МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и совершенно не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.
Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней.
Человек, у которого семь пятниц на неделе, всё равно счастливее того, у которого на неделе семь понедельников.
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что у меня вообще тормозов нет.
Дело мастера боится. Мастер тоже не рвётся встречаться.
| 
Футбольный матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.
Танцуй так, как будто никто не видит, и пожалуйста, там, где никто не видит.
Третьеклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, случайно построил вечный двигатель.
| ЧУДАКИ
|
Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает:
– Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
– Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию, и каждый возьмёт свою часть снимка.
Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и, сгруппировавшись, перекатился на другой бок. Паркур – это призвание!
Повстречались два одиночества, и только потом выяснилось, что у каждого из этих одиночеств дома уже имеется по одному одиночеству.
|
– Так хочется поделиться своим багажом знаний.
– Да какой у тебя багаж знаний. Так, ручная кладь.
– От вас так коньяком пахнет.
– Ну и что? Я, может, летать боюсь.
– А зачем же вы в стюардессы пошли?
– Коньяк люблю!
– Смотри, шампунь против выпадения волос.
– Я тоже против, а что толку?
– Жена, почему я вечно последним узнаю о том, что происходит в этом доме?
– Тихо, ребёнка разбудишь!
– Какого ребёнка?
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Появилась новая фигура в шахматах – пони. Ходит маленькой буквой «г».
Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих женщин, которые пытаются отпихнуть его шваброй.
Учёные обнаружили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно постоянно думать, как избежать работы.
Неправду говорят, что с рождением ребёнка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых три раза успел поспать.
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть психологических тренингов.
| 
Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие – опыт и закалённый характер.
Никогда не злитесь, если вас кто-нибудь обидел. В таком состоянии сложно придумать хорошую месть.
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.
|
|
Хитрые и коварные врачи сначала спрашивают, где болит, а потом давят прямо туда.
– Сестра! – возмущённо воскликнул доктор. – Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному вместо лекарства сделали торт!
Первое правило при болезни – никогда не смотрите картинки в интернете.
|
На приёме у врача.
– Доктор, вы должны мне помочь. Мне постоянно кажется, что я мотылёк.
– Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
– Я к нему и шёл, но у вас свет горит.
В палату к больному заходит медсестра. Пациент:
– Скажите, у меня есть надежда?
– Нет. Вы не в моём вкусе.
| ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
– А почему это твоя кошка по потолку ходит?
– Да у соседей сверху очень мощный пылесос.
Главное отличие между животными и людьми – животные не держат дома людей. Хотя кошки уверены в обратном.
Народная мудрость гласит: одежду надо покупать под цвет шерсти своей кошки.
Муж постоянно упрекает меня в том, что я готовлю еду коту чаще, чем ему. Я вот думаю, сказать или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Что такое спорная истина?
– Это когда вы говорите, что ваша жена – лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Будучи совой, вставал каждый день всё позже и позже, пока наконец не превратился в жаворонка.
Утром, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду. Я так люблю рисковать…
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
В Средние века люди не боялись делать друг другу зло. Земля-то тогда была не круглая.
Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными. | 
Футболист Сидоров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал неприличное слово.
| ЧУДАКИ
|
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: «Я уже шестнадцать лет считаю спички у вас в коробках – их то пятьдесят девять, то шестьдесят одна. Вы там совсем с ума сошли?»
Сын ссорится с родителями:
– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя, жить по правилам! Я хочу романтики и свободы. Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать.
Сын решительно идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой.
Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.
Фраза «я поджарил картошку» звучит нормально, если только не упоминать, что изначально ставил её вариться.
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, сразу может понять, хорошие ли люди живут в квартире.
|
– Просклоняй слово «Тыква».
– Яква, Тыква, Мыква, Онаква, Ониква.
Дайте мне точку опоры, и я прямо там и засну.
Бросил курить недавно. Вроде бы неплохо держусь, но по привычке покупаю сигареты и курю.
– Вы тоже заметили?
– Что?
– Что нас дурят незаметно.
– Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения.
– Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу.
– А чего ты хочешь?
– Сюрприз!
Уважаемая редакция, скажите, пожалуйста, что делать, если хотел вытереть своей девушке слёзы, но случайно стёр брови.
Жена орёт на мужа:
– Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
– Не пугай меня, неужели впереди ещё и худшие? | О ДЕВИЧЬЕМ |
Девочки, подскажите, пожалуйста, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?
Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.
Не смотрю на худых парней, потому что сразу понятно, как у нас мало общего. Ну вот что мы будем делать вместе? Мало есть? Нет уж, спасибо!
– Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
– А на какое время тебе надо?
