У меня есть очень полная приятельница, которая никак не может похудеть. Все родные постоянно волнуются за её здоровье, потому что она больна сахарным диабетом. И вот четырёхлетний внук ей говорит: – Бабушка, тебе надо укольчик сделать. – Спасибо, родной, я уже инсулин уколола. – Нет, другой укольчик. Сделать в тебе дырочку, чтобы сдулась, а то ты очень надутая. Приятельница серьёзно задумалась. Амели
Спрашиваю Глеба: – Почему так много хулиганишь? Разве нравится, когда тебя наказывают? – Ну, я ведь мальчик. Девочкам баловаться нельзя, а мальчики обязательно должны. – Кто тебе такое сказал? – В садике Галина Алексеевна ругала Леру и говорила: «Ты девочка, а ведёшь себя как настоящий мальчишка-хулиган!» Мамочка, я хочу стать настоящим мальчишкой! Ленусёк
Веронике два с половиной года. Впервые попала на море. Режим слегка нарушен, эмоций куча, поэтому перед сном устроила вой: не хочу в душ! Я её потихоньку раздеваю, сквозь рёв уговариваю, болтаю безостановочно: – Ника, обязательно нужно помыться. Помнишь, в море травка плавала? А вдруг она к тебе прицепилась, корни пустила. Надо всё смыть, а то как вырастет прямо из попы… Целое дерево! Крик резко прекратился. С интересом спрашивает: – А какое? Продолжаю запугивать: – Большое-пребольшое. – Мама, а можно там ёлочка вырастет и много под ней подарков? Сола
Ребёнок гостил у двоюродной бабушки. У неё принято перед тем, как нарезать принесённый из магазина хлеб, подержать его над огнём. – Бабушка Наташа, это зачем? – А от микробов, миленький. Мало ли кто какими руками этот батон или буханку брал, пока мы с тобой его не купили. Вернулся домой. Интересуюсь, чем бабушка Наташа угощала. – Чем-чем – жареными микробами. На завтрак и на ужин. Знаешь как вкусно! Фокус Спрашиваю Снежанку:
– Чем вы сегодня занимались в садике?
– Мы соревновались, кто громче свистит.
– О, и кто же?
– Я, – отвечает довольная дочь.
– А кто ещё участвовал?
– Я! – гордо заявляет победительница. – Больше никого.
Каста Дива |  10-летний племянник увлечённо рассказывает мне о компьютерной игре – намекает, что нужно подарить ему такую в ближайшем будущем. –
Представляешь, там даже телевизоры есть, всякие разные. И
суперсовременные, и даже такие громоздкие, без пульта, как у вас были в
Средние века. Всё же думала, что я не такая уж древняя. Вчера
вечером купались в пруду. Дочь с разбегу нырнула – и пусть весь мир
подождёт, не вытащить из воды. Минут через двадцать зову её сделать
перерыв, немного согреться. Прибегает, глаза горят, рассказывает
взахлёб: – Мама, представляешь, я там в воде с мальчишками дерусь, это так здорово! Цокая языком, как престарелая тётушка, начинаю нудить: мол, это не совсем правильно – девочке драться с мальчиками. – Мама, да ты что? Я же их побеждаю! Рубас Тихий летний вечер, золотистый закат. Пришла с работы, муж открыл нам пива, беру бокал. Сын, мечтательно:
– Мама, тебе бы сейчас с этим пивом в саду посидеть.
Умиляюсь, какой ребёнок романтический и заботливый, а он продолжает:
– Ты бы столько слизняков к себе в бокал наловила! Они пиво любят.
Огневушка
К
нам на День металлурга приезжал Стас Костюшкин. Мальчики его очень
ждали, потому что я им объяснила: певец из Москвы специально приедет к
нам на праздник. Но…
Пришли ненадолго домой с площади, захотели отдохнуть и случайно уснули. Перед тем как лечь, Жора очень сокрушался:
– Человек к нам едет из Москвы, а мы вдруг уснём. Так неудобно перед ним!
