СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ Весёлая семейка

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Говорят, настоящая фамилия Мюллера – Броневой, Айсмана – Куравлёв, а Штирлиц вовсе не Исаев, а Тихонов! – продолжала шокировать мировую общественность британская пресса.

В спортбаре Махачкалы о телевизор, висевший на стене, разбилось пятьдесят человек, попытавшихся выпрыгнуть в зал вслед за Хабибом.

В ходе эксперимента скворцов научили воспроизводить новую песню, услышанную по радио, но когда из динамиков зазвучала Ольга Бузова, птицы вдруг заматерились.

На следующий день после ограбления банка злоумышленники получили СМС с условиями оформленного кредита.

alt


Спортсмен-дебил пришёл на финиш первым, хотя должен был толкнуть ядро.

В Кунсткамере всё не как у людей.

Внук, приехавший к бабушке в деревню на лето, все каникулы проходил в шапке.

Нетерпеливая моль начала есть песца ещё при жизни.
ЧУДАКИ
alt

Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана:
– Мы ведём передачу из Подмосковья, уровень загрязнения в районе свалок нормальный, запахов нет…
Мужик:
– Да-а? А почему тогда каждый раз новый журналист?

– Хочу сделать что-нибудь, чего никогда в жизни не делал.
– Не вопрос. Встань перед зеркалом, подними правую ногу, зажмурь левый глаз и прочти наизусть стихотворение Маяковского «Кем быть?», держа при этом в каждой руке по куску мыла.

– Что такое политкорректность?
– Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.

– У вас иконы есть?
– Нет.
– А свечи?
– Тоже нет.
– А лампады?
– Молодой человек, мы же администрация города! У нас нет ничего святого!

– Где летом отдыхал?
– На балконах.
– В смысле на Балканах?
– Нет, просто у меня их два.

– У тебя сейчас что-нибудь в жизни происходит?
– Да.
– Что?
– У меня макароны варятся.
– А если серьёзно?
– Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Просто я ненавижу растения.

– У меня бабка по отцовой линии – настоящая болгарка.
– Деда пилила?

– Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
– «За что?»

На ночь глядя есть нельзя… Поэтому я ем не глядя!

Некоторые дела я предпочитаю оставлять в состоянии аль денте.

– Я, знаете ли, из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля – круглой.

Хочется купить что-нибудь от комаров, например домик в Исландии.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Алло, это женская консультация?
– Да.
– А педаль тормоза справа или слева?

– Ты почему такая злая? Эх, мужика тебе надо!
– Да есть один мужик, который мне нравится, но он неимоверно тупой и ничего не понимает.
– Оп-па, вот так новости! Что за мужик?
– Да там тупица один. Саша.
– Мой тёзка, значит.

– Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то, блин?

Девушка: пьёт с подругами в пятницу. Женщина: не обращает внимания на такие мелочи, как день недели.

alt


Для женщин машина – это просто большая сумочка, в которой можно ещё и ездить.

Все мужики – сволочи. Ну, почти все. Остальные – зануды.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Заставить себя качать пресс очень легко – нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

Чтобы поступить в автодорожный институт, нужно уметь смешивать асфальт с дыркой.

Любая собака может стать поводырём, если тебе неважно, куда идти.

Пессимист – это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист – с ручкой.

Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться как раз и стали нервными.

Если человек говорит: «Да-а… тут подумать надо», – значит, работать он не хочет категорически.

На самом деле слова «бивуак», «акведук» и «виадук» ничего не обозначают. Их придумали специально, чтобы было легче играть в «Эрудит».
МУЖ И ЖЕНА
alt

Жена возвращается после корпоративной вечеринки.
– Дорогой, не ори. Слушай, что расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
– Да! Платье где?!

Она понимала, что муж врёт, оправдываясь, будто всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася в это время сидел в шкафу.

А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!

Муж приходит с пляжа домой весь обгоревший, красный как рак. Жена показывает на духовку.
– Хочешь индейку?
– Конечно. А ты, – показывает на свой красный живот, – хочешь индейца?

– Зачем ты в зайца целишься? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

Муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд. Правда, он мне ещё не муж…
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

На самом деле женщине плевать, сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет только потому, что наконец сняла туфли и лифчик.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?