 Миша (10 лет) слёг с сезонным обострением гастрита. В школу не пошёл, вызвала ему врача. Врач-педиатр, уже привыкшая к тому, что дети мои болеют дома одни, а мама вечно на работе, спокойно написала направление на анализы, рекомендации и назначения. Звоню сыну, он отчитывается о визите врача:
– Ты сказал, с какого дня стало плохо?
– Сказал.
– Сказал, что давала из лекарств?
– Да.
– А что Валентина Михайловна тебе ответила?
– Ничего. Она молчала с выражением удовлетворения на лице.
Пойдём на приём – спрошу, чем это врач так удовлетворилась?
Декабрик
Собираемся вечером смотреть мультфильм. Беру Ярослава за руку и возмущаюсь, что у него такие холодные ладошки.
– Надень носки, а потом будем мультфильм смотреть.
Какое-то время его нет, а потом подходит, показывает мне руки в носках. Я, если честно, немного обалдела, говорю:
– Так на ноги надо было.
Ярославу уже сильно хочется смотреть мультик, и он умоляет:
– Мама, но у меня же там тапочки!
Нарезаю колбасу кубиками. Ярослав подходит, кладёт кусочек в рот и так мечтательно:
– М-м-м, вкусно, так освежает!
Синема
Делаю вышивку, используя как рисунок фасад дворянской усадьбы. Сын (4 года) разглядывает мою работу:
– Не знал, что ты дома шить умеешь!
Леноккио
| 
В
гости пришёл Машкин одноклассник Илюшка (4 класс). Делают математику.
Мой электровеник быстро всё решила, принесла мне черновик, я проверила,
она переписала в тетрадь. Сидит, контролирует Илюху:
– Ну и почему двадцать семь? Откуда ты это взял? Семь на три – сколько?
– Двадцать семь, – упрямо твердит Илюха.
– А три на семь?
– Двадцать семь.
– Считай внимательно. Семь, семь и ещё семь. Сколько?
– Маша, отстань. У меня уже мозги от тебя дыбом. Вон, видишь? – Илюха показывает на свой торчащий вверх чубчик.
– Это волосы у тебя дыбом. А мозгов у тебя нет, – подвела итог Машка.
Люлёк стервозный
Кузяброчка
пошла в новую группу, там большинство детей постарше и абсолютно все
выше неё ростом. Кузя пару раз сообщила, что её дразнят малявкой и
обижают, а сегодня взяла в садик сковородку. Небольшую, десять
сантиметров в диаметре. Настоящую. Пообещала, впрочем, использовать
только для самозащиты.
Прихожу её забирать. Детонька выходит в раздевалку, радостно помахивая сковородой.
– Мама, меня сегодня не обижали! Даже бить никого не пришлось! – призадумалась: – А жаль.
Кисюга |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
Моему
Михе было чуть больше двух лет, а его самым лучшим другом был мой
старший племянник, крепкий и необычайно жизнерадостный самбист Олег,
которому тогда было 19. Каждый раз, приходя к нам в гости, Олег хватал
Мишку и подбрасывал его в воздух, потом, держа ребёнка над головой,
бегал по дому, изображая самолёт, ласточку, взлёт и приземление ракеты.
Также
практиковались кулачные бои, восточные поединки, игры в лошадей и
верблюдов, игра в «лифт», в «карусель» и многое другое, столь же
захватывающее.
Я сначала пробовала противиться, скандалить и
вмешиваться, но потом махнула рукой и только повторяла по сто раз в час:
«Олег, не убей ребёнка! Олег, не мучай Мишку!»
И вот как-то приходим
с сыном в магазин, воскресный день, народу куча. И вдруг видим Олега.
Миша подбегает к товарищу, обнимает его за колени и кричит на весь
магазин:
– Олег! Помучай меня и убей!
