МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и совершенно не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.
Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней.
Человек, у которого семь пятниц на неделе, всё равно счастливее того, у которого на неделе семь понедельников.
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что у меня вообще тормозов нет.
Дело мастера боится. Мастер тоже не рвётся встречаться.
| 
Футбольный матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.
Танцуй так, как будто никто не видит, и пожалуйста, там, где никто не видит.
Третьеклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, случайно построил вечный двигатель.
| ЧУДАКИ
|
Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает:
– Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
– Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию, и каждый возьмёт свою часть снимка.
Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и, сгруппировавшись, перекатился на другой бок. Паркур – это призвание!
Повстречались два одиночества, и только потом выяснилось, что у каждого из этих одиночеств дома уже имеется по одному одиночеству.
|
– Так хочется поделиться своим багажом знаний.
– Да какой у тебя багаж знаний. Так, ручная кладь.
– От вас так коньяком пахнет.
– Ну и что? Я, может, летать боюсь.
– А зачем же вы в стюардессы пошли?
– Коньяк люблю!
– Смотри, шампунь против выпадения волос.
– Я тоже против, а что толку?
– Жена, почему я вечно последним узнаю о том, что происходит в этом доме?
– Тихо, ребёнка разбудишь!
– Какого ребёнка?
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Появилась новая фигура в шахматах – пони. Ходит маленькой буквой «г».
Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих женщин, которые пытаются отпихнуть его шваброй.
Учёные обнаружили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно постоянно думать, как избежать работы.
Неправду говорят, что с рождением ребёнка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых три раза успел поспать.
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть психологических тренингов.
| 
Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие – опыт и закалённый характер.
Никогда не злитесь, если вас кто-нибудь обидел. В таком состоянии сложно придумать хорошую месть.
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.
|
|
Хитрые и коварные врачи сначала спрашивают, где болит, а потом давят прямо туда.
– Сестра! – возмущённо воскликнул доктор. – Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному вместо лекарства сделали торт!
Первое правило при болезни – никогда не смотрите картинки в интернете.
|
На приёме у врача.
– Доктор, вы должны мне помочь. Мне постоянно кажется, что я мотылёк.
– Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
– Я к нему и шёл, но у вас свет горит.
В палату к больному заходит медсестра. Пациент:
– Скажите, у меня есть надежда?
– Нет. Вы не в моём вкусе.
| ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
– А почему это твоя кошка по потолку ходит?
– Да у соседей сверху очень мощный пылесос.
Главное отличие между животными и людьми – животные не держат дома людей. Хотя кошки уверены в обратном.
Народная мудрость гласит: одежду надо покупать под цвет шерсти своей кошки.
Муж постоянно упрекает меня в том, что я готовлю еду коту чаще, чем ему. Я вот думаю, сказать или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Что такое спорная истина?
– Это когда вы говорите, что ваша жена – лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
Хороший ли у вас руководитель?
