МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
| Русский человек читает инструкцию, только когда точно понял, что поломал. Если на берегу африканской реки на вас напал разъярённый буйвол, скорее прыгайте в воду. Он за вами точно не полезет – буйволы боятся крокодилов. Все эти «кепчуки», «нагенсы», «экспрессо» меркнут перед тем, что сегодня сказала одна женщина: – У торта слишком принтерный вкус. Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и тогда они спрашивают: «Следующая остановка есть?» Учитель: – Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? Вовочка: – В сумасшедший дом. Полезный совет для тех, кому некогда готовить. Один раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливайте по порционным контейнерам и замораживайте. Как только нужно сварить макароны или рис – у вас уже есть готовый кипяток. Купил самоклеющиеся обои. Сижу. Жду.
| Весна как женщина. Кричит «Иду уже, иду!», а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит. Кондукторша Петровна была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками. Иногда фрёкен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера. Парадокс! Реже всего на людей нападают именно бешеные деньги. Мастер на все руки взял в жёны больную на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не даёт. Сыну в школе сказали принести на завтрашний урок труда пять винных пробок. Мне будет нелегко, но я справлюсь. | ЧУДАКИ
| Записывайте номер телефона учительницы. Диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично. Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, откуда и куда они бегут и почему их так много. Вот так и не спал до полпятого утра. – Тот, кто не помнит своего прошлого, обречён на то, чтобы пережить его вновь. – Ты мне это говорил вчера три раза. Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдём чайку попьём». – Тебя и не узнать совсем. – Что, так хорошо выгляжу? – Да не в этом дело. Ты кто вообще?
У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего навстречу человека, может сложиться впечатление, будто я его презираю. – Вовочка, почему ты перешёл в другую школу? – По причине усталости. – Какой усталости? – Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали. Жена – мужу: – Серёжа, рыбный плов с огурцами готов, иди есть. – Дорогая, но ведь ты готовила роллы. – Мало ли что я там готовила. – Купил карту мира. Буду путешествовать. – Откуда у тебя столько денег? – Да она недорогая совсем. – Мам, а трудно делать блины? – Совсем нет. Берёшь муку, яйца… – Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно. Сегодня вечером мои соседи слушали музыку так, будто у меня нет перфоратора. Муж объявляет жене: – Дорогая, с этого дня бросаю пить. – А кто будет называть меня красавицей?
| – У тебя хоть капля совести есть? – Есть. Тебе накапать? – Художника обидеть может каждый. – Так ты же не художник. – Ну вот опять! – Пора потихоньку запасаться едой на чёрный день. – Прекрати называть ночь чёрным днём. – Днём я всё время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью – живу настоящей полноценной жизнью. – И что же ты делаешь? – Сплю. Враг моего воображаемого врага – мой воображаемый друг.
Семейная ссора. – У тебя все подруги страшные! – А у тебя все друзья пьют! – Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные! – Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые. Квартирант – хозяйке: – Это просто безобразие! Я живу в вашей квартире уже два месяца, а вы только сейчас говорите мне, что здесь нет ванной. – Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами. – А я – со своим хомяком. – Ну, у меня хомяка нет. – Так у меня тоже нет. – А вы знаете, что такое форшмак? – Это такое блюдо национальной кухни из селёдки. – Ух ты! А откуда знаешь? – У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна. – Угощали? – Рассказывали. Жена кричит мужу: – Ты можешь не зевать, когда я с тобой разговариваю? – Да не зеваю я! Я пытаюсь кое-что тебе сказать. Только
сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо
помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… | Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую. Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который по ошибке пробили как гамбургер. Женщина уверена в своей правоте задолго до того, как выдумала этот бред. От стола надо отходить с лёгким чувством голода и слабым желанием выпить. Иногда трудно сдержать своё слово – особенно если оно матерное. Если вы заблудились в лесу – главное, не волнуйтесь, найдите мох и внимательно посмотрите на него. Зелёный цвет успокаивает. На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 525 килограммов. В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
|
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему. Брутальный мужчина не падает – он атакует пол. Знаете ли вы, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы, – рассматривают подарки. При
встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть
из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке. |
| – Вася, ты сколько раз в месяц пьёшь? – Тут всё от месяца зависит. Иногда тридцать, а иногда тридцать один. У меня когда-нибудь тоже возникнут серьёзные отношения. Они окажутся настолько серьёзными, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания. Непонятно: водка – мягкая, сигареты – лёгкие, сок – добрый, а почему же утром так хреново?
| Я пью исключительно для того, чтобы сделать других людей интереснее. Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем. Если ты не понял женщину – не теряй время, срочно извинись перед ней. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
– Девушка, вы сладкоежка? – Нет, я горькопивка. Мои мысли – мои скакуны. Но вот зачем же весь табун перед сном прискакал? – Почему кошки очень любят программистов? – Потому что у них руки мышами пахнут. Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Вообще-то Винни-Пух не очень хотел жениться, но мысль о медовом месяце не давала ему покоя.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|