ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
 | 
В сказки верят только дети. Взрослые понимают: премии не существует.
Журналисты делятся на продажных и тех, которых никто не покупает.
Русский язык уникален ещё и тем, что ближайшие соседи постоянно поправляют нас, как правильно называть их страны и города и какой предлог использовать.
Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит, ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.
| 
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Дача – это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.
Электрический ток не бьёт, он защищается.
Хуже всего вести бизнес в Лондоне – в случае чего и свалить некуда.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
Вот говорят: если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел, ещё когда переодевался, – можно уже не ходить в зал?
Как объяснить иностранцу, что баба и девушка – это у нас синонимы, а бабник и девственник – антонимы?
Если питерских рыбаков всё равно каждый год уносит на льдине, можно ли с ними в следующий раз посылку в Финляндию передать?
А садоводческое товарищество – это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?
|
Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?
А лайкать фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом?
В
какой момент производители посуды решили, что только пройдя тяжелейший
обряд инициации в виде отдирания намертво приклеенной этикетки, человек
имеет право пользоваться тарелкой?
Правда
ли, что после отстранения олимпийской сборной от соревнований самой
массовой спортивной организацией России станет Государственная Дума?
| ЧУДАКИ |
Позвонил на горячую линию «Клуба параноиков». Они запаниковали и спрашивали, откуда у меня их номер!
На фотографиях я получаюсь не очень хорошо. Но в жизни выгляжу намного хуже.
– Похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
– С чего ты взял?
– Сегодня посмотрел историю поисковых запросов сотрудников, так наш главный бухгалтер, оказывается, искал «Уголовный кодекс», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».
– Мечусь по офису, не помню, выключила ли дома утюг.
– Лично я перед уходом фотаю все розетки, а также газовый и водяные вентили. И когда начинается паника, просто смотрю в телефоне и успокаиваюсь.
В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из «Пятёрочки» ем, аж ностальгия берёт. | 
– Надо принимать буддизм.
– Зачем?
– В христианстве я уже накосячил.
Лёг спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!
– Чем вы занимаетесь по жизни?
– В основном офигеваю от происходящего.
– Как вас зовут?
– Славик.
– А отчество?
– С такой зарплатой просто Славик.
– Продам бахилы за полцены, надевал один раз. Други, репостните, плиз, надо срочно продать, очень нужны деньги!
– А размер-то какой?
|
|
Судьба даровала мне неземную красоту, лёгкий звенящий смех, красивую фигуру и способность к вольной интерпретации реального положения вещей.
– Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
– Есть.
– Расскажи.
– Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звёзды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
– А я? Я сверху или снизу?
– Ты? Ты дома.
Настоящий мужчина – тот, кто, даже если ни в чём не виноват, умеет осознать, насколько же сильно он не виноват, глубоко прочувствовать, как больно ранил он этим женщину, и, взяв на себя всю ответственность за случившееся, попросить прощения. |
– Ты выйдешь за меня замуж?
– Спасибо за вопрос. Следующий!
Сегодня в магазине видела акцию «Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно». Очередь стояла больше, чем на почте!
Весной всё меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба.
Меня не удивило, когда одна подруга попросила у другой отвёртку, но когда та достала её из сумочки…
Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!
Жена – мужу:
– Милый, разожги во мне костер любви.
Чуть погодя:
– Ну хоть спичкой почиркай, что ли…
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
К раввину за советом пришёл молодой еврей.
– Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
– Ну, женись.
– Но она же некрасивая.
– Ну, не женись.
– Зато отец даёт за ней двадцать тысяч.
– Тогда женись.
– Ребе, но она старше меня!
– Ну, не женись.
– Ребе, дайте же мне конкретный совет.
Раввин задумывается и наконец говорит:
– Знаешь что? Крестись.
– Зачем?
– Батюшке будешь голову морочить, а не мне. | НА ГРАНИ ФОЛА
Мужик на кассе пробивает пачку презервативов. Продавец:
– Пакет нужен?
– Да не, я свет выключу. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Китай назвал США империей хакеров и в качестве доказательства опубликовал секретные документы с сервера Пентагона.
В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.
Ситуация с коронавирусом остается неопределённой, поскольку все ждут, что скажет Юрий Лоза.
Британским учёным удалось скрестить мужчину с женщиной.
