СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ Весёлая семейка

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Мужчина по имени Серафим всегда заказывает в «Кей-эф-си» шесть крылышек.

Грабитель попал в Книгу рекордов Гиннесса во время перестрелки в библиотеке.

Сколковские учёные нашли ранее неизвестный повод выпить.

В питерские хулиганы принимают только с двумя высшими образованиями.


Налоговая взяла Ким Кардашьян за задницу и не пожалела.

Царевна-лягушка – это, оказывается, человек-амфибия.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Общество – это совокупность лиц, которым чужая жизнь интереснее собственной.

Гёте – солнце прусской поэзии.

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания, какой счёт ему придёт за коммуналку.

Если производители заявляют о дефиците каких-либо товаров, то это означает, что их на складах скопилось большое количество.

Осенняя депрессия – это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.

Из блестящего будущего чаще всего сбывается только лысина.

До начала лета осталось ровно двести пятьдесят четыре дня.

Любая посуда может быть одноразовой, если вы достаточно богаты.

Грабли бывают двух видов – те, которые чему-нибудь учат, и любимые.
ЧУДАКИ
alt

– Какая я дура, что за тебя замуж вышла.
– А я дурак, что женился.
Сын:
– Ну вообще! Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

Увы, нервы уже не те. Раньше меня было трудно вывести из себя, а теперь сам радостно из себя выбегаю.

– Уйдите, вы оскорбляете мои чувства.
– Какие чувства?
– Зрение, слух, обоняние.

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей? Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.



– Зачем вы пошли в крестовый поход против сарацинов?
– Это не мой выбор, так захотел Папа.

– Опишите свою жизнь одним словом.
– Диван.
– А двумя?
– Диван-кровать.

– Вы запомнили особые приметы преступника?
– У него была стрелка на чулке, надетом на голову.
– Это зацепка!
ТЕХНИКА – МОЛОДЁЖИ
alt

Хочу продать старый ноутбук, ищу на нём сайты, где скупают старые ноутбуки. Мне кажется, это так жестоко. Это как если бы я у своего бати спрашивал, не знает ли он, где поблизости находится дом престарелых.

– Сынок, тебе уже скоро четырнадцать. Пора завести Ютуб-канал, открывать рот под песни в ТикТоке и читать рэп, а ты всё, как дурак, учишься и учишься, учишься и учишься!

– А вы, юноша, кем приходитесь подозреваемому?
– Подписчиком.

– Приведите пример человеческой наивности.
– Моя мама. Она всегда читает отзывы о товаре на сайте производителя.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Если человек всем доволен, значит, ему больше не наливать.

– А зачем ты ловишь рыбу в речке, мы же едим только морскую?
– Знаешь, милая, мужчина не обязательно рыбачит или охотится, чтобы есть…
– А для чего? Чтобы пить?

На приёме у психолога.
– Секс или алкоголь?
– Доктор, ну ей-богу, вы бы ещё поинтересовались: «Кого вы больше любите, папу или маму?»

Сегодня ещё раз попытался сам изготовить антисептик, но опять получились виски с колой.

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили: «Какие планы на пятницу?» – вся группа заплакала.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Вовочка, почему ко мне вчера приходил уже твой третий отец?
– Ой, Марьиванна, а то вы не рады!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?