 Сваха написала о внуке. Он второклассник, был у неё на дне рождения. – Бабушка, а сколько вам лет? – Шестьдесят шесть. Внук, в сторону: – Господи, это же почти сто. Гатта-матта
В этом году ездили отдыхать в Анапу. Мой племянник (8 лет) впервые в жизни увидел там негров. Первое, что сказал:
– О-о-о, эти, видать, давно уже здесь загорают.
Бешеная пчёлка | 
Подходим к детскому саду. Вдруг внезапно залаяли собаки. Тёма:
– Я испугался! Они так максимально заорали!
Махаон |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
Знакомая рассказала. В классе, куда ходил её сын, детей попросили нарисовать маму. Какой они её видят. Сын нарисовал её в халате с большими цветами. И точно, она очень добрая и домашняя женщина. Другой мальчик нарисовал маму в форме цвета хаки, с автоматом наперевес и очень строгим лицом. Она и правда на работе и дома была «гренадёром». Пьяного мужа носила домой на руках. А третий мальчик нарисовал горку, на ней много цветов и большой памятник. Когда его мама увидела рисунок, то была поражена. Дома со слезами на глазах спросила сына: – Почему ты нарисовал могилу? На это он ей ответил: – Ты ведь всегда кулаком себя в грудь стучишь и кричишь: «Памятник мне нужно поставить! Памятник!» Вот я и нарисовал памятник. Волшебная на всю голову
Был у меня сосед. Сейчас он уже представительный мужчина, а тогда был пацанёнком лет восьми-девяти. Ну а я была студенткой. И вот иду как-то по лестнице, навстречу сосед с товарищем топают. И мальчик говорит мне очень учтиво, великосветским тоном: – Здравствуйте! – Здравствуй. – Как поживаете? – Хорошо, спасибо. – До свидания! – До свидания. Степенно спускается на пролёт ниже и, обернувшись к другу, снисходительно поясняет: – Женщины любят церемонии. Разлюлимоямалина
| 
Мой
одноклассник Толик, выучившись, стал участковым. Ходит красивый, в
форме. Не налюбуемся. Как с дочкой его видим, я ей всегда говорю:
– Вот Толик идёт, он милиционер. Если маму слушаться не будешь, то он тебя накажет!
И всё в таком духе. Мне кажется, так многие мамы говорят, чтобы хоть чем-то дитя припугнуть.
На
днях гуляю с дочкой (ей три года), стоит куча милиционеров. Может,
просто встретились, может, что-то случилось. И моя Анюта выдаёт:
– Мама, смотри, сколько Толиков стоит!
Татька
Младший
сын соседки (4 года) воспользовался тем, что я открыла дверь, провожая
гостя, и просочился к нам в прихожую. Мой кот сразу же пришёл
знакомиться: это кто тут такой появился на моей территории?
Я показываю малышу толстого увальня и представляю:
– Смотри, это наш Ларик.
Круглоголовый толстячок уважительно протягивает руку для знакомства:
– А я – Толяныч!
Бельканто
В
садике одна из девочек не даёт прохода Захару, всегда за руку его
держит, никуда от себя не отпускает. Прихожу за ним в сад, он грустный,
спрашиваю, что случилось. Говорит:
– Быстрей бы Арина себе другого мужика нашла, устал я от любви.
Мурлыська |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
Миша (10 лет) слёг с сезонным обострением гастрита. В школу не пошёл, вызвала ему врача. Врач-педиатр, уже привыкшая к тому, что дети мои болеют дома одни, а мама вечно на работе, спокойно написала направление на анализы, рекомендации и назначения. Звоню сыну, он отчитывается о визите врача:
– Ты сказал, с какого дня стало плохо?
– Сказал.
– Сказал, что давала из лекарств?
– Да.
– А что Валентина Михайловна тебе ответила?
– Ничего. Она молчала с выражением удовлетворения на лице.
Пойдём на приём – спрошу, чем это врач так удовлетворилась?
