Папа купил дочке набор врача в чемоданчике. Второй день она лечит домочадцам всё, от ушей до живота. Сегодня достала из чемоданчика странную штуку. Подозреваю, что тонометр, только без манжеты – баллончик с трубкой и круглой штуковиной, в которой вертится нечто вроде пропеллера. Дочка торжественно объявляет: – Это – чтобы проверять, насколько нервы злые. Я смеюсь и спешу записать сказанное. Всегда стараюсь записывать её словечки, иначе быстро забываются. Продолжаем играть. Дочь даёт мне накачать грушу и огорчённо цокает: – Нервы средние. Немножко злые даже. Придётся делать операцию. – Доктор, – прошу жалобно, – может, мне пироженку? Я сразу подобрею, обещаю. – Доктор лучше знает, что больному нужно, – отвечает дочь строгим голосом и даёт наркоз. Оревуар
Вчера Лиза искалякала листок, протянула мне. – Мама, смотри. – Что это? – Мои стихи. – Ух ты! Прочитай, пожалуйста. – Не могу. – Почему? – А я не умею читать. И ушла. Календарь майя
| На
улицу не выйти – кровопийцы-насекомые представлены в широком
ассортименте, кишат над головами. Десятилетняя Полина забежала домой,
достала мазь и бубнит под нос: – Нет, комары – это ошибка природы. Очень большая ошибка. А потом заявила: – Мама, если на ужин будешь готовить мясо, то мне не надо. – Это почему? – Я уже проглотила трёх мошек. – Тогда побегай ещё по двору с открытым ртом. Ну, чтобы совсем не ужинать. Фрикаделька |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
Сыну в школе задали прочитать «Дюймовочку». Укладываемся спать. Спрашиваю, понравилась ли главная героиня. – Нет. Она бестолковая. – Почему? Она же добрая. – Она всю сказку вела себя как бестолковая. И не добрая совсем. – Это как? – Ну, вот смотри. Дюймовочку с кроваткой жаба тащила, а она даже не проснулась. – Крепко спала. Это не значит, что бестолковая. – А когда жаба с сыном приплыли, ей жаб показался противным. Почему? Он ведь ничего плохого не сделал. И не он Дюймовочку утащил, она с ним даже не поговорила. Пусть жаб некрасивый, но вдруг он хороший? Дюймовочка плохо поступила с мышкой и кротом. Они к свадьбе готовились, к празднику. Если не хотела замуж, то надо было сказать, а не сбегать, когда люди уже начали всё готовить. Кстати, они Дюймовочку тоже ничем не обидели. | И когда ласточка унесла её
от мышки, то почему они полетели в тёплые края, а не к маме Дюймовочки?
Ей что, маму совсем не жалко? Ведь она, наверное, волнуется. Тебе бы понравилось, если бы я потерялся, а когда нашёлся, то полетел бы не к тебе, а куда-нибудь опять жениться? – А может, они с эльфом потом полетели к её маме? – Тогда сказочник написал бы про это. А раз не написал, значит, не полетели. Бедная её мама! А Дюймовочка дура бестолковая. – Нельзя так говорить. – Ну прости, я просто не знаю, как культурно таких называют. Ленусёк |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
Забирала 13-летнего сына из школы. Извечный диалог: – Мама, а ты мне что-нибудь купила? – Купила шоколадку. – Надеюсь, не «Бабаевскую»? Я не люблю горький шоколад. Хотя через боль и страдание могу её съесть. Но это на пределе моих сил! На пределе сил я держала руль, чтобы не выпустить его от смеха. Урания
На подоконнике стоит чаша с тестом, которое поднялось настолько, что уже вываливается. – О, тесто убегает! – Ну как тесто может убежать? – замечает сын скептически. И добавляет шёпотом: – У него же ножек нет. Возражаю: – А как же сказка о Колобке? – Пап, ну ты как маленький! Это же сказка. Уделал. Золотая молодёжь Обсуждаем случившийся на днях пожар на работе у мужа. Сын Саша: – Как начальник ресторана мог сам спалить свой ресторан? Это же его ресторан. – Он не владелец, это сеть. – Он что, начальник нескольких ресторанов? | –
