Детский лепет


Мозги перетекают

Сын пришёл из школы очень грустный, весь в переживаниях. Аккуратно спросила у него:
– Как дела, чем в школе занимались?
Он, со вздохом:
– Технику чтения сдавали.
Я в ступоре. Какие могут быть проблемы, если он ещё в первом классе сто слов в минуту читал? Сама испугалась, думаю, может, учительница специально завалила? Мы новички после переезда, шут его знает, что она за человек. Спрашиваю:
– И сколько слов за минуту прочитал?
Отвечает:
– Сто пятьдесят семь слов, «пять» поставили.
А сам чуть не плачет. Я в недоумении:
– Да что не так-то?
Ответ меня убил:
– Я мог больше прочитать, но там текст закончился!
Не-в-ладу

– А ещё, наверное, хорошо думается, когда «колесо» делаешь – мозги в голову перетекают, – сказала 6-летняя Ульяна.
Откуда они перетекают, я так и не решилась спросить.
Орися

Знакомая рассказала. Две её дочери ругаются. Старшая говорит младшей:
– Или ты сейчас же начнёшь слушаться, или я скажу папе, и пускай он займётся твоим воспитанием!
Младшая, подумав с минуту:
– А ещё варианты будут?
Ранетка

alt







На днях неожиданно для себя обнаружила, что мой сын (11 лет) не знает, кто такой Ленин. Совсем не знает, даже приблизительно. Предположил, что, возможно, он сын Лены Лениной, хотя не факт, не факт… Я была в гневе! Заставила его воспользоваться интернетом в познавательных целях, сверкая глазами сказала:
– Приду с работы, буду экзаменовать!
Вечером, налив себе чаю и удобно устроившись на диване, поинтересовалась у ребёнка, что он теперь знает о Ленине?
– Ленин – это известный революционист начала двадцатого века, – гордо сказал сын.
На вопрос, чем занимался «известный революционист», ребёнок ответил:
– Мам, ну это элементарно – революционировал!
Лиса Алиса

Папа сидит за компьютером, возмущается:
– Да что это интернет так тормозит?!
Артём из другой комнаты, не отрываясь от игрушек:
– Потому что тебе в нём не место.
Соня-засоня
 
 
Привет, Бог!

На работе развеселила маленькая пациентка. При осмотре у четырёхлетней Лизы был обнаружен сильный отёк в носу. Похоже на аллергическую реакцию, хотя вчера всё было нормально. Доктор задумчиво спрашивает:
– Может, куда-то ходили вчера?
– Только к бабушке, – отвечает Лизина мама.
– А какие-нибудь животные там живут?
– Да нет…
И тут Лиза радостно кричит:
– Мама, ты забыла? У бабушки живёт дедушка!
Пилюлькин

Приятелю сделали операцию, всё прошло хорошо, перевели из реанимации в обычную палату, разрешили его навещать. У приятеля шестеро детей, приходят к нему гурьбой. Семилетний Саша докладывает маме:
– Мам, с папой всё хорошо! Ему только живот отрезали, а так он весёлый!

Бельканто

Выходим сегодня после службы с настоятелем нашего храма, спускаемся по ступенькам, нам навстречу поднимается папа с двумя мальчишками. Тот, что помладше (года 4), приветственно машет настоятелю рукой и весело кричит:
– Привет, Бог!
Бельканто

Укладываю спать младшую дочку Гелю (полгода), пою колыбельную, она всё равно никак не засыпает. Старшая Марго (8 лет) говорит:
– Ты не пой, а лучше расскажи ей про космонавтов. Когда нам в музее про них рассказывали, я чуть не уснула.
Точка
alt


Прихожу за Маней в нулевой класс. Ко мне подходит её сосед по парте Рома, полненький крепыш.
– А ваша Маня в меня влюбилась.
– Почему ты так решил? – спрашиваю.
– Маша меня сосиской в тесте назвала, а она их любит, я знаю.
Янтарная рыбка

Наши дети современные и продвинутые, и сны им снятся тоже продвинутые – не какие-нибудь чудища и кощеи. Дочка (5 лет) как-то просыпается в испуге и говорит:
– Мам, а знаешь, что мне приснилось?
– Что, мой котёнок?
– Что у нас интернета нет.
Стена дождя

Гуляем сегодня с дочкой Никой (3 года). Навстречу ведут собаку, а на ошейнике у неё болтается капсула, свисает на грудь. Такую капсулу обычно вешают на случай, если собака потеряется, указывают адрес и номер телефона хозяина. По-моему, она так и называется – адресник. Моя Ника также не упустила из виду эту деталь и заявила:
– Мама, смотри какой у собаки крестик!
Алика Сева
 
 
Мужики не мёрзнут!

