СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Пациент африканской больницы понял, что от него скрывают диагноз, когда гиен перестали отгонять.
Бабушка, которая на протяжении пяти лет играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.
Лингвисты утверждают, что великий русский язык стал богаче – появился неологизм «сосед-перфораст».
Опытный муж, вместо того чтобы тупо сидеть в прихожей и ждать, пока жена соберётся, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.
| 
Певец Шура сменил пол, но этого никто не заметил.
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.
Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может нажать случайно.
Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.
Если смотреть «Простоквашино» с закрытыми глазами, можно услышать, как Вальтер Шелленберг отчитывает графа де Тревиля за то, что тот купил кеды вместо валенок. |
Благородство – это подлость по отношению к самому себе.
Лень – лучший грех из семи: он мешает вам совершать остальные шесть.
Россия – страна неограниченных ограничений.
Человек, называющий себя умным, обычно является самозванцем.
Все хотят отправиться в рай, но вот умирать почему-то никому не хочется.
По современным понятиям, если невеста богатая, то неважно, какого она пола.
| ЧУДАКИ |
Не могу выучить английский, потому что в мире слишком мало песен с Futurе pеrfесt соntinuоus.
В буфете.
– Лепёшки свежие?
– Нет, вчерашние. Но вчера были прямо горячие!
Ненавижу, когда кто-нибудь смотрит, как я ем. Как замечу, сразу стараюсь есть грациозно и красиво… Но обязательно подавлюсь или чай из носа польётся!
– У неё дедушка в Израиле.
– А что он там делает?
– Он там еврей.
– Кто сказал, что Москва не резиновая? Смотрите, отлично растянули уже!
– Ага. А потом назад ка-а-а-ак бздынкнет!
Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек… И это всё не я.
| 
– Ты боишься летать самолётом?
– Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю всё наоборот, чтоб не стать таксистом.
Хочется, чтобы кто-нибудь пришёл и пожалел. Пожалел, что пришёл.
– Давай называть вещи своими именами.
– Давай, урод.
– Капитан! Земля!
– Сам вижу. Пора катапультироваться.
|
|
Не понимаю: если жить в одиннадцатиметровой квартире, то куда собранный валежник складывать?
Вот говорят: «Я не червонец, чтобы всем нравиться». Скажите, а неужели кому-то всё ещё нравится червонец?
Мне вот интересно – а в стране ещё остались люди, которые жрут на кухне?
|
Если в России постоянно повышается продолжительность жизни, то когда уже начнёт повышаться её смысл?
Интересно, с кем изменяют мужчины, если все женщины – верные? | ХОРОШО СИДИМ
– Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
– Вы бабу мою видели? Вон она стоит. Юля, повернись!
– Гос-с-споди! Возьми лучше водки.
– Я вот пью и не ограничиваю себя в этом. А когда совсем посажу печень, просто сделаю операцию по её замене.
– С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
Тело: «Хочу водки!»
Душа: «Протестую, хочу любви!»
Мозг: «Протест отклонён, я тоже хочу водки».
– Девушка, вы мне нравитесь.
– Почему?
– По пьяни.
Хочется наливать себе водочки из хрустального запотевшего графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха, а не вот это всё!
Осень не время грустить. Осень – время пить коньяк.
Папа попросил у мамы спирт заправить сыну фломастеры. А наутро попросил пивка – заправить сыну карандаши.
Выкушал вчера три поллитры, полирнул портвешком, а с утра чувствую себя как-то не очень. Видать, права эта Грета придурочная – экология ни к черту!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Почему у тебя такой странный ник – «Одночлен»?
– Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги… Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают? |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
У кассирши в столовой не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону, а потом заснули усталые и счастливые.
Появился новый сервис по сдаче в аренду котов. Называется кошаринг.
Гипертонический криз Елены Малышевой подорвал веру людей в здоровый образ жизни.
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
| 
Женщину от насильника спас насильник-гей, который изнасиловал насильника.
У жены всего лишь запершило в горле, но перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил. | ЧУДАКИ
|
Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.
– Ну не молчи, скажи, о чём думаешь.
– Да там сплошной мат!
– А мы с вами раньше нигде не встречались?
– Нет. Я старательно обхожу вас в каждой жизни.
