СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти.
Вороватая швея вынесла с работы нитки и вечером погуляла на всю катушку.
Министерство финансов выпустило брошюру «Как растянуть деньги,отложенные на чёрный день, на целый год».
На онлайн-уроке химии ученик умудрился взорвать онлайн-школу.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
| 
Грете Тунберг официально запретили писать письма Санта-Клаусу.
Молдавским биологам удалось скрестить корову с быком.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть, какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома.
Собака имеет право выгуливать одного человека. Человек при этом должен быть в наморднике, с документом и на поводке.
Идеалист – это тот, кто замечает: роза пахнет лучше капусты, и заключает, что и суп из неё будет лучше.
Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области и отмечавший годовщину Октябрьской революции в ноябре, не обязан руководствоваться здравым смыслом и в других вопросах.
|
Мы живём в удивительное время: в деревне теперь больше развлечений, чем в городе.
Победив в дискуссии, имеешь больше шансов получить по морде, чем если проиграешь.
Большинство благих намерений заканчивается благим матом.
Курьероциты – жёлтые и зелёные тельца, разносящие по сосудам города питательные вещества.
Самоизоляция
понадобилась хотя бы для того, чтобы все поняли: никакое свободное
время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно – ты просто ленивая
задница.
| ЧУДАКИ |
Почему-то чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже охренели!
А ведь есть и хорошие новости – скоро майские, почти десять выходных дней подряд! Можно побыть дома с семьёй…
У нас такая погода круглый год, что остаётся только по периметру окна чёрную рамочку нарисовать, и получится демотиватор.
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, всё-таки залезает на ветку и прыгает вниз. В полёте расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
– Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребёнку, что он приёмный.
| 
Наши люди по СМС в булочную не ездят!
– Мне только спросить.
– Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
– Вам не кажется, что нас держат за идиотов?
– Более того, мне кажется, они не ошибаются.
– За что Льва Лещенко ругают? Он же, как оказалось, никого и не заразил.
– За это и ругают.
– Добрый день, мне маску и антисептик.
– Масок и антисептика нет. Возьмите салют.
– Зачем?
– Ну, во-первых, это красиво…
|
|
Зашёл в банк заплатить за детсад для внука – потребовали паспорт. На вопрос «Зачем?» ответили, что это делается в целях противодействия легализации доходов, полученных преступным путём, и финансированию террористических организаций. Всегда предполагал, что с нашим садиком что-то не так!
– Ваша дочь всегда так заикается?
– Нет, только когда хочет что-нибудь сказать.
|
– Мам, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
– Не знаю. Может, ему сухофруктов захотелось. Спи давай.
Мои дети учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
За каждым великим мужчиной стоит великий сын и держит великую отвёртку.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
1984 год. Подвал заброшенного московского дома.
– Алиса, расскажи, кем мы станем, когда вырастем.
– Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
– Чего-о-о?
– Ты, Мила, будешь визажистом.
– Что это?
– Ты, Катя Михайлова, – супервайзером.
– Что?
– А ты, Садовский, – колумнистом и блогером.
– Кем-кем?
– Лена Дамбазова будет работать медиабайером.
– Ой, мамочки…
– Ты, Коля Герасимов, станешь фрилансером.
– Ребята, давайте её отлупим, а? Как человека же спросили, а она издевается!
| НА ГРАНИ ФОЛА
О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась лишь после того, как он съел яблоко. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
В связи с пандемией водолазов тоже перевели на удалёнку и обязали работать в домашней ванне.
В женских словах нашли опаснейший яд, медленно убивающий мужчин.
Детям, появляющимся сейчас на свет в Италии, родители чаще всего выбирают имя Карантино.
Появились новые Робин Гуды – они снимают маски с богатых и отдают их бедным.
| 
Самой популярной секс-игрушкой на время карантина признан кляп.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Первым человеком, показавшим, как правильно дезинфицировать себя после возвращения с улицы, был Ипполит в «Иронии судьбы».
Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежны курорт из-за коронавируса, а не из-за отсутствия денег.
