СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Молдавские террористы захватили самолёт и теперь требуют пассажиров и экипаж.
Когда Ленке исполнилось сорок, надпись на стене в подъезде заменили, и она стала выглядеть так: «Елена Владимировна неразборчива в связях».
Оказывается, 40 процентов старушек симулируют маразм.
На дне рождения одноклассника одновременно сбылись мечта Серёжи и опасения Катиной мамы.
Беременная женщина неожиданно начала рожать около бара-караоке и набрала 98 баллов.
| 
Археологи выяснили, что стоянки первобытного человека на месте современной Москвы тоже были платными.
В дополнение к колбасе «Папа может!» вскоре будет выпущен напиток «Папа хочет!», а также антипохмельное средство «Папе надо!».
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Мало просто выйти на пенсию, надо ещё на ней удержаться.
Одежда – основной источник дохода хорошей женщины: муж платит ей за то, что она одевается, а любовники – за то, что раздевается.
Американцы настолько гордый народ, что даже поражения они не терпят, а одерживают.
60 процентов избирателей ходят на выборы, чтобы посмотреть, кто прописан у соседей.
|
Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую – вспоминаем первую.
Если вы не можете найти времени для отдыха, очень скоро придётся найти время на лечение.
Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.
Чувство собственного превосходства отвратительно, когда его наблюдаешь у других. | КУПЛЮ – ПРОДАМ – НАЙДУ – ОТДАМ |
«В зоомагазин требуется продавец. Желательно самка».
«Гадаю. Качественно. Дорого. Потомственная врунья».
«Познакомлюсь с девушкой с легко рваными джинсами».
«Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись!» таблички «Аренда» и «Продаётся» – в подарок».
| 
«В федерацию кёрлинга требуются опытные уборщицы». |
|
Приезжает мужик из недельной командировки. А у него семь штрафов за курение на балконе.
– Я вчера дихлофоса надышался – уронил плоскогубцы, а они упали ровно на баллончик. Из баллончика, естественно, фонтан газа – и прямо мне в лицо! Неприятно, конечно, но зато, представляешь, голова, что весь день болела, после этого прошла.
– Так неудивительно. Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове умерли.
– Говорят, ты можешь достать всё что угодно.
– Да запросто.
– У меня мобильник в унитаз упал.
– Официант, принесите какую-нибудь пасту.
– Дома зубы почистишь.
– Вообще-то паста – это варёные макароны.
– Господи, чем только люди зубы не чистят.
|
– У меня бывает только два настроения.
1. «Вы что, блин, думаете, я тут шутки шучу?»
2. Шутки шучу.
– Отвечай на мои вопросы только «да» или «нет». Понял?
– Да.
– Год рождения?
– Да.
– Ну, сегодня я точно выиграю.
– О! У меня так отец всегда говорил, когда у нас ещё квартира была.
– Как вы узнали об этой вакансии?
– Вы издеваетесь? Вы же вчера меня уволили.
– У вас презервативы есть?
– Есть.
– Странно. Это же библиотека.
– Пойду покурю на балкон.
– Иди лучше покури на детской площадке – там дешевле.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут.
Ваня:
– Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
– А я врачом.
Вовочка:
– А я буду бандитом, в натуре.
Мариванна осуждающе смотрит на Вовочку и поворачивается к следующему ученику:
– Ну а ты, Петя?
– А я буду Человеком-пауком.
Спустя двадцать лет раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
– Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!
С улицы раздаётся голос в матюгальнике:
– Внимание! Вы окружены! Выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
– Живьём мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
– Ну и где, блин, этот Петя?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Даже в самой культурной и образованной компании всегда найдётся человек, который при групповом фотографировании крикнет «Сиськи!». |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Когда Сбербанк празднует юбилей, то он отсчитывает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы о вкладах 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк!
Пыль и батарейки садятся без приглашения.
Смеясь над дураками, мы убеждаем себя, что они – это не мы.
Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.
В
прошлые годы отопление в домах включали в октябре, а теперь – в
сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.
| 
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты.