Бизнес приносил одни убытки, поэтому предприниматель стал бизнес-тренером. | 
Говорят, 8 Марта даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Молодость – это когда ты знаешь график работы всех винных магазинов в округе и не знаешь, где находятся поликлиника и аптека.
Если судить по квитанциям за отопление, наши коммунальщики вовсе не считают эту зиму аномально тёплой.
На самом деле Иван-царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
На ошибках учатся делать ошибки получше.
Главное в жизни – найти себя, своих и свою. |
Деньги – как хороший парфюм: пахнут изумительно, но испаряются даже быстрее.
Заранее приобретая место на кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне.
Если в толчее вы столкнулись с человеком, который извинился и не нахамил, проверьте карманы.
По-настоящему хорошие пол и изоляция – это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.
Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет. | ЧУДАКИ |
Мой сын каждую неделю забывает в школе мешок со сменной обувью. А на днях он подошёл и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет.
Уже начался третий месяц 2020 года. Начинаю подозревать, что любви и денег на Новый год мне желали неискренне!
Бросаю курить. Посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины. Так что вы думаете, на первом уроке мы лепили пепельницы!
Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается лишь тех, кто умеет плавать и без часов.
Я не собираюсь слушать ничьих глупых советов, я сам их раздаю! | 
…А ещё прошу передать в Конституции привет моей тёте из Норильска.
Я из того поколения, когда сливочное масло в народе ещё называли коровьим.
– В Древнем Риме, говорят, некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
– Теперь это называется менеджер среднего звена.
Особенно бесит, когда бежишь полчаса по беговой дорожке, опускаешь голову, смотришь на таймер, а там сорок секунд. |
|
– Милый, ну а если разобраться, чем ты отличаешься от Барсика? Он молчит, и ты молчишь.
– Отличаюсь! Причины разные. Он говорить не умеет, а я боюсь.
Забыла вчера кота покормить. Утром просыпаюсь – слышу, он чем-то гремит на кухне. Наверное, готовит.
Как же всё-таки здорово, что кот, хорёк и я едим одно и то же! Часто выручаем друг друга. |
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А вот мой кот заметил…
Жизненной мудрости я учусь у своего кота: никогда не торопись – успеешь, а если не успел – ну и хрен с ним.
Когда
берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек –
это максимум на полгода. А дальше это уже будет наглая зажравшаяся
морда! | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
– Ты ж моя кока-кола!
– Такая же вкусная?
– Такая же вредная. И шипишь постоянно.
…И только на третьем десятке счастливой семейной жизни Семён понял, что его жена немая.
– Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде!
– Дура, ты ж моя любовница!
Муж спрашивает жену:
– Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
– Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя на фиг.
– Классно! Я вот сегодня выиграл сто рублей. Забирай свои пятьдесят и вали!
– Сударыня, вы с каждым днём хорошеете.
– Ах, не преувеличивайте!
– Ну, через день.
В мужском организме сердце не единственный орган, которому не прикажешь.
С возрастом я стал всё чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.
– Дорогая, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты больше никогда, никогда это не готовишь!
Мне не понять парней, которые платят «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце! | НА ГРАНИ ФОЛА
Когда гражданских жён назвали бесплатными проститутками, возмутились все.
Женщины: «Проститутками?»
Мужчины: «Бесплатными?»
– Лично я понимаю эту фразу с третьего раза. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Сидя на родительском собрании, мама заколкой нацарапала на парте сына: «ТЕБЕ ХАНА!!!»
Девочка, читавшая «Войну и мир», сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
Сигналом к очередной кругосветке Фёдора Конюхова является «Ой, всё!» его жены. | 
Реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.
Уссурийские тигры узнали о доплате за рождение ребёнка, и теперь их уже сто двадцать семь!
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
На самом деле специалисты по генной инженерии давно нашли способ запустить у человека механизм восстановления зубов, существующий, например, у акул. Но патенты на эти изобретения у них выкупила и тщательно хранит ассоциация врачей-стоматологов.
Изобретён новый темп в музыке – медленно, но нетерпеливо. Называется нукогдажео.
Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.
|
Одно движение – это па. А два движения – это уже папа.
Нет более жалкого зрелища, нежели человек, объясняющий свою шутку.
Когда вы с наслаждением лопаете пузырьки в упаковочном полиэтилене, следует помнить, что воздух там китайский.
