Детский лепет


Ребёнок подумал и сказал

Сыну было 5 лет, его товарищам – от 3 до 12-ти. Детская компания в составе восьми человек выдвинулась на пруд. Надзор за несовершеннолетними поручили Витиному деду. У водоёма дед напился «палёнки» и спокойно уснул. Дети продолжали баловаться, купаться, нырять уже под присмотром Господа Бога.
Вечерело. Ребята, не добудившись деда, решили идти домой самостоятельно.
Через несколько дней сын, никого не отыскав для сопровождения детей на пруд, предложил мне опять отпустить их с Витиным дедом.
– Ничего не выйдет, сынок. Деду мы больше вас не доверим, вдруг опять напьётся.
– Мам, да ты не переживай, мы за ним присмотрим!
Инесса Фролова
Вчера выяснилось, что в телефоне сына (10 лет) я значусь как «Спутник светлых дней моих».
Мадама Пик
alt
Вчера кастрировали кота. Он быстро очухался и сегодня ведёт себя как ни в чём не бывало. Гриша (11 лет), с тревогой и заботой в голосе:
– А котик наш ещё не выздоровел.
– С чего ты взял? Смотри, он скачет по всему дому, ест, когти точит.
– Бледненький он какой-то.
Счастливая-Богатая
Дочке было 5 лет. Поздно укладываемся спать, я мечтаю донести голову до подушки.
– Мама, давай поговорим.
– Соня, какие разговоры, я уже рта открыть не могу.
– Но слушать ведь можешь!
Инесса Фролова
 
 
Ребёнок подумал и сказал

Общаются двое ребят лет по 8–9. Один другому, назидательно:
– А я тебе говорю – умную выбирай! Ты с кем хочешь дружить, с Кариной или Дариной? Выбирай умную! Контрольные будет делать. Понял?
Осенняя грусть
Старший сын приехал со дня рождения своего друга, делится впечатлениями. Среди приглашённых была девушка по имени Инна и с фамилией Даша, и он всё время, оказывается, обращался к ней по фамилии. Я тут же вспомнила курьёзную историю с однокурсницей Инной Юрик. Ваня в ответ рассказал, что у него есть знакомый, которого зовут Лев Львович Львов.
Восьмилетняя Катя, внимательно слушавшая нас, вдруг застыла, широко открыв рот:
– Его предки что, были львами?
И ведь не скажешь «нет».
Кате 6 лет. Одевается в садик. Слышу:
– Ух ты! И здесь пуговичка? Ну, ты даёшь, кофта!
Джамиля
alt

Звоню племяннику. У него обычно шило в попе, тараторка тот ещё, а тут отвечает вяло, голосок грустный.
– Случилось что? – спрашиваю.
– Нет. Меня папа сегодня бил. Ёлкой.
Я удивилась. Не приняты в их семье такие воспитательные меры. Осторожно интересуюсь у сестры, что такого натворил ребёнок, что его ёлкой били. Оказалось, впервые в баньке с папой сегодня побывал. Веник пихтовый опробовал, притомился.
Сола
 
 
Ребёнок подумал и сказал

Решила приучать семилетнего сына к классике. Купила сборник сказок Пушкина. Паша читает названия сказок, доходит до «Сказки о мёртвой царевне и семи богатырях». Возмущённо:
– Про покойников читать не буду!
Кое-как уговорила. Сказка понравилась.
Лотос
На уроке рисования сын приготовил новогоднюю картину. Подарил мне, конечно. Красиво получилось: на ультрамариновом фоне еловая лапа с висящими на ней жёлтыми и красными колокольчиками разных размеров. И какой-то жёлтый овал справа от лапы. Уточняю:
– А это что такое?
– Ну, это такое ночное солнце. Или луна, я не знаю точно, мы с открытки срисовывали.
Как много в мире познавательного! Теперь я знаю, как выглядит ночное солнце.
Тополь
alt

Сын наконец-то оторвался от компьютера, сидит с книжкой. Вдруг поднимает голову и спрашивает:
– А как папой стать?
Я, несколько опешив, отвечаю:
– Э-э, да тебе как-то рано ещё…
Сынуля хохочет:
– Мама, я вообще-то про Ватикан читаю!
Мордочка
Говорю моей семилетней дочери:
– Давай ты, когда вырастешь, станешь врачом-хирургом!
– Нет. Это опасная работа: разрежешь человеку живот, а ножики забудешь помыть, инфекция попадёт…
Ветка мимозы
 
