Детский лепет


Другой вариант

Когда дочери было пять лет, мы шли с ней из садика, и она пожаловалась:
– Меня Андрюша толкает. Я ему говорю, что девочек нельзя обижать, а он не понимает.
– Ну, раз не понимает слов, в следующий раз дай ему сдачи.
Утром собираемся в сад, и Наташа просит дать ей немного денежек.
– Зачем тебе денежки?
– Я Андрюше сдачу давать буду.



Подруга сейчас беременна. У неё уже есть шестилетний сын, который жуть как хочет братика. А сегодня она сказала, что в понедельник пойдёт на УЗИ и, возможно, узнает пол ребёнка.
Матвей заинтересованно спрашивает:
– Мама, а как ты увидишь, кто у тебя в животике?
Сестра объясняет на доступном ребёнку языке:
– В кабинете у доктора есть специальный компьютер и мышка, этой мышкой врач поводит по моему животику, и на мониторе отобразится, кто там, мальчик или девочка.
Матвей радостно выдаёт:
– Мама, если на компьютере высветится девочка, скажи доктору, чтобы нажал «отменить», а потом – «выбрать другой вариант».
Губы закатай


Тёма (4 года) просит, чтобы папа покатал его на плечах:
– Па-ап, ну надень меня на голову!
Старлейка
alt



Лето, дочь всё чаще гуляет на улице. Двор у нас спокойный, но наша девочка очень коммуникабельная, отзывчивая, открытая и доверчивая. Я решила ещё раз провести с ней беседу о том, что нельзя разговаривать с чужими дяденьками и тем более уходить с ними со двора.
– Ты это понимаешь?
Дочь утвердительно кивает.
– Дяденьки, – продолжаю я, – могут, например, предложить конфету или показать что-то интересное. Могут обмануть и…
– Обмануть и конфету не дать! – с грустью заканчивает дочь.
Каста Дива


У сестры был день рождения. Будит утром детей, а семилетняя Олеся говорит:
– Мамочка, с днём рождения!
– Спасибо, доченька. Вот если я приду с работы, а ты сложишь все свои игрушки, это будет для меня самым лучшим подарком.
– Мам, ты что? Я тебе уже картинку нарисовала!
Ауринко
 
 
Мировой рекорд

Тестировала будущих первоклашек на предмет их готовности к школе. Одна девочка – очень смышлёная, будто закончила какое-то элитное учебное заведение. Говорит серьёзно, вдумчиво, от усердия даже вертикальная морщинка между бровками появилась.
Прошу составить рассказ по картинке. Девочка рассказывает:
– Дети во дворе играют в различные игры. Вот девочки прыгают через скакалку. Вот два маленьких мальчика играют в песочнице, лепят из песка куличики. А это их мама выглядывает из окна и что-то говорит.
Прошу её придумать, что именно может говорить мама. Тут девочка мгновенно преображается: на лице появляется широкая улыбка, глазки блестят, и она в полный голос кричит на всю аудиторию:
– Вау! Какие куличики!
Клопёнок


Женька, 6 лет:
– Бабулечка, ты у меня такая красивая! Идёшь, щёчки надула…
Сладкий яд


Утро, в вагоне метро много людей, дети – мальчик и девочка – стоят отдельно от мамы. Мальчик старше и выше, держит сестрёнку за руку. В середине пути поднимается на носочки и смотрит вглубь вагона, ища взглядом маму. Потом поворачивается к сестрёнке и говорит:
– Она на нас смотрит! Правда, я её глаза не видел, по причёске понял.
Фрезия

Через неделю у дочки туристический слёт: несколько пятых классов из разных школ собираются ехать в лес на спортивные соревнования. В финале детям пообещали показать лосей и позволили их покормить.
Интересуюсь, можно ли мне поехать и поболеть за нашу команду, на что дочь отвечает:
– Нет уж, знаю я тебя. С нормальными родителями тебе скучно, будешь гонять в футбол, лазать по деревьям, бегать за лосями и сорвёшь нам всё мероприятие.

Идём с дочкой из магазина. Купили связку бананов, Машка их обожает, просит один, чтобы съесть по дороге. Я не разрешаю – мол, придём домой, и ешь на здоровье. Впереди показалась знакомая. Машка тут же:
– Вон тётя Юля идёт. Сейчас скажет: «Ой, Маша, ты растёшь как на дрожжах, скоро маму догонишь». Спорим на банан?
Поравнялись с приятельницей, после обмена приветствиями, та выдаёт:
– Ну, Машка, скоро маму догонишь!
Маша поворачивает ко мне довольную моську, я нехотя достаю банан. Ребёнок очищает его от кожуры и, подмигнув мне, отвечает:
– Догнала уже, тёть Юль, догнала. (Мы с дочкой одного роста.) Пора вам менять приветствие.
Люлёк стервозный

