Детский лепет


Не для тебя плачу
Тестировала будущих первоклашек на предмет их готовности к школе. Одна девочка – очень смышлёная, будто закончила какое-то элитное учебное заведение. Говорит серьёзно, вдумчиво, от усердия даже вертикальная морщинка между бровками появилась.
Прошу составить рассказ по картинке. Девочка рассказывает:
– Дети во дворе играют в различные игры. Вот девочки прыгают через скакалку. Вот два маленьких мальчика играют в песочнице, лепят из песка куличики. А это их мама выглядывает из окна и что-то говорит.
Прошу её придумать, что именно может говорить мама. Тут девочка мгновенно преображается: на лице появляется широкая улыбка, глазки блестят, и она в полный голос кричит на всю аудиторию:
– Вау! Какие куличики!
Клопёнок
Через неделю у дочки туристический слёт: несколько пятых классов из разных школ собираются ехать в лес на спортивные соревнования. В финале детям пообещали показать лосей и позволили их покормить.
Интересуюсь, можно ли мне поехать и поболеть за нашу команду, на что дочь отвечает:
– Нет уж, знаю я тебя. С нормальными родителями тебе скучно, будешь гонять в футбол, лазать по деревьям, бегать за лосями и сорвёшь нам всё мероприятие.
Идём с дочкой из магазина. Купили связку бананов, Машка их обожает, просит один, чтобы съесть по дороге. Я не разрешаю, мол, придём домой, и ешь на здоровье. Впереди показалась знакомая. Машка тут же:
– Вон тётя Юля идёт. Сейчас скажет «Ой, Маша, ты растёшь как на дрожжах, скоро маму догонишь». Спорим на банан?
Поравнялись с приятельницей, после обмена приветствиями, та выдаёт:
– Ну, Машка, скоро маму догонишь!
Маша поворачивает ко мне довольную моську, я нехотя достаю банан. Ребёнок очищает его от кожуры и, подмигнув мне, отвечает:
– Догнала уже, тёть Юль, догнала. (Мы с дочкой одного роста.) Пора вам менять приветствие.
Люлёк стервозный
У старшей дочери есть любимая фраза «Вау, какие парни!». Ну, шутка такая. Младшая (5 лет) эту фразу запомнила.
На днях нам привезли диван, позвонили в домофон и стали поднимать на пятый этаж. Младшая после звонка метнулась к старшей, взяла лак и быстро-быстро накрасила ногти на руках жёлтым и синим через один.
Двое мужиков заносят диван. Младшая выбегает из комнаты, эффектно взмахивает руками, демонстрируя маникюр, и восклицает:
– Вау, какие парни!
А теперь внимание, парни. Первый – ростом с сидящую собаку, лет пятидесяти со следами порока на лице. Челюсть у него была на полу – такого о себе и в лучшие годы, наверное, не слышал. Второй – чуть повыше, но анамнез похожий.
Я еле сдержалась, чтобы не рассмеяться, а сын не выдержал, на кухню убежал.
Белка без колеса
alt

