На днях познакомилась с очаровательным, очень интеллигентным и прекрасно воспитанным молодым человеком пяти лет от роду. – Как тебя зовут? – спрашиваю. – Ираклий Рустамович, – отвечает юноша, заметно грассируя: звук «р» ему пока даётся с трудом. – Ира-аклий, – протянула я. – Какое красивое имя. А как тебя мама зовёт? Думала, наверняка есть какое-нибудь уменьшительное. Получила исчерпывающий ответ: – А мама меня зовёт просто Ираклий. Дело происходило в Питере. Культурный город, однако. Терция
Читаю дочке вслух сказку о Сивке-Бурке. Дохожу до описания младшего сына, Ивана-дурака, и тут Варвара просто закрывает мне рот руками: – Мама, нельзя так говорить! – А как мне говорить, если здесь написано, что он дурак? – Ну… Говори – глупенький. Хм. Не знаю, кому как, а мне Иванушка Глупенький не зашёл. Не толерантная я. Матушка Ветровоск
Сыну четыре года. Рассуждает: – Чтобы жена любила мужчину, надо ей дарить цветы, говорить, что она красивая, худенькая. Вот, например, пришёл домой и сразу принёс кучу цветов, или десертик, что-нибудь приятное. Папа этого правила не знает, покупает маме только еду. А мама всё равно его любит. Таких женщин больше нет. Следы на снегу
Дочка пишет в прописях кривовато, делаю ей замечание: – Старайся, чтобы не было как курица лапой. Саша поднимает голову от тетрадки. – Почему говорят: «пишет как курица лапой»? Это неправильно. У курицы лапы – это ноги, а ногами не только курица, но и никто писать красиво не умеет. Руки у курицы – это крылья, значит, правильно говорить «пишет как курица крылом». Лось Анджелес
Внуку исполнилось четыре года. Перед 8 Марта беседуем с ним, обсуждаем – скоро у девочек праздник, в садике их будут поздравлять. Спрашиваю: – Дома у тебя кто девочки? – Сестра Катя и мама. – А как ты их будешь поздравлять, нарисуешь им что-нибудь? – Да, нарисую им торнадо. Котовася
|  Тиму четыре с половиной. Рисует и рассуждает: – Теперь я стану папой, когда вырасту. Ну, это ещё нескоро, когда мне будет девяносто девять лет. Видит мою улыбку. – Ой, перепутал! Девяносто восемь. Кикиморка
Моя третьеклассница написала план рассказа о прочитанном произведении. Цитирую дословно. 1. Пережевания матери за дочь-калеку. 2. Последняя ночь перед атлетом. 3. Первые дни жизни без семьи. Угадайте, о каком произведении речь. Ладно, подскажу: «Серая шейка». Изюминка Вчера
внук был в гостях у меня, он любит побеситься с моим котом. Такие
побоища устраивают, я вижу, что и Басе это нравится. Он обычно сам зовёт
внука играть, подбежит, куснёт слегка и драпает.
Я выговариваю коту:
– Бася, что же ты такой трусливый, нападаешь из-за угла, провоцируешь, а потом позорно покидаешь поле боя и прячешься.
Внук выдал:
– Ну, как Зеленский.
У нас даже дети в теме.
ПингвиНюша
Тринадцатилетняя дочь рассказывает:
–
Сегодня на геометрии у меня не было циркуля, написала записку Арсению,
пообещала, что поцелую за циркуль. Дал. А когда шли из школы, напомнил
об обещании. Поцеловала.
– Интересно, как? В прыжке? Он ростом больше метра восьмидесяти, а ты – метр сорок шесть.
– Сначала он наклонился. А потом я на скамейку встала, так удобнее.
Кисюга |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
Десятилетняя Саша посетила окулиста. Доктор показывал ей буквы. – Видишь эту? А эту, поменьше? Ребёнок отвечал-отвечал, и вдруг – молчание. – Шрифт слишком мелкий? – спрашивает врач. – Нет, шрифт нормальный. Я после каникул забыла, что это за буква.
Доктор даёт рекомендации: – Глаза беречь, в телефоне не сидеть. Максимум – пятнадцать минут. Саша грустно кивает головой. – Хорошо. Я только буду слушать, в наушниках. А потом к другому врачу придётся идти, который уши лечит. Овсянка
Шестилетняя Вика играет в телефоне с голосовым помощником Алисой. – Алиса, на кого похожа моя мама? – На Дженнифер Лопес. – О, круто. Мама, ты красотка. Потом отворачивается и шёпотом спрашивает: – Алиса, кто такая Дженнифер Лопес?
