СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ Весёлая семейка

СРОЧНО В НОМЕР!
alt

Слесарь Петров, придя с завода после работы, выслушал сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике. Он молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанёс ему побои без объяснения причин.

Пришедшая на дискотеку девушка почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

Разыскивается герой, пожелавший остаться неизвестным, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.

Хитрая жена подарила мужу на день рождения наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины.

alt


Родители поняли, что их сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.
ЧУДАКИ
alt

– Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который умудрился сломать ногу, просто спускаясь по лестнице.

– Что сложнее – сопромат или теормех?
– Твое лицо, когда ты начинаешь рассуждать на такие темы.

Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его не затыкающийся рот!

– Здравствуйте, вы ищете работу?
– Да, ищу.
– Как найдёте, позвоните. Мы вам кредит предложим… на очень выгодных условиях.

«Весёлый олень, 300 рублей». Казалось бы, просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме!

Если начальник требует от вас выйти из зоны комфорта – пошлите его в зону бикини.

– Собака съела фигурку для «Монополии». Вот, ждём, когда сходит…

Страшно осознавать, что все мы появились на свет в результате этих ужасных сексуальных домогательств!

– Ты можешь дать мне денег?
– На что?
– Ну так, на память.
МУЖ И ЖЕНА
alt

– Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.

Муж с ужасом восклицает:
– Ради бога, вызови врача! Я проглотил запонку!
Жена, с удовлетворением:
– Что ж, по крайней мере, хоть раз в жизни ты будешь знать, где она находится!

Даже не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены «Где ты, скотина, шлялся до пяти утра?» Правильного ответа не существует.

– Идиот!
– Тварь!
– Размазня!
– Ябеда!
– Алкоголик!
– Так, мне теперь на «к»… «Коза» было?

А как было бы здорово, если бы женился, скажем, на скромной стройной девушке, через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку – и ты такой идёшь в загс, пишешь претензию, и тебе поменяли по гарантии!

Говорят, ролевые игры в семье главного режиссёра ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

Интервью с космонавтом.
– Скажите, а вам было страшно выходить в открытый космос?
– Не очень, это моя работа.
– А вам вообще страшно бывает?
– Ещё как!
– И когда?
– Когда еду на дачу и жена за рулём.

Если женщина говорит «главное не подарок, главное – внимание», мужики, не верьте! Это значит, что главное – подарок!

– Представляешь, Маринка разбила машину.
– А она не пострадала?
– Пострадала, конечно. Целых два дня страдала, пока муж новую не купил.

Каждый мужчина должен знать: жена дёргает его по пустякам не из вредности, а лишь с целью тестирования его управляемости.

– Так, Вася, я не поняла. Почему это у тебя спина поцарапана?
– Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!

ЕСТЬ ПОВОД!

alt

– Уважаемая дирекция телеканала! В ваших передачах и фильмах слишком много рекламы. Во время первого рекламного блока я иду на кухню за едой, во время второго – в туалет, но впереди ещё шесть рекламных блоков, и приходится идти за пивом, а потом и за водкой. Я спиваюсь!

– Никифор, а принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы – на нём моя рюмка коньяка стоит.
– Так, барыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…

– Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
– Да, но потом они снова сужаются.
– А вот этого мы не допустим!

В целях популяризации здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

По утрам у Семёна была сильная волатильность. Жене приходилось применять все методы поддержки и укрепления курса, включая жёсткую корреляцию.
alt

Мужчина хорош, когда спит. А спит он, когда хорош.

– А я верю в приметы. Вот варёные раки – это стопудово к пиву.

– Холодильник забит. Что делать?
– Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.

Лучший праздник – это день рождения в детстве: никто из друзей не гундит потом «водки было мало», «тёлки хреновые», «почему ты меня не остановил». И посуду после гулянки мыть не надо.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

Приходит как-то Абрам к Мойше и говорит:
– Слушай, узнал через своих людей, что ко мне скоро придут с обыском. Можешь временно подержать в своём сейфе мои деньги?
Мойше кричит:
– Жена, дети, сюда! Смотрите! Видите, сосед пришёл, деньги принёс, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
– Да-да, видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
– Обыск был, ничего не нашли, верни, пожалуйста, деньги, спасибо.
Мойше:
– Жена, дети, сюда! К нам сосед неделю назад приходил, деньги приносил?
Жена и дети:
– Нет!
– Я их брал, пересчитывал, в сейф клал?
Жена и дети:
– Нет! Нет!
Мойше открывает сейф, отдаёт деньги едва живому Абраму.
– Видишь теперь, с какими сволочами приходиться жить?

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж, то на девушку рядом. И вдруг тихонько так:
– Сиськи покажи!
– Что-о-о?!
– Сильный, говорю, пейзажист.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?