МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 |  Не удивляйтесь причудам погоды. Помните, что наш климат предназначен прежде всего для уничтожения неприятеля.
 Я могу понять театр одного актёра. Но как понять супермаркет одного кассира?
 Обожаю гороскопы. Это единственное место, где у меня есть идеальные отношения, финансовые успехи и незабываемые путешествия.
 Объявление. Продам дрова. Недавно наломал.
 Тем, кто верит, что я хороший человек, – большое человеческое спасибо. А тем, кто меня знает, просьба: не расстраивайте остальных.
 Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома. | 
 Полезный совет: чтобы хорошо выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад.
 Купил освежитель с цветочным запахом. Теперь, когда нюхаю цветы, сразу тянет в туалет. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ

|  Сколько времени сэкономили люди, которые пишут «спс» вместо «спасибо»?
 – Мам, ты завтра на родительское собрание придёшь? – Нет, доченька, мы с тобой лучше на эти деньги на море отдохнём. Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое? |  – Что такое писк моды? – Это звук, который издаёт муж, глядя на ценник.
 – Мама, можно мне конфетку? – Только через мой суп!
 Начальник – подчинённому: – Сколько вам нужно времени, чтобы всё было готово через полчаса? | ЧУДАКИ |  В ресторане, – Официант, в вашем крабовом салате нет крабов. – Это нормально, в греческом салате тоже нет греков. Мои внуки учатся онлайн. В связи с этим прошу администрацию школы срочно сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели. – А вы кем работаете? – Да я отель открываю. – Ого, ничего себе! – Открываю и закрываю, открываю и закрываю. Швейцаром я работаю.
 На собеседовании. – Назовите ваши сильные стороны. – Я умею говорить нет. – Можете привести пример, когда вам это помогло? – Нет.
 – Что у вас за ресторан такой? Телятины нет, трюфелей нет, устриц тоже нет. Принесите моё пальто. – Извините, но вашего пальто уже тоже нет.
 – Хочешь тяпнуть соточку? – Хочу. – Тогда собирайся на дачу. И смотри, тяпку не забудь. | 
 – Привет, давно не виделись, как ты возмужал! – Привет, да ты тоже сильно возбабела.
 Начальник – подчинённому: – Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? – На «И». – Отлично. В инваре пойдёшь.
 На телепрограмму «Что? Где? Когда?» матросы отправили пустой конверт. Потому что у матросов нет вопросов.
 – Я люблю тебя. – Не знаю что сказать. – Скажи как есть. – Ешь ртом.
 – Ты кто такая? – Я женщина твоей мечты. – Но я не о такой мечтал! – А вот сбылась такая. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

|  Есть черта, переступив которую ты уже никогда не будешь молодым. Стоит разочек сходить на собрание жильцов дома – и пиши пропало.
 Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится телефон. Это помогает быстрее перейти к сути.
 А ведь Волк остался бы жив, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. |  Никогда не говорите нудному человеку, что он нудный, иначе он станет выяснять, почему.
 Мало кто знает, что крик «Ау!» в переводе с медвежьего языка означает «обед».
 Знаете ли вы, что в боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери?
 Если на ночь не съесть сладкого, то и сны сладкие не приснятся. | ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
  Всё время хочу спросить у своего кота – почему рыбу на ковре жрать вкуснее, чем из мисочки?
 – Наташа, ты должна выйти замуж. Котам нужен отец.
 Кот, который живёт в кузнечном цеху на заводе, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, так боится пылесоса.
| НА ГРАНИ ФОЛА
  Маленький мальчик, посмотрев диск с надписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достаётся варенье. |
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|