СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ Весёлая семейка

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

В магазин матрёшек срочно требуются менеджер, помощник менеджера, ассистент помощника менеджера, заместитель ассистента менеджера, младший менеджер, помощник младшего менеджера.

Купил в магазине кроссовки. Пришёл домой – вот незадача, оба на правую ногу. Один сорок первого размера, второй сорок третьего. Самое интересное, что подошли.

Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще лучший вариант – уступаешь женщине, ребёнку и двум будущим пенсионерам одновременно.

Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш.

Квадроцикл – это средство, позволяющее проехать там, где этого делать не надо.

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.


Наконец-то после долгих месяцев невезения мне снова улыбнулась удача. Вот только она как-то нехорошо улыбнулась…

Дорогой будильник, больше не звони мне, пожалуйста, по утрам! Между нами всё кончено!

Борись! Иди против правил! Смотри дарёному коню в зубы, выкинь слова из песни, сделай слово воробьём, намажь спасибо на хлеб, вытащи рыбку без труда, пускай работа бежит в лес!
ЧУДАКИ
alt

Вот когда из интернета можно будет скачать литр водки, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока – всё это несерьёзно.

Продавать произведения классической литературы в кратком изложении – это всё равно что напечатать выборку из таблицы умножения.

– Леночка, почему ты так хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов?
– Мамуля, но ведь я же не себе буду делать больно.

– Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
– У меня так и происходит.
– А чего же ты такой грустный?
– Так они возвращаются и требуют деньги назад.

– Я женщина, а не посудомойка!
– А я мужчина, а не холодильник!
– Что ты такое говоришь?
– Я думал, это игра такая.

Мама-моль говорит своему сынишке:
– Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!

–Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
– Кстати. Как у тебя дела?

Штангист Пупонькин установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

На всех корпоративах я бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если выбрать из двух зол меньшее, то большее зло может на это очень сильно обидеться и отомстить.

Чтобы узнать, как часто можно пить вино, купите себе календарик. Дни, когда можно пить вино, отмечены цифрами. Красным цветом отмечены дни для красного вина.

Если посмотреть кинофильм «Годзилла» в обратной перемотке, можно увидеть, как он отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.

Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, она просто не может найти для вас других ласковых слов.

Залогом крепкой семьи является свобода слова: муж говорит всё что угодно, но делает только то, что скажет жена.


Кредит – это как грех на душу: лучше всего его не брать.

Заснуть на голодный желудок не только полезно, но и невозможно.

Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Трубоукладчики – очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.

Если вы хотите похудеть, не употребляйте всего три элемента – белки, жиры и углеводы.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

– Как ваш новый начальник?
– Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

– Ну что, Семёныч, поработаем на совесть?
– Давай лучше так: ты – на совесть, а я – на себя.

– Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
– Первые становятся орлами, а вторые – козлами.

– Мама, а ты когда была девочкой, любила сериалы?
– Да что ты, Изаура, конечно, нет!

– Интересно, печенье полезнее, чем сосиски?
– Я думаю, даже сигареты полезнее, чем сосиски.

Дорогая редакция, скажите, пожалуйста, если есть учитель труда, значит, должен быть и учитель отдыха?
ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

– Женщина, купите котёночка.
– А какой он породы?
– Настоящий сибирский.
– Да? А по шерсти и не скажешь.
– Ничего не могу сказать насчёт шерсти, но ест он исключительно пельмени.

Для того чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.

Не повезло в любви? Повезёт с котом!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Как же хорошо, что на улице наконец–то потеплело и девушки опять могут одеваться как проститутки!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?