Волшебная на всю голову
Недавно
ехала с молодыми соседями на машине. У них сын Никита пяти лет недавно
научился читать. По дороге смотрит в окно и вслух читает всё, что
попадается на глаза. Вдруг говорит:
– «Выкуп авто». Папа, давай заедем.
– Зачем?
– Ну, выкуп, наверное, лучше, чем мойка. Заедем, выкупаем нашу машинку.
Тётя Ляля |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
Любимый мультик первоклассника Дмитрия – «Звёздные войны». Рассказывает мне, что уже знает адреса двух своих одноклассников. – Вика живёт на Планетарской улице, а Антон – на улице Карлика с Марса. Чехонтаня
Старшая дочь приходит домой в неурочное время. Я кричу с кухни: – Марусь, где была-то? – В школе. Смотрю на часы. В это время её там быть вроде бы не должно. – И что ты там забыла? Саркастически: – Не поверишь, десятый год подряд каждое утро задаю себе тот же вопрос. Фобос
– Мам, а ты до папы с кем-нибудь женилась? – Нет. – Значит, это только папа… Не дослушав, киваю. – …сделал такую глупость? Фокус
Летом отдыхали на море. Когда нужно было уходить с пляжа, муж всегда говорил мне: «Всё, собирай вещи, вызывай такси, поехали домой». Дочка Катюша (2,5 года) на днях играла с детками на площадке. Кто-то её обидел – то ли толкнул, то ли игрушку отнял. Она губки надула, руки в боки поставила и со слезами на глазах говорит: – Мама, всё, собирай вещи, вызывай такси, поехали домой! Эспаньола
| Когда
я сменила работу, старшему было 16. На новом месте совершенно
неожиданно оказалось, что новогодними подарками организация одаряет
детей до 17 лет. Приношу два подарка. Интригую, подзываю сына для
вручения, приговаривая что-то вроде «А вот кому?». – И что? – спрашивает меня взрослый детка. – Как что? Подарки. Детям! Серьёзный взгляд. – Мама! У меня нет детей! Глупая кошка
Посадила
деток за стол, наливаю всем суп. Сын (6 лет) деловито поболтал ложкой в
тарелке, поднял на меня пытливые глаза и спросил: – Мам, а с чем суп? Надеюсь, что с моими любимыми ингредиентами? Звёзды в лужах
Десятилетний сын сыплет комплиментами:
– Мам, никому не говори, что тебе уже сорок, ты выглядишь на двадцать. А то всю репутацию себе попортишь, по своему опыту знаю.
Скандинавия |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
Я в шоке от смекалки сына (8 лет). Звонит и говорит: – Ты вчера зашивала мне шорты, а сегодня я нашёл иголку на полу. Но я её подобрал, убрал в шкатулку с нитками. Но ты не переживай, это же с каждым может случиться. Ведь правда, каждый может ошибиться? – Ну да, – говорю. – Вот и я… Двойку сегодня получил по поведению. Каштанка
Годовалого племянника принесли из бани. Сашенька (3 года) с удивлением смотрит на то, чем отличается мальчик | от девочки. Мама мальчика, видя Сашин интерес, поясняет: – Сашенька, вот ты девочка. А это – мальчик. На что девочка заявляет: – Он не мальчик! Он бессовестный! Овсянка
|
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
Кира играет в куклы, сама с собой ведёт диалог. «Жена» ворчливо говорит «мужу»: – Тебе ещё на войну сегодня идти! Не забыл? Блондинка в законе
Пришли с дочкой из садика. Маша очень хотела есть. Помогая мне готовить фарш, даже пританцовывала. Съела две котлеты и огурец. – Что-то я всё равно есть хочу. – Гречку будешь? – Давай. Сидит задумчивая. – А у тебя ещё что-нибудь есть? | – Макароны? Хлеб с маслом? Яблоко? Банан? – Нет. – Ну я не знаю. Хочешь, коробку конфет откроем? Возмущённо: – Конечно, хочу! Наконец-то хоть поем нормально! Черника
|
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