Нет, только этого. Над ним тоже есть начальник, над тем начальником –
другой начальник и так далее. Их там несколько, один другого главнее. А
самые главные начальники ничего не делают, только деньги получают. – Мам, а расскажи-ка, как можно сразу стать самым главным. Огневушка Внучка
на полу играет в фермера. Перевозит на игрушечном тракторе рабочих и
овощи. Трактор проезжает под сушилкой для белья и перескакивает через перекладину-подставку сушилки. Внучка недовольно ворчит: – Опять лежачий полицейский! Поразложили их где надо и не надо! Чехонтаня |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
Глеб возвращается с тренировки. Еле идёт, рюкзак волочится по земле. Сел в машину, и я вижу – на лице сына вся мировая скорбь. – Что случилось? О чём печалишься, детина? – спрашиваю. – Даже не смейся надо мной! У меня зуб выпал! И разревелся. Ну, я бегом на заднее сиденье метнулась, давай кудахтать: – Больно? Зайка мой маленький, давай пожалею! Покажи, открой рот. – Мне не больно! Мне обидно! Зуб выпал, я его в карман штанов положил, а когда я кувыркался, он потерялся-а-а! – Зачем он тебе? – А за что мне теперь фея деньги под подушку положит? Где я тебе зуб возьму? Теперь я и без зуба, и без денег. А-а-а!.. Глеб играл в дартс – метал дротики в мишень. А когда выдёргивал один дротик, второй выпал сам и царапнул ему глаз. Весь
день прошёл под влиянием этого происшествия. Спрашиваем: «Болит глаз?» В
ответ – то болит, то не болит. Оказывается, всё познаётся в сравнении.
Телефон в руках – глаз не болит, телефон у папы – глаз болит, чешется. К
вечеру Глеб так растёр глаз, что веко опухло. Пришлось ехать в
больницу. Там выписали капли, назначили промывание ромашкой, и самое
главное – не напрягать глаза. То есть никаких мультиков и тем более
телефона, пока глаз не перестанет болеть. Но в школу Глеб всё равно пошёл. Возвращается после уроков – и с порога: –
Эх, мама! А ещё меня своим маленьким сынулей называешь! Даже Наталья
Александровна нам говорит, что в школу можно не приходить, если
что-нибудь болит. Будто это она нас всех родила, а не мамы… Ленусёк  Утром в саду прощаемся с дочкой до вечера. Непонятно, что на ребёнка нашло – ревёт, не хочет оставаться. Впервые с ней такое. Пообнимались, нацеловались – успокоилась. Я уже спустилась вниз, слышу – командует мне сверху: | – Мама! Скучай по мне! Слышишь? – Хорошо, буду скучать. – Сильно? – Буду сильно. – До луны? – Буду до луны. И тут новая порция рёва. Поднимаюсь. Обнимаю. – Ну что такое опять? – А почему только до луны? До космоса скучай. Сижу вот теперь, надеюсь, что правильно скучаю.
Недавно
прошло мероприятие, где выступала дочкина группа детсада. Я знала, что
они поют песенку. Оказалось, дочь пела одна и здорово пела! Спрашиваю
потом: – Ника, а почему ты мне не сказала, что ты солистка? Я от удивления даже забыла включить камеру. – Да я забыла, как это слово называется, – беззаботно ответила дочь. Вчера
она, видимо, захотела повторить свой триумф перед папой. Заранее
попросила меня приготовиться к съёмке. Усадила отца. Заходит в комнату
наряжена, напомажена. Важно объявляет: – Выступает пятая группа! Сарделька – Иванова Вероника! Она опять забыла слово «солистка»! Концерт был перенесён. Ибо оператор ржала. Звезда обиделась. Сола |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
