СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ Весёлая семейка

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Чехия официально объявила, что прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

Согласно новым требованиям безопасности, пароль каждого гражданина должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Единственным человеком, который не только отвечает на спам, но и делает это развёрнуто и интересно, оказался полярник Иванов.

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.


Родители поняли, что их сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

Оказывается, зимние горки придумали, чтобы приучать детей к очередям.

Британские учёные обнаружили интересную закономерность: акулы почему-то нападают только на мокрых людей.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если бы мы по-прежнему покупали плёнку на тридцать шесть кадров и платили за её проявку и печать, хрен бы кто сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.

Люди, которые заходят на день рождения с фразой «Подарок будет позже», никогда ничего не дарят.

Экзистенциальный эксгибиционист терпеливо ждёт, когда бездна начнёт всматриваться в него, и только тогда распахивает плащ.

Человек становится взрослым, когда наконец понимает, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

Переживает других тот, кто не переживает за других.

Если ты не ищешь неприятности – это ещё не значит, что неприятности не ищут тебя.

Людоеды-вегетарианцы – это особи, любимым блюдом которых является человек-овощ.

Если хотите снимать порно, ищите актёров в караоке, у этих людей нет никакого стыда.

Иногда человек изводит всех вопросами только потому, что ему очень нравится тембр собственного голоса.

Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Ответственность – весьма скучное занятие. Поэтому ответственностью так трудно поделиться.

По статистике каждый четвёртый россиянин встречается в два раза реже, чем каждый второй.
ЧУДАКИ
alt


– Вы в первый раз сдаёте тест ПЦР?
– Да, а как вы догадались?
– Опыт.
– То есть я могу снова надеть штаны?
– Конечно.

Лично я работаю по графику «сутки через силу».

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: «Ну и зря».

Известно, что человек растёт до двадцати пяти лет. И поэтому после двадцати пяти мой организм сказал: «Ну, не можем вверх, зато смотри, сколько пространства по бокам!»

– Ты у нас сегодня прямо Анатолий Вассерман.
– Типа всё знаю?
– Типа такая же красивая.

Я тоже могу достать языком до носа. Главное – сделать это неожиданно для человека.

– Хочешь поговорить с умным человеком? Поговори с собой.
– У меня так не получается. Я несколько раз пробовал – всегда дело до драки доходит.

Человек я настолько прямой, что даже когда сплю, ноги в коленях не сгибаю.

– А ты чего это пришёл в фитнес-клуб, сел на велотренажёр, а педали не крутишь?
– А я на спуске.
ОТ СЕССИИ ДО СЕССИИ
alt

Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя вуза есть свой взвод.

Преподаватель на экзамене:
– Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
– Я могу только предположить.
– Попробуйте.
– Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции и тихо коротала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло и разлила его…
– Постойте, я только валидол под язык положу.

Да какой у нынешних выпускников багаж знаний! Так, ручная кладь…

Преподаватель – студенту на экзамене:
– Помните, что происходило на Руси с 1598 по 1613 год?
– Очень смутно.

Каждый студент должен помнить: всё, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.

Говорят, на вечеринке филологов второй тост – всегда за родительный.

Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент – заведующим больницы.

– На кого учишься?
– Экономика и управление на транспорте.
– А… Так бы сразу и сказал, что на кондуктора.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами печень всё же повреждена сильнее.

– Дорогой, это платье меня полнит?
– А пообещай, что не будешь сердиться, если скажу правду.
– Обещаю.
– Я пробухал все наши сбережения на отпуск.

– Не могла бы ты налить мне бокал вина?
– Извини, тут осталось только для меня.
– Там же полная бутылка.
– Да.

Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить.

– Что это? Шило?
– Нет. Это штопор стёрся.

Пятьдесят граммов водки могут спасти любое безалкогольное пиво.

Похмелье как женитьба: каждый раз клянёшься, что этот раз – последний.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Девушка приходит в полицию.
– Знаете, я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неимоверный экстаз. Этот бешеный восторг, яростно кипящий внутри меня во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне словно бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую! А за ночь испытываю до тридцати оргазмов.
– Так к врачу идите, зачем в полицию пришли?
– Меня соседи убить хотят.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?