Чтобы продать что-нибудь ненужное, требуется «Авито», а чтобы сначала купить что-нибудь ненужное – «Алиэкспресс».
| ЧУДАКИ |
В детском саду у меня была кличка Мордоворот. Её мне дали воспитатели, ибо во время обеда я ловко уворачивался от ложки с кашей.
– Ты уже полдня мешок картошки везёшь. Где тебя носит?
– У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник…
– И что?
– И никто не едет, блин!
– Мне придётся вас оштрафовать, вы едете по детскому билету, а на вид вам уже лет двадцать пять.
– Вот видите, сколько мне пришлось ждать эту электричку! Вам должно быть стыдно!
Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.
| 
Что можно сказать о моём финансовом положении? Табурет, верёвку и мыло пришлось брать в кредит.
Бывает, копишь-копишь на машину, а потом срываешься – и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.
|
|
Вышла из ванной, и понеслось: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Муж смотрел-смотрел, а потом не выдержал. «Слушай, – говорит, – а на фига ты вообще мылась-то?»
Девушки, если вам вдруг стало скучно, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто это такая, чёрт возьми?»
Разговаривают две подруги.
– Ты сколько сейчас весишь?
– А я не знаю. У меня нет весов, чтобы не расстраиваться.
– У тебя так скоро и зеркала дома не будет.
Жена возвращается из парикмахерской жутко недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится, наконец зло говорит:
– Ну вот, теперь у нас в семье два урода!
|
– Милый, знаешь, у меня за неделю диеты даже лицо подтянулось.
– Сколько раз?
– Сволочь.
Девочки, муж сказал, что хочет завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать.
Удивительно! Господь создал целую вселенную из ничего, а вот для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.
Бывают такие мужчины, на которых только глянешь, и всё – сердце уже застучало, аж лифчик расстегнулся.
Поскольку половина официальных браков в России распадается, это значит, половина мужиков в России официальные козлы.
| СКАЖИТЕ, КАК ЕГО ЗОВУТ?
Папа Карло осмотрел бревно. Положение плода опять было неправильным.
Папа Карло закрыл Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему на зиму заготовили дров.
Мальвина пыталась бросить Буратино, но Артемон всё равно приносил его обратно.
Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию – он удалял ему почки.
Приходит Буратино к Папе Карло и рыдает:
– Ну почему, почему ты сделал меня таким?
– Каким, Буратино?
– Без сучка! Без задоринки!
Втоpyю неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал боpодy.
Папа Карло:
– Буратино, сынок, открой рот, закрой глаза.
Буратино открывает рот, закрывает глаза. Папа Карло орёт, как на базаре:
– Скворечник, покупайте скворечник! | НА ГРАНИ ФОЛА
– А как вы понимаете фразу «Сильным женщинам трусы не нужны»?
– Лично я понимаю эту фразу с третьего раза. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.
Пневмония – это как отношения: сначала горячо и потно, потом удушающе и больно, а в конце – облегчение и свобода.
Когда ты сам с собой разговариваешь, это ещё не ужас. Ужас – это когда ты сам с собой поругался и сам на себя же обиделся.
Если человек говорит, что решил бросить курить, чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.
Кондиционер – это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.
Челябинское метро настолько суровое, что пассажиры сами копают тоннели. | 
Все случайное – это плохо спланированное специальное.
Богатырская сила просто так никому не даётся, её тридцать три года вылёживать надо.
Взвешивать
все плюсы и минусы довольно бессмысленное занятие. Ведь заранее ясно,
что плюсы перевесят – там же палочек в два раза больше, чем в минусах. | ЧУДАКИ
|
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.
– Собеседование, смотрю, прошло неудачно, и на работу тебя не возьмут.
– Как ты догадался?
– По следу ботинка на твоей заднице.
– Филологи среди пассажиров есть?
– Да, я филолог, что случилось?
– Пройдите, пожалуйста, в хвост самолёта, там человеку кофе холодное.
– Что общего между грибниками и сотовой связью?
– Они пропадают в лесу.
Я уже в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных – это к врачу. |
– Я сплю с вашим мужем.
– Ну, иди сюда, я тебя пожалею.
Есть два типа людей:
– О, телефон уже зарядился, пятьдесят с чем-то процентов.
– Блин, пятьдесят процентов. Надо на зарядку поставить.
