Перед тем как дочери пойти в первый класс, были с ней в Египте. Там доча запомнила несколько простых фраз на английском языке, вроде «меня зовут Ксения» и «дайте мне сока». А в школу пошла языковую. Смотрю – задумалась при выборе языка. Спрашиваю, в чём дело. Она, с тоской:
– Вот не знаю, какой же мне язык учить – французский или немецкий? Английский-то я знаю.
Северная девушка
Старший сын заболел, весь день провёл в постели. Вечером просит мою подушку вместо своей. На мой немой вопрос выдаёт:
– Хочется чего-то новенького.
Гларос
Дочка делится своими наблюдениями:
– Сестра худая везде, брат – худой везде, у меня – живот худой, а ноги толстые.
Долго молчит. Оглядываюсь, чтобы узнать, почему. А добрая доченька внимательно смотрит на меня, потом с безнадёгой говорит:
– Мама толстая вся.
Проверяла у сына дневник, наткнулась на запись учителя: «Лаял на уроке». Решила поговорить по душам.
– Сын, ну это же уже ни в какие ворота. Что случилось? Что мне тебя к психологу вести?
– Не к психологу – к ветеринару.
Пуш Ап
Дочка (7 лет) с сыном (3 года) играют в принца и принцессу. Ричард катается по комнате на игрушечном коне. Августина кричит ему:
– Ричард, всё! Паркуй коня!
Умеющая читать
|  Искупала кота, говорю сыну:
– Кирюш, ты Снежка не трогай, пока он окончательно не высохнет.
Готовлю на кухне, появляется ребёнок с котом на руках.
– Мам! А котик уже засох!
Мышенька
Была
популярна песня Земфиры «Девочка созрела». Знакомая ходила глубоко
беременной, ждала девочку. Звоню ей домой. Трубку берёт пятилетний сын.
Спрашиваю, где мама.
– В роддоме. Девочка созрела.
Пани Беата
Купили ребёнку микроскоп. Дочь в эйфории изучает всё подряд: от дохлых мух до папиных волос. Прямо бредит экспериментами.
Во
время готовки я чикнула себя по пальцу. Не критично, но крови много.
Кричу мужу: Виталик, принеси спирт и пластырь. А сама в это время держу
палец под проточной водой. Забегает на кухню дочь. Оценивает обстановку,
убегает.
Через секунду несётся обратно с чемоданом для опытов. Кричит:
– Мама не расходуй зря образцы, – и подсовывает мне стеклянную пластину, на которую я должна капнуть «образцом».
Люлёк стервозный
Будит меня утром:
– Ну, вставай уже, дай мне поесть, а то я совсем пустая.
Февралия |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
Сын пришёл из школы очень грустный, весь в переживаниях. Аккуратно спросила у него:
– Как дела, чем в школе занимались?
Он, со вздохом:
– Технику чтения сдавали.
Я в ступоре. Какие могут быть проблемы, если он ещё в первом классе сто слов в минуту читал? Сама испугалась, думаю, может, учительница специально завалила? Мы новички после переезда, шут его знает, что она за человек. Спрашиваю:
– И сколько слов за минуту прочитал?
Отвечает:
– Сто пятьдесят семь слов, «пять» поставили.
А сам чуть не плачет. Я в недоумении:
– Да что не так-то?
Ответ меня убил:
– Я мог больше прочитать, но там текст закончился!
Не-в-ладу
– А ещё, наверное, хорошо думается, когда «колесо» делаешь – мозги в голову перетекают, – сказала 6-летняя Ульяна.
Откуда они перетекают, я так и не решилась спросить.
Орися
Знакомая рассказала. Две её дочери ругаются. Старшая говорит младшей:
– Или ты сейчас же начнёшь слушаться, или я скажу папе, и пускай он займётся твоим воспитанием!
Младшая, подумав с минуту:
– А ещё варианты будут?
Ранетка
| 
На днях неожиданно для себя обнаружила,
что мой сын (11 лет) не знает, кто такой Ленин. Совсем не знает, даже
приблизительно. Предположил, что, возможно, он сын Лены Лениной, хотя не
факт, не факт… Я была в гневе! Заставила его воспользоваться интернетом
в познавательных целях, сверкая глазами сказала:
– Приду с работы, буду экзаменовать!
Вечером, налив себе чаю и удобно устроившись на диване, поинтересовалась у ребёнка, что он теперь знает о Ленине?
– Ленин – это известный революционист начала двадцатого века, – гордо сказал сын.