Мы с сыном почти как иллюстрация к анекдоту про еврейскую маму: «Изя, иди домой!» – «Мама, я хочу кушать или замёрз?» Так и у нас.
На площадке девочка угощает сына незнакомыми ему конфетками. Лиав подходит ко мне и спрашивает:
– Мама, а я это люблю?
Мария-Антуанетта
alt

Семилетний племянник познакомился с книжкой «Мэри Поппинс». Сестра (его мама) спрашивает:
– А ты бы хотел такую няню, как Мэри Поппинс?
Обычно считается, что все дети мечтают о такой няне, но Игорь хмурится:
– Такую няню я не хочу.
– Почему? – удивляется сестра.
– Ну-у… – тянет ребёнок. – С ней как-то небезопасно.
Терция

Дочка подруги – первоклассница. Спрашивает:
– А что это за праздник – Первое Мая?
– День труда.
– Тоже мне! Нашли чего праздновать!
Облако желаний

Василина поссорилась с братом, рыдает. А меня иногда бесят эти непонятные слёзы на ровном месте. Спрашиваю строго:
– Это что такое? Чего плачешь?
Василинка, сквозь слёзы:
– Уйди, мама. Я не для тебя, я для Вани пла-а-ачу…
Каста Дива

Прошу крестницу рассказать любой стих, который она выучила в саду.
– Тебе какой, первый или второй?
– Первый.
– Я его уже забыла.
– Тогда второй.
– Я его ещё не выучила.

Трёхлетняя дочь Сашенька, видя, как я забиваю гвоздь, изрекает:
– Мамочка, когда я вырасту, тоже буду работать мужчиной!
Овсянка

У старшей дочери есть любимая фраза «Вау, какие парни!». Ну, шутка такая. Младшая (5 лет) эту фразу запомнила.
На днях нам привезли диван, позвонили в домофон и стали поднимать на пятый этаж. Младшая после звонка метнулась к старшей, взяла лак и быстро-быстро накрасила ногти на руках жёлтым и синим через один.
Двое мужиков заносят диван. Младшая выбегает из комнаты, эффектно взмахивает руками, демонстрируя маникюр, и восклицает:
– Вау, какие парни!
А теперь внимание, парни. Первый – ростом с сидящую собаку, лет пятидесяти, со следами порока на лице. Челюсть у него была на полу – такого о себе и в лучшие годы, наверное, не слышал. Второй – чуть повыше, но анамнез похожий.
Я еле сдержалась, чтобы не рассмеяться, а сын не выдержал, на кухню убежал.
Белка без колеса


Надя, 6 лет:
– Я мечтаю побить мировой рекорд.
– Ух ты! Какой?
– Ну… Хоть какой-нибудь. Но мировой!
Жаконя


Дочь увидела станок для бритья, спрашивает:
– А что это за маленькая швабра?
Экслибрис

 
 
Страшная, но красивая

Недавно повела трёхлетнюю дочку в садик. Не успели войти в раздевалку, как один мальчик подскочил и с ходу дал Саше в нос.
И вот вчера об этом случае мы рассказали бабушке, дескать, так и так, Артём подбежал и ударил Сашеньку по носу. Бабушка сказала:
– Сашуль, ну а ты чего же? Надо было сдачи дать!
На что дочь, скромно потупив глазки, прошептала:
– Не могу.
– Почему?
Саша подняла глаза, полные тоски и боли, и чуть слышно сказала:
– Потому что люблю.
Овсянка


У Лизы день рождения, пять лет. Идём в детский сад, несём угощение для детишек, дочь вся в предвкушении праздника. В раздевалке крутится какой-то мальчик, Лиза ему важно сообщает:
– Егор, а у меня день рождения!
– Когда? Сегодня?
– Нет. Прямо сейчас.


Дочь забирает сына из садика. Пятилетний Матвей говорит, что плохо вёл себя в бассейне и больше его туда не возьмут. На вопрос, что он там делал, ответил:
– Плавал и нырял.
– А что, нырять нельзя? – спросила мама и получила ответ:
– Нырять можно. Нельзя кричать: «Спасите! Помогите!»
Вишня зимняя


Друг сына – о своей персидской кошке:
– Морда у неё, конечно, страшная, но красивая!
Мышенька


Вчера пятилетний сын рассказал мне сказку.
– Жили-были дед и баба. Испекла баба колобок. Встречает его заяц и говорит: «Какой ты вкусненький, дай-ка я тебя понюхаю!» А колобок ему отвечает: «Ах ты, зайчара позорный, съесть меня хочешь?» Трансформация, локтевое ускорение – колобок превратился в лепёшку и обглодал зайцу морду. Вот и всё.
Надо сказать «трансформацию» я прочувствовала на себе – Максим растопырил ладошку и схватил меня пятернёй за лицо. Далее таким же манером были обглоданы морды у Волка, Медведя и Лисы. Колобок-убийца остался жив.
Говорить от смеха я уже не могла.
Крылья Советов
alt