– А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
– Нет.
– Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
– С такой было бы вообще невозможно. |
Лекция по философии в университете. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается реакционный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?» Голос с задней парты:
– Простите, а как понимать «отличается»?
Купил сегодня пиццу «Четыре сыра». Судя по вкусу, российский, российский, российский и один не доложили.
– Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
– А может, и не на одного. | О ДЕВИЧЬЕМ |
Продавец – женщине в магазине:
– Вам чем-нибудь помочь?
– Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
– Ну… может быть, ноутбук?
– Нет, ноутбук у меня уже есть.
Цель современных парней – ничего не делая, добыть кучу бабла.
Цель современных девушек – ничего не делая, добыть парня с кучей бабла.
Чем старше женщина, тем чаще она рассказывает о том, что сегодня её назвали девушкой.
– Полундра!
– Что случилось?
– Пробоина ниже ватерлинии!
– Чего?
– Колготки на бедре ниже юбки порвались.
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они регулярно стали пользоваться шлемом. То есть прошло почти сто лет, прежде чем мужики наконец сообразили, что мозг тоже является жизненно важным органом.
– Ты вышла за него замуж? Вот не ожидала!
– Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали. | 
Увести чужого мужа несложно. Ты попробуй его назад жене вернуть.
– А что нужно выучить, чтобы стать секретаршей?
– Камасутру.
– Уверенному в себе мужчине на принятие решения требуется всего две секунды.
– А женщине?
– Ей всегда требуется такой мужчина.
– Мама, мне страшно.
– Тебе тридцать девять лет, а ведёшь себя как ребёнок!
– Там в зеркале жирная баба в лосинах.
– Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.
…И не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать! |
|
– Дорогой, а давай будем играть в ролевые игры.
– Ну, давай.
– Тогда представь, что ты таксист, а я молодая симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет при себе денег рассчитаться за проезд.
– Угу.
– И я такая начинаю: «Ой, дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!»
– Иди…
– Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
– Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.
Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона. |
Лучше в молодости не иметь много женщин. Не так обидно будет в старости вспоминать, чего лишился.
Моя девушка сказала, что я не умею ей управлять. И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Муж в мобильнике жены нашёл незнакомый номер, с которого звонили в 23.00. Позвонил по нему, отвечает какой-то мужик.
– Ты кто? – спрашивает муж.
– А ты сам-то кто?
– Я муж Тани.
– А я развозчик пиццы. Как же вы меня все уже достали! | ХОРОШО СИДИМ
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: «Не говорите «проблема», говорите «задача». И для меня теперь всё наконец-то встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь – это не моя проблема, а моя задача!
Мои любимые животные – это zatecky gus и velkopopovicky kozel.
Слушайте, а давайте выведем породу комаров, которые при укусе будут впрыскивать коньяк, а не эту чесоточную жижу! Представляете, спустя час после комариных атак лежишь пьяненький, и комары вокруг тебя пьяненькие, и не чешется ничего, и под потолком кто-то пищит нестройным хором.
– Доктор, мне кажется, моя жена – алкоголичка. Я заметил, что чем выше у меня в крови уровень спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.
– Сегодня шёл по парку, сел на скамеечку, и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью ещё больше, жру так, что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твёрдо решил – больше так делать не буду.
– Что именно не будешь?
– Не буду в парке садиться на скамеечки.
Жена, налив стакан водки:
– Выпей-ка, а то на улице холодно, замёрзнешь.
Муж, выпив:
– Ленок, а может, нам с тобой переехать куда-нибудь в Якутию?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Секс очень похож на бег: у кого-то марафон, у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то рекордная стометровка, а у меня – освобождение от физры. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Внимательно изучив первые фото чёрной дыры, учёные выяснили, что, как и предполагалось, она чёрная и выглядит как дыра.
Еврейский мальчик ещё двадцать лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.
Бывший метатель молота, занявшись бизнесом, прослыл среди деловых партнёров кидалой.
Глуховатый, но исполнительный бармен подал клиенту вискас с содовой.
Оставленный дома робот-уборщик надругался над резиновой секс-куклой.
| 
В голландском зоопарке медведь съел посетителя и умер от передозировки.
