СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ Весёлая семейка

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется, – воруйте чужие. Всё равно никто вас не узнает в шлеме и под маской.

Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась.

Единственный способ сохранить здоровье – это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

В мире есть четыре вещи, которые никогда невозможно найти: второй носок, пульт от телевизора, наушники от телефона и ценник от нужного мороженого в супермаркете.

Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей и право говорить «Хо-хо-хо!» достаётся тебе, а ковёр, прожжённый набором «Юный химик», – родителям.

После новогодней обжираловки салатиками хочется чего-нибудь японского. Харакири, например.



Летом и в новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, поскольку большинство москвичей уезжает на родину.

Через неделю после Нового года наступает последняя стадия лени – это когда даже бездельничать лень.

Если удалить прозрачную плёнку с крабовых палочек, блюдо становится вкуснее.
ЧТО ЭТО БЫЛО?
alt

«Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке – это из магазина «Продукты». Но чек за рыбу предъявить не могу, потому что он утонул».

«Прошу доверить мне новую государственную тайну, поскольку старую я вчера по пьяни разболтал».

«Я оказался единственным человеком в ночном клубе, который вёл себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что сейчас так модно».

«Я помахал какой-то девушке, потому что подумал, будто она машет мне. Оказалось, что она махала другому парню. Чтоб как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увёз меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю».

«Я плюнул в очки продавца, потому что мне стало его жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Очки же я ему разбил потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать».
ХОРОШО СИДИМ
alt

Дорогой алкоголь! Под Новый год я попросил, чтобы ты сделал меня красивым, сексуальным и чтобы я танцевал как бог! Я смотрел видео… Надо поговорить.

Сейчас такое ощущение, что даже если просто пьёшь сок, всё равно кажется, будто запиваешь…

Всё, решено, больше не буду пить. Для начала – больше, чем все, кого я знаю.

– Алло! Дорогая, у нас сегодня корпоратив. Можно меня попозже принесут?



– Доченька, а что это у тебя появилось на носу после новогодних праздников? Родимое пятно?
– Да нет, мам, это я фужером натёрла.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Не, мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, потому что знает – придётся подарок дарить. Их вообще зимой очень трудно подманить, они только после 8 Марта выходить начинают.

Я бы взяла себя в руки, но не помещаюсь.

Как же тяжело заниматься любовью с врачом! То сколиоз нащупает в позвоночнике, то какое-то якобы уплотнение в груди, то геморрой определит, то кариес в пятом верхнем зубе слева, то увеличенные гланды!..

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!

Как это по-женски – съесть при муже пять маленьких пельмешек, а потом, когда он уйдёт, сварить себе ещё тридцать и закусить всё это тортиком.

Снег у нас на Новый год шёл всего три минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

Девочки, всё очень просто! Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, засыпать сверху грибами с сыром и запечь. Bon appetit!
ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

Пять завтраков, три обеда, семь ужинов… Вы действительно думаете, что вашему коту нечем заняться?

Неделя переговоров так ни к чему и не привела – кот по-прежнему считает, что ёлка должна лежать.

Котики – как люди, все разные. Один наш котик любит хумус, другой – финский манговый йогурт, а третий – просто орать.

Всё-таки наша кошка – неисправимая оптимистка. Когда в ответ на её нахальное мяуканье я подношу к её носу кукиш, она каждый раз его внимательно и с надеждой обнюхивает. Видимо, не доверяя своему первому впечатлению.

Спать с котом – это как спать с капризным мужиком. То ляжет на одеяло, то под него, то прижмётся к тебе со спины, то откатится на другой конец кровати. В три ночи ему взбредёт мысль пойти пожрать, а когда вернётся в постель, будет долго крутиться, пока не уляжется удобно. В конце концов это так надоедает, что ты отправляешь его спать на диван в гостиной.

Месть – это блюдо, которое нужно подавать в тапки. (Из кодекса котов-самураев.)

…И помните: если ваш кот решил, что вам пора вставать, его уже не переубедить.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt
– Очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро и недорого. Три дня на форумах сидела, всё искала, спрашивала…
– И какой кулинарный шедевр тебе посоветовали?
– Да ты что, никакой кулинарии. Везде один и тот же совет – секс.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?