Детский лепет


Страшная, но красивая

Недавно повела трёхлетнюю дочку в садик. Не успели войти в раздевалку, как один мальчик подскочил и с ходу дал Саше в нос.
И вот вчера об этом случае мы рассказали бабушке, дескать, так и так, Артём подбежал и ударил Сашеньку по носу. Бабушка сказала:
– Сашуль, ну а ты чего же? Надо было сдачи дать!
На что дочь, скромно потупив глазки, прошептала:
– Не могу.
– Почему?
Саша подняла глаза, полные тоски и боли, и чуть слышно сказала:
– Потому что люблю.
Овсянка


У Лизы день рождения, пять лет. Идём в детский сад, несём угощение для детишек, дочь вся в предвкушении праздника. В раздевалке крутится какой-то мальчик, Лиза ему важно сообщает:
– Егор, а у меня день рождения!
– Когда? Сегодня?
– Нет. Прямо сейчас.


Дочь забирает сына из садика. Пятилетний Матвей говорит, что плохо вёл себя в бассейне и больше его туда не возьмут. На вопрос, что он там делал, ответил:
– Плавал и нырял.
– А что, нырять нельзя? – спросила мама и получила ответ:
– Нырять можно. Нельзя кричать: «Спасите! Помогите!»
Вишня зимняя


Друг сына – о своей персидской кошке:
– Морда у неё, конечно, страшная, но красивая!
Мышенька


Вчера пятилетний сын рассказал мне сказку.
– Жили-были дед и баба. Испекла баба колобок. Встречает его заяц и говорит: «Какой ты вкусненький, дай-ка я тебя понюхаю!» А колобок ему отвечает: «Ах ты, зайчара позорный, съесть меня хочешь?» Трансформация, локтевое ускорение – колобок превратился в лепёшку и обглодал зайцу морду. Вот и всё.
Надо сказать «трансформацию» я прочувствовала на себе – Максим растопырил ладошку и схватил меня пятернёй за лицо. Далее таким же манером были обглоданы морды у Волка, Медведя и Лисы. Колобок-убийца остался жив.
Говорить от смеха я уже не могла.
Крылья Советов
alt


У Лизы качается молочный зуб – первый, опыта потери зубов ещё нет. Девочка в лёгкой панике:
– Мама, у меня зуб качается.
– Ничего страшного, Лиза, – успокаиваю её, – этот зуб выпадет, а новый вырастет.
Лиза с надеждой в голосе:
– Золотой?
Весёлый цапель


У сына был возраст «почемучки» – бесконечные вопросы, причём ответ «не знаю» его не устраивал, приходилось сочинять на ходу. Гуляем мы как-то, рядом с подъездом стоит мотоцикл. Сын:
– А чей это мотоцикл?
– Дядин.
– А почему стоит?
– Дядя оставил.
– А дядя где?
– Ушёл.
– Куда?
– Домой.
– Зачем?
– Поесть.
– А что он ест?
– Суп.
В это время из подъезда выходит мужчина, садится на мотоцикл и уезжает.
– Поел. Второе не стал, – мечтательно говорит сын, провожая его взглядом.
Каштанка


На днях проводила в восьмом классе проверочную работу по истории. Тема – «Восстание декабристов». Некоторые ответы впечатлили. На вопрос, чем закончилось восстание, получила ответы:
«Восстание подавили. Восставших утопили».
«Сначала Николай I хотел декабристов арестовать. Но, боясь прослыть дикарём в глазах европейцев, приказал их повесить». (На самом деле их сначала хотели четвертовать.)
«Цель восстания – свернуть императора».
А в седьмом классе была тема «Великие мореплаватели». Кто знает таких – Васька Дегучи и Васька Дагама? (Америго Веспуччи и Васко да Гама). А я теперь знаю!
Клопёнок
 
 
Вдохновение

Сегодня утром мой сын со слезами на глазах заявил, что не хочет жениться. На вопрос «почему?» был дан очень конкретный ответ:
– Потому что потратим все деньги на свадьбу, а на видеоприставку не хватит!
Лапка леопарда


Сижу с дочкой своей знакомой. Девочка ужасная сладкоежка. Спрашивает меня:
– Марина, а у тебя что, в доме все конфеты закончились?
– Да, одна маленькая девочка всё съела.
– И как ты теперь без сладкого? Значит, так. Пошли в магазин, купим тебе конфет. Я покажу, какие ты любишь.
Пани Беата


Надежда, 6 лет:
– У меня сегодня вдохновение, я буду рисовать красками.
– Дочь, тогда сними нарядную кофточку, а то испачкаешь.
– Чем? Вдохновением?
Жаконя

alt


Приходила в гости подруга с моим любимчиком Мишей (11 лет) и собакой, ретривером Дусей. Сели пить чай с блинами, Масленица всё-таки. Дуся начала цыганить блины, а я ей говорю:
– Приличные воспитанные собаки около стола не крутятся и блинов не выпрашивают!
Миша обнимает собаку за шею и говорит:
– Эх, Дусенька! Оба мы с тобой блондины и позор семьи. Учат нас, учат, а толку нет.
Леди Яна
 