Предусмотрительный кулик на случай внезапного перелёта не только своё, но и чужое болото хвалит.
|
Кто рано встаёт, тот к одиннадцати утра уже охренел.
Раньше люди со справками, как правило, сидели под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают.
Чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.
Общее у людей только одно – они все разные.
| ЧУДАКИ |
У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была…
Скажите, кто дал интернет трудовикам? Они ведь по привычке заходят на интернет-уроки и просят двух мальчиков покрепче!..
Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерически кричит: «В дверь ещё позвоните, блин, кто-нибудь! В дверь и в домофон!»
– Знаете, вот это ваше спокойствие и, я бы даже сказал, пофигизм, оскорбляет чувства паникующих.
Мы все мечтали спасти мир, сидя на диване, но почему-то не справляемся даже с этим.
Третья неделя карантина. Ребёнок уже бегает по потолку. Соседи сверху жалуются, что слишком громко топает.
| 
Дожили! Дети плачут и хотят в школу!
Мой единственный четвероногий друг – это диван. Как думаете, оштрафуют ли меня, если стану его выгуливать?
– Каков курс имбиря на сегодня?
– Торги приостановлены на отметке девять тысяч рублей за килограмм.
Когда
я говорю, что у меня всё лежит на своих местах, это значит, что если
мне понадобится ручка, я отодвину холодильник и возьму свою ручку.
|
|
– А вот скажите, на земле вирус может быть? Собака принести может?
– Если собака гуляет в пределах ста метров от дома, то нет, конечно. Но как только она ступит за сто первый метр…
Выносил мусор в маске, с собакой на поводке. И всё равно оштрафовали! Сказали, что голым по улице ходить нельзя.
|
На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.
Это раньше отлавливали собак без сопровождения человека, а теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
Собака – это не роскошь, а средство передвижения.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
У мужчины сломался автомобиль, дело происходило возле монастыря. Он идёт в монастырь, стучится и говорит: «Моя машина сломалась. Я могу остаться у вас на ночь?» Монахи любезно принимают его, кормят и позволяют оставить машину.
Когда мужчина пытается заснуть, он слышит странный звук, не похожий ни на что. Словно голос сирен, которые соблазняли Одиссея и едва не разбили его корабль.
Мужик всю ночь не спит. Он ворочается, пытаясь понять, откуда возник такой соблазнительный звук. На следующее утро спрашивает монахов, но те отвечают:
– Мы не можем вам сказать, вы не монах.
Расстроенный мужчина вынужден уйти.
Но даже спустя годы он не может забыть этот звук и возвращается в монастырь. Снова умоляет дать ответ. Монахи говорят:
– Мы не можем вам сказать, вы не монах.
– Ну если монашество единственный способ узнать, откуда этот прекрасный звук, тогда, пожалуйста, сделайте меня монахом.
И молвят монахи:
– Тогда вы должны путешествовать по всей земле и сосчитать точное количество травинок и песчинок в этом мире. Когда найдёте ответы – станете монахом.
Мужчина отправляется в путь. После долгих лет поиска он возвращается и стучит в дверь монастыря.
– Я путешествовал по всей земле и нашёл ответ на ваш вопрос. По замыслу Божьему мир находится в состоянии постоянных изменений. Только Бог знает ответ, сколько на земле травинок и песчинок. А всё, что должен познать человек, – это самого себя, и он должен быть честен с собой и желать избавиться от самообмана.
Монахи отвечают:
– Поздравляем, теперь вы монах, и мы покажем вам тайну этого звука.
Мужчину ведут к старой деревянной двери, и главный монах предупреждает:
– Звук исходит отсюда.
Мужчине дают ключ, и он открывает дверь. За деревянной дверью оказывается ещё одна, из камня. Мужчине дают ключ от каменной двери, и он открывает её, только чтобы найти ещё одну дверь, из рубина. Дальше оказались двери из изумруда, золота и бриллианта, и каждую он открывает с нетерпением.
Наконец монахи говорят:
– Это последний ключ к последней двери.
Мужчина не верит в происходящее. Цель всей его жизни находится за этой дверью! Он открывает её и застывает в изумлении, увидев источник того самого прекрасного звука…
Но вам я не могу сказать, что же там было, потому что вы не монах.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Ты любишь настольные игры?