Все парни почему-то пытались впечатлить меня только поездками на курорты и катаниями на дорогих машинах, а вот прокатить на тележке в супермаркете так никто и не набрался смелости.
| 
– Мужчина, а вы женаты?
– Сейчас или вообще?
– Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые, но даже не думают похудеть.
– Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они.
– Но я хотя бы об этом думаю! |
|
Такое ощущение, что жизнь – это какая-то прикольная игра, а я – компьютер, который её не тянет.
Начальник и посетитель беседуют, тут в кабинет вбегает взъерошенный мужик и говорит:
– Дай тридцать тысяч на память.
Начальник достаёт из сейфа деньги, отдаёт, мужик уходит. Посетитель:
– Простите за любопытство, а что это было?
Начальник:
– А, это наш программист.
|
Попал программист в ад.
– За что? Я же писал такие хорошие программы!
– Будешь заниматься автоматизацией наших котлов.
Я
программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и
тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии. | НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
Пациент выписывается из психиатрической больницы и благодарит доктора:
– Спасибо вам большое. Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллиардов я вам должен?
На приёме у врача:
– Сильные стрессы у вас в жизни бывали?
– Ну да, вот женился год назад.
Психиатр спрашивает у нового пациента:
– Кто вы такой?
– Я – Пётр Первый.
– Ну, царей у нас много.
– А я вовсе не царь. Я – авианосец.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Я затрудняюсь поставить вам диагноз, наверное, это алкоголизм.
– Хорошо, доктор. Я приду, когда вы будете трезвым.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Дорогая редакция, помогите, пожалуйста, найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
Хватит. Надоело. Достаточно. Баста. Довольно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.
Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
Пришло странное оскорбительное сообщение. Долго смотрел, пытался понять, кто додумался так унижать людей дистанционно. Потом вспомнил, что это зарплата на карту поступила.
Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон – будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами.
| 
Страшно отправлять ребёнка к бабушке – сплошная утечка информации!
Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю. Но во вторник они почему-то заканчиваются.
У опытного кота март в апреле. Когда спадёт ажиотаж.
| ЧУДАКИ
|
Многие считают, будто я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает.
Супруги решили переклеить обои. Жена – мужу:
– Зайди к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же планировка. Спроси, сколько рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали восемнадцать рулонов. Купили столько же. Оклеили квартиру новыми обоями, шесть рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
– Как же так? Квартиры одинаковые, а у нас шесть рулонов осталось.
Сосед:
– Не переживай, всё нормально. У нас тоже шесть осталось.
Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
– Дорогая, давай больше никогда не ссориться.
– Как же мы жить будем?
|
– Шеф, если вы не прибавите мне пятьдесят тысяч, то я всем скажу, что вы мне прибавили сто.
Домработница:
– Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать.
– Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями.
– Да, но он к ней не подходит!
Вот смотрю я на тебя и думаю: ещё выпить или ты мне уже нравишься?
– У тебя есть две тысячи до зарплаты?
– Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
Отдел кадров. Собеседование.
– Расскажите о себе.
– Рассказать невозможно. Я подготовил танец.
Старый профессор:
– Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Действительно читаю лекцию студентам!
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |
– Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
– Звёздочки на коньяке.
– Так почему вы развелись? Всё ведь здорово было.
– Она моих увлечений не разделяла.
– Какие ещё у тебя увлечения?
– Ну какие? Женщины.
– Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
– Весной ещё и солнце бесит.
Говорят, для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга. Хочется спросить: а когда глаза-то можно открыть?
– Подскажите, пожалуйста, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
– Добрыня.
| 
– Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
– Отличный вопрос! А как вы думаете, почему я пришёл именно к вам?
|
|
– Пятница. Поехали со спокойной душой в бар!
– Знаешь, сегодня вообще-то среда.
– Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
Понедельники бывают разные: тот, который перед вторником, – ещё терпимый. А вот тот, который после воскресенья, – просто ужас!
Придуман новый способ переспорить девушку. Когда она тебе что-нибудь пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.
|
Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
– Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой целых пятнадцать лет.
– Ваша честь, так вы считаете, что я ещё мало пострадал?
Иногда кажется, что в семье все против меня сговорились. Хотят заставить устроиться на работу.
– А сколько вам, если не секрет?
– Да какой секрет, сто граммов и лимончик.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
– Мы теряем его!
– Спокойно, у нас есть ещё один.
На кафедре микробиологии:
– Да что вы знаете о плесени, коллега?
– Я холостяк и живу один. Я знаю о плесени всё!
Девочки, помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.
