СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Муж певицы Ёлки покупает жене украшения в магазине «Всё для празднования Нового года».
Крупный успех выпал на долю российских археологов. Ими найдена исчезнувшая библиотека Ивана Грозного. Теперь учёным предстоит работа по поиску должников, не сдавших книги в эту библиотеку.
Самка богомола после спаривания откусила голову самцу, а потом ещё три дня обижалась, что он с ней не разговаривает.
После того как была найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи «Джоконда», у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя.
| 
На родительском собрании в Иванове разыграли ваучер на Деда Мороза среди сорока Снегурочек.
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.
В канцелярии Деда Мороза подтвердили утечку данных людей, которые плохо себя вели в этом году. | В ГРЕЦИИ ВСЁ БЫЛО
|
В театрах Древней Греции, оказывается, существовал особый человек, который бил палкой шумных зрителей. Вчера сходил в кинотеатр и понял, что эллинская цивилизация действительно была продвинутой.
– Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином.
– И как?
– Греки были правы. Водой так не напьёшься.
|
Одна блондинка говорит подруге:
– Ты представляешь: у древних греков совсем не было штанов.
– Не может быть. У Пифагора были штаны, нам ещё в школе говорили.
Говорят, женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |
Зачем вообще нужны были шпионы, если астрологи могли вычислить знак зодиака и узнать будущее врагов?
Если законы физики не согласованы даже на федеральном уровне, какие же это законы?
Что за надпись на деньгах – «Билет банка России»? Мы куда-то едем или летим?
Почему не существует аналога слова «прачка» в мужском роде? Неужели за всю историю человечества ни один мужчина ни разу ничего не стирал?
Правда ли, что шепелявые рыцари рубили шплеча?
Как больно милая, как странно, я здесь с тобой, а кто же в ванной? | 
Будь Ахиллес действительно храбрым, разве стрела попала бы ему в пятку?
Когда уже появится новый Коперник, чтобы объяснил каждому современному человеку в отдельности, что мир вращается не вокруг него? |
|
Современные автомобилисты как средневековые рыцари – со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком и считают всех, кроме себя, простолюдинами.
Несмотря на то что Екатерина II была одной из образованнейших женщин и очень много читала, сладить с русским языком ей никак не удавалось. Например, в слове, состоящем из трёх букв, она могла сделать четыре ошибки – вместо «ещё» писала «исчо».
Ещё Хрущёв пообещал, что нынешнее поколение будет жить при коммунизме, Горбачёв добавил – в отдельных квартирах, а Путин уточнил – в раю.
|
У Ивана Грозного было три режима работы – «вкл.», «выкл.» и «на кол».
Если бы Пушкин жил не в ХIХ, а в ХХ веке, он всё равно бы погиб в тридцать седьмом году.
Чтобы
купить товары по сниженным ценам, нужно поймать момент, когда чёрные
пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.
Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
80-е годы, Советская армия. Комполка вызывает лейтенанта.
– Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь. Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить. Откуда деньги? Топливо продаёшь, гадёныш?
– Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
– Это как?
– А вот давайте на вашу зарплату поспорим, что у вас завтра утром здоровенный прыщ на заднице вскочит.
Поспорили.
Утром командир вызывает лейтенанта.
– Всё, лейтёха, готовь зарплату! Прыща-то нет!
– Да не может быть! Как же так?
– Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!
– Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.
– На! Проверяй!
И командир со спущенными штанами подошёл к окну.
– Да, действительно, нет прыща. Вот ваши деньги, товарищ командир.
– Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?
– Никак нет, товарищ командир. Видите, снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю вас задницу в окно показать.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Не могу установить ёлку! Ну не стоит, и всё! Я уж и шишки ей теребила… |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии, и с тех пор в этой стране почти все ходят без штанов.
Правительство пообещало, что каждой многодетной российской семье до 2025 года осталось ждать всего пять лет.
