Детский лепет
Ребёнок подумал и сказал


Сын спрашивает свою маму на детской площадке:
– Тебе было больно, когда меня рожала?
– Конечно.
– А ведь могла бы готового взять.
– Где?
– Мам, ну их много, оглянись вокруг!
Золотая молодёжь


Шестилетняя Даша, как все дети, боится уколов, а температура высокая. Едва мы зашли в квартиру и поздоровались, она спрашивает меня:
– Тётя доктор, а вы детей любите? А попы колоть?
Наконец все манипуляции сделаны, я даю рекомендации. Называю препараты: «Вот эти таблетки – аналог нашего укола», – и, закрыв чемодан, прощаюсь.


– Дашенька, что нужно сказать тёте?
Девочка, с непередаваемой интонацией:
– Да идите уже!
Краснощеляночка
 
 
Ребёнок подумал и сказал


В праздник Варвара налопалась пельменей, закусила мандаринами – и лежит стонет, что объелась.
– Ты, – говорит, – мама, в следующий раз мне только полезную еду давай.
– Это какую? – интересуюсь я. Не думаю, что наши представления о полезной еде совпадают.– Колбасу и суп.
Матушка Ветровоск


У нас долго не было снега, и дочь очень сокрушалась по этому поводу. А тут по телевизору стали крутить рекламный ролик – тот, в котором мальчик просит у Деда Мороза просто неприличный по длине список подарков. Полинка бурчит под нос:



– Всё понятно теперь. Эти наглые дети требуют у Дедушки Мороза столько всего! И поэтому его пенсии уже даже на снег не хватает!
Фрикаделька


Младшего одолела икота. Уже третий раз за день привязалась. Я ему давно говорила:
– Это тебя кто-то вспоминает.
Он, бедолага, уже не выдержал в третий-то раз и как завопит:
– Господи, ну кто там меня опять вспоминает? Забудьте, пожалуйста!
Зыш
 
 
Ребёнок подумал и сказал


Ужинаем. Муж:
– Дочь, съешь мороженое на сладкое. Вкусное.
– Не буду я мороженое. Не хочу.
Я, мать, со знанием дела:
– Папу надо слушаться. Не съешь мороженое – в сентябре в школу не пойдёшь.
– Мама, ты шантажистка.
Муж в шоке:
– Если бы у меня в детстве был выбор – мороженое или школа, я бы съел мороженое и с радостью не пошёл в школу.
– Я хочу в школу и не хочу мороженое. Но если вы настаиваете…
Нет, не настаиваем, просто пошутили. Главное, чтобы через месяц после начала учёбы весь этот энтузиазм не улетучился.
Орсетто


Две недели назад мы с внучкой отдыхали в чудесном приморском городке. Вечером старались гулять и ужинать не в отеле, а в каком-нибудь вкусном местечке. Вернулись из поездки. Через несколько дней я предложила где-нибудь перекусить.


 Внучка, закатив глаза, заявила:
– Как мне надоели твои рестораны! Ты можешь просто купить мне доширак?
Но сама потом упросила нас первый день учёбы отметить в кафе.
Неглавная героиня


Сын спрашивает со слезами на глазах:
– А ты с мамой будешь меня навещать в школе? Вареники любимые приносить, бабушкин компот из яблок, пирожки с капустой? – и в рёв.
Он почему-то был уверен, что в школе ему предстоит жить. Вечером я с удивлением обнаружил, что сын собирает чемодан.
Золотая молодёжь
 
 
Ребёнок подумал и сказал


Софии досталась огромная коробка из-под водонагревателя. Радостно завывая, дочь втащила её на второй этаж. Через десять минут прибежали на подмогу её дружки. Втроём они взялись за работу: пыхтели, смеялись, топали, что-то резали и чем-то шуршали. В итоге получилось нечто вроде домика, с окнами и дверью. На строительство ушли метры скотча.
Вечером за ужином отец интересуется, как там коробка. София:
– Мы из неё дом сделали.
– И как – получился?
– Получился. Вот, теперь обживаемся потихоньку.
Лунтик

На детской площадке малыши один за другим плюхаются на четвереньки.
– Я буду киской!
– А я собачкой!
– А я – большой собакой!
Внук, оставшийся стоять, гордо заявляет:
– А я буду вашим хозяином.
Окапиха



Сестра рассказала. Её дочка Алинка (7 лет) сидела в телефоне. Мама её притянула к себе со словами:
– Давай пообнимаемся, а то ты так быстро растёшь, ещё чуть-чуть – и выйдешь замуж, уедешь из дома.
Алинка отодвинулась.
– Давай не будем обниматься. В ближайшем будущем я не планирую уезжать отсюда. Лет пятьдесят точно!
Мама, в шутливом ужасе:
– Ты собираешься ещё пятьдесят лет здесь жить? Ой, я на это не рассчитывала.
– Мам, ну куда ты денешься-то?
Золотая молодёжь
 
 
Ребёнок подумал и сказал


Папа купил дочке набор врача в чемоданчике. Второй день она лечит домочадцам всё, от ушей до живота. Сегодня достала из чемоданчика странную штуку. Подозреваю, что тонометр, только без манжеты – баллончик с трубкой и круглой штуковиной, в которой вертится нечто вроде пропеллера. Дочка торжественно объявляет:
– Это – чтобы проверять, насколько нервы злые.
Я смеюсь и спешу записать сказанное. Всегда стараюсь записывать её словечки, иначе быстро забываются.
Продолжаем играть. Дочь даёт мне накачать грушу и огорчённо цокает:
– Нервы средние. Немножко злые даже. Придётся делать операцию.
– Доктор, – прошу жалобно, – может, мне пироженку? Я сразу подобрею, обещаю.
– Доктор лучше знает, что больному нужно, – отвечает дочь строгим голосом и даёт наркоз.
Оревуар

Вчера Лиза искалякала листок, протянула мне.
– Мама, смотри.
– Что это?
– Мои стихи.
– Ух ты! Прочитай, пожалуйста.
– Не могу.
– Почему?
– А я не умею читать.
И ушла.
Календарь майя



На улицу не выйти – кровопийцы-насекомые представлены в широком ассортименте, кишат над головами. Десятилетняя Полина забежала домой, достала мазь и бубнит под нос:
– Нет, комары – это ошибка природы. Очень большая ошибка.
А потом заявила:
– Мама, если на ужин будешь готовить мясо, то мне не надо.
– Это почему?
– Я уже проглотила трёх мошек.
– Тогда побегай ещё по двору с открытым ртом. Ну, чтобы совсем не ужинать.
Фрикаделька
 
 
Еще статьи...
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
Страница 1 из 23