Маленький мальчик разбил графин и, осознав, что ему всё равно влетит, продал телевизор и начал курить.
| НА ГРАНИ ФОЛА
У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Я могу ещё как-то понять театр одного актёра. Но вот универмаг одного кассира – это уже перебор.
Это какую огромную силу воли надо иметь, чтобы при готовке салата не съесть хотя бы одну крабовую палочку.
Приглашаю на коррекцию фигуры. Лопата и снег прилагаются.
Мне ещё только сорок лет, а моей жене – уже сорок.
Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю много старых алкоголиков и ни одного старого вегана.
– Мне чай с лимоном.
– Лимон порезать?
– Да. И чай заварить.
| 
У людей, которые говорят сами с собой, более высокий интеллект – говорю я себе.
У самой мудрой совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
| ЧУДАКИ
|
Муж – жене:
– Завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой, как её, Джулией Робертс.
– Какого ещё друга? Ты что, раньше сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И где мы будем подарок искать?
– Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга».
– Как рыбалка?
– Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на девять, а может, и на десять.
– И что, на уху пошёл?
– Нет, отпустил обратно в реку. Всё равно не поверит никто.
– Послушайте, вы уже сорок пять минут держите трубку и молчите. Дайте мне позвонить.
– Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
– Мы – те ещё придурки, но это нам не мешает.
– Не мешает вам что?
– Это.
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
– Ты зачем взял новый пакетик чая?
– На старом уже ниточка стёрлась.
– А что, рук нет пришить?
|
– Ненавижу эту физику, абсолютно её не понимаю!
– Вообще-то это химия.
За что я люблю настоящих друзей – так это за то, что можно им не звонить и не писать.
– Меня трудно найти, меня легко потерять.
– Вы что, носок?
– Бабушка, как ты познакомилась с дедушкой?
– Я пригласила его на белый танец, но он сказал, что не умеет танцевать.
– И что ты сделала?
– Я ему сказала: тогда женись!
Впервые увидев джакузи, я решил – пора пельмени засыпать.
– Наташа, ты меня достала. Я ухожу от тебя навсегда.
– Правильно. Давно пора. И я с тобой.
Приходит домой пьяная жена. Муж спрашивает:
– Ты где была?
– На рыбалке.
– А где рыба? Что, клёва не было?
– Почему? Клёво было.
Я совершенно не высыпаюсь на этой работе, хотя вроде бы ложусь рано.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |
– Как быстро дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь?
– Если времени на дружбу нет, то гораздо быстрее.
Если часто и много употреблять какой-нибудь продукт, то он надоест. Хочется спросить: что не так с пивом?
– Волнуетесь?
– Да.
– Первый раз?
– Нет, я уже и раньше волновался.
– Как называется период, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
– «Жизнь налаживается».
– А вы знаете, как делают оптоволокно?
– Распутывают стекловату.
– Как здороваются со Змеем Горынычем?
– Здрасьте! Здрасьте! Здрасьте!
| 
– Чем отличается холостяк от женатого?
– Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена.
Интересно, почему плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил?
|
|
Зубы мудрости – атавизм, напоминающий о тех временах, когда мудрецы умели кусаться.
Пятизначные номера на автобусных билетах придумали люди, которые ни разу в жизни не находили счастливый билетик.
Самую искреннюю радость можно увидеть при встрече двух водителей, управляющих маршрутками.
Знаете, что надо делать, когда на тёщу напал тигр? Сам напал, сам пусть и защищается.
Знаете ли вы, что с точки зрения травы корова – это опасный хищник?
|
Когда Чак Норрис идёт сдавать кровь, он не признает шприцев, но просит дать ему пистолет и ведро.
Эстонцы могут долго стоять у клетки с ленивцем и наблюдать, как весело резвится этот шустрый зверёк.
Это мастерство не пропьёшь. А вот мастерскую – легко.
Женщинам вредно долго не вредничать.
Чтобы принять жизнь такой, какая она есть, лучше всего просто принять.
| ХОРОШО СИДИМ
– Вечно ты ищешь повод напиться.
– Неправда. Он сам меня находит.
– Вообще-то врачи говорят – надо пить в день по два литра.
– Ну так воды же, а не пива.
– Слушай, ты что, врач?
– Что такое вечеринка?
– Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
Когда я ем – я глух и нем. Когда я пью – я значительно более общительный.
Два приятеля после бурной вечеринки:
– Зря я спорил вчера с женой на желание.
– У тебя есть жена?
– Теперь уже есть.
До литра спиртное почему-то измеряется в граммах.
– Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
– Ну так вы нам пиво вообще никогда не дарите.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
– Первый мужчина, четыре буквы? – и получил неожиданный ответ:
– Саша.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
