МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 |  Назвал кота Чайковским и теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: «Мы вчера с женой весь вечер слушали Чайковского».
 Случайно уронил на себя открытую банку «Бондюэль». Был огорошен.
 Один мужик приехал в Москву в командировку с одной пятитысячной купюрой в бумажнике. Захотел купить газету, но у киоскёра не было сдачи, и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая, а заодно разменять купюру… Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
 При утере банковской карты немедленно блокируйте её по телефону, указанному на карте.
 – У меня подруга двенадцатого мальчика родила. – Зачем столько детей рожать? – Двенадцатого июня. | 
 – Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень… – Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу.
 В детстве казалось, что после тридцати – это уже старость. Слава богу, показалось!
 Механик детских аттракционов от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до тошноты крутится на карусели.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО

|  Мужик приехал на долгожданную рыбалку, но погода не задалась, и ни одной поклёвки за день. Вдобавок лодка дала течь. Вымок до нитки, утопил мобилу… Вечером, собирая снасти: – Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, точно убил бы кого-нибудь.
 Я мыслю – следовательно, можно ещё по сто пятьдесят. |  Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…
 На медицинском осмотре. – Знаете, больной, мне не нравится ваш кашель. – Ну извините, доктор, но лучше я не могу. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |  Боязнь монстра, который схватит тебя, если высунешь из-под одеяла руку или ногу, – это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с кошками.
 Дорогие авторы рецептов, я ищу в интернете рецепт «курица с картошкой в духовке», потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, а если бы у меня были сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам обязательно сообщила.
 Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня побил все рекорды.
 Дед собрал своих внуков и говорит: – Всю жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в девять часов, любил только вашу бабушку – и вот завтра я праздную свой столетний юбилей. Внуки: – Ну и как ты собираешься его отпраздновать?
| 
 Если хотите, чтобы жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне.
 В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.
 Если посмотреть «Матрицу» наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
 Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.
 Принесёт ли чёрный кот тебе несчастье, в основном зависит от того, человек ты или мышь. |
|  Парень учит девушку водить машину. – Я тебе сказал «тормози», а ты что сделала? – Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось. – Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
 – Когда у меня стресс, я ем шоколад. – Танечка, так ты ведь постоянно его ешь, даже сейчас. – Согласна, жизнь помотала.
 – Милая, ты совершенно права. – Это в каком таком смысле я совершенно права? |  – Девушка, вы случайно не меня ждёте? – Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл…
 – Мужчина, вы что, лётчик? – Нет. – А почему тогда мимо такой красоты, как я, пролетели?
 Женщинам
на заметку. Мужчина – как молоко: его можно доводить до кипения, но не
допуская, чтобы пенился. Оставишь без присмотра – сбежит. А если долго
не использовать – может скиснуть. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
  – Ну почему, когда Игорь или Владик своих жён фотографируют, они похожи на Брижит Бардо? А когда ты меня – получается ужас какой-то. – Потому что Васька и Петька окончили операторский факультет ВГИКа. А я – курсы криминалистической экспертизы при МВД.
 – Василий, как тебя понимать? – Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.
 Могу я хоть раз лечь спать сегодня, а не завтра?
| НА ГРАНИ ФОЛА
  А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: «Ты где?»
|
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|