Дочка подруги – первоклассница. Спрашивает:
– А что это за праздник – Первое Мая?
– День труда.
– Тоже мне! Нашли чего праздновать!
Облако желаний
Василина поссорилась с братом, рыдает. А меня иногда бесят эти непонятные слёзы на ровном месте. Спрашиваю строго:
– Это что такое? Чего плачешь?
Василинка, сквозь слёзы:
– Уйди, мама. Я не для тебя, я для Вани пла-а-ачу…
Каста Дива
Прошу крестницу рассказать любой стих, который она выучила в саду.
– Тебе какой, первый или второй?
– Первый.
– Я его уже забыла.
– Тогда второй.
– Я его ещё не выучила.
Изумительная
Семилетний племянник познакомился с книжкой «Мэри Поппинс». Сестра (его мама) спрашивает:
– А ты бы хотел такую няню, как Мэри Поппинс?
Обычно считается, что все дети мечтают о такой няне, но Игорь хмурится:
– Такую няню я не хочу.
– Почему? – удивляется сестра.
– Ну-у… – тянет ребёнок. – С ней как-то небезопасно.
Терция
Дочь увидела станок для бритья, спрашивает:
– А что это за маленькая швабра?
Экслибрис
Мы с сыном почти как иллюстрация к анекдоту про еврейскую маму: «Изя, иди домой!» – «Мама, я хочу кушать или замёрз?» Так и у нас.
На площадке девочка угощает сына не знакомыми ему конфетками. Лиав подходит ко мне и спрашивает:
– Мама, а я это люблю?
Мария-Антуанетта
Трёхлетняя дочь Сашенька, видя, как я забиваю гвоздь, изрекает:
– Мамочка, когда я вырасту, тоже буду работать мужчиной!
Овсянка
Надя, 6 лет:
– Я мечтаю побить мировой рекорд.
– Ух ты! Какой?
– Ну… Хоть какой-нибудь. Но мировой!
Жаконя
Женька, 6 лет:
– Бабулечка, ты у меня такая красивая! Идёшь, щёчки надула…
Сладкий яд
Утро, в вагоне метро много людей, дети – мальчик и девочка – стоят отдельно от мамы. Мальчик старше и выше, держит сестрёнку за руку. В середине пути поднимается на носочки и смотрит вглубь вагона, ища взглядом маму. Потом поворачивается к сестрёнке и говорит:
– Она на нас смотрит! Правда, я её глаза не видел, по причёске понял.
Фрезия
 
 
Настоящие мужики!

Ужинаем. Лёша (13 лет) делится:
– Меня восхищает строение тела креветки.
Джамиля
Моему старшему без пяти минут десять лет. Вчера запекала на ужин курицу под овощной шубой – сделала на два дня. Сегодня диалог с Алёшей:
– Мам, что сегодня на ужин?
– То же, что и вчера.
– Курица с начёсом, что ли?
Старлейка
Фёдор (13 лет) рассматривает в зеркале редкие пока и почти бесцветные усишки. Интересуется:
– А усы у мужчин выпадают, как у котов?
Килька
Утренник у дочки. Второй класс. Несколько мальчиков участвуют в конкурсе на завязывание бантика кукле. Маша с одноклассницей Алиной вполголоса обсуждают пацанов.
– Алин, ты посмотри, они же ничегошеньки не умеют!
Алина, с искренним восхищением:
– Настоящие мужики!
Янтарная рыбка
alt

Тимур жалуется, что ему надоело заниматься с учителем (три раза в неделю по полтора часа). Говорю:
– Тим, надо заниматься! А осенью в школу пойдёшь, там вообще каждый день по несколько уроков! Эмиль вот одиннадцать лет учился, и ничего.
Тимур, с ужасом:
– И как он выжил?!
Сапфир
Рассказываю малышам в группе сказку «Гуси-лебеди»:
– Идёт Алёнушка по лесу, темно, страшно…
Трёхлетний Коля:
– Фонарик надо было брать!
Часы работы
 
 
Грязь смахну, и всё!
Когда Олесе было пять лет, у них в садике проводилось тестирование. Деткам задавали разные вопросы.
– Как зовут твою маму?
– Мою маму зовут Наташа.
– А ты знаешь, где работает твоя мама?
Олеся, с хитрой усмешкой:
– Знаю.
– И где?
– А вы смеяться не будете?
– Нет, не будем.
Давясь хохотом, Олеся сообщила:
– Мама работает в ЖКХа-ха-ха-ха.
Ауринко

Пятилетний племянник Матвей мечтает стать пожарным. Вся амуниция вплоть до топорика и шланга уже куплена, и пацан частенько мечтает вслух:
– Вот вырасту, уеду от вас, буду везде ездить, людей спасать.
Мама спрашивает:
– А к нам совсем не приедешь, что ли?
Матвей:
– Если пожар у вас будет – конечно, приеду.
Талиена