Российская армия закупила большую партию дамских сумочек – в них, оказывается, влезает в два раза больше предметов, чем в стандартный армейский вещмешок.
Оказывается, телеканал «Культура» окупается только за счёт закруток с огорода, который находится за телестудией. | 
В результате эксперимента британские учёные потеряли смысл эксперимента.
«Хватит! Хватит!» – кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».
У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества – желание прикалываться, стремление забраться повыше и отвращение к работе.
Когда водитель асфальтового катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
Самые праведные сантехники после смерти снова становятся сантехниками. Но в Германии.
Если госучреждение не поражено коррупцией – значит, оно никому не нужно.
Джеймс Бонд – самый прикольный секретный агент в мире. Потому что его знают все.
Жить стало лучше, но меньше, и веселее, но страшнее. |
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
Если Фемида совершенно слепа и глуха, то её пора увольнять по инвалидности.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
Зомби-вегетарианцы едят только тех людей, которые – овощи.
Дед Мазай, чтобы не выдать себя зайцам, всегда носил рукавицы мехом внутрь.
Дипломатов специально обучают пустым бессодержательным фразам, а многим политикам это дано от природы. | ЧУДАКИ |
– Видела в интернете семейный портрет, вышитый крестиком. Полтора года работы! Почти триста тысяч «крестиков»!
– Вот ведь как люди без фотоаппарата мучаются.
– Вас беспокоят тараканы?
– Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.
– Говорят, учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
– Так естественно! «Жаворонок» рано утром встаёт, идет к холодильнику, открывает его и видит, что есть нечего – «совы» ночью всё сожрали.
А у нас мама приучила собаку подавать лапу по команде «Маникюр!».
Много лет имел мечту и только недавно понял, что это она меня всё время имела.
– Меня вот раньше, пока своих детей не было, ужасно раздражал детский плач.
– А теперь?
– Теперь спокойно слушаю – не мой же, у него есть родители, пусть они и успокаивают.
– Ты считаешь себя красивой?
– Да.
– А доказательная база-то слаба! | 
– У меня фотоаппарат есть. Давай пофоткаемся?
– А у меня контрацептивы есть…
– Да я двадцать лет жизни отдал МВД!
– Служил?
– Сидел.
Лично я не доверяю людям, которые способны искренне улыбаться в девять утра.
Круглосуточный магазин. Два часа ночи.
– Мне белку булого и малакет пока.
– А вам макет полка какой жирности?
Да, кризис прошёлся по всей планете, а об меня он прямо ноги вытер!
– Ваше образование?
– Неосиленное высшее. |
|
Говорят, привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой зародилась именно в детстве – на парадах и первомайских демонстрациях.
В детстве мы не волновались, как нам одеваться, – всю одежду покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не задумывались, как нам одеваться.
Кто говорит, что гуашь невкусная, тот никогда её не ел. |
Работаю грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, мечтал стать космонавтом.
Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик… Нас с детства учат: дружба гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Повзрослел – это когда понимаешь, что уже разучился из стручка акации делать свистульку. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Говорят, у фрезеровщика Сидорова никак не получается увеличить фото на телефоне.
Столкнулись два катафалка! На месте аварии нашли чёрные ящики.
После того как работникам протезного завода выдали зарплату продукцией, на «Авито» появилось очень много объявлений «Отдам хорошие руки в хорошие руки».
Когда приходит время умирать, с сожалением понимаешь – в Небесной канцелярии нет ну никакой надежды на волокиту.
– Видели? Они на входе в поликлинику уже даже табличку повесили: «Нет денег – будь здоров!»
– Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
– Нет, вам уже поздно.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Мужик решил на карнавал пойти в костюм Адама. Пришёл в агентство по прокату маскарадных костюмов, озадачил сотрудников. Те принесли ему фиговый лист. Примерили – маловат. Принесли лопух – маловат. Пальмовый – маловат… В конце концов не выдерживают и говорят:
– Извините, а может, вы побудете на карнавале в костюме бензоколонки? |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Учёные выяснили, что среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком как минимум в течение получаса.