Создатели самого большого пельменя так и не попали в Книгу рекордов Гиннеса, потому что слон порвал тесто и убежал.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
В идеальном мире число женщин и банкиров совпадает.
Следует чётко понимать разницу между «нужно» и «надо». Ты знаешь, что тебе нужно? А теперь подумай, зачем тебе это надо.
Медузы – это потерявшиеся контактные линзы китов.
Тем, кому сейчас за пятьдесят, очень повезло. Столько фигни в молодости натворили, а доказательств никаких, потому что в то время не было интернета.
|
На самом деле не существует прямой зависимости между размерами пальца и мыслями, высосанными из него.
Лень – чудовище, которое убивает бездействием.
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
Самое главное в контроле за качеством – это качество контроля.
Сначала мы питаемся растениями, а потом – они нами.
| ЧУДАКИ |
– Дорогая, собирай вещи. Мы переезжаем.
– Ты купил нам новую квартиру?
– Нет, проиграл старую.
– Почему вы уволились с последней работы?
– Компания переехала.
– Куда?
– Они мне не сказали.
Я тут на днях придумал новое слово – «хобии». Это хобби, которых ты боишься или стыдишься.
Почему из-за того, что тридцать лет назад у двоих людей был секс, я теперь вынужден каждый день ходить на работу?
Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.
Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.
| 
Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.
Редактор издания – поэту:
– Но это же не стихи. Тут даже рифмы нет.
– У меня особый стиль. Рифмуются первая и последняя строчки.
– А остальные сто двадцать?
– Почему ты не был вчера на работе?
– Я был в пледу у дивана.
Ах,
этот неловкий момент, когда тебе говорят: «Егор, вот твои деньги», – а
ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.
|
|
В магазине. «Для пенсионеров в нашем супермаркете действует скидка на все товары хлебобулочного ассортимента. Скидка действует в будние дни с 9 до 12 на товары ценой от 74 рублей при температуре выше +15 градусов и атмосферном давлении ниже 750 миллиметров ртутного столба».
В музее. «Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается».
|
В газете. «Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника. Срочно».
В разделе «Знакомства». «Хочу встречаться с кем-нибудь, плохо видящим вблизи».
На двери квартиры. «Продаётся электрический звонок. Стучать два раза».
| ХОРОШО СИДИМ
Раннее утро. В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы конкурса «Мисс мира – 2019», уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего вечера. На корме в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный «Рёдерер», закусывая чёрной икрой. В руках у него дорогой спиннинг.
Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару «Коиба» и потягивает «Курвуазье» из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже два-три часа всё безрезультатно, не клюёт совсем. Он грустит и досадует.
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни. По наваленным снастям видно, что улов сегодня очень удачный, лодка перегружена рыбой, и рыбаку приходится осторожно маневрировать, чтобы не затопить своё судёнышко.
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток «Рёдерера», ломает об колено дорогой спиннинг, выбрасывает обломки за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
– Не, ну ты видел, а? Вот так всегда!
Кому-то всё, а кому-то ничего!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Сосед привёл девушку. Слышу, как у них ритмично поскрипывает кровать и фоном идёт КВН. О вкусах, конечно, не спорят, но мне кажется, последнее, что хочется увидеть после секса, – это оценку Гусмана. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Люди такие разные, но поверьте, на хрен у меня все идут с одинаковой скоростью.
Не понимаю, зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю, как выгляжу. Поэтому я здесь.
Лично я на Хэллоуин собираюсь нарядиться в тупого идиота, потому что этот костюм обойдётся мне в ноль рублей.
– Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придётся удалить еще и больной.
– Какое счастье, доктор, что вы не уролог!
– С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живёшь в реальном мире!
– Вам предлагают десять миллионов, но если вы их примете, то человек, которого вы больше всех на свете ненавидите, получит двадцать миллионов. Возьмёте?
– Да. Почему я должен отказываться от тридцати миллионов?
| 
– Чем занимаешься?
– Я модель.
– Прикольно. В каком рекламном агентстве?
– Не в агентстве, а в «Инстаграме». А ты чем занимаешься?
– А я снайпер.
– Ух ты, в полиции или в армии?
– В компьютерной игре.
– Вы один живёте, Сергей?