Декабрик
Собираемся вечером смотреть мультфильм. Беру Ярослава за руку и возмущаюсь, что у него такие холодные ладошки.
– Надень носки, а потом будем мультфильм смотреть.
Какое-то время его нет, а потом подходит, показывает мне руки в носках. Я, если честно, немного обалдела, говорю:
– Так на ноги надо было.
Ярославу уже сильно хочется смотреть мультик, и он умоляет:
– Мама, но у меня же там тапочки!
Нарезаю колбасу кубиками. Ярослав подходит, кладёт кусочек в рот и так мечтательно:
– М-м-м, вкусно, так освежает!
Синема
Делаю вышивку, используя как рисунок фасад дворянской усадьбы. Сын (4 года) разглядывает мою работу:
– Не знал, что ты дома шить умеешь!
Леноккио
| 
В
гости пришёл Машкин одноклассник Илюшка (4 класс). Делают математику.
Мой электровеник быстро всё решила, принесла мне черновик, я проверила,
она переписала в тетрадь. Сидит, контролирует Илюху:
– Ну и почему двадцать семь? Откуда ты это взял? Семь на три – сколько?
– Двадцать семь, – упрямо твердит Илюха.
– А три на семь?
– Двадцать семь.
– Считай внимательно. Семь, семь и ещё семь. Сколько?
– Маша, отстань. У меня уже мозги от тебя дыбом. Вон, видишь? – Илюха показывает на свой торчащий вверх чубчик.
– Это волосы у тебя дыбом. А мозгов у тебя нет, – подвела итог Машка.
Люлёк стервозный
Кузяброчка
пошла в новую группу, там большинство детей постарше и абсолютно все
выше неё ростом. Кузя пару раз сообщила, что её дразнят малявкой и
обижают, а сегодня взяла в садик сковородку. Небольшую, десять
сантиметров в диаметре. Настоящую. Пообещала, впрочем, использовать
только для самозащиты.
Прихожу её забирать. Детонька выходит в раздевалку, радостно помахивая сковородой.
– Мама, меня сегодня не обижали! Даже бить никого не пришлось! – призадумалась: – А жаль.
Кисюга |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
Моему
Михе было чуть больше двух лет, а его самым лучшим другом был мой
старший племянник, крепкий и необычайно жизнерадостный самбист Олег,
которому тогда было 19. Каждый раз, приходя к нам в гости, Олег хватал
Мишку и подбрасывал его в воздух, потом, держа ребёнка над головой,
бегал по дому, изображая самолёт, ласточку, взлёт и приземление ракеты.
Также
практиковались кулачные бои, восточные поединки, игры в лошадей и
верблюдов, игра в «лифт», в «карусель» и многое другое, столь же
захватывающее.
Я сначала пробовала противиться, скандалить и
вмешиваться, но потом махнула рукой и только повторяла по сто раз в час:
«Олег, не убей ребёнка! Олег, не мучай Мишку!»
И вот как-то приходим
с сыном в магазин, воскресный день, народу куча. И вдруг видим Олега.
Миша подбегает к товарищу, обнимает его за колени и кричит на весь
магазин:
– Олег! Помучай меня и убей!
Янтарная рыбка | 
Дважды
в сутки Фёдору делают инъекции. Вчера были в одной платной лаборатории,
где сдавали кровь из вены на сложный анализ. Спросила медсестру, не
сделает ли сыну ещё и инъекцию, чтобы в детскую поликлинику потом не
идти. Та согласилась.
Спрашиваю Федора, не больно ли было. Тот, довольный, отвечает:
– Мама, ты сестру видела? От такой красивой девушки самый страшный укол кажется комплиментом.
Ловелас мелкий!
Килька
Вчера с сыном смотрели забавное видео про животных. В смешные моменты сын смеялся и говорил:
– Господи, как смешно! Господи... Господи...
Я посмотрела на него и подумала: «Господи, да откуда у него это «господи» взялось?»
И вот после того как я это подумала, до меня дошло.
Яффские ворота |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