Когда
перед взлётом стюардессы жестами показывают, где находятся выходы, – на
самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют
металл левитировать.
| ЧУДАКИ
|
Помню, в детстве я прочитал в энциклопедии, что Солнце погаснет через 5–6 миллиардов лет. А сегодня в ролике на Ютубе услышал, что через 4–5 миллиардов. Сначала подумал: летит же время!
– Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
– У вас всё хорошо?
– Да, аванс перевели.
Танцуй, будто никто не видит! Говори по-английски, будто никто не слышит!
Не понимаю, что можно делать дома у друзей, у которых нет еды?
В рай, говорите? А можно деньгами взять?
|
Подскажите, как лечить раздвоение личности. Я не для себя спрашиваю…
В
наше время, знаете, тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда
имя, а через день – вот тебе рядом и статусы, и комментарии…
– Ваши сильные стороны?
– Готов работать за еду.
– Ваши слабые стороны?
– Очень люблю есть.
– Какой вы по характеру?
– С квартиры, где я снимал комнату, съехали хозяева.
В парикмахерской:
– Как, меня будет брить ваш ученик? А он меня не порежет?
– Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.
| НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ |
Дочь спрашивает у матери:
– Мама, а почему когда-то в моде были толстые и широкие обручальные кольца, а теперь – тонкие и узкие?
– Потому, дочка, что когда-то одного кольца хватало на всю жизнь.
В школе задали сочинение на тему «Мои родители». Учительница потом на родительском собрании зачитала шедевр нашего девятилетнего сынули, который в числе прочего написал: «Родители достаются нам в таком возрасте, что от многих вредных привычек их уже не удаётся отучить».
– Едем с маленьким сыном в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит «Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина».
– Ну и в чём разница?
– Оказывается, российский автопром – это бибики, а иномарки – машины.
– Ну, сын, как дела в школе? Что сегодня на уроке химии делали?
– Не знаю, как остальные, а я – динамит.
– Сильно. А домашку задали?
– Да как-то не успели…
| 
В детстве родители меня особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
– Слушай, посоветуй: какие хорошие фильмы и сериалы вышли за последние три года?
– Ребёнка в садик отдали?
– Да.
– Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
– Я больше слушаю маму.
– Почему?
– Она больше говорит.
Дочка
попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы так и
сделали: сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили убирать дом.
|
|
Мужик сидит на кухне и горестно жалуется коту:
– Нет, ты только представь, жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
– Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно.
Если в доме есть кот, то в вашем телефоне вечно не хватает свободной памяти, когда надо сфотографировать нечто по-настоящему важное.
|
Кошка
ложится на больное место. Это распространяется и на людей, и на
технику. Вот у знакомого кошка всё время на ноутбук ложилась, и вскоре
он сгорел. В сервисе сказали, что вся система охлаждения какой-то
шерстью забилась.
Чтобы получилось отличное селфи с кошкой, просто держите поверх телефона пакетик вискаса.
| ХОРОШО СИДИМ
Жизнь – как бутылка водки: чем меньше остаётся, тем больше хочется добавить. Но увы, после семидесяти уже не отпускают.
В пиве, между прочим, в два раза меньше сахара, чем в соке. И как вам такое здоровое питание?
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, я настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда спрашивают, почему начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я плохо помню, откуда она взялась.
– Доктор, к концу дня я устаю как проклятый и хочу обязательно бухнуть. Что со мной?
– У вас три работы и ипотека.
Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы выпивал больше трёх рюмок. Три рюмки помню, а больше – не помню.
Если купить палки для скандинавской ходьбы, то можно сильно вырасти в глазах соседей. Да и бухому равновесие с ними удержать проще.
Когда больной человек пьёт лекарство – это нормально. А когда человек пьёт от радости – это почему-то уже алкоголизм!
Меня точно в капусте нашли, потому что я очень люблю капустный рассол по утрам.
Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу – как будто тебя никто не любит.
| НА ГРАНИ ФОЛА
В постели.
– Я с тобой сейчас такое сделаю, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
– Как ты?
– Я Катя. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водителю было как можно комфортнее стоять в пробке.
Быстрее всех выходит из себя как раз тот, кто не в себе.
На самом деле бабушкам рано утром в набитом автобусе вообще ехать никуда не надо. Это действуют специально обученные группы контроля общественной морали, члены которых физически подготовлены, однако очень натурально изображают немощь и болезни и проверяют граждан на вшивость в вопросе уважения к старости.