– Товарищ Ким Чен Ын, американцы вручили южным корейцам «Оскара».
– Паразиты!
– Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
– А это у вас, простите, вопрос юридический или анатомический?
Я задал ста девушкам вопрос: «Каким шампунем вы пользуетесь?» И почти все они закричали: «Ты кто, блин, и как сюда попал?» | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР |
Бывает, встретишь какую-нибудь женщину и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь – ты хочешь прожить без неё всю свою жизнь.
– Как тебя жена балует?
– Иногда молчит.
Женщина плачет только в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно. Со временем она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и тогда уже фонтан начинает работать без выходных.
– Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
– Так всё как всегда же было, когда домой пьяным прихожу, – по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к тёще уехала.
Говорят, только рожая, мужчина сможет понять ту боль, которую испытывает кот, не жравший полчаса.
И
помните: любимая будет слушать ваш рассказ гораздо внимательнее, если
периодически добавлять в него какое-нибудь произвольное женское имя. | 
Женщины непонятные существа. Изменил ей фамилию в загсе на свою – радуется, изменил ей с соседкой – ругается.
В студенческой общаге:
– Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?
Мы
сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в
трубку, что отдала ему лучшие годы. Тут-то я и понял, что ничего особо
хорошего мне уже не светит, раз лучшее-то она уже отдала, и заторопился,
попросив счёт.
Если
из всех достоинств твоя жена обладает только красотой, и ты любуешься
ею, как картиной, имей в виду: через год тебе уже захочется забить для
неё гвоздь и повесить. |
|
– Как известно, с каждой выпитой рюмкой водки наша жизнь становится короче на десять минут. Я тут на досуге подсчитал, что мёртв с 1942 года.
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и уже на пятый день стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку. Спасибо вам за сына».
Пить надо в меру, пить надо в меру… Заглянул я тут в словарь, так там написано, что мера – это старорусская единица объёма, равная 26,24 литра. А? Что теперь скажете?
|
Водка – самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.
Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе – водочки.
Пристрастие к холодному пиву – это видоизменённая детская любовь к мороженому.
Пить надо бросать на регулярной основе. Чтобы навыка не потерять.
Говорят, основная часть ВВП Эстонии – это доход от экспорта водки в финнах.
На самом деле всё было не так. Прометей украл у богов не огонь, а огненную воду, и все мы теперь за это расплачиваемся печенью. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
У моей девушки сдохла собачка, и чтобы взбодрить её, я нашёл и принёс ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня:
– Зачем мне две дохлые собачки?
– Я против свободной продажи огнестрельного оружия. Всё-таки топором тяжело расстрелять с колокольни десяток человек.
– Мне нравится, что вы считаете это трудной задачей, а не невыполнимой.
Между прочим, фотографии политиков и других чиновников, размещённые на стрельбище в качестве мишеней, значительно увеличивают точность и кучность стрельбы даже у новичков.
В Китае.
– Ой…
– Да не переживай, посуда всегда бьётся к счастью.
– Но это была колба с коронавирусом.
Почему, когда человеку плохо, из экстренных служб быстрее всех всегда приезжает похоронный агент?
Всё самое прекрасное было в прошлом: детство, молодость, любовь, здоровье, оптимизм. А всё самое грустное в будущем: старость, немощь, смерть, превращение Солнца в красного гиганта и поглощение им Земли, столкновение нашей галактики с другой, угасание звёзд, испарение черных дыр, разрушение материи до фотонов и, наконец, тепловая смерть Вселенной.
– Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
– Ладно, подожди тогда, не ешь. Я что-нибудь другое приготовлю.
Решил старый дед жениться на молодой, но перед свадьбой на всякий случай пошёл к врачу проверить здоровье.
Доктор его осмотрел и говорит:
– Знаете, голубчик, вот вы жениться собрались, а ведь семейная жизнь, она такая… Вам ведь сексом придётся заниматься. Не хочу вас пугать, но всё-таки жена у вас молодая, а вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход.
Дед посидел, подумал и говорит:
– Да и пусть помирает, вон их сколько, незамужних. | НА ГРАНИ ФОЛА
Говорят, после визита Владимира Зеленского папа римский лично распорядился протереть святой водой клавиши всех фортепиано, роялей и, на всякий случай, аккордеонов в Ватикане. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
