СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Отвечая на вопрос «Какими ценными бумагами вы владеете?», бывшая жена олигарха показала соглашение об алиментах.
В Битцевском лесопарке поножовщина – подрались два маньяка! Не поделили пенсионерку.
Учитель труда Геннадий Николаевич уронил на ногу зубило и тут же громко позвал женщину пониженной социальной ответственности.
Чемпиона мира по бегу Усейна Болта остановил гаишник с радаром и возмущённо спросил: «Где машина?»
В Минэкономразвития предположили, что российская экономика может взлететь, если её привязать к беспилотнику.
| 
Оказывается, нудисты играют в карты на одевание.
Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.
Британские коты доказали, что они учёные.
Парень с нарушенным глазомером всю жизнь считал себя половым гигантом.
| ЧУДАКИ
|
– Я никогда не куплю квартиру в центре – там негде с собакой гулять.
– Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.
– Я – третье лицо в государстве.
– Ты им быть никак не можешь. Третье лицо – это председатель Совета Федерации.
– Это смотря с какой стороны списка смотреть.
Не быть гадом – это большой ежедневный труд. Но сегодня у меня выходной.
В двадцать лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне пятьдесят пять, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.
Забыл, покормил я собаку или нет. На всякий случай покормил ещё раз. Собака на всякий случай поела ещё раз.
|
– Сударыня, вы с каждым днём хорошеете!
– Ах, не преувеличивайте!
– Ну хорошо, через день.
Я думал, что совсем не умею лазать по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.
– Слушай, а у вас в Сызрани с Москвой какая разница?
– Лет сто, наверное.
– Того, чего сейчас нет, можно сказать, что и не было. Так считают многие философы.
– Я так понял, Петрович, это к тому, что ты у меня штукарь как бы и не занимал?
– Пап, я хочу заняться балетом.
– Нет, сынок, это опасно.
– Почему?
– Я тебе все ноги переломаю.
Завтрак – самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и ещё два раза вечером.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Это днём за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью – высунутая нога.
В Москве всё не как у людей: там даже станция метро «Косино» открылась позже, чем «Новокосино».
Невозможно встретить в загсе настоящего вегана. Потому что настоящие веганы размножаются почкованием.
По звукам, которые издаёт арбуз, можно определить его зрелость. С людьми, кстати, это тоже работает.
Взрослая жизнь наступает, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.
| 
Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину – ты работаешь на здоровье.
Мы живём в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.
Если не хочется всё время ходить по граблям, надо иногда браться за вилы.
Всё, что нас не убивает, делает нас льготниками. |
|
Врач сказал, что моя печень разрушена. Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола – две таблетки каждое утро, чтобы вылечить моё похмелье.
Разбилась рюмка – это к счастью. Разбилось счастье – это к рюмке.
Искал на кухне соль, а нашёл коньяк. Ну и зачем мне соль? Теперь ищу лимон.
…И он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту!
|
Если в понедельник утром не болит голова – значит, это вторник.
Парочка, которая больше всего любит приключения, – это водка и задница.
Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.
– Можно я к тебе попристаю?
– Конечно.
– Купи вина-а-а, купи-и-и, того красненького, ну купи-и-и-и-и…
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец, ведь она знает места. Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, все отчаялись. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают: как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так два года вместе бок о бок жили, охотились, никто не был в обиде…
Подумали и написали «От коллег».
| НА ГРАНИ ФОЛА
Говорят, если герой нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трyсы. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.
Большие деньги портят человека, а маленькие – просто уродуют.
Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.
Взрослая жизнь – это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения.
Рисовать картины – это профессия, а вот продавать их – это уже настоящее искусство.
Всегда полезно опоздать туда, где тебя поджидают.
| 
Если завтра правительство разрешит вывозить валежник на экспорт, то послезавтра вся сибирская тайга окажется валежником.