 
Настоящие мужики

Моему старшему без пяти минут десять лет. Вчера запекала на ужин курицу под овощной шубой – сделала на два дня. Сегодня диалог с Алёшей:
– Мама, что сегодня на ужин?
– То же, что и вчера.
– Курица с начёсом, что ли?
Старлейка

Фёдор (13 лет) рассматривает в зеркале редкие пока и почти бесцветные усишки. Интересуется:
– А усы у мужчин выпадают, как у котов?
Килька

Ужинаем. Лёша (13 лет) делится:
– Меня восхищает строение тела креветки.
Джамиля

Утренник у дочки. Второй класс. Несколько мальчиков участвуют в конкурсе на завязывание бантика кукле. Маша с одноклассницей Алиной вполголоса обсуждают пацанов.
– Алин, ты посмотри, они же ничегошеньки не умеют!
Алина, с искренним восхищением:
– Настоящие мужики!
Янтарная рыбка
alt



Тимур жалуется, что ему надоело заниматься с учителем (три раза в неделю по полтора часа). Говорю:
– Тим, надо заниматься! А осенью в школу пойдёшь, там вообще каждый день по нескольку уроков! Эмиль вот одиннадцать лет учился, и ничего.
Тимур, с ужасом:
– И как он выжил?!
Сапфир


Рассказываю малышам в группе сказку «Гуси-лебеди»:
– Идёт Алёнушка по лесу, темно, страшно…
Трёхлетний Коля:
– Фонарик надо было брать!
Часы работы
 
 
Хочу быть умным человеком

Василинка сходила в гости к соседке. Тащит от неё подарок – большой настенный календарь с изображением машин. Я рассказала дочери, для чего служит календарь, повторили месяцы.
Тут наш папа после отдыха заходит сонный в комнату. Радостная дочь несётся навстречу с этим календарём:
– Смотри, это тебе в подарок! Прогноз погоды.
Каста Дива


Сижу на днях, смотрю передачу. Там за сутки стилист, косметолог, визажист, стоматолог и другие специалисты делают из серой мышки красотку. И тут мой ребёнок, который сидит за ноутбуком и, казалось бы, не обращает на нас с телевизором никакого внимания, выдаёт:
– Женщины сами себя портят: едят что хотят, не одеваются красиво, не красятся, из-за забот не обращают на себя внимания. А тут их не улучшают, тут показывают, какой женщина должна быть на самом деле.
Я в шоке! Это сказал ребёнок, которому нет ещё восьми лет.
Орчаночка
alt



Мой внук Максим – очень ответственный первоклассник. Приехал ко мне на зимние каникулы с пакетом учебников и тетрадей. Легкомысленная бабушка удивилась:
– Ты зачем всё это с собой привёз?
Ребёнок очень серьёзно ответил:
– Хочу прийти в школу двенадцатого января умным человеком.
Классная мама


Вопрос моего шестилетнего сына:
– Мама, а как вы меня создали?
Трюфель
 
 
Девочек даже не рассматриваю

Данику ночью, по его словам, приснился кошмар, и он перебрался в родительскую постель. Днём договаривается, чтобы следующей ночью я спала с ним:
– Вот придет кошмар, увидит тебя и убежит.
Запах полыни


Сын (8 лет) недавно выдал. Пришла за ним на карате, как говорится, ничто не предвещало. Заявляет:
– Мам, я сегодня понял, что на сто процентов готов к рождению детей.
Я сползаю под стул.
– Если у меня будут дети, я назову их Рома и Костя. А девочек даже не рассматриваю.
Каштанка


У Полины в детском саду воспитатель Наталья Анатольевна – девочка 22 лет. Полина:
– Наталья Анатольевна, а вас в молодости как звали?
– Наташа. Меня и сейчас так зовут, – отвечает воспитательница.
Полина:
– Ух, ничего себе!
Васюта

alt


Моя знакомая пошла в садик на новогодний утренник к сыну. Поделилась впечатлениями:
– Сидим, всё путём, всё как надо: ёлочка, Дед Мороз, всякие нехорошие бяки мешают хорошим персонажам весело провести праздник. Наконец кульминация – нехороших загнали под ёлку. Дед Мороз повелительно простирает посох: «Ёлочка, зажгись!» Не зажигается. «Ёлочка, зажгись!» – нет ответа.
– Ребята, почему ёлочка не горит, кто нам мешает? – говорит ведущая с патетикой в голосе. – Может быть, Баба-Яга?
Встаёт кроха и будничным тоном:
– Да нет, это Татьяна Александровна вилку в розетку не вставила.
Бельканто



 
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
Страница 10 из 19