СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ Весёлая семейка

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

«Ты был прав» – как утверждает статистика, эту фразу не произнесла ещё ни одна женщина.

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень.

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные – в список «Форбс». А остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

Вот и наступило время года, когда тёплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой фигни, которая не греет.

По-настоящему умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на Ютубе для своего хозяина.

alt


Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может быть, стоит что-нибудь вычесть?

Почему, потеряв терпение, родители начинают искать не его, а ремень?

Настоящий рэпер себе цену не набивает! Негде.

ЧУДАКИ
alt

– После пяти лет полной лени я решил вернуться в тренажёрный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат!

В банке мужик обсуждает с менеджером условия ипотечного кредита. Неожиданно врывается человек с автоматом и кричит:
– Стоять! Это ограбление!
Мужик:
– Да знаю я, братан, знаю! Но тёща уже достала, квартира позарез нужна.

– А сейчас мы послушаем, что скажет наш эксперт по сбору и обработке персональных данных – ревнивая баба…

– Мама сказала, что если я сделаю себе татуировку, то могу валить из дома и больше не возвращаться. Папа сделал первым!

– На самом деле полное имя нашего кота – Кузяблинкогти. Но иногда мы ласково зовём его просто Кузя.

В начале фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

– Будьте добры, мне во-о-он тот букет за десять тысяч.
– Любовнице берёте?
– Жене.
– Но любовница, я так понимаю, в этой истории всё же фигурирует?

Мужчина приходит в ломбард с трубой и спрашивает, сколько ему могут предложить. Приёмщица, осмотрев инструмент:
– Тысячу рублей.
Мужик, забирая трубу обратно:
– Всего-то? Мой сосед готов дать в десять раз больше!

– Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак.

Объявление. «ЖЭУ-5 окажет услуги по ремонту электропроводки, вентиляции и сантехники. А с 1 октября для вас доступны и ролевые игры!»

– Сегодня подошли гопники, хотели отжать новую модель айфона. Сказал, что ещё не купил. Сделали предзаказ.

– Ты зачем компас разбил?
– А чё он мне указывает!

– Пни!
– Кого пнуть?
– Вы оба – пни, блин.

Я как-то уронил свой телефон с 21-го этажа. Хорошо, что он был в режиме полёта.

– Кашу маслом не испортишь, – приговаривал зять, добавляя три столовые ложки моторного масла в тарелку тёще.

– Здравствуйте, это клуб любителей врать?
– Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.

Я как-то уронил свой телефон с 21-го этажа. Хорошо, что он был в режиме полёта.

– А я завтра к Маринке в гости иду.
– Здорово! Маринка – классная, только муж у неё козёл.
– Ой, тогда не пойду. У меня аллергия на животных.

– Я никогда не влюблялся, но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом…

– Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо!
– Да пошёл ты… Это не грубость. Пожалуйста!

– Как бы вы описали себя в трёх словах?
– В словах? Но я приготовила танец!

– Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
– Ну вызывайте, вызывайте.
– Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

– Если бы людей судили за те преступления, которые они совершают мысленно, меня бы давно уже посадили пожизненно и вдобавок расстреляли раз двадцать.

– Вчера с женой почтили память основателя «Плейбоя» Хью Хэфнера. Два раза.
– Чтобы почтить память Хью Хэфнера, надо было не два раза с женой, а минимум с двумя разными.

– Кашу маслом не испортишь, – приговаривал зять, добавляя три столовые ложки моторного масла в тарелку тёще.

ХОРОШО СИДИМ
alt

– Доктор, мне что-то очень плохо, особенно по понедельникам.
– Тогда нам придётся посадить вас на диету. Значит, так: понедельник – яблоки, вторник – рыба, среда – только минеральная вода…
– Доктор, а можно минералку на понедельник перекинуть?

Едет наряд полиции, видят – мужичок идёт еле-еле, ноги заплетаются. Подъезжают, выходят. Мужик:
– Ребят, да я не пьяный, я инсульт перенёс.
Полицейские, строго:
– Куда?

– Бабушка, а почему это у вас самогон такой дорогой?
– Крафтовый.

– …Но помни, Золушка, что ровно в двадцать три часа все магазины превратятся в бесполезные здания!

– Я, конечно, в гороскопы не верю, но если там написано, что сегодня Львам нужно накидаться, – так тому и быть.

– Девушка, вы не рябина, чтоб настаивать на коньяке! Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

– Мам, я в бар.
– Бабу себе поищи там.
– Постараюсь.
– Знаю я твои старания. Напьёшься и орёшь – мол, все вы шлюхи меркантильные, ненавижу вас! А потом плачешь ночами.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Хочу как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет!

Объявление в газете. «Сниму комнату с мужем на 1–2 года».

Она:
– Я согласна!
Администратор:
– Объявляю вас мужем и женой.
Он:
– Ни фига себе у вас сайт знакомств!

– Успокойся, дорогая, ну зачем так кричать? Ничего ведь не произошло! В квартире холодно, и эта девушка просто грела тебе место в постели!

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому «олинклюзиву» до маминого ещё расти и расти.

Чтобы муж носил вас на руках, надо быть чистым золотцем.
alt

– Ну что, поехали к тебе?
– В Курск?
– А ты умеешь отшивать…

– Дорогой, помнишь, как мы занимались сексом на природе? Так я ещё хочу.
– Секса?
– Нет, на природу.

– Как тебе со мной в постели?
– Мне нравится.
– Тебе только нравится, или ты ещё и друзьям расскажешь?

– Какая самая старая сказка в мире?
– «Дорогая, мы с ней просто друзья!»
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Одна царица объявила как-то конкурс – кто за ночь сможет её двадцать раз полюбить, тому она отдаст полцарства. А кто не сможет – тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается – много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из далёкой деревни. Дайте, говорит, я попробую. И принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как полюбит – палочку на стене рисует. И вот дошёл, значит, у них счёт до восемнадцати, тут-то царица и поняла: «А ведь сможет, гад, сможет!» – и жалко ей стало полцарства отдавать. И начала она тихонечко ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Ваня рисует – царица стирает, Ваня рисует – царица стирает. Тут наконец Ваня это дело просёк и как закричит:
– Так не пойдёт!
Вскочил, стёр все палочки со стены.
– Заново!

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Место для поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место для клизмы изменить нельзя.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?