Летом отдыхали на море. Когда нужно было уходить с пляжа, муж всегда говорил мне: «Всё, собирай вещи, вызывай такси, поехали домой». Дочка Катюша (2,5 года) на днях играла с детками на площадке. Кто-то её обидел – то ли толкнул, то ли игрушку отнял. Она губки надула, руки в боки поставила и со слезами на глазах говорит: – Мама, всё, собирай вещи, вызывай такси, поехали домой!
Эспаньола
Когда я сменила работу, старшему было 16. На новом месте совершенно неожиданно оказалось, что новогодними подарками организация одаряет детей до 17 лет. Приношу два подарка. Интригую, подзываю сына для вручения, приговаривая что-то вроде «А вот кому?». – И что? – спрашивает меня взрослый детка. – Как что? Подарки. Детям! Серьёзный взгляд. – Мама! У меня нет детей!
Глупая кошка
| Посадила
деток за стол, наливаю всем суп. Сын (6 лет) деловито поболтал ложкой в
тарелке, поднял на меня пытливые глаза и спросил: – Мам, а с чем суп? Надеюсь, что с моими любимыми ингредиентами?
Звёзды в лужах
– Мам, а ты до папы с кем-нибудь женилась?
– Нет.
– Значит, это только папа…
Не дослушав, киваю.
– …сделал такую глупость?
Фокус |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
 Любимый мультик первоклассника Дмитрия – «Звёздные войны». Рассказывает мне, что уже знает адреса двух своих одноклассников. – Вика живёт на Планетарской улице, а Антон – на улице Карлика с Марса. Чехонтаня
Старшая дочь приходит домой в неурочное время. Я кричу с кухни: – Марусь, где была-то? – В школе. Смотрю на часы. В это время её там быть вроде бы не должно.– И что ты там забыла? Саркастически: – Не поверишь, десятый год подряд каждое утро задаю себе тот же вопрос. Фобос | Десятилетний сын сыплет комплиментами: – Мам, никому не говори, что тебе уже сорок, ты выглядишь на двадцать. А то всю репутацию себе попортишь, по своему опыту знаю. Скандинавия
|
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
Провожу с внучкой развивающие занятия. На рисунке – девочка, которая поставила вазу с цветами на тумбочку. Но кроме тумбочки, нарисованы ещё стол, широкий подоконник и этажерка. Вопрос: куда девочка поставила вазу?
Попыхтев и сморщив лобик, внучка выдала:
– Куда надо, туда и поставила.
Ладимира
Сегодня была на компьютерном тестировании в шестом классе. Один мальчик закончил работу, и компьютер выдал ему баллы, которые соответствуют оценке «2». Мальчик расстроился:
– Блин, опять двойка! Ну что ж такое!
Потом подумал и добавил:
– Ну, ничего! Главное, что это твёрдая двойка, да?
Клопёнок
|
Сын беседует с подругой семьи. Говорит:
– У нас в семье как? Я – короед, Ральф – паразит шерстяной, папа – «отец этого спиногрыза». А вообще мы все ладим.
Абсолютная добродетель |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
Провожу с внучкой развивающие занятия. На рисунке – девочка, которая поставила вазу с цветами на тумбочку. Но кроме тумбочки, нарисованы ещё стол, широкий подоконник и этажерка. Вопрос: куда девочка поставила вазу?
Попыхтев и сморщив лобик, внучка выдала:
– Куда надо, туда и поставила.
Ладимира
Сегодня была на компьютерном тестировании в шестом классе. Один мальчик закончил работу, и компьютер выдал ему баллы, которые соответствуют оценке «2». Мальчик расстроился:
– Блин, опять двойка! Ну что ж такое!
Потом подумал и добавил:
|
– Ну, ничего! Главное, что это твёрдая двойка, да?
Клопёнок
Сын беседует с подругой семьи. Говорит:
– У нас в семье как? Я – короед, Ральф – паразит шерстяной, папа – «отец этого спиногрыза». А вообще мы все ладим.
Абсолютная добродетель |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