Янтарная рыбка | 
Дважды
в сутки Фёдору делают инъекции. Вчера были в одной платной лаборатории,
где сдавали кровь из вены на сложный анализ. Спросила медсестру, не
сделает ли сыну ещё и инъекцию, чтобы в детскую поликлинику потом не
идти. Та согласилась.
Спрашиваю Федора, не больно ли было. Тот, довольный, отвечает:
– Мама, ты сестру видела? От такой красивой девушки самый страшный укол кажется комплиментом.
Ловелас мелкий!
Килька
Вчера с сыном смотрели забавное видео про животных. В смешные моменты сын смеялся и говорил:
– Господи, как смешно! Господи... Господи...
Я посмотрела на него и подумала: «Господи, да откуда у него это «господи» взялось?»
И вот после того как я это подумала, до меня дошло.
Яффские ворота |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
Завтра мой долгожданный выходной, в планах – выспаться. С вечера твержу дочери: – Поднимешься раньше меня – чтоб ни звука, ни шороха, ни ветерка! Дочь, осторожно: – А моргать-то можно? Третья попытка
Одноклассник Маруськи и по совместительству лучший друг Данька заболел ветрянкой. Гулять не выходит и в школе не появляется. Демонстрировал в «Скайпе» живот и руки в зелёную крапинку. Оба скучают и часами висят на телефоне. Я вожусь на кухне, Машка за спиной что-то рисует. Я, между делом: – Ну, как там Данька поживает? Как у него дела? – Не знаю, сегодня ещё не звонила. – Ну так позвони, спроси. Слышу клацающий звук телефонных кнопок. Пауза, и Маруськин вопрос: – Ну, здравствуй, мой зелёный дружок! Люлёк стервозный
| 
Алёше было семь или шесть лет. Как-то, смущаясь, спрашивает меня:
– Мама, а почему у Пикассо такое неприличное имя?
Удивляюсь:
– Почему неприличное?
Дитя, ещё больше смущаясь:
– Ну, Падло Пикассо.
Фиалка в сахаре
Идём с Ильёй (6 лет) в школу.
– Мам, знаешь, за что я люблю будние дни? За то, что их всего пять.
Маркиз |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
У дочки период различных страхов. Днём ещё не так выражено, но каждый вечер перед сном истерика: «одна спать боюсь», «без света боюсь», «пауков боюсь», «штору боюсь».
Лежим и разговариваем, я рассказываю, что всякий человек чего-нибудь боится, но нельзя поддаваться страху, нужно его контролировать. Дитя вникает, задаёт вопросы, внимательно слушает, потом просит позвать папу.
Муж заходит в комнату, садится на кровать, гладит дочку по руке.
– Папа, а ты чего-нибудь боишься?
– Боюсь. Высоты.
Мелочь посмотрела на него так презрительно:
– Мужчина называется. Позови маму.
Чайная церемония
Сын Ванька (почти 5 лет) лазал под диваном, выискивая потерянные игрушки. Вылез и изрёк:
– Совершенно дикое место! Только для мышей!
Редиска Лимонадовна
| 
Юля
выполняет задание по русскому языку. В предложение нужно вставить
пропущенное слово: «Орнитолог поймал зяблика и надел кольцо на …».
– Мам, а зачем он ей кольцо надевает, женится, что ли?
– Нет. Вот представь: учёный следит за жизнью птицы. Чтобы не перепутать её с другими, он надевает колечко куда?
– А-а! На клюв, чтоб не ела что попало!
Буль-Булька
Моя
приятельница, выходя из автобуса, споткнулась и ушибла ногу. Вечером
отправилась в травмпункт. В очереди сидела мама с двумя детками.
Мальчик, совсем малыш, тоже с травмированной ногой, девочка, его сестра,
чуть постарше. Между ними произошёл следующий диалог:
– Сейчас дождёмся своей очереди, и твою ногу понесут на рентген.
Мальчик в силу малого возраста не знал, что такое рентген, но озаботило его совсем другое:
– А мне принесут её обратно?
Бамбошка
|
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