Маше (12 лет) на дом задали выучить стихотворение. Учила весь день, ходила за мной и бубнила, пока у меня мозг не начал взрываться.
– Маш, ну уже хорошо выучила, успокойся!
– Ладно, я папе ещё перед сном расскажу.
Десять вечера, муж с дочкой лежат на диване, общаются. Я напоминаю, что папе нужно рассказать стих. Несколько минут тишины, потом слышу – поют в два голоса:
– Отчего так в России бере-ё-езы шумя-а-ат, отчего хорошо-о-о так гармо-о-ошка игра-а-ае-е-т…
Заглядываю в комнату.
– Маша, стихотворение рассказала уже?
– Да ну его, мы лучше споём. Да, пап?
alt

Когда сыну было шесть лет, он иногда путал осень и весну. Потом сам придумал правило:
– Осенью природа облетает, а весной – обрастает.
Аквитания


Младший выдал. Бабушка отправляет его с братцем в баню на помывку. Дёма возмущённо заявляет:
– Бабушка, смотри, как здесь жарко! Зачем мыться? Сейчас грязь высохнет, превратится в пыль. Я её просто смахну, и всё!
Матушка Ветровоск


К Маше в гости часто приезжает подружка Ксюня (5 лет).
Однажды я решила вывести девчонок в лесопарк. Стояла жара, а у Ксюни не было головного убора. Я нашла Машкину шляпу с полями и чёрной шёлковой лётной в белый горох. Ксюне шляпка очень шла, она кокетка ещё та, всё крутилась перед зеркалом.
Гуляя в лесопарке, мы увидели чёрные тучи, быстро собрались и побежали домой, но на полпути нас настиг сильный ливень. Мы с Машкой бредём в сторону дома по колено в воде, хохочем. Ксюня еле плетётся и рыдает в голос.
– Ксюшенька, ты чего? Это же просто дождик. Сейчас придём, высохнем, высушим вещи.
– Мне сыро… мокро… и шляпа форму потеряла. Но я всё равно красивая-а-а-а.
Лелёк стервозный
 
 
Девочек не рассматриваю
Моя знакомая пошла в садик на новогодний утренник к сыну. Поделилась впечатлениями:
– Сидим, всё путём, всё как надо: ёлочка, Дед Мороз, всякие нехорошие бяки мешают хорошим персонажам весело провести праздник. Наконец кульминация – нехороших загнали под ёлку. Дед Мороз повелительно простирает посох: «Ёлочка зажгись!» Не зажигается. «Ёлочка зажгись!» – нет ответа. Дети в ажитации.
– Ребята, почему ёлочка не горит, кто нам мешает? – говорит ведущая с патетикой в голосе. – Может быть, Баба-Яга?
Встаёт кроха и будничным тоном:
– Да нет, это Татьяна Александровна вилку в розетку не вставила.
Бельканто
Сын (8 лет) недавно выдал. Пришла за ним на карате, как говорится, ничто не предвещало. Говорит:
– Мам, я сегодня понял, что на сто процентов готов к рождению детей.
Я сползаю под стул.
– Если у меня будут дети, я назову их Рома и Костя. А девочек я даже не рассматриваю.
Каштанка
alt

У Полины в детском саду воспитатель Наталья Анатольевна – девочка 22 лет.
Полина:
– Наталья Анатольевна, а вас в молодости как звали?
– Наташа. Меня и сейчас так зовут, – отвечает воспитательница.
Полина:
– Ух, ничего себе!
Васюта

Данику ночью, по его словам, приснился кошмар, и он перебрался в родительскую постель. Днём договаривается, чтобы следующую ночь я спала с ним:
– Вот придет кошмар, увидит тебя и убежит.
Запах полыни

 
 