Современное бракосочетание – это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, чтобы помочь погасить кредит, взятый на свадьбу.
| 
Корова тоже любит молоко, но не дотягивается.
Самое главное – убедить врага, что он всё делает правильно.
Тёщи были придуманы, потому что дьявол не вездесущ.
Некоторые кулинарные видеорецепты должны начинаться с фразы: «Возьмите выходной и половину зарплаты».
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
Почему до сих пор не налажено производство войлочных рукояток для грабель?
Если есть урологи-андрологи, то должны ведь быть и урологи-айфологи?
Правда ли, что социальные сети предназначены для мужиков без денег и для женщин без мужиков?
|
А с такими зарплатами, как у нас, уныние – это всё ещё грех, или уже есть какие-то послабления?
Правда ли, что социальные сети предназначены для мужиков без денег и для женщин без мужиков?
| ЧУДАКИ |
– Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё своё состояние детскому дому.
– Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
– Пятерых детей.
Через три месяца наступит 2020 год. В детстве я думал, что к этому времени мы уже будем перемещаться на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!
Встречаются как-то раз два бизнес-тренера, и один другого спрашивает:
– Как увеличить продажи?
– Могу рассказать.
– Рассказать и я могу, как увеличить?
– А кому предназначены эти деньги? – поинтересовался пожилой синьор, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований.
– Господу Богу, синьор.
– В таком случае я сам их передам, – ответил синьор. – Я, наверное, увижу Его раньше вас.
– Я являюсь вегетарианцем во второй степени.
– Это как?
– Ну, корова ест траву, а я – корову.
| 
Следователь – свидетелю:
– Может быть, вы заметили какие-нибудь особые приметы?
– Ласточки низко летали.
– Это была необычная свадьба, украли не невесту, а жениха.
– Какая-нибудь шалава?
– Военком.
– Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
– А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь её разменять.
– Что-то знакомое ты напеваешь, никак не вспомню, что именно.
– Это последняя часть третьей симфонии Брамса.
– Ничего себе! Откуда я могу знать третью симфонию Брамса?
|
|
У меня трое детей, двое из них совсем маленькие. Трижды в день накрываю на стол, затем убираю посуду и навожу порядок. Но никто не говорит, что я целыми днями торчу на кухне. Дети мусорят, муж тоже не отличается аккуратностью. Пылесосить приходится дважды в день, через день я мою пол, а уж сколько раз я вытираю пятна, не поддаётся подсчёту. Но никто не говорит: «Наша мама вечно со своими швабрами и тряпками». А ещё есть куча одежды, которую я стираю каждый день, потом её надо развесить, а после – убрать в шкафы. И никто не скажет: «Ты снова занимаешься бельём?» Но стоит раз в неделю сесть красить ногти…
Первое правило женского бойцовского клуба – все должны знать о женском бойцовском клубе.
|
– Мама, а что такое брак?
– Это когда женщина берёт на воспитание взрослого мальчика, родители которого с ним уже не справляются.
– Доктор, мой муж случайно проглотил нурофен! Что делать?
– Что делать, что делать… Сделайте ему головную боль – не пропадать же таблетке!
Одна подружка жалуется другой:
– Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен!
После этого лета я прямо как шоколадка. Белая шоколадка.
Она:
– Мне нравятся серьёзные парни.
Он, пытаясь её впечатлить:
– Я очень серьёзный. Я уже даже женат! | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
– Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
– Отправляйся в Тибет.
– Просто в Тибет?
– Поднимись на гору Кайлас.
– На самую вершину?
– Нет. Найди там цепочку пещер.
– Хорошо.
– Отсчитай третью к югу от храма.
– Мне нужно будет зайти?
– Да. Войди в неё, второй проход направо от большого сталактита.
– И всё?
– Нет. Встань посередине и громко скажи: «Настройки! Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!» На стене будут появляться непонятные огненные письмена. А ты строго в этом порядке должен произнести: «Ок!.. Далее!.. Принять!.. Удалить!.. Ок!» Вот теперь всё.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Почему все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм тридцать минут, но никто не думает, насколько утомительно его симулировать? |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Один городской тип купил посёлок, и теперь это посёлок городского типа.
