, не дурак, а круглый идиот.
|
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживёт.
Деньги не сделают вас счастливыми, а вот меня сделают, можете прямо сейчас перевести на карту.
О человеке можно многое сказать, если понаблюдать, как он паркует свою яхту.
Любая куртка может быть двусторонней, если вы не слишком принципиальны.
Опытный охранник отлично умеет две вещи: делать вид, что спит, и делать вид, что не спит.
| НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
На приёме у врача:
– Доктор, меня беспокоит ощущение неуверенности. Или нет?
– Алло, ты где?
– В поликлинике.
– Это сколько же здоровья надо иметь, чтобы каждый день по поликлиникам шляться.
У психиатра.
– Понимаете, доктор, тёща говорит, что у меня галлюцинации.
– Понятно, будем лечить ваши галлюцинации.
– Но дело в том, что я даже не женат.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться.
– Как порядочный мужчина я уже женат.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
Что дал миру западный образ жизни?