Государство намерено сокращать расходы на школьное образование до тех пор, пока в правописании не останется только одно правило: «Как слышыца – так и пишеца».
Капитану полиции Сидорову с первого раза удалось накрыть кастрюлей наркопритон гномов.
Убив медведя, чукча-охотник мясо принёс домой жене, шкуру подарил любимой тёще, а на цирковом велосипеде теперь его сын катается!
| 
Несколько жителей Заполярья померли с голодухи, откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь.
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Уникальная особенность путешествий по России – это возможность перемещаться не только в пространстве, но и во времени.
В случае внезапной встречи со старым знакомым в выигрыше оказывается тот, кто первым спросит: «Ну, рассказывай, как жизнь?»
Если на необитаемом острове спросить у ясеня «Где моя любимая?», то ясень ответит: «Тебе-то какая разница?»
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов – это значит, что вы молоды и у вас всё впереди.
|
Сколько человека ни воспитывай, а он всё равно хочет жить хорошо.
Миром правят хрен и жаба: первый всё знает, вторая всех душит.
Человек устаёт от работы, потому что он для неё не создан.
Это только дурак нуждается в порядке – гений господствует над хаосом.
По статистике, 90 процентов любовников, спрятавшихся в шкафу, примеряли там норковую шубу.
| ЧУДАКИ |
Иногда чувствуешь себя таким счастливым, что начинаешь думать: а кто, собственно, платит за этот банкет?
Отец – сыну:
– Знаешь, сынок, мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой…
Вот сижу и думаю: то ли съездить отдохнуть в Турцию сейчас, то ли никуда не ездить, подкопить денег и в следующем году, как мажор, в Сочи?
– Да он пятнадцать тысяч в карты проиграл, пока не догадался свои гламурные зеркальные очки снять!
Я не знаю, как общаются комары, но в их лексиконе явно есть фраза «Шухер, пацаны, он пошёл свет включать!».
– Слушай, а вкусные сырники-то!
– Вкусные. Но, знаешь, нормальные люди всё-таки в кино не с сырниками, а с попкорном ходят.
– Ребята, бегите! Я их задержу!
– Но у тебя же нет пистолета!
– Зато у меня есть кроссворды и семечки!
| 
– Отдам в хорошие руки взрослое алоэ без горшка.
– Что ж вы взрослое алоэ к горшку-то не приучили?
– Нам лучше расстаться. Мы не подходим друг другу.
– Ты тоже считаешь, что недостойна меня?
– Чем можно зелёнку отмыть?
– Ничем.
– Как? Неужели на всю жизнь?
– Да. Единственный вариант – набить татуировку поверх пятна.
– Поверх ковра?
Никогда
не доверяйте толстым людям. Они приветливы только потому, что хотят
подружиться, прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.
|
|
Мужик в баре обращается к бармену:
– У вас тут в самом деле девушки такие красивые, или это я уже так напился?
Мужик хорош, когда спит. А спит он, когда уже хорош.
– Кстати, о кефире… У нас там водки не осталось?
|
Как говорится, сколько за соком ни ходи, всё равно пиво купишь.
Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
– А я вас себе совсем не таким представляла.
– А вы пейте, пейте.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Если каждый думает в меру своей испорченности, то почему все думают об одном и том же?
Почему преступники в тюрьмах и колониях находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах питаются за счёт родителей?
Правда ли, что загородный коттедж начальника троллейбусного депо легко найти по проводам?
Если есть российская глубинка, то должна ведь быть и российская ширинка?
Удивится ли Сбербанк, если отправить им СМС об одностороннем изменении условий договора?
Как правильно стирать тельняшку – со светлым или тёмным бельём?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Секс – как дайвинг. Главное – не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Во время выполнения задания в России для агента 007 стала роковой встреча с русскими агентами 0,7 и 0,5.
