Моему старшему без пяти минут десять лет. Вчера запекала на ужин курицу под овощной шубой – сделала на два дня. Сегодня диалог с Алёшей: – Мама, что сегодня на ужин? – То же, что и вчера. – Курица с начёсом, что ли?
Старлейка
Фёдор (13 лет) рассматривает в зеркале редкие пока и почти бесцветные усишки. Интересуется: – А усы у мужчин выпадают, как у котов?
КилькаУжинаем. Лёша (13 лет) делится:
– Меня восхищает строение тела креветки.
Джамиля Утренник у дочки. Второй класс. Несколько мальчиков участвуют в конкурсе на завязывание бантика кукле. Маша с одноклассницей Алиной вполголоса обсуждают пацанов. – Алин, ты посмотри, они же ничегошеньки не умеют! Алина, с искренним восхищением: – Настоящие мужики!
Янтарная рыбка
| 
Тимур жалуется, что ему надоело заниматься с учителем (три раза в неделю по полтора часа). Говорю:
–
Тим, надо заниматься! А осенью в школу пойдёшь, там вообще каждый день
по нескольку уроков! Эмиль вот одиннадцать лет учился, и ничего.
Тимур, с ужасом:
– И как он выжил?!
Сапфир
Рассказываю малышам в группе сказку «Гуси-лебеди»:
– Идёт Алёнушка по лесу, темно, страшно…
Трёхлетний Коля:
– Фонарик надо было брать!
Часы работы |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
 Василинка сходила в гости к соседке. Тащит от неё подарок – большой
настенный календарь с изображением машин. Я рассказала дочери, для чего
служит календарь, повторили месяцы.
Тут наш папа после отдыха заходит сонный в комнату. Радостная дочь несётся навстречу с этим календарём:
– Смотри, это тебе в подарок! Прогноз погоды.
Каста Дива Сижу на днях, смотрю передачу. Там за сутки стилист, косметолог, визажист, стоматолог и другие специалисты делают из серой мышки красотку. И тут мой ребёнок, который сидит за ноутбуком и, казалось бы, не обращает на нас с телевизором никакого внимания, выдаёт: – Женщины сами себя портят: едят что хотят, не одеваются красиво, не красятся, из-за забот не обращают на себя внимания. А тут их не улучшают, тут показывают, какой женщина должна быть на самом деле. Я в шоке! Это сказал ребёнок, которому нет ещё восьми лет. Орчаночка
| 
Мой
внук Максим – очень ответственный первоклассник. Приехал ко мне на
зимние каникулы с пакетом учебников и тетрадей. Легкомысленная бабушка
удивилась:
– Ты зачем всё это с собой привёз?
Ребёнок очень серьёзно ответил:
– Хочу прийти в школу двенадцатого января умным человеком.
Классная мама
Вопрос моего шестилетнего сына:
– Мама, а как вы меня создали?
Трюфель |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
Данику ночью, по его словам, приснился кошмар, и он перебрался в родительскую постель. Днём договаривается, чтобы следующей ночью я спала с ним: – Вот придет кошмар, увидит тебя и убежит.
Запах полыни
Сын (8 лет) недавно выдал. Пришла за ним на карате, как говорится, ничто не предвещало. Заявляет: – Мам, я сегодня понял, что на сто процентов готов к рождению детей. Я сползаю под стул. – Если у меня будут дети, я назову их Рома и Костя. А девочек даже не рассматриваю.
КаштанкаУ Полины в детском саду воспитатель Наталья Анатольевна – девочка 22 лет. Полина:
– Наталья Анатольевна, а вас в молодости как звали?
– Наташа. Меня и сейчас так зовут, – отвечает воспитательница.
Полина:
– Ух, ничего себе!
Васюта | 
Моя знакомая пошла в садик на новогодний утренник к сыну. Поделилась впечатлениями:
–
Сидим, всё путём, всё как надо: ёлочка, Дед Мороз, всякие нехорошие
бяки мешают хорошим персонажам весело провести праздник. Наконец
кульминация – нехороших загнали под ёлку. Дед Мороз повелительно
простирает посох: «Ёлочка, зажгись!» Не зажигается. «Ёлочка, зажгись!» –
нет ответа.
– Ребята, почему ёлочка не горит, кто нам мешает? – говорит ведущая с патетикой в голосе. – Может быть, Баба-Яга?
Встаёт кроха и будничным тоном:
– Да нет, это Татьяна Александровна вилку в розетку не вставила.
Бельканто |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
Не разрешаю дочке есть чипсы, сухарики, чупа-чупсы и тому подобное. В нашей семье это именуется гадостью. Но поскольку дочке уже 11 лет, конечно, она всё пробовала – приятели угощали, да и в школе покупала. Забрала её от бабушки, три месяца не виделись. Под наплывом чувств даю ребёнку 200 рублей и разрешаю купить в магазине всё, что душа пожелает. Машка, окрылённая, бежит в магазин, вылетает оттуда с пакетом. Мы с мужем ждём возле подъезда. – Машуня, ты чего там набрала-то? – спрашивает муж. Машка срывающимся от восторга голосом кричит на весь двор: – Папочка! Мама разрешила мне купить всю гадость, что есть в магазине. Я так счастлива! Люлёк стервозный
| 
Были
в гостях у знакомых. Их сын Ваня (4 года) простыл – сухой кашель. Сидим
за столом, у Вани начинается приступ. Дедушка делает ему замечание: – Ваня, когда кашляешь, рот ладошкой закрывай. – А зачем? – спрашивает внук. Дед ему в ответ: – Чтобы болезнетворные микробы не разлетались по воздуху. Ваня, серьёзно и с возмущением: – А зачем же они мне на ладошке нужны? Пани Беата |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