Ходили с Кристиной, 14 лет, на прививку. Идём обратно, останавливаемся у светофора, спрашиваю: – Сильно болит? Умирающим голосом: – Да. – Идти можешь? – Нет. – Я тебя не донесу. Тут оставлю. Совсем слабым голосочком: – Да, оставь меня тут, в «Макдональдсе». Пламя
К нам в гости приехали внуки мужа. Чтобы дети не сидели постоянно в телефонах и планшетах, те выдаются строго по времени. Четырёхлетний Ярослав канючит, чтобы дед дал ему смартфон. Дед тянет и взамен просит что-нибудь нарисовать. Через некоторое время мальчик приходит с нарисованным танком, всё как положено – звезда на башне, дуло, гусеница. Потом ещё дорисовал облака, солнышко и меня. Спрашивает: – Красиво? Дед хвалит: – Очень красиво. Ну вот ты тётю Лену нарисовал, а я-то где? – Как где? Дед, ты в танке. Краснощеляночка
Серёже пять лет. Утром папа торопит его в садик, чтобы не опоздать на зарядку. Сын отвечает: – Мне не нужна никакая зарядка, у меня есть сила любви. Меня мама утром обнимает. Обнимайте детей. Люська
|  Дети
с трёхлетней внучкой отдыхали на Юге. В гостинице малышка случайно
прищемила пальчик дверцей шкафа. Ничего страшного, но всё равно больно.
Расплакалась. Родители испугались, стали жалеть, утешать. Она сквозь
слёзы попросила позвонить нам с дедом по видеосвязи. Мы тоже испугались,
жалели, утешали. Наконец мама говорит ей: – Есенечка, получается, мы сегодня не пойдём на карусели из-за пальчика? Внучка примолкла. И уже совсем другим тоном: – У меня идея. Может, я перестану капризничать? Идею одобрили. Череда
Я
сменила цвет волос с тёмного на светлый. Приятельница с пятилетней
дочкой – кстати, удивительно беспардонный ребёнок – увидели меня.
Знакомая спрашивает, как я решилась, а детка из-за маминой спины
говорит: – Мам, скажи тёте, что она стала как молодая. Мама передаёт мне дочкины слова, я благодарю, и тут осмелевшая девочка заявляет: –
Мы с мамой видели по телевизору передачу, там сказали, что пожилые
должны красить волосы в светлый цвет. Вы тоже эту передачу смотрели, да?
Вредная мама Муж
уезжал на несколько дней, я осталась дома с тремя детьми – шесть лет,
два года и пять месяцев. Вдобавок нам ещё и горячую воду отключили.
Два
дня помогал мой брат, потом пришлось всё делать самой. Нужно было
продержаться сутки. На исходе этих суток старшие бесились уже без
остановки, а у младшей резались зубки, ныла беспрестанно.
Пытаюсь остановить бесчинство старших:
– Да что же это такое? Давайте успокаивайтесь!
Шестилетний сынок отвечает с нескрываемым сарказмом:
– Ты же сказала, что одна с нами справишься. Вот и справляйся.
Что-то упустила в воспитании, да?
Кружево
Дочь ест варёную кукурузу.
– Ника, давай посолю, будет вкуснее.
– Давай. Только посоли мне сахаром.
Сола |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
Не разрешаю Глебу есть много печенья, хлеба, булок. Он разговаривает с бабушкой по телефону. Та рассказывает, что заболела, потому что поела чёрный хлебушек, который ей нельзя. Потом спрашивает, что ему подарить на день рождения. – Бабушка, а ты от буханочки только один кусочек съела? А остальной хлебушек ты не выбросила? Подари мне, пожалуйста, буханочку чёрного хлеба. Мне игрушки мама и так купит, а вот целую буханочку никогда не даст. Бабушка, ну ты же добрая! Ленусёк
Пришли в магазин с шестилетней дочерью. Она взяла себе сок, я – воду. И вдруг Лизу осенило: – Мама, а давай папе пиво купим. Объясняю: – Он не станет сейчас пить пиво, не захочет. Лиза, радостно: – Как же это хорошо, что папа больше не пьёт! Мне было ужасно стыдно. У мужа возникает желание попить пивка раз в месяц, а очередь, видимо, подумала, что наш папа знатный выпивоха. Лохматулька
Полине девять лет, за лето выросла очень сильно, стала почти 150 сантиметров. Есть в кого, конечно, – у мужа рост 192. Вчера я сказала в шутку: – Дочь, ты так быстро не расти, а то где мы тебе найдём такого высокого жениха? В классе все мальчишки ниже тебя. – Да ладно, папа растянет. Добрая девочка
Соня
– трёхлетняя внучка моей сестры. Сейчас по семейным обстоятельствам
временно живёт у бабушки. Девочка очень привязана к деду, а тут ему
пришлось уехать на несколько дней. Соня приходит из садика и сразу с
вопросом:
– Где деда? Сестра отвечает:
– На работе, деньги надо зарабатывать.