Девушка, которая очень любит конину, до сих пор ждёт, что за ней приедет принц на вкусном коне.
Шахматист гулял с девушкой по парку, и вдруг к ним привязались хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Только раздевшись на пляже, девушка поняла, что делать татуировку в виде мухи на ягодице – очень, очень плохая идея.
В кабинете министров произошли серьёзные перестановки – теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.
| 
Бабушка забыла дома очки и забрала из детского садика сторожа.
У волейболистки на свадьбе подружки невесты два часа не давали букету упасть.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Есть только два продукта, от которых действительно толстеют: «Да это так, перекусить» и «надо доесть, а то испортится».
Задница – это диван, который всегда с тобой.
Если не писать людям и никому не навязываться, то можно обнаружить, что ты, в принципе, никому на фиг и не нужен.
Нельзя оскорблять чёрную икру алюминиевой ложкой.
Вам не нужно быть великим, чтобы начать. Вам просто следует начать, чтобы впоследствии стать великим.
|
Утренняя зарядка для ленивых – это когда «вверх-вниз, раз-два, раз-два, а теперь другое веко».
Если курица летит на юг – значит, пинок прилетел с севера.
Климат в России предназначен прежде всего для уничтожения неприятеля.
Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.
Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.
Байкеры не храпят, просто им снится, что они мотоциклы.
| ЧУДАКИ |
Вот вы говорите, что зло не нужно помнить. Ага, как же, человек старался, а я забуду?
Одно из двух: либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.
– Говорят, что если на Ивана Купалу перелезть через заборы двенадцати огородов, любое желание исполнится.
– Ага. Особенно желание сторожа с ружьём, заряжённым солью.
– Скажите, а где можно во время запрета рыбачить на спиннинг?
– В ванне.
Проверяющий на одесском рынке:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
– Я-то думал, ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась!
| 
В автобусе.
– Девушка, немедленно уберите локти с моих плеч.
– Это не локти, это грудь.
– Тогда оставьте.
– И кто же тогда, скажи на милость, устроил этот бардак в воскресенье, если не ты?
– Не я.
– А кто? Феи, что ли?
– Феи никогда бы меня так не подставили.
– Я уже и не знаю, что вам предложить! Что ни предложу, вы всё соглашаетесь и соглашаетесь…
– Жрать хочу как слон.
– Хоботом?
|
|
Если выпить стопку – будет аппетит. Если выпить стакан – будет настроение. Если выпить бутылку – будет праздник души. Ну а если выпить литр – будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души. Но ты этого не вспомнишь.
Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие нескольких лет выдержки, хотя они уже готовы к употреблению, – ни при каких фантастических допущениях не могли быть изобретены в России.
|
Если вместе собрались три мужика – это пьянка, если три женщины – это шабаш.
Вот так иной раз сидишь и в голове крутится: «Ну ё-мое!..» А потом выпьешь и думаешь: «Да ну и хрен с ним!»
Всё, с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника…
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
«Фу, небритый. Пойди побрейся, а потом уж целоваться лезь».
«Ну вот, опять всё ухо обслюнявил!»
«Не целуй в шею, опять засос поставишь».
«Не трогай грудь. Из-за твоих ручонок у меня там и так уже всё обвисло».
«Куда руками полез? Руками я и сама могу».
«Это что? А прелюдия?»
«Куда рубашку кинул? Она же помнётся, я тебе её потом гладить не буду!»
«Надо же, до стольких лет дожил, а контрацептив надевать так и не научился».
«Отстань, у меня голова болит».
И это далеко не полный набор фраз, которые наши женщины используют, чтобы разжечь в мужчине огонь страсти, а потом жаловаться подружке: «Знаешь, в последнее время он со мной как-то холоден».
| НА ГРАНИ ФОЛА
У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, так отымеет, что мало не покажется. Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь сидят на рабочих местах, а бабы так до обеда и тянутся… |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
