Детский лепет


Ребёнок подумал и сказал


Софии досталась огромная коробка из-под водонагревателя. Радостно завывая, дочь втащила её на второй этаж. Через десять минут прибежали на подмогу её дружки. Втроём они взялись за работу: пыхтели, смеялись, топали, что-то резали и чем-то шуршали. В итоге получилось нечто вроде домика, с окнами и дверью. На строительство ушли метры скотча.
Вечером за ужином отец интересуется, как там коробка. София:
– Мы из неё дом сделали.
– И как – получился?
– Получился. Вот, теперь обживаемся потихоньку.
Лунтик

На детской площадке малыши один за другим плюхаются на четвереньки.
– Я буду киской!
– А я собачкой!
– А я – большой собакой!
Внук, оставшийся стоять, гордо заявляет:
– А я буду вашим хозяином.
Окапиха



Сестра рассказала. Её дочка Алинка (7 лет) сидела в телефоне. Мама её притянула к себе со словами:
– Давай пообнимаемся, а то ты так быстро растёшь, ещё чуть-чуть – и выйдешь замуж, уедешь из дома.
Алинка отодвинулась.
– Давай не будем обниматься. В ближайшем будущем я не планирую уезжать отсюда. Лет пятьдесят точно!
Мама, в шутливом ужасе:
– Ты собираешься ещё пятьдесят лет здесь жить? Ой, я на это не рассчитывала.
– Мам, ну куда ты денешься-то?
Золотая молодёжь
 
 
Ребёнок подумал и сказал


Папа купил дочке набор врача в чемоданчике. Второй день она лечит домочадцам всё, от ушей до живота. Сегодня достала из чемоданчика странную штуку. Подозреваю, что тонометр, только без манжеты – баллончик с трубкой и круглой штуковиной, в которой вертится нечто вроде пропеллера. Дочка торжественно объявляет:
– Это – чтобы проверять, насколько нервы злые.
Я смеюсь и спешу записать сказанное. Всегда стараюсь записывать её словечки, иначе быстро забываются.
Продолжаем играть. Дочь даёт мне накачать грушу и огорчённо цокает:
– Нервы средние. Немножко злые даже. Придётся делать операцию.
– Доктор, – прошу жалобно, – может, мне пироженку? Я сразу подобрею, обещаю.
– Доктор лучше знает, что больному нужно, – отвечает дочь строгим голосом и даёт наркоз.
Оревуар

Вчера Лиза искалякала листок, протянула мне.
– Мама, смотри.
– Что это?
– Мои стихи.
– Ух ты! Прочитай, пожалуйста.
– Не могу.
– Почему?
– А я не умею читать.
И ушла.
Календарь майя



На улицу не выйти – кровопийцы-насекомые представлены в широком ассортименте, кишат над головами. Десятилетняя Полина забежала домой, достала мазь и бубнит под нос:
– Нет, комары – это ошибка природы. Очень большая ошибка.
А потом заявила:
– Мама, если на ужин будешь готовить мясо, то мне не надо.
– Это почему?
– Я уже проглотила трёх мошек.
– Тогда побегай ещё по двору с открытым ртом. Ну, чтобы совсем не ужинать.
Фрикаделька
 
 
Ребёнок подумал и сказал


Сыну в школе задали прочитать «Дюймовочку». Укладываемся спать. Спрашиваю, понравилась ли главная героиня.
– Нет. Она бестолковая.
– Почему? Она же добрая.
– Она всю сказку вела себя как бестолковая. И не добрая совсем.
– Это как?
– Ну, вот смотри. Дюймовочку с кроваткой жаба тащила, а она даже не проснулась.
– Крепко спала. Это не значит, что бестолковая.
– А когда жаба с сыном приплыли, ей жаб показался противным. Почему? Он ведь ничего плохого не сделал. И не он Дюймовочку утащил, она с ним даже не поговорила. Пусть жаб некрасивый, но вдруг он хороший? Дюймовочка плохо поступила с мышкой и кротом. Они к свадьбе готовились, к празднику. Если не хотела замуж, то надо было сказать, а не сбегать, когда люди уже начали всё готовить. Кстати, они Дюймовочку тоже ничем не обидели.


