Детский лепет


Ребёнок подумал и сказал

Внучке моей сотрудницы четыре года. После посещения логопеда делится впечатлениями:
– А там совсем и не страшно было. Просто тёте очень хотелось поговорить.
Леди Ястреб
Смотрю дневник сына. Страницы пестрят разнообразием оценок (от пятёрки с плюсом до двойки с минусом) и записей («Молодец!», «Забыл тетрадь», «Нет формы»). Говорю:
– Сын, ну что же ты! Ведь умный мальчик. Если что-то непонятно или какая-то другая проблема – обращайся! Вместе мы всё сможем решить. Давай договоримся: заведи тетрадь, где будешь записывать все свои проблемы, с которыми сам не можешь справиться. А я в конце недели буду её просматривать и помогать тебе.
Так и решили. В субботу прошу сына принести тетрадь «с проблемами». На первой странице – единственная запись: «Проблема – забываю записывать проблемы!»
Чёрный изюм
alt
Спрашиваю у своей внучки Леры (4,5 года), будет ли она есть. Соглашается. Так как ест она с рождения неважно, на всякий случай переспрашиваю – правда ли будет и стоит ли напрягаться и готовить. Внучка поворачивается ко мне и говорит:
– Посмотри на это честное лицо!
Лера Гоговна
 
 
Ребёнок подумал и сказал
Дело было в мае, погода стояла тёплая. Гуляли мы по городу, вышли на Дворцовую площадь. Катя (6 лет) увидела Зимний дворец в строительной сетке, ужаснулась:
– Мама, а Зимний дворец что, тает?
Джамиля
Вспомнила, как я с дочкой в театр ходила пару лет назад. До этого мы в театре уже бывали, но в тот раз впервые купили букет цветов. Сели в шестом ряду, я даю дочке цветы, говорю:
– После спектакля подаришь артисту, который тебе понравится.
Она помолчала, потом с испугом отвечает:
– Мам, ты что, я до сцены не докину.
Шардонне
Рита (4 года) раскрашивает картинки с животными. Сама с собой говорит:
– Лошадь – это как корова, только смысл другой.
Тактика
Когда дочке исполнилось четыре года и мы приехали в Питер, взяли её впервые в Казанский кафедральный собор. Отстояли очередь к иконе Божьей Матери, и, уже когда подходили к ней, дочка спросила:
– Папа, а что делают люди, когда подходят к иконе?
– Молятся, просят здоровья себе и близким. И ты попроси что-нибудь.
Поднял её, она поцеловала икону и тихонько сказала ей:
– А можно мне чупа-чупс?
Дочь спрашивает, что поесть. Говорю, что поставила манты варить, скоро будут готовы.
– А суп там остался?
– Вроде бы да.
– Если остался, то я его тоже не буду.
Шуршинчик
alt

Наступает лето, дочь всё чаще отправляется гулять. Хотя двор у нас и спокойный, но дочь (к сожалению или счастью) – коммуникабельная, отзывчивая, открытая и доверчивая. Я решила ещё раз провести беседу о том, что нельзя разговаривать с чужими дяденьками и тем более уходить с ними со двора.
– Ты это понимаешь?
Дочь утвердительно кивает головой.
– Дяденьки, – продолжаю я, – могут, например, предложить конфету или показать что-то интересное. Могут обмануть и…
– Обмануть и конфету не дать! – расстроено заканчивает дочь.
Каста Дива
Пятилетней Алёне очень нравятся золотые зубы её бабушки. В праздники к нам приходили гости. Дети играли, и Алёна получила коленом по челюсти, нижний зуб зашатался. Поплакав, забралась к бабушке на колени и сказала:
– Ну, ничего страшного. Сейчас молочные, потом коренные, а там уж, слава богу, скоро и золотые.
Луноликая
У Ангелины выпускной в детском саду. По случаю сделали ей причёску в парикмахерской. Идём по улице нарядные. Светит яркое солнце, Геля просит выдать ей любимую кепку.
– У тебя же причёска, какая тебе кепка? – отвечаю.
– Ну ма-ам, ну солнце печёт, ну да-ай!
– Знаешь, как говорят: красота требует… чего?
– Кепку?
Каштанка
 