– Люблю.
– Ложись на стол. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Пока остальной бизнес в пору повсеместного карантина хоть как-то барахтается, бизнес домушников лёг полностью.
Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.
Даже с теми, кто с тобой согласен, не всегда удаётся договориться по-хорошему. О несогласных вообще нечего говорить.
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил, а платная медицина – с бесплатных бахил.
Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм о том, как они спасли весь мир от коронавируса.
Времена СССР возвращаются – туалетной бумаги в магазинах уже нет.
«Заправлены» уже никто не поймёт, теперь надо петь в новой редакции: «Загружены в планшеты космические карты».
| 
Мы действительно живём в год Крысы. Сидим в своих норах. Постоянно носим туда еду и делаем запасы. Увидев человека – прячемся.
Если
вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к
психотерапевту – профессиональная помощь поможет развить
коммуникабельность.
Можно уехать жить в другую страну, но пакет с пакетами из тебя всё равно не уедет.
| ЧУДАКИ
|
Если, по данным разведки, в обвале рубля виноваты США, то почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?
– Сынок, если ты всё-таки собираешься жениться, то имей в виду: сейчас для этого самое подходящее время: есть совершенно официальный повод никого на свадьбу не приглашать.
Вообще неизвестно, сколько ещё продлится эта ситуация с коронавирусом и карантином. Поэтому я всем советую на всякий случай купить ёлку.
– Эх, вашими бы устами да яд пить!
|
У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.
– Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
– У вас всё хорошо?
– Да! Аванс перевели!
– Подскажите, пожалуйста, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…
– Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
– Может, это кое-кто другой тупой?
– Кто?
| НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ |
– Сейчас везде школы закрываются, и дети переходят на домашнее дистанционное обучение. И объяснять материал ученикам младших классов приходится родителям.
– Да. Многим из них теперь предстоит узнать, что проблема была не в учителях.
Зашёл в банк заплатить за детсад для внука – потребовали паспорт. На вопрос «Зачем?» ответили, что это делается в целях противодействия легализации доходов, полученных преступным путём, и финансированию террористических организаций. Всегда предполагал, что с нашим садиком что-то не так!
Если дети умеют подраться так, чтобы мама не заметила, – это уже воспитанные дети.
В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
| 
– Ваша дочь всегда так заикается?
– Нет, только когда хочет что-нибудь сказать.
– Мам, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
– Не знаю. Может, ему сухофруктов захотелось. Спи давай!
– Вовочка, что ты знаешь о майских жуках?
– Ну, большинство из них – Тельцы.
|
|
И только просидев несколько дней дома на удалёнке, я понял, почему кот постоянно просит жрать.
Положите
перед котом двести граммов ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест
ветчину и не притронется к булке – как разумное существо, он понимает,
что переедать вредно.
|
Я никогда не называл себя котовладельцем – у меня нет иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.
Мужик в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалета, подходит женщина.
– Мужчина, вы этот не берите, возьмите лучше вон тот.
– Мне не нравятся комкующиеся.
– А, ну если вы себе…
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Весёлые девяностые. Двое братков, оба на «Гелендвагенах», стоят на обочине, тормозят лохов и наезжают по полной программе. Тут проезжает мужичок на «Ладе», они его остановили и говорят:
– Давай всё, что у тебя есть, и консервную банку свою тут оставь.
Мужик отвечает:
– Ну, зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу. Потёр её – и оттуда, как в сказке, появляется джинн.
– Сделай нам три кофе, – говорит мужик джинну.
У братков глаза по пять копеек, говорят мужику:
– Так, ты давай-ка нам лучше эту лампу, забирай наши «Гелендвагены», деньги и проваливай.
Ну, мужик так и сделал. Сидят братки на дороге с лампой, довольные. Потёрли её, вылетает джинн, они ему и говорят:
– Давай, джинн, замути нам каждому по два «Гелендвагена», коттеджи и жён-моделей!