 
Ребёнок подумал и сказал

Выходим с дочкой утром из лифта, на стене маркером написано «лох». Дочь читать умеет, поэтому спрашивает:
– А кто такой лох?
Я, балда, отвечаю уклончиво:
– Ну… так некоторых дядей называют.
Уточняет:
– Каких?
– Ну… из нашего подъезда.
Через два часа возвращаемся. В подъезд заходим вместе с соседом. Дочь бежит к лифту, я ей говорю:
– Подожди, дядя тоже с нами поедет.
И тут она кричит в ответ:
– А он – лох?
Честно, я засмеялась. Сосед тоже. Не знаю, правда, что он о нас подумал. Но вопросов не задавал, в лифте ехали молча.
Мэри Грант
Сын собирается в детский сад. Перед выходом брызгается своей детской туалетной водой и приговаривает:
– Ну всё, девчонки в саду понюхают и упадут.
После небольшой паузы:
– Я их поднимать не буду!
Скандинавия
alt


Знакомая рассказала, что её сын Алёшка (8 лет) собрался писать письмо Деду Морозу. Сидел, пыхтел-пыхтел, потом прибегает и спрашивает:
– Мам, а как пишется слово «сенсорный»?
Телефон пацану надо, в общем. Ох, детки пошли, конфетки их уже не интересуют.
Татька
 
 
Ребёнок подумал и сказал

Соседская девочка, ровесница моего старшего сына, почти месяц скачет на костылях. Зная, что она занимается дзюдо, спрашиваю у своих детей:
– А что у Кати с ногой? Дзюдо?
– Нет, это дзюпосле, – глубокомысленно отвечает мне дочь.
У сына закончились школьные каникулы, теперь снова подниматься ни свет, ни заря. А я сова. Кое-как продрав глаза, собрала Тимура в школу, сама натянула джинсы, надела на домашнюю футболку тёплую трикотажную куртку, собрала волосы в пучок. Привалилась к косяку, жду, пока он обуется.
Обуваясь, Тимур внимательно смотрит на меня:
– Знаешь, у тебя такой вид, что могут быть проблемы с полицией.
Сапфир
Звоню дочери из больницы, где лежу на сохранении. Голос у неё собранный и печальный, расспрашивает, как я там и правда ли, что мне каждый день делают уколы, – для Ангелины это ужас-ужас.
Чтобы немного отвлечь её от плохих мыслей, говорю, что сегодня видела малыша на специальном медицинском телевизоре, он такой смешной, постоянно вертелся и кувыркался. Геля, строго:
– Я не поняла, ему что там, весело, пока ты страдаешь?
Каштанка
Сижу в школе, жду сына. Рядом бабушка собирает внука-первоклассника и говорит ему:
– Почему учительница опять жалуется, что ты на уроке песни поёшь?
– Бабушка, а Петров штаны порвал, представляешь?
– Да что мне Петров! Меня ты волнуешь. Почему на тебя учитель жалуется?
– Бабушка, ну это же как бегемоту комариный укус по сравнению с тем, что Петров-то штаны порвал!
Челябинка
Мой трёхлетка поёт «В лесу родилась ёлочка»:
– Везёт лошадка дровинки, а в дровнях мужичок. Срубил он нашу ёлочку, теперь стоит пенёк.
Ну, принцип рифмовки знает – тоже неплохо.
Волюн
alt

Объясняю 11-летней ученице употребление английских глаголов настоящего времени в значении будущего. У нас в учебнике пример: «Алекс женится в июне». Говорю, что всё решено, кольца куплены, приглашения разосланы. Раз есть договорённость – глагол употребляется в настоящем времени. Хотя само действие ещё не произошло, всё равно: Алекс женится.
Моя утончённая принцесса, которой только небольшой короны набекрень не хватает, вздыхает:
– Вот лошара.
Мона Даль
Вася спрашивает:
– Мам, а собакам сны снятся?
– Конечно, снятся.
– Ты всё знаешь! А папа сказал: откуда я знаю, я же не собака, иди у мамы спроси.
Сапфир
Едем в деревню, пятилетний сын интересуется:
– Пап, а машина сытно заправлена?
Ляля Тополя
Вечер. Маша в своей комнате улеглась в кровать. Слышу, как за дверью дочь серьёзно сообщает собаке:
– Ума, сейчас будет конец света. Но ты не бойся, это не страшно. Мама нас поцелует на прощанье.
Захожу в комнату и возмущённо говорю:
– Мань, ну что за игры у тебя перед сном, разговоры какие-то страшные.
Маша изумлённо смотрит на меня и отвечает:
– Мам, просто мы с Умкой ждём, когда ты войдёшь и выключишь свет.
Янтарная рыбка

 
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
Страница 9 из 24