 
Победила
Иду от подруги. В руке гордо сжимаю стеклорез, зеркало нужно подрезать. Захожу в лифт, следом за мной – сосед с пятого этажа с семилетним сыном Глебом. Видимо, Глебу недавно купили первый мобильный телефон, поэтому его распирает, хочется похвастать перед всем миром. Он гордо вытаскивает из кармана мобильник и сообщает:
– А у меня телефон!
Я поднимаю руку и говорю:
– А у меня стеклорез!
Ребёнок на секунду замирает и спрашивает:
– А для чего он?
Я невозмутимо отвечаю:
– Стекло резать. Даже в окне дырку можно вырезать.
Глеб затихает. Лифт останавливается на пятом этаже. Глеб с папой выходят, мальчик оборачивается:
– Ладно, ты меня победила.
Лапка
alt

Тимур просит купить ему конструктор «Лего» за 15 тысяч рублей.
– Тим, что за набор такой? Очень уж дорого.
– Дорого, да? Ладно, мам, не переживай, не надо мне его покупать. Я на Новый год Деду Морозу закажу.
Сапфир
Когда 4-летняя дочь хочет что-нибудь получить, а я против, она надувает губы и приводит такой аргумент:
– Мама! Ты сама меня родила, а сама не ухаживаешь!
Красопет
 
 
Не для тебя плачу
Тестировала будущих первоклашек на предмет их готовности к школе. Одна девочка – очень смышлёная, будто закончила какое-то элитное учебное заведение. Говорит серьёзно, вдумчиво, от усердия даже вертикальная морщинка между бровками появилась.
Прошу составить рассказ по картинке. Девочка рассказывает:
– Дети во дворе играют в различные игры. Вот девочки прыгают через скакалку. Вот два маленьких мальчика играют в песочнице, лепят из песка куличики. А это их мама выглядывает из окна и что-то говорит.
Прошу её придумать, что именно может говорить мама. Тут девочка мгновенно преображается: на лице появляется широкая улыбка, глазки блестят, и она в полный голос кричит на всю аудиторию:
– Вау! Какие куличики!
Клопёнок
Через неделю у дочки туристический слёт: несколько пятых классов из разных школ собираются ехать в лес на спортивные соревнования. В финале детям пообещали показать лосей и позволили их покормить.
Интересуюсь, можно ли мне поехать и поболеть за нашу команду, на что дочь отвечает:
– Нет уж, знаю я тебя. С нормальными родителями тебе скучно, будешь гонять в футбол, лазать по деревьям, бегать за лосями и сорвёшь нам всё мероприятие.
Идём с дочкой из магазина. Купили связку бананов, Машка их обожает, просит один, чтобы съесть по дороге. Я не разрешаю, мол, придём домой, и ешь на здоровье. Впереди показалась знакомая. Машка тут же:
– Вон тётя Юля идёт. Сейчас скажет «Ой, Маша, ты растёшь как на дрожжах, скоро маму догонишь». Спорим на банан?
Поравнялись с приятельницей, после обмена приветствиями, та выдаёт:
– Ну, Машка, скоро маму догонишь!
Маша поворачивает ко мне довольную моську, я нехотя достаю банан. Ребёнок очищает его от кожуры и, подмигнув мне, отвечает:
– Догнала уже, тёть Юль, догнала. (Мы с дочкой одного роста.) Пора вам менять приветствие.
Люлёк стервозный
У старшей дочери есть любимая фраза «Вау, какие парни!». Ну, шутка такая. Младшая (5 лет) эту фразу запомнила.
На днях нам привезли диван, позвонили в домофон и стали поднимать на пятый этаж. Младшая после звонка метнулась к старшей, взяла лак и быстро-быстро накрасила ногти на руках жёлтым и синим через один.
Двое мужиков заносят диван. Младшая выбегает из комнаты, эффектно взмахивает руками, демонстрируя маникюр, и восклицает:
– Вау, какие парни!
А теперь внимание, парни. Первый – ростом с сидящую собаку, лет пятидесяти со следами порока на лице. Челюсть у него была на полу – такого о себе и в лучшие годы, наверное, не слышал. Второй – чуть повыше, но анамнез похожий.
Я еле сдержалась, чтобы не рассмеяться, а сын не выдержал, на кухню убежал.
Белка без колеса
alt