У Лизы качается молочный зуб – первый, опыта потери зубов ещё нет. Девочка в лёгкой панике:
– Мама, у меня зуб качается.
– Ничего страшного, Лиза, – успокаиваю её, – этот зуб выпадет, а новый вырастет.
Лиза с надеждой в голосе:
– Золотой?
Весёлый цапель


У сына был возраст «почемучки» – бесконечные вопросы, причём ответ «не знаю» его не устраивал, приходилось сочинять на ходу. Гуляем мы как-то, рядом с подъездом стоит мотоцикл. Сын:
– А чей это мотоцикл?
– Дядин.
– А почему стоит?
– Дядя оставил.
– А дядя где?
– Ушёл.
– Куда?
– Домой.
– Зачем?
– Поесть.
– А что он ест?
– Суп.
В это время из подъезда выходит мужчина, садится на мотоцикл и уезжает.
– Поел. Второе не стал, – мечтательно говорит сын, провожая его взглядом.
Каштанка


На днях проводила в восьмом классе проверочную работу по истории. Тема – «Восстание декабристов». Некоторые ответы впечатлили. На вопрос, чем закончилось восстание, получила ответы:
«Восстание подавили. Восставших утопили».
«Сначала Николай I хотел декабристов арестовать. Но, боясь прослыть дикарём в глазах европейцев, приказал их повесить». (На самом деле их сначала хотели четвертовать.)
«Цель восстания – свернуть императора».
А в седьмом классе была тема «Великие мореплаватели». Кто знает таких – Васька Дегучи и Васька Дагама? (Америго Веспуччи и Васко да Гама). А я теперь знаю!
Клопёнок
 
 
Вдохновение

Сегодня утром мой сын со слезами на глазах заявил, что не хочет жениться. На вопрос «почему?» был дан очень конкретный ответ:
– Потому что потратим все деньги на свадьбу, а на видеоприставку не хватит!
Лапка леопарда


Сижу с дочкой своей знакомой. Девочка ужасная сладкоежка. Спрашивает меня:
– Марина, а у тебя что, в доме все конфеты закончились?
– Да, одна маленькая девочка всё съела.
– И как ты теперь без сладкого? Значит, так. Пошли в магазин, купим тебе конфет. Я покажу, какие ты любишь.
Пани Беата


Надежда, 6 лет:
– У меня сегодня вдохновение, я буду рисовать красками.
– Дочь, тогда сними нарядную кофточку, а то испачкаешь.
– Чем? Вдохновением?
Жаконя

alt


Приходила в гости подруга с моим любимчиком Мишей (11 лет) и собакой, ретривером Дусей. Сели пить чай с блинами, Масленица всё-таки. Дуся начала цыганить блины, а я ей говорю:
– Приличные воспитанные собаки около стола не крутятся и блинов не выпрашивают!
Миша обнимает собаку за шею и говорит:
– Эх, Дусенька! Оба мы с тобой блондины и позор семьи. Учат нас, учат, а толку нет.
Леди Яна
 
 
Настоящие мужики

Моему старшему без пяти минут десять лет. Вчера запекала на ужин курицу под овощной шубой – сделала на два дня. Сегодня диалог с Алёшей:
– Мама, что сегодня на ужин?
– То же, что и вчера.
– Курица с начёсом, что ли?
Старлейка

Фёдор (13 лет) рассматривает в зеркале редкие пока и почти бесцветные усишки. Интересуется:
– А усы у мужчин выпадают, как у котов?
Килька

Ужинаем. Лёша (13 лет) делится:
– Меня восхищает строение тела креветки.
Джамиля

Утренник у дочки. Второй класс. Несколько мальчиков участвуют в конкурсе на завязывание бантика кукле. Маша с одноклассницей Алиной вполголоса обсуждают пацанов.
– Алин, ты посмотри, они же ничегошеньки не умеют!
Алина, с искренним восхищением:
– Настоящие мужики!
Янтарная рыбка
alt



Тимур жалуется, что ему надоело заниматься с учителем (три раза в неделю по полтора часа). Говорю:
– Тим, надо заниматься! А осенью в школу пойдёшь, там вообще каждый день по нескольку уроков! Эмиль вот одиннадцать лет учился, и ничего.
Тимур, с ужасом:
– И как он выжил?!
Сапфир


Рассказываю малышам в группе сказку «Гуси-лебеди»:
– Идёт Алёнушка по лесу, темно, страшно…
Трёхлетний Коля:
– Фонарик надо было брать!
Часы работы
 
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
Страница 8 из 18