Спецназ
Коля спросил, хитро щуря глазки:
– А ты знаешь, почему динозавры вымерли?
– Конечно, нет, откуда же мне знать.
– Потому что у них не было космической программы.
Пипилема
Семья моей сестры из Караганды гостила в тёплом приморском городе у друзей. Их пятилетнему сыну друзья сказали в шутку:
– Богдан, может быть, останешься у нас насовсем? У нас хорошо! У нас зимы не бывает.
На что ребёнок резонно возразил:
– Нет, я у вас не останусь! У вас зимы не бывает, а у меня зимой день рождения.
Михалина
В седьмом классе, в котором я веду историю, есть девочка Даша. Чудо, а не девочка. Мало того что красавица – белокурые пышные волосы, серые глаза, губки бантиком, – так ещё и умница-отличница. Начнёт отвечать – заслушаешься. Причём по всем предметам. Ей всё интересно.
Очередной урок, я уже задала домашнее задание, осталась одна минутка до звонка. Даша спрашивает, поставила ли я ей оценку за работу на уроке. Я говорю, что для оценки её ответов маловато. А потом добавляю, что ей можно хоть каждый урок пятёрки ставить, такая она молодец. Даша ответом удовлетворилась, сидит, глазки вниз опустила, о чём-то думает. Спрашиваю:
– Даш, а ты думала, кем хочешь стать, когда вырастешь?
Эта чудо-девочка поднимает на меня свои глазищи и отвечает:
– В спецназ пойду.
Восьмой класс, урок обществознания. Тема: «Моральный выбор – это ответственность». Предлагаю деткам ситуацию: «У вас два яблока: одно хорошее, а другое не очень – один бок уже подгнил. Ваш лучший друг просит угостить его яблочком. Какое яблоко вы дадите другу?»
Среди двух вариантов ответов – «Отдам хорошее» и «Ну, он же друг, он поймёт» – выделяется ответ моего хитроумного сына:
– А я положу перед другом оба яблока и скажу: «Выбирай!»
Клопёнок
У Сашеньки (3 года) первый раз были тренировки в бассейне. Приезжаем с ней домой.
– Сашенька, ты пить хочешь?
Будущая спортсменка заявляет:
– Нет, спасибо, мамочка. Я в бассейне уже попила.
Овсянка
Сейчас дочь Ангелина уже взрослая, а когда ей было три с половиной года, мой брат подарил ей костюм.
Уже восемь вечера, дочке не терпится показать костюм детям, просится на улицу. Все вместе пытаемся уговорить отложить показ костюма на завтра – слёзы. Так долго плакала, что бабушка не выдержала:
– Одевайся, пошли гулять!
На что Геля отвечает:
– Видишь, как получается, теперь я гулять не хочу.
Просто Елена
Я, наверное, никогда не перестану ждать Новый год. Разговоры задолго до его наступления, налёт сказочности, таинственности – всего того, что сопровождает встречу этого праздника с детства.
Внук уже давно говорит: «Я бы хотел, чтобы Дед Мороз мне подарил…» – и дальше следует большой перечень подарков, чтобы «Дед Мороз» мог подготовиться и не попасть впросак. Но когда настало время очередных рассуждалок, мы услышали:
– Я хочу, чтобы вы подарили мне Деда Мороза!
Ну, ладно, думаю, это раз плюнуть – кто-нибудь из нас нарядится. Ага, не тут-то было!
– Дедушка подарки приносит только раз в году. А если он у меня будет каждый день, это же сколько всего нажелать можно!
Находка
Маша пришла со школы, делится впечатлениями:
– Знаешь, мам, что сегодня произошло? Нам в столовой давали картошку с тушёной рыбой и много лука.
Лук ребёнок терпеть не может. Спрашиваю:
– И что?
– Ну, я картошку съела, рыбу тоже, и хотела уже тарелку уносить. Но тут Юлия Николаевна так выразительно на меня посмотрела, что мне пришлось доедать.
– Ну и как?
– Оказывается, лук вкусный!
– Да ладно? Кто бы мог подумать! – смеюсь я. – Надо нам Юлию Николаевну на ужин пригласить, быть может, под её строгим взглядом ты и кабачки начнёшь есть, и свёклу.
– Нет, мам, я ещё под впечатлением от лука. Не порти ребёнку праздник.
Люлёк стервозный
Кирилл (5 лет) размышляет:
– Наверное, когда вырасту, стану полицейским. Я хотел пожарным стать, но это ведь ещё шланг придётся покупать…
Мышенька
alt