Дочка подруги – первоклассница. Спрашивает:
– А что это за праздник – Первое Мая?
– День труда.
– Тоже мне! Нашли чего праздновать!
Облако желаний
Василина поссорилась с братом, рыдает. А меня иногда бесят эти непонятные слёзы на ровном месте. Спрашиваю строго:
– Это что такое? Чего плачешь?
Василинка, сквозь слёзы:
– Уйди, мама. Я не для тебя, я для Вани пла-а-ачу…
Каста Дива
Прошу крестницу рассказать любой стих, который она выучила в саду.
– Тебе какой, первый или второй?
– Первый.
– Я его уже забыла.
– Тогда второй.
– Я его ещё не выучила.
Изумительная
Семилетний племянник познакомился с книжкой «Мэри Поппинс». Сестра (его мама) спрашивает:
– А ты бы хотел такую няню, как Мэри Поппинс?
Обычно считается, что все дети мечтают о такой няне, но Игорь хмурится:
– Такую няню я не хочу.
– Почему? – удивляется сестра.
– Ну-у… – тянет ребёнок. – С ней как-то небезопасно.
Терция
Дочь увидела станок для бритья, спрашивает:
– А что это за маленькая швабра?
Экслибрис
Мы с сыном почти как иллюстрация к анекдоту про еврейскую маму: «Изя, иди домой!» – «Мама, я хочу кушать или замёрз?» Так и у нас.
На площадке девочка угощает сына не знакомыми ему конфетками. Лиав подходит ко мне и спрашивает:
– Мама, а я это люблю?
Мария-Антуанетта
Трёхлетняя дочь Сашенька, видя, как я забиваю гвоздь, изрекает:
– Мамочка, когда я вырасту, тоже буду работать мужчиной!
Овсянка
Надя, 6 лет:
– Я мечтаю побить мировой рекорд.
– Ух ты! Какой?
– Ну… Хоть какой-нибудь. Но мировой!
Жаконя
Женька, 6 лет:
– Бабулечка, ты у меня такая красивая! Идёшь, щёчки надула…
Сладкий яд
Утро, в вагоне метро много людей, дети – мальчик и девочка – стоят отдельно от мамы. Мальчик старше и выше, держит сестрёнку за руку. В середине пути поднимается на носочки и смотрит вглубь вагона, ища взглядом маму. Потом поворачивается к сестрёнке и говорит:
– Она на нас смотрит! Правда, я её глаза не видел, по причёске понял.
Фрезия
 
 
Настоящие мужики!

Ужинаем. Лёша (13 лет) делится:
– Меня восхищает строение тела креветки.
Джамиля
Моему старшему без пяти минут десять лет. Вчера запекала на ужин курицу под овощной шубой – сделала на два дня. Сегодня диалог с Алёшей:
– Мам, что сегодня на ужин?
– То же, что и вчера.
– Курица с начёсом, что ли?
Старлейка
Фёдор (13 лет) рассматривает в зеркале редкие пока и почти бесцветные усишки. Интересуется:
– А усы у мужчин выпадают, как у котов?
Килька
Утренник у дочки. Второй класс. Несколько мальчиков участвуют в конкурсе на завязывание бантика кукле. Маша с одноклассницей Алиной вполголоса обсуждают пацанов.
– Алин, ты посмотри, они же ничегошеньки не умеют!
Алина, с искренним восхищением:
– Настоящие мужики!
Янтарная рыбка
alt

Тимур жалуется, что ему надоело заниматься с учителем (три раза в неделю по полтора часа). Говорю:
– Тим, надо заниматься! А осенью в школу пойдёшь, там вообще каждый день по несколько уроков! Эмиль вот одиннадцать лет учился, и ничего.
Тимур, с ужасом:
– И как он выжил?!
Сапфир
Рассказываю малышам в группе сказку «Гуси-лебеди»:
– Идёт Алёнушка по лесу, темно, страшно…
Трёхлетний Коля:
– Фонарик надо было брать!
Часы работы
 
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
Страница 6 из 19