СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ Весёлая семейка

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «брат».

В продажу поступил новый элитный крем от морщин, в состав которого входит вытяжка из стодолларовых купюр.

Археологи утверждают, что древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

На школьном турнире по шахматам победил смартфон директора.


Искусственный интеллект научился писать пьесы. Учёные надеются, что спустя пять-десять лет упорной работы они смогут заставить искусственный интеллект эти пьесы ещё и смотреть.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма «Ирония судьбы, или С лёгким паром». Но на самом деле никто не способен уверенно ответить, сколько раз приходил Ипполит.

Мы всегда считали, что людьми нас делает способность любить. Но оказывается, людьми нас делает способность выбрать все изображения со светофорами.

Только неженатые мужчины могут удивляться тому, каким образом правительству удаётся так неэффективно транжирить деньги.

Ничто так не помогает пережить мировой апокалипсис, как личные неприятности.

Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым, имея жалкий десяток миллионов.

Тот, кто начинает новую жизнь с понедельника, как правило, заканчивает её уже во вторник.

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов – так вам будет казаться, что дома кто-то есть.
ЧУДАКИ
alt

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду, должны иметь с собой цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик и запасное колесо. Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

– Человек видит только то, что хочет видеть.
– Да? Тогда почему я вижу тебя?

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед страдает ревматизмом. Как только выпадает снег – на весь дом слышен его мат. А потом оказалось, что он дворник.

– А где у вас тут знаменитый челябинский подвид зайца?
– Да вот же он, тигра по клетке гоняет.

– А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
– Нет.
– А с сырой рыбой?
– Нет.
– Может, с горчицей?
– Нет. Что за гадость вы предлагаете?
– Ладно-ладно. Тогда, может, давайте суши?
– Суши давайте.


– Я только что испытал чувство дежавю.
– Это не дежавю, это одна и та же фигня каждый день.

– Вася наконец-то вышел из комы.
– И что?
– Говорит, это был лучший период его жизни.

Как говорит мой психиатр, когда ты один – это нормально. Плохо – это когда тебя двое.

Попробовал тут ворочать мешки. Оказалось, что это действительно гораздо сложнее моего основного вида деятельности. Даже не пытайтесь.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Села в такси после корпоратива. Всю дорогу жаловалась таксисту на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив ему пять звёзд и галочку в графе «Интересный собеседник».

– Согласны ли вы выйти замуж за этого человека и быть с ним в благе и беде, в печали и радости, в бедности и богатстве?
– Да, нет, нет, да, нет, да.

Сначала мужчины такие: «Ты такая милая! Спасибо, что заговорила со мной». А потом – «Ты можешь хотя бы пять минут помолчать?».

– Как же хочется веселья, вина, красивого флирта! Девочки, вызывайте такси!
– Катя, мне кажется, ты сильно переоцениваешь таксистов.

– Мама, Серёжа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придёт?
– Нет. Пусть и дальше так думает.

– В мире существует предложение, которое никогда не превысит спрос! Гарантированно!
– И что же это?
– Богатые мужики.

Девушки, имейте в виду: мужиков лучше всего искать не на сайтах знакомств, а на сайтах трудоустройства – анкеты там такие же, но фотки и резюме реальные.

Захотелось мне однажды замуж. И вот, прихожу я, значит, в загс, а там мне и говорят, что женихов, оказывается, не выдают, надо со своим приходить. За что я вообще налоги плачу?
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.

Не понимаю я мужиков с нетрадиционной ориентацией. Ну неужели так трудно найти женщину с усами?

Помните: даже снежная баба растает, если её долго гладить.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерика.

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

– Говорят, в Россию окончательно прекратили поставлять препараты для увеличения губ.
– Здорово, конечно. Но какой ценой это досталось…

Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

Самая опасная женщина – это тургеневская девушка в бальзаковском возрасте.

Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля – 27 сантиметров, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если последовательно переключать музыку на флешке (274 песни), то на это уйдёт минута и 39 секунд… А ещё длина торпедо – 22 зажигалки.

– Здравствуйте, я хочу записаться на операцию по уменьшению груди.
– Зачем? У вас прекрасная роскошная грудь, ровно сто сантиметров в обхвате.
– Да я понимаю, но жена настаивает…
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Моё детство кардинально изменилось после того, как я, будучи 14-летней девочкой, влюблённой в лошадок, ввела в поисковик запрос «поза наездницы»…
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?