А джинн им отвечает:
– Не, мужики, я же не настоящий джинн. Я это… Ну, только кофе классный делаю…
| НА ГРАНИ ФОЛА
Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово «секс» на слово «зачатие»… |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.
За последние несколько недель на рынке ценных бумаг рост зафиксирован только у одной – туалетной.
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
В России зафиксирован ещё один случай смерти от коронавируса – мужчина задушил свою тёщу после трёх дней совместного домашнего карантина.
Инспектор ГАИ остановил водителя с запахом профилактики коронавируса. | 
Минздрав призвал избегать рукопожатий, особенно через порог.
В связи с коронавирусом 2020 год переносится на 2021.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
В случае самоизоляции граждан на двухнедельный карантин в своих квартирах обязательным условием является изъятие из этих квартир перфоратора.
Первым
топ-блогером был Винни-Пух: он нёс всякую чушь, не скрывал, что в
голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и
подкармливали.
При
советской власти никакой пандемии бы не было, поскольку все приехавшие
из Японии, Италии, Франции и Германии поместились бы в одной районной
больнице.
Мудрость приходит, когда понимаешь, что кроме самому себе молиться некому. |
Интеллект современной молодёжи уже наполовину искусственный.
В городах не хватает чистого воздуха как раз потому, что автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.
Сейчас в автобусе чихать нельзя, а то придётся пешком до дома идти.
Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу, – отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.
| ЧУДАКИ |
Открыл соцсети и обалдел: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов? Нормальные же политологи были…
Тяжёлые времена настали: третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.
Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга!
– Уважаемые пассажиры, говорит командир корабля. Из-за коронавируса я сегодня работаю из дома…
– Вы слыхали, говорят, что коронавирус к детям не липнет. Как думаете, почему?
– Ну, тут всё просто – дети не читают новостей.
– Зачем вы избили клиента?
– Это агрессивный маркетинг.
– Как дела?
– Хорошо.
– Что делаешь?
– Вру. | 
– Говорят, российским сенаторам запретили выезжать за рубеж.
– Какая вопиющая подлость – не пускать людей домой.
– Я понял, что хочу работать мойщиком зеркал.
– Почему?
– Потому что это единственная работа, в которой я себя вижу.
– Говорят, внук последнего австрийского императора заразился коронавирусом.
– Наконец-то Габсбурги вернули себе корону.
– У меня депрессия. Я толстая и одинокая.
– Да какая же ты толстая? Где? Ну-ка покажи.
– Может, тебе ещё показать, где я одинокая? |
|
Третий месяц по всему миру бушует коронавирус, а Ванга с Нострадамусом до сих пор молчат. Они там что, заснули, что ли?
Зачем вообще нужны все эти новомодные квесты, когда можно просто пойти попробовать получить разрешение или справку в любое госучреждение? |
Правда ли, что отключение интернета снизит темпы распространения коронавируса на 90 процентов?
Самолёты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?
Если бомж подметает улицы, можно ли сказать, что он тоже работает из дома? | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Из-за вирусной эпидемии и кризиса в Америке граждане на всякий случай скупили всё оружие. На трассе полицейский тормозит пикап. За рулём пожилая тётя. Коп проверяет документы, всё нормально, напоследок спрашивает:
– Мисс, а нет ли у вас при себе оружия?
Мисс показывает дробовик, висящий под крышей пикапа.
– Есть.
– Это всё?
Мисс открывает сумочку, в которой лежит потёртый кольт-1911, от дедушки, наверное, достался.
– Есть. А вот лицензия.
Полицейский кивает и на всякий случай спрашивает:
– А больше ничего нет?
Мисс открывает бардачок, в нём новенький пистолет «Глок».
– Вот. А это лицензия на него.
– А ещё?
– Есть ещё пистолет «Зиг», но он дома.
Полицейский усмехается:
– Мисс, интересно, чего вы так боитесь?
Мисс, глядя ему в глаза, усмехается в ответ и снисходительно отвечает:
– Да, в общем-то, ни хрена я, сынок, не боюсь. | НА ГРАНИ ФОЛА
Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения. Это, конечно, хорошо, но гораздо лучше, чтобы у неё вообще не было пениса. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
