СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ Весёлая семейка

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Не удивляйтесь причудам погоды. Помните, что наш климат предназначен прежде всего для уничтожения неприятеля.

Я могу понять театр одного актёра. Но как понять супермаркет одного кассира?

Обожаю гороскопы. Это единственное место, где у меня есть идеальные отношения, финансовые успехи и незабываемые путешествия.

Объявление. Продам дрова. Недавно наломал.

Тем, кто верит, что я хороший человек, – большое человеческое спасибо. А тем, кто меня знает, просьба: не расстраивайте остальных.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.


Полезный совет: чтобы хорошо выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад.

Купил освежитель с цветочным запахом.
Теперь, когда нюхаю цветы, сразу тянет в туалет.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Сколько времени сэкономили люди, которые пишут «спс» вместо «спасибо»?

– Мам, ты завтра на родительское собрание придёшь?
– Нет, доченька, мы с тобой лучше на эти деньги на море отдохнём.

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?

– Что такое писк моды?
– Это звук, который издаёт муж, глядя на ценник.

– Мама, можно мне конфетку?
– Только через мой суп!

Начальник – подчинённому:
– Сколько вам нужно времени, чтобы всё было готово через полчаса?
ЧУДАКИ
alt

В ресторане,
– Официант, в вашем крабовом салате нет крабов.
– Это нормально, в греческом салате тоже нет греков.

Мои внуки учатся онлайн. В связи с этим прошу администрацию школы срочно сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

– А вы кем работаете?
– Да я отель открываю.
– Ого, ничего себе!
– Открываю и закрываю, открываю и закрываю. Швейцаром я работаю.

На собеседовании.
– Назовите ваши сильные стороны.
– Я умею говорить нет.
– Можете привести пример, когда вам это помогло?
– Нет.

– Что у вас за ресторан такой? Телятины нет, трюфелей нет, устриц тоже нет. Принесите моё пальто.
– Извините, но вашего пальто уже тоже нет.

– Хочешь тяпнуть соточку?
– Хочу.
– Тогда собирайся на дачу. И смотри, тяпку не забудь.


– Привет, давно не виделись, как ты возмужал!
– Привет, да ты тоже сильно возбабела.

Начальник – подчинённому:
– Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
– На «И».
– Отлично. В инваре пойдёшь.

На телепрограмму «Что? Где? Когда?» матросы
отправили пустой конверт. Потому что у матросов нет вопросов.

– Я люблю тебя.
– Не знаю что сказать.
– Скажи как есть.
– Ешь ртом.

– Ты кто такая?
– Я женщина твоей мечты.
– Но я не о такой мечтал!
– А вот сбылась такая.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Есть черта, переступив которую ты уже никогда не будешь молодым. Стоит разочек сходить на собрание жильцов дома – и пиши пропало.

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится телефон. Это помогает быстрее перейти к сути.

А ведь Волк остался бы жив, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Никогда не говорите нудному человеку, что он нудный, иначе он станет выяснять, почему.

Мало кто знает, что крик «Ау!» в переводе с медвежьего языка означает «обед».

Знаете ли вы, что в боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери?

Если на ночь не съесть сладкого, то и сны сладкие не приснятся.
ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

Всё время хочу спросить у своего кота – почему рыбу на ковре жрать вкуснее, чем из мисочки?

– Наташа, ты должна выйти замуж. Котам нужен отец.

Кот, который живёт в кузнечном цеху на заводе, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, так боится пылесоса.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Маленький мальчик, посмотрев диск с надписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достаётся варенье.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?