ЧУДАКИ
 | 
– Мне чай с лимоном.
– Лимон порезать?
– Да. И чай заварите.
– Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
– Только первое упражнение.
– Какое?
– Откройте форточку.
Танцуй так, словно никто не видит. Пой так, словно никто не слышит. Покупай моющие обои, словно планируешь их мыть.
– Карта нашего магазина есть?
– Спасибо, я и так нормально ориентируюсь.
Забросил старик невод в синее море. Потемнело синее море. «Да, – подумал старик. – Давно я не стирал свой невод».
«А ты любишь деревья?» – этот вопрос Буратино всегда задавал в первую очередь, когда знакомился в интернете.
Две бабульки сидят на лавочке. Одна у другой спрашивает:
– Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
– А тебе срочно?
| 
Объявление. В Гидрометцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
– На этой неделе вы опоздали на работу четыре раза.
Вы понимаете, что это значит?
– Что сегодня ещё только четверг.
Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
– У вас течёт кран?
– Нет.
– Сидоровы тут живут?
– Нет, они выехали два месяца тому назад.
– Ну что за люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!
– Сынок, ты уже взрослый, пора задуматься о карьере.
– О каком карьере?
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Работница Почты России идёт домой неделю.
Терминал оплаты парковки может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного дорожного инспектора.
На самом деле эгоисты очень любят людей. Просто у них узкая специализация.
|
Лето – это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
Когда жена говорит, что любит детей больше, чем мужа,
не верьте. Детей она может оставить с соседкой, а мужа – никогда. | ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК |
После свадьбы жених признаётся невесте:
– Прости, но я плачу алименты двум детям.
– Ничего страшного, это не подорвёт наш бюджет, я как раз на двоих получаю.
Хорошо бы так: вечером поставил кошелёк на зарядку, утром встаёшь, а он полный.
– За что вас арестовали?
– За взятку.
– А почему отпустили?
– Вы что, тупой?
Любимое детское воспоминание:
ни за что не платить.
| 
– Ваше финансовое положение?
– Захожу в магазин погреться.
Мужику
совсем не обязательно ехать в Париж, чтобы увидеть
улыбку Джоконды.
Достаточно спросить у жены,
на что она потратила деньги.
| МУЖ И ЖЕНА
|
– Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?
– Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.
– Дорогой, а давай поедем в отпуск в Грецию. Пирамиды посмотрим, сфинксов.
– Давай-ка лучше съездим в школу, которую ты окончила. В глаза географичке посмотрим.
Хочу – слушаю жену, не хочу – лежу в травматологии.
Беда не приходит одна. Сначала мне изменил муж, потом он попал под машину, а потом меня лишили водительских прав.
|
– Привет, моя лисичка.
– Ты что же, хочешь сказать, что я животное?
– Нет, дорогая, ты гриб.
Мужчины как легли спать красивыми, так и просыпаются.
А женщины как-то портятся за ночь.
Муж – жене:
– Дорогая, я должен тебе признаться: когда занимаюсь
с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
– Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе!
Даже когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
| ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
Язык у кота – это не просто язык, это ещё и ложка, кружка, расчёска, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
Нужно набраться смелости и всё-таки сказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него. | НА ГРАНИ ФОЛА
Если женщина говорит, что ей нужна крепкая мужская рука, поверьте, она имеет в виду совсем не руку. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
Не завышена ли у вас самооценка?