Британскими учёными найдено доказательство существования параллельных миров. Этим мирам неоднократно посылали радиосигналы, но им всё параллельно.
Зная любовь Марии Ивановны к животным, Вовочка подложил ей свинью.
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
| 
В рамках сезонной смены ассортимента в магазины уже завезли грипп и нытьё.
В кибер-Спарте слабых и некрасивых детей будут сбрасывать до заводских настроек.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Современному человеку практически невозможно стать счастливым – запросы не позволяют.
По меркам современной России все отрицательные персонажи русских сказок – энергичные эффективные менеджеры, а все положительные – лохи, нищеброды и гопота.
С помощью скотча можно отремонтировать что угодно, поэтому никогда не бойтесь что-нибудь сломать.
Лучший путь к излечению душевных ран – путь в аэропорт.
|
Настоящая любовь выдержит любые испытания. Даже регистрацию брака.
Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
Годовую
инфляцию правительству стоило бы высчитывать исходя не из того,
насколько подорожали яхты, а из того, насколько подорожал «Доширак».
Очень удобно, когда есть раздвоение личности: все возникающие вопросы всегда можно решить голосованием.
| ЧУДАКИ |
Да что вы вообще знаете об искусстве убеждения! Один мой знакомый как-то раз сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля.
Из двух зол всегда выбираю то, что по акции.
Я бы вообще запретил математику для детей. Чтобы учебники 18+, чтобы продавались только в специальных магазинах, и ещё пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это всё так, полумеры…
Когда у меня проблемы, я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.
Я бы, конечно, хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.
– Извините, я не специально.
– Так это больше всего и бесит!
– А кто он по гороскопу?
– Ни рыба ни мясо.
– Весы, что ли?
| 
– Что читаешь?
– Журнал «Стол и стул».
– Про мебель?
– Про диетологию.
– Это магазин такой-то?
– Да.
– А как вы работаете?
– С восьми до двадцати одного.
– Без обеда?
– Да.
– И без выходных?
– Да.
– Бедненькие.
– Кукуруза в этом году уродилась – как телеграфные столбы!
– Что вы говорите! Такая высокая?
– Нет, такая же частая.
|
|
Если я оставил клетку с крысами открытой и они все сбежали, значит ли это, что моя квартира – тонущий корабль?
Почему есть августейшие особы, а сентябрейших и октябрейших нет?
А что если инопланетяне в кино всё время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?
Почему к тому моменту, когда соберёшься наконец вести здоровый образ жизни, нет уже ни образа, ни жизни?
|
Интересно, если в Польше ребёнок не выговаривает шипящие, его приравнивают к немым?
Почему чихающему человеку говорят «будь здоров», а тяжело вздыхающему не желают «будь счастлив»?
А если заявить, что соседи на даче носят мексиканские сомбреро, поможет ли Трамп построить забор?
Почему, когда видишь курс рубля, хочется произносить только три последние буквы? | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Пока ехал вечером домой, решил в метро немного поработать с документами на ноутбуке. Достал, печатаю и краем глаза замечаю, что в монитор косится парень, стоящий надо мной. Поднял на него глаза – обычный паренёк, сразу видно, что в офисе работает. Тут он наконец заметил, что я на него смотрю, и сказал:
– А не подскажешь, какая сейчас погода в Тель-Авиве? Не жарко? А то мне туда на днях лететь нужно.
– А мы с тобой знакомы?
– Хм, нет.
– А тогда с чего ты взял, что я из Израиля?
– Дедукция у меня развита, – усмехнулся парень. – Вот рубашка у тебя навыпуск. Обычно так только хиппи ходят, но по тебе сразу видно, что ты не из их компании. Плюс ты довольно смуглый и бороду носишь, но на кавказца не похож. И, судя по твоему выражению лица, ты не из России. Я подумал – либо американец, либо израильтянин. Но первый вариант сразу отмёл.
– И почему же? – стало интересно мне.
– Ну… может быть, потому что… – на секунду задумался мой собеседник, – у тебя клавиатура на иврите.
| НА ГРАНИ ФОЛА
У меня так давно не было секса, что я стал ходить в шлёпках, чтобы хотя бы вспомнить звук. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