– С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.
Адекватность – моё второе имя. Первое – Не.
Я
так ненавидел понедельники, что решил уйти из конторы и работать
внештатно, как свободный художник. Теперь я одинаково ненавижу все дни
недели.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Самой крупной социальной сетью, объединяющей людей всех рас, конфессий и политических взглядов, является канализационная сеть.
Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссёры теперь стали требовать от сценаристов, чтобы всё заканчивалось свадьбой.
Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нём не участвуешь.
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные – камасутрой.
|
Умеющие управлять своим временем не питают иллюзий насчёт пользы сезонного перевода часов.
Явный склероз – это когда ты не можешь вспомнить, всё уже было хорошо или только будет.
Это миф, что дураков работа любит. Просто работа вынуждена сотрудничать с самыми работящими людьми.
Постоянно говорить на матерном языке – всё равно что приправлять хреном и первое, и второе, и десерт.
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР |
Имейте в виду: показать старой жене новую девушку – это гораздо безопаснее, чем новую жену старой девушке.
– У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
– Это ерунда. Вот у нас был случай – жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу.
– Дорогой, я считаю, мы должны как-нибудь отметить нашу пятнадцатую годовщину.
– Я подумываю о прыжке с самолёта.
– С парашютом?
– Нет.
Муж набирает на смартфоне в поисковике: «Как отличить телепата от шизофреника?»
Голос жены с кухни:
– Шизофреник тебя бы уже убил!
– Семейное положение?
– Командированный.
| 
Хочешь поразить девушку интеллектом? Расскажи, как с его помощью ты заработал свой первый миллион.
– До шестнадцати лет я был в твёрдом убеждении, что все девушки очень красивые.
– А потом что случилось?
– Перестал стесняться и стал носить очки.
Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
|
|
– Доктор я хочу пухлые губы, носик вздёрнутый, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покраситься.
– Хорошо. Записываю: как у всех.
Растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, добавила немного тёртого сыра, украсила веточкой розмарина. И поставила на стол со словами: «Приятного аппетита, любимый!» А он берёт и радостно заливает всё кетчупом!..
На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на «ты». Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на «мы».
– Кто сидел на моём стуле? Кто ел из моей тарелки?
– Вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать.
|
– Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню. Подскажи, что вообще нравится мужикам?
– Другие бабы.
Мудрая женщина, уезжая в командировку, оставляет мешок соли у дверей квартиры.
– Доктор, помогите мне.
– На что жалуетесь?
– Мне за тридцать, я разведена, но мне совершенно не нравится Стас Михайлов!
– Доктор, как лучше успокоить мужчину? Феназепамом или чем-нибудь покрепче?
– А диагноз какой?
– Сапожки за тысячу евро.
Фима женился на Розе и после первой брачной ночи возмущается:
– Роза! Как ты могла меня обмануть? Ты уже раньше с кем-то была!
– Фима, ну шо ты кричишь, как индюк в огороде? Мы таки среди людей живём, а не в пустыне Сахара.
| ХОРОШО СИДИМ
– Тебе какая водка больше нравится?
– Ноль семь. Хотя ноль пять тоже, в общем-то, неплохая.
Суббота. Час ночи. Жена стоит на кухне, засунув одну руку в банку с солёными огурцами, а в другой держит стопку водки. Вдруг загорается свет и на пороге появляется муж, который третий день сидит на антибиотиках… И в этот момент они оба понимают, что лечение закончилось.
Пьяненький – это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
– Вам предписана строжайшая диета – ничего жареного, острого, копчёного, жирного, солёного, иначе смерть.
– Так это что, и рассол нельзя пить после пьянки, и я должен весь день ходить с больной головой?
Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
– Мужик, ты пьёшь?
– Нет.
– Наконец-то хоть один непьющий! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.
Любовь – это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
Да если бы в конце утренней пробежки ставили поллитру, у нас была бы самая спортивная страна!
У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.
Мне много пришлось хлебнуть в своей жизни. Но, слава богу, и закусить тоже.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Девушка – парню:
– Приходи сегодня вечером ко мне, заночуем, пошалим.
– А папа с мамой разрешит?
– Не-е, с мамой, конечно, не разрешит, со мной будешь. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