На вопрос, чем занимался «известный революционист», ребёнок ответил:
– Мам, ну это элементарно – революционировал!
Лиса Алиса
Папа сидит за компьютером, возмущается:
– Да что это интернет так тормозит?!
Артём из другой комнаты, не отрываясь от игрушек:
– Потому что тебе в нём не место.
Соня-засоня |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
На работе развеселила маленькая пациентка. При осмотре у четырёхлетней Лизы был обнаружен сильный отёк в носу. Похоже на аллергическую реакцию, хотя вчера всё было нормально. Доктор задумчиво спрашивает:
– Может, куда-то ходили вчера?
– Только к бабушке, – отвечает Лизина мама.
– А какие-нибудь животные там живут?
– Да нет…
И тут Лиза радостно кричит:
– Мама, ты забыла? У бабушки живёт дедушка!
Пилюлькин
Приятелю сделали операцию, всё прошло хорошо, перевели из реанимации в обычную палату, разрешили его навещать. У приятеля шестеро детей, приходят к нему гурьбой. Семилетний Саша докладывает маме: – Мам, с папой всё хорошо! Ему только живот отрезали, а так он весёлый! Бельканто
Выходим сегодня после службы с настоятелем нашего храма, спускаемся по ступенькам, нам навстречу поднимается папа с двумя мальчишками. Тот, что помладше (года 4), приветственно машет настоятелю рукой и весело кричит: – Привет, Бог! Бельканто
Укладываю спать младшую дочку Гелю (полгода), пою колыбельную, она всё равно никак не засыпает. Старшая Марго (8 лет) говорит:
– Ты не пой, а лучше расскажи ей про космонавтов. Когда нам в музее про них рассказывали, я чуть не уснула.
Точка
| 
Прихожу за Маней в нулевой класс. Ко мне подходит её сосед по парте Рома, полненький крепыш.
– А ваша Маня в меня влюбилась.
– Почему ты так решил? – спрашиваю.
– Маша меня сосиской в тесте назвала, а она их любит, я знаю.
Янтарная рыбка
Наши
дети современные и продвинутые, и сны им снятся тоже продвинутые – не
какие-нибудь чудища и кощеи. Дочка (5 лет) как-то просыпается в испуге и
говорит:
– Мам, а знаешь, что мне приснилось?
– Что, мой котёнок?
– Что у нас интернета нет.
Стена дождя
Гуляем
сегодня с дочкой Никой (3 года). Навстречу ведут собаку, а на ошейнике у
неё болтается капсула, свисает на грудь. Такую капсулу обычно вешают на
случай, если собака потеряется, указывают адрес и номер телефона
хозяина. По-моему, она так и называется – адресник. Моя Ника также не
упустила из виду эту деталь и заявила:
– Мама, смотри какой у собаки крестик!
Алика Сева |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
Илюшке семь лет. Наводили марафет в его игрушках. Расставался с ними тяжело, жалко было всякую всячину. Впечатлил такой момент. Откладываю «в утиль» старого динозаврика. Илья, со вздохом: – Хорошо, забирай. Хотя мы с ним так много пережили. Твёрдышки
Ксюхе два с половиной. Бабушка передала посылку со всякой всячиной, в том числе там было красивое платьице для внучки. Ксюшка надела его, танцует, кружится – в общем, в восторге. Говорю ей: – Ну вот, такое платье красивое. Давай его в садик на ёлку наденем. Ксюха делает испуганные глаза, чуть не плачет: – Не надо на ёлку, на меня наденем! Рика
Во дворе в песочнице сидят двое мальчишек – пяти и двух лет на вид. К ним подходит молодая женщина и выговаривает старшему:
– Ты почему свитер не надел? На улице холодно, ты простынешь!
– Мама, как ты не понимаешь, я – му-жик! Понимаешь, му-жи-и-и-к, а мужики не мёрзнут! – с чувством ответил пацанёнок.
Германика | 
Были в гостях у приятельницы, а у неё дочка Катя пяти лет такая говоруша. И вот девочка рассказывает нам:
–
Мы с мамой шли из танцевального кружка, а мимо проехала машина и
обрызгала нас грязью с ног до головы. И мама обозвала водителя нехорошим
словом. Мне это слово нельзя говорить, я ещё маленькая. Ну она назвала
его – маленький козлёночек в разорванной шубке.
Мы все заинтригованы, спрашиваем Олю:
– Как хоть ты его обозвала-то?
Она, вздохнув:
– Как-как. Козёл драный.
Теперь у нас новое ругательство.
Тришка |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
