СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ Весёлая семейка

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Русский человек читает инструкцию, только когда точно понял, что поломал.

Если на берегу африканской реки на вас напал разъярённый буйвол, скорее прыгайте в воду. Он за вами точно не полезет – буйволы боятся крокодилов.

Все эти «кепчуки», «нагенсы», «экспрессо» меркнут перед тем, что сегодня сказала одна женщина:
– У торта слишком принтерный вкус.

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и тогда они спрашивают: «Следующая остановка есть?»

Учитель:
– Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:
– В сумасшедший дом.

Полезный совет для тех, кому некогда готовить. Один раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливайте по порционным контейнерам и замораживайте. Как только нужно сварить макароны или рис – у вас уже есть готовый кипяток.

Купил самоклеющиеся обои. Сижу. Жду.

Весна как женщина. Кричит «Иду уже, иду!», а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.

Кондукторша Петровна была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Иногда фрёкен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.

Парадокс! Реже всего на людей нападают именно бешеные деньги.

Мастер на все руки взял в жёны больную на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

Сыну в школе сказали принести на завтрашний урок труда пять винных пробок. Мне будет нелегко, но я справлюсь.
ЧУДАКИ
alt

Записывайте номер телефона учительницы. Диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, откуда и куда они бегут и почему их так много. Вот так и не спал до полпятого утра.

– Тот, кто не помнит своего прошлого, обречён на то, чтобы пережить его вновь.
– Ты мне это говорил вчера три раза.

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдём чайку попьём».

– Тебя и не узнать совсем.
– Что, так хорошо выгляжу?
– Да не в этом дело. Ты кто вообще?

У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего навстречу человека, может сложиться впечатление, будто я его презираю.

– Вовочка, почему ты перешёл в другую школу?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали.

Жена – мужу:
– Серёжа, рыбный плов с огурцами готов, иди есть.
– Дорогая, но ведь ты готовила роллы.
– Мало ли что я там готовила.

– Купил карту мира. Буду путешествовать.
– Откуда у тебя столько денег?
– Да она недорогая совсем.

– Мам, а трудно делать блины?
– Совсем нет. Берёшь муку, яйца…
– Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно.

Сегодня вечером мои соседи слушали музыку так, будто у меня нет перфоратора.

Муж объявляет жене:
– Дорогая, с этого дня бросаю пить.
– А кто будет называть меня красавицей?

– У тебя хоть капля совести есть?
– Есть. Тебе накапать?

– Художника обидеть может каждый.
– Так ты же не художник.
– Ну вот опять!

– Пора потихоньку запасаться едой на чёрный день.
– Прекрати называть ночь чёрным днём.

– Днём я всё время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью – живу настоящей полноценной жизнью.
– И что же ты делаешь?
– Сплю.

Враг моего воображаемого врага – мой воображаемый друг.

Семейная ссора.
– У тебя все подруги страшные!
– А у тебя все друзья пьют!
– Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

– Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые.

Квартирант – хозяйке:
– Это просто безобразие! Я живу в вашей квартире уже два месяца, а вы только сейчас говорите мне, что здесь нет ванной.

– Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
– А я – со своим хомяком.
– Ну, у меня хомяка нет.
– Так у меня тоже нет.

– А вы знаете, что такое форшмак?
– Это такое блюдо национальной кухни из селёдки.
– Ух ты! А откуда знаешь?
– У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна.
– Угощали?
– Рассказывали.

Жена кричит мужу:
– Ты можешь не зевать, когда я с тобой разговариваю?
– Да не зеваю я! Я пытаюсь кое-что тебе сказать.

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который по ошибке пробили как гамбургер.

Женщина уверена в своей правоте задолго до того, как выдумала этот бред.

От стола надо отходить с лёгким чувством голода и слабым желанием выпить.

Иногда трудно сдержать своё слово – особенно если оно матерное.

Если вы заблудились в лесу – главное, не волнуйтесь, найдите мох и внимательно посмотрите на него. Зелёный цвет успокаивает.

На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 525 килограммов.

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.


Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему.

Брутальный мужчина не падает – он атакует пол.

Знаете ли вы, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы, – рассматривают подарки.

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– Вася, ты сколько раз в месяц пьёшь?
– Тут всё от месяца зависит. Иногда тридцать, а иногда тридцать один.

У меня когда-нибудь тоже возникнут серьёзные отношения. Они окажутся настолько серьёзными, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания.

Непонятно: водка – мягкая, сигареты – лёгкие, сок – добрый, а почему же утром так хреново?

Я пью исключительно для того, чтобы сделать других людей интереснее.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.

Если ты не понял женщину – не теряй время, срочно извинись перед ней.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

– Девушка, вы сладкоежка?
– Нет, я горькопивка.

Мои мысли – мои скакуны. Но вот зачем же весь табун перед сном прискакал?

– Почему кошки очень любят программистов?
– Потому что у них руки мышами пахнут.

Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Вообще-то Винни-Пух не очень хотел жениться, но мысль о медовом месяце не давала ему покоя.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?