Илюшке семь лет. Наводили марафет в его игрушках. Расставался с ними тяжело, жалко было всякую всячину. Впечатлил такой момент. Откладываю «в утиль» старого динозаврика. Илья, со вздохом:
– Хорошо, забирай. Хотя мы с ним так много пережили.
Твёрдышки

Ксюхе два с половиной. Бабушка передала посылку со всякой всячиной, в том числе там было красивое платьице для внучки. Ксюшка надела его, танцует, кружится – в общем, в восторге. Говорю ей:
– Ну вот, такое платье красивое. Давай его в садик на ёлку наденем.
Ксюха делает испуганные глаза, чуть не плачет:
– Не надо на ёлку, на меня наденем!
Рика

Во дворе в песочнице сидят двое мальчишек – пяти и двух лет на вид. К ним подходит молодая женщина и выговаривает старшему:
– Ты почему свитер не надел? На улице холодно, ты простынешь!
– Мама, как ты не понимаешь, я – му-жик! Понимаешь, му-жи-и-и-к, а мужики не мёрзнут! – с чувством ответил пацанёнок.
Германика
alt

Были в гостях у приятельницы, а у неё дочка Катя пяти лет такая говоруша. И вот девочка рассказывает нам:
– Мы с мамой шли из танцевального кружка, а мимо проехала машина и обрызгала нас грязью с ног до головы. И мама обозвала водителя нехорошим словом. Мне это слово нельзя говорить, я ещё маленькая. Ну она назвала его – маленький козлёночек в разорванной шубке.
Мы все заинтригованы, спрашиваем Олю:
– Как хоть ты его обозвала-то?
Она, вздохнув:
– Как-как. Козёл драный.
Теперь у нас новое ругательство.
Тришка
 
 
Сначала вырасту

Обнимаемся с сыном, он крепко-крепко прижался и вдобавок понюхал меня.
– Ой, мама, как ты пахнешь!
– Вкусно?
– Очень!
– А чем?
– Мясом!
Редиска Лимонадовна


Недавно ходили на день рождения к моему племяннику, он же – крестник моего мужа. Сидим, чай пьём. Муж и племянник беседуют о школьных успехах Племянник:
– А я сегодня «пять» по английскому получил!
Муж, радостно:
– О, супер! Хау ду ю ду, Стасик?
Мило улыбнувшись, Стасик отвечает:
– Сегодня!
Часы работы

Обедаем: я, мама, племянник семи лет. Мама решила поспрашивать ребёнка о жизни молодой:
– Паша, а какие у тебя планы на будущее?
– Ну, какие… – запихнув в рот увесистый пельмень, отвечает Паша. – Сначала вырасту, а там посмотрим!
Золотая молодёжь

– Мама, купи утиной колбаски.
– Какой-какой?
– Кряковской.
Интересная Книга

alt

Утром валяемся в постели. Говорю сыну:
– Иди поближе, я тебе на ушко что-то скажу.
Артём придвигается, а я целую его в щёчку. Спрашивает:
– Это что значит?
– Это значит, что я тебя люблю.
Артёму игра понравилась, говорит:
– Дай я тоже тебе что-то скажу на ушко, – и целует в щёку. – Это значит, я тебя люблю.
Потом прилёг рядышком и говорит:
– Как романтично.
Соня-засоня

 
 
Стадо милиции пошло

На российском флоте давно существует традиция – поздравлять детей военнослужащих на дому, с Дедом Морозом и Снегурочкой. Делается это силами части, и во время визита такого Деда Мороза случаются казусы.
Одна девочка с порога стала пытать:
– Отчего это, Дедушка Мороз, у тебя не валенки и тёплые штаны, а такие же брюки и туфли, как у папы?
Другая спросила:
– Дед, вот ты каждый год одинаковый приходишь, а Снегурочки у тебя почему разные?
И каждый раз Дед Мороз, он же замполит, не знает что ответить.
Капитанская дочка


Дочь насмотрелась сказок. Как-то прихожу домой, а там бардак, дочкина «сменка» валяется, вещи раскиданы. Начинаю убираться, ну и ворчу, конечно. Жека сидит на стуле, ножками болтает. Выгребаю из-под стола кучку мусора и в сердцах говорю:
– Вот что мне с тобой делать?
Пожимает плечиками и отвечает:
– Ну… Отруби мне голову.
Дочь Луны

Доча как-то выдала:
– Мама! А у электрички два переда и ни одного зада!
И не поспоришь ведь.
Грымза

alt

Очередь в женскую консультацию. Женщина на позднем сроке беременности пришла с девочкой лет трёх. Ребёнок гладит маму по животу, приговаривает, какая у них ляля хорошая скоро родится, будет ей с кем поиграть, и она её будет сильно-сильно любить.
Тут какая-то тетёнька угощает дитё конфеткой, девочка с нетерпением её разворачивает. Мама в продолжение прерванного разговора спрашивает:
– Лялечку-то конфетами будешь угощать?
Ребёнок пристально смотрит маме в глаза и выдаёт:
– А она к нам надолго?
Вербалинка


У нас в городе есть воинская часть. Увидела доча из окна маршрутки взвод солдат, идущих куда-то по делам, и комментирует:
– Мам, смотри, стадо милиции пошло!
Грымза
 
 
<< Первая < Предыдущая 11 12 13 14 15 16 17 18 19 Следующая > Последняя >>
Страница 18 из 19