И когда ласточка унесла её от мышки, то почему они полетели в тёплые края, а не к маме Дюймовочки? Ей что, маму совсем не жалко? Ведь она, наверное, волнуется. Тебе бы понравилось, если бы я потерялся, а когда нашёлся, то полетел бы не к тебе, а куда-нибудь опять жениться?
– А может, они с эльфом потом полетели к её маме?
– Тогда сказочник написал бы про это. А раз не написал, значит, не полетели. Бедная её мама! А Дюймовочка дура бестолковая.
– Нельзя так говорить.
– Ну прости, я просто не знаю, как культурно таких называют.
Ленусёк
 
 
Ребёнок подумал и сказал


Забирала 13-летнего сына из школы. Извечный диалог:
– Мама, а ты мне что-нибудь купила?
– Купила шоколадку.
– Надеюсь, не «Бабаевскую»? Я не люблю горький шоколад. Хотя через боль и страдание могу её съесть. Но это на пределе моих сил!
На пределе сил я держала руль, чтобы не выпустить его от смеха.
Урания

На подоконнике стоит чаша с тестом, которое поднялось настолько, что уже вываливается.
– О, тесто убегает!
– Ну как тесто может убежать? – замечает сын скептически. И добавляет шёпотом: – У него же ножек нет.
Возражаю:
– А как же сказка о Колобке?
– Пап, ну ты как маленький! Это же сказка.
Уделал.
Золотая молодёжь


Обсуждаем случившийся на днях пожар на работе у мужа. Сын Саша:
– Как начальник ресторана мог сам спалить свой ресторан? Это же его ресторан.
– Он не владелец, это сеть.
– Он что, начальник нескольких ресторанов?
 


– Нет, только этого. Над ним тоже есть начальник, над тем начальником – другой начальник и так далее. Их там несколько, один другого главнее. А самые главные начальники ничего не делают, только деньги получают.
–  Мам, а расскажи-ка, как можно сразу стать самым главным.
Огневушка

Внучка на полу играет в фермера. Перевозит на игрушечном тракторе рабочих и овощи. Трактор проезжает под сушилкой для белья и перескакивает
через перекладину-подставку сушилки.
Внучка недовольно ворчит:
– Опять лежачий полицейский! Поразложили их где надо и не надо!
Чехонтаня

 
 
Ребёнок подумал и сказал


Глеб возвращается с тренировки. Еле идёт, рюкзак волочится по земле. Сел в машину, и я вижу – на лице сына вся мировая скорбь.
– Что случилось? О чём печалишься, детина? – спрашиваю.
– Даже не смейся надо мной! У меня зуб выпал!
И разревелся. Ну, я бегом на заднее сиденье метнулась, давай кудахтать:
– Больно? Зайка мой маленький, давай пожалею! Покажи, открой рот.
– Мне не больно! Мне обидно! Зуб выпал, я его в карман штанов положил, а когда я кувыркался, он потерялся-а-а!
– Зачем он тебе?
– А за что мне теперь фея деньги под подушку положит? Где я тебе зуб возьму? Теперь я и без зуба, и без денег. А-а-а!..


Глеб играл в дартс – метал дротики в мишень. А когда выдёргивал один дротик, второй выпал сам и царапнул ему глаз.
Весь день прошёл под влиянием этого происшествия. Спрашиваем: «Болит глаз?» В ответ – то болит, то не болит. Оказывается, всё познаётся в сравнении. Телефон в руках – глаз не болит, телефон у папы – глаз болит, чешется.
К вечеру Глеб так растёр глаз, что веко опухло. Пришлось ехать в больницу. Там выписали капли, назначили промывание ромашкой, и самое главное – не напрягать глаза. То есть никаких мультиков и тем более телефона, пока глаз не перестанет болеть.
Но в школу Глеб всё равно пошёл. Возвращается после уроков – и с порога:
– Эх, мама! А ещё меня своим маленьким сынулей называешь! Даже Наталья Александровна нам говорит, что в школу можно не приходить, если что-нибудь болит. Будто это она нас всех родила, а не мамы…
Ленусёк

Утром в саду прощаемся с дочкой до вечера. Непонятно, что на ребёнка нашло – ревёт, не хочет оставаться. Впервые с ней такое. Пообнимались, нацеловались – успокоилась. Я уже спустилась вниз, слышу – командует мне сверху:


– Мама! Скучай по мне! Слышишь?
– Хорошо, буду скучать.
– Сильно?
– Буду сильно.
– До луны?
– Буду до луны.
И тут новая порция рёва. Поднимаюсь. Обнимаю.
– Ну что такое опять?
– А почему только до луны? До космоса скучай.
Сижу вот теперь, надеюсь, что правильно скучаю.


Недавно прошло мероприятие, где выступала дочкина группа детсада. Я знала, что они поют песенку. Оказалось, дочь пела одна и здорово пела! Спрашиваю потом:
– Ника, а почему ты мне не сказала, что ты солистка? Я от удивления даже забыла включить камеру.
– Да я забыла, как это слово называется, – беззаботно ответила дочь.
Вчера она, видимо, захотела повторить свой триумф перед папой. Заранее попросила меня приготовиться к съёмке. Усадила отца. Заходит в комнату наряжена, напомажена. Важно объявляет:
– Выступает пятая группа! Сарделька – Иванова Вероника!
Она опять забыла слово «солистка»!
Концерт был перенесён. Ибо оператор ржала. Звезда обиделась.
Сола
 
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
Страница 2 из 24