 Прочитав в «Моей Семье» замечательную историю о том, как воспитательница просила детишек нарисовать цветик-семицветик, на каждом лепестке которого было нарисовано самое сокровенное желание, я решила тотчас же узнать у своего ребёнка, о чём он мечтает.
Протягиваю сыну белоснежный листок с цветными карандашами и озвучиваю версию о волшебном цветке, каждый лепесток, которого исполняет заветное желание. Моё дитё, несмотря на свои девять лет, в чудеса верит. Схватив письменные принадлежности, он со счастливой мордашкой выдал:
– Мама, а если я сейчас нарисую семь двухлитровых бутылок кока-колы, они скоро появятся?
Вечером гуляем с сыном на площадке. Там стоит высокий игровой домик с горками и многочисленными турниками. Сын с ловкостью обезьяны вскарабкался на самую крышу и ползает там, хватаясь за поручни. С беспокойством поглядываю на эти упражнения, сдерживая порыв стащить его вниз: вечно эти мальчишки где-то ползают.
Сын оборачивается, ловит мой взгляд и весело кричит:
– Ну что, мам? Завидуешь?
Очаровашка Эмми | 
Диалог в маршрутке мамы с дочкой:
– Мама, посмотри, все дети на роликах!
Женщина молчит.
– Мама, посмотри, все дети на велосипедах!
Женщина молчит.
– Мама, посмотри, все дети на самокатах! А я...
Мама открывает рот, чтобы, наконец, ответить, но тут дочка выдаёт рыдая:
– А я в ботинка-а-а-а-х!
БелькантоПрописали
сыну (13 лет) сироп, по вкусу – «уксус с мочой», как он выразился.
Подходит, в одной руке сироп, в другой – мерная ложка.
– Мам, это такая отрава, я не настроен на самоуничтожение. Отрави меня, у меня самого рука не поднимается.
Крикуша |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
Когда
бабушка была беременна моим папой, ей всё время хотелось пить. Мой
4-летний в то время дядя с ужасом смотрел, как она залпом выпивает
несколько стаканов подряд и просил: «Не пей столько, лопнешь! Смотри,
какой живот большой!»
Рожать она отправилась утром, сын ещё спал.
Когда проснулся, спросил, где мама. Чтобы не вдаваться в подробные
объяснения, взрослые ответили уклончиво – в больнице. Мальчик горько
вздохнул:
– Ну я же говорил! Лопнула!
Веранда
Моя красотуля на днях ошарашила меня вопросом. Лизаветке недавно стукнуло десять. Говорит, вздыхая:
– Мам, вот мы с Яной (подружка) всё думали: а куда же тест на беременность вставляется? Так ничего и не придумали.
Шуша
Рассказал заслуженный учитель. После изучения курса «Религиоведение» один «продвинутый пользователь» 15-ти лет выдал:
– Я понял! Бог один, а провайдеры разные!
Магистр | 
У
меня в группе есть забавная девчушка, трёх лет от роду – Евангелина,
можно просто Ева. Она похожа на медвежонка, такая же кругленькая и
косолапенькая, а личиком – куколка: голубые глаза, длинные чёрные
ресницы, румяные щёчки и губки бантиком. Она очень умненькая и вообще
прирождённая актриса: танцует, поёт, читает на память длиннющие стихи.
Но... иногда писается: заиграется, лень сходить в туалет – авария.
Вчера она саму себя переплюнула. Маме пришлось забирать целый пакет мокрых вещей.
– Ева, – спрашивает мама, – неужели тебе не стыдно писаться? Как воспитательницы-то к этому относятся? Ругают, наверное, стыдят?
– Ну да. Юля (я, то есть) ругает, и Света ругает... А Алексеевна (наша няня) радуется.
– Как это? – удивляется мама. – С чего ты взяла, что она радуется?
– А я когда написаю, Алексеевна спрашивает: «Ну что, надула?» Я говорю: «Ага». А она: «Ну, я рада!»
Горихвостка |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
Проходим с детьми тему «Наша родина – Россия». К концу дня Борисовна спрашивает:
– Дети, как называется наша страна?
– Россия, – кричат дети хором.
– Значит, кто мы?
– Рассейцы! – кричит Антошка.
– Рассадники! – поправляет его Данька.
Дефектолог
Когда сыну было лет 5, а моей маме лет
70, поехали мы втроём в подмосковный дом отдыха. Получив ключ от номера
на первом этаже, пошли в кромешной тьме по коридору. А номеров комнат
почти не видно! Ну, мама и перепутала двери с соседними. Попыталась
вставить ключ в дверь, он не подходит. Через какое-то время дверь открыл
бородатый старик; мы извинились, и недоразумение разъяснилось.
Как же мы смеялись, когда сын при всех сказал в столовой:
– А это тот дедушка, к которому наша бабушка в темноте ходила?
Джульетта | 
Младший сын (12 лет) недавно спрашивает:
– Мама, а ты за сколько меня родила?
– В смысле?
– Ну, сколько материнского капитала тебе заплатили?
– Нисколько, сынок. Мы раньше детей бесплатно рожали. А в чём дело?
– Да хотел из этих денег на сенсорный телефон попросить.
Сушаня |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
Аня утром, почистив зубы: – Мам, я хорошо зубы почистила, они у меня не выпадут? – А ты и верхние, и нижние чистила? – Да! – И передние, и задние? – Да! – И изнутри, и снаружи? Пауза: – Ма-а-ам, а где у меня наружа? Катрин
Моя не совсем детка (скоро 16) сегодня в газете прочитала об учителях и врачах, которые берут взятки.
– Неужели есть такие учителя? Не могу представить, что бы у нас в школе кто-то взял взятку... Такие твари! Ни за что не возьмут!
Бутки
Дочка в 6 лет гордо заявила:
– Я зубы чищу все! Даже те, которые выпали!
Классная мама | 
Моего
брата в раннем детстве лягнула лошадь – подошёл к ней не с той стороны.
Отлетел кубарем, рана на лбу, слёзы... Вечером, когда всё улеглось, дед
спрашивает:
– Женька, что у тебя на лбу, кто тебя так?
На что брат, глотая слёзы, отвечает:
– В меня лошадь камнем кинула.
Жёлтый заяц |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