Выбирали с дочкой шапку. Одна ей ну очень понравилась, умоляла купить. А шапка – на маленького ребёнка. Говорю, мол, смотри, она максимум на годик-полтора, ты её даже надеть не сможешь. А дочь упёрлась и всё: купи!
– Зачем? – спрашиваю. – Носить же её не будешь.
И тут последовал ответ не девочки, но женщины.
– Я хочу её купить не для того, чтобы носить, а чтобы купить!
Парасолька
Младший ребёнок делится своим мнением о переходном возрасте:
– Прыщи в этом возрасте появляются у всех. Только у некоторых переходный возраст идёт по спине, а у некоторых – по лицу.
Чёзанафик
Четырёхлетний Данька, сынишка подруги, капризничает, не желает есть суп. Канючит:
– Не люблю суп, люблю котлеты с макаронами!
Папа дразнит Даньку:
– Нашёл что любить! А я люблю макароны с котлетами.
Данька подумал и сказал:
– Тоже вкусно!
Ягодка опять
Первый Сашкин «лепет».
Ходили в парикмахерскую, мастер периодически включала фен – то подсушивала, то остриженные волосы убирала. Пришли домой, снимаем шапку, бабуля спрашивает:
–Сашенька, а волосики-то твои где?
Саша коротко:
– Сдуло.
Волга Аитовна
Порезала палец. Да больно так, кровь ручьём. Сижу на кухне, горюю. Егор (6 лет), разузнав в чём дело, несётся в комнату к старшему брату:
– Коля, надо маму лечить! Неси скорее плесень водорода.
Арктика
Дочка сидит на кухне, мажет йодом разбитую коленку и приговаривает:
– Я думала, что детство уже кончилось, – дёргает коленкой. – Оказывается, нет, ещё продолжается.
Леди Ястреб
Соседская трёхлетняя внучка пошла в садик. Дневной сон игнорирует. Вроде ложится со всеми, но не спит. Воспитательница рассказывает:
– Уложили детей, решили чаю попить. Вдруг заходит Кристина, говорит: «Ого! Чай пьёте? С конфетами? Я тоже буду, не спится мне».
Олисса
Прихожу с работы. Предлагаю своей дочери разбить в оставшуюся жареную картошку яйца и пожарить.
Далее следует невинный вопрос:
– Можно в сковородке?
– Конечно. (А как ещё?)
Раздевшись, прохожу на кухню. Смотрю – сковородка в раковине, в микроволновке что-то жужжит. Спрашиваю дочь:
– А почему ты в сковородке не стала жарить?
– А она не поместилась.
– Куда?
– В микроволновку.
Амнезия Стивена
Пишем задание по русскому языку. Дано: музыкальный инструмент. Нужно написать, как называется музыкант, играющий на этом инструменте. Например: барабан – барабанщик.
Лиза приносит мне на проверку черновик. Читаю:
«Труба – трубист.
Контрабас – контрабист.
Дудка – дудист.
Рояль – роялист.
Гусли – Садко».
Всё! Мама выпала в осадок. Дочь непонимающе пожала плечами.
Шуша
В детском саду сидим с детьми кружком, рисуем портреты. Я говорю:
– Давай, Лиза, я тебя нарисую. Вот ротик, вот глазки…
Не нарисовала только уши, спрашиваю:
– Всё ли я тебе нарисовала? Или чего-то не хватает?
Лиза, немного подумав, решительно заявляет:
– Короны!
Волшебство
Стала случайной свидетельницей разговора сына Димки (10 лет) с его дядей, моим братом Лёшей (18 лет).
– Лёш, а у тебя есть кубики на животе? Ну, кубики – пресс.
– Нет.
Дима, грустно и обречённо:
– Вот и у меня вместо кубиков один большой кружок.
Такса-квакса

 
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
Страница 5 из 18