СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ Весёлая семейка

СРОЧНО В НОМЕР!
alt

Гангстер перевернул и рассыпал на себя ящик с гвоздями, но всем говорит, что в него стреляли.

Говорят, в фильме «Лёд» должен был сниматься Депардьё, но отказался из-за слишком плотного графика запоев.

Когда Маша перестала заниматься тем, чем занималась, в подъезде появилась надпись «Маша изменилась».

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на пять минут превратилась в учителя труда.

alt


В семье математика-подкаблучника жена говорит исключительно аксиомами.

Игрок в покер так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.

Черепаха-клаустрофоб живёт в ужасе.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Знает ли кто-нибудь, на каком году жизни «Всё впереди» меняется на «Всё в прошлом»?

Если мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на пятидесятилетие подарили ружьё, то через сколько дней они узнают, что кому подарили?

– А правда ли, что вороны лет по триста живут?
– Правда. Вон, видишь, сидит один. Небось ещё Наполеону на треуголку гадил.

Если кролики спариваются, не подозревая, что они подопытные, то, может быть, и мы так?

Как полагаете, наколоть трицератопсов на трицепсах – хорошая идея?

Почему каждый знает, что будет лучше для другого, но никто не знает, что лучше для него самого?
СЕМЕЙСТВО КОШАЧЬИХ
alt

А кот наплакал мало не потому, что размером невелик, а потому, что это неискренняя шерстяная сволочь, совершенно неспособная к раскаянью!

Пришёл к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть игнорирует моё существование до тех пор, пока ему от меня что-нибудь не понадобится.

Фраза «Я отрезал коту хвост» звучит намного гуманнее, если знаешь, что говорящий разделывает рыбу.

alt


– Что общего у женщин, котов и детей?
– Все они эксплуатируют твою любовь к ним.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Я думала, ты не такой.
– Да ведь это ты мне изменила!
– Я думала, ты благородный и простишь меня, а ты такой же, как все!

– Вы верите в любовь с первого взгляда? – спросили проктолога.
– А это смотря куда взглянуть.

Опытные женщины никогда не заходят в лифт с незнакомцами! Они их там поджидают…

Если девушки склонны искать себе мужчин, похожих на отцов, то мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.

Внук просит бабушку:
– Бабушка, почитай сказку.
– Мы её уже сто раз читали.
– Ну почитай ещё.
– Я уже не могу. Я уже выучила её наизусть. Уже ничего интересного.
Дедушка:
– Теперь ты поняла, почему я ухожу от тебя спать в другую комнату?

– Катя учится?
– Катя уже всё умеет.

Муж с женой:
– Если ты не перестанешь гулять, я тебя с седьмого этажа скину.
– Так мы же на первом.
– Поверь, я заморочусь!

– Вы, женщины, странные создания!
– Почему это?
– Одинаковые платья вас бесят, а одинаковые смартфоны – нет.

– Ты понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу?
– Нет.
– Чтобы ты всегда знала, где я, любимая!

– Девушка, а сколько вам лет?
– Сколько дадите, мне не жалко!
– Тут главное, сколько судья даст…

– Даже не знаю, что у тебя попросить на день рождения – новый телефон или что-нибудь ещё…
– Да проси что хочешь. Денег всё равно нет.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и ему придётся купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища, с кольцами и без колец, пикеры, воблеры, блёсны, ёмкости для живца, сачки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, газовую плиту, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей – которые совершенно необходимы для того, чтобы поехать на рыбалку и там спокойно сидеть и целый день пить пиво!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Говорят, для проститутки Анжелы поход в сауну – это единственный способ встретиться с депутатом своего района.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?