На следующий день история повторяется – снова не обнаружив дедушки, интересуется:
– Где деда?
– На работе.
Задаёт бабушке резонный вопрос:
– А деньги где?
Малышуля
Младшая
внучка в свои четыре года поинтересовалась, откуда она взялась.
Поскольку дело было в деревне, то ей указали на стог сена и сказали, что
нашли вот здесь. Девонька покивала головой:
– А, это аист не донёс и сюда кинул.
Бельканто | 
Вероники почти пять лет. Вчера укладывала её спать. Долго вертится, не может уснуть. Настойчиво просит: – Мама, дай телефон, мне очень надо кое-что сделать. Я в итоге сдалась, самой любопытно стало. Дочка схватила смартфон: – Алиса, покажи мне президента. Наконец-то, целый день его не видела! Спокойной ночи, дорогой Пушкин. Сола Знакомая поссорилась с мужем, сидит грустная. Старший сын (восемь лет), жалея её, предлагает:
– Мама, а давай тебе нового мужа найдём.
Младший, семилетний, с сомнением:
– А если он будет глупее папы?
Клопёнок
У
нас на столе всегда стоит графин с водой. Забегает в кухню 13-летняя
дочь, хватает графин двумя руками и пьёт прямо из него. Я, понятное
дело, возмущаюсь:
– Возьми стакан, налей и пей сколько влезет!
Она полграфина выдула, обратно поставила, выдохнула:
– Не, мам, это для слабаков.
Элеонора Майская
Наш
кот большой, пушистый и красивый. Когда выпускаем его погулять, рядом
останавливаются люди, чтобы погладить или просто полюбоваться. Ярослав,
заметив это, говорит:
– Надо рядом с котом кепку положить, чтобы туда деньги кидали.
Синема
Вдруг перед выборами Полина стала интересоваться политикой, увлечённо смотрит ролики кандидатов. Потом высказывает пожелание:
– Мама, ты, пожалуйста голосуй за ЛДПР.
– Почему?
– Я не хочу сдавать ЕГЭ, они обещают его отменить.
Потом высказала такое мнение:
– Слушаю некоторых и думаю, а не хотят ли они нас обмануть? Слишком много обещают, наверное, просто желают самыми главными быть.
Фрикаделька |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
Вчера с девятилетним внуком зашли в магазин. Там висит объявление «В продаже имеется разливное молоко с фермы». Артём спрашивает: – А разливное – это какое? – Ну, на ферме доят коров, молоко привозят в магазин во флягах, потом наливают в бутылки. – Понятно. Молоко со вкусом коровы. Мадам Козявкина
Заплетаю 13-летней дочке косы-колоски. Замечаю обрезанные пряди у висков, оставлено буквально по нескольку сантиметров. Объясняет: – Да они мне мешали, я их обрезала. Говорю: – Теперь у тебя есть бакенбарды, как у Пушкина. Дочка задумалась, взяла телефон, нашла портрет Пушкина, внимательно разглядывает. Спустя некоторое время задумчиво так произносит: – Да-а, помотала нас с тобой жизнь, Александр Сергеич… Элеонора Майская
Дочь знала, что появилась из моего живота. Даже шрам от кесарева трогала. Вопросов не возникало до её десяти лет – в этом возрасте она начала читать анатомическую энциклопедию, а там всё написано о появлении на свет. Дальше было возмущение: – Мама, а зачем врачи тебе живот порезали? Они что, не знают, как дети на самом деле рождаются? Ленточка в косе
| Дочка
ищет домашний костюм, чтобы переодеться. На кресле нет, под подушкой на
диване нет, под покрывалом нет. Всё перерыла и тут догадалась заглянуть
в комод. Со счастливым видом говорит: – Мам, я его случайно на место положила! Иман
Работаю на удалёнке дома, сижу в наушниках. Дочка Маша: – Мама, у меня вопрос. Говорю, что сейчас у меня рабочая встреча, отвечу позже. – Нет, это очень-очень важно, я не могу ждать! Снимаю наушники, спрашиваю, в чём дело. Ребёнок интересуется: – Почему у нашей собачки Пеппи нет пупка? Гусёк
После прививки кошку трогать нежелательно. Лёше (8 лет) запретили её даже гладить до конца дня. Наутро наглаживает со словами:
– Микуся, ты у меня разблокировалась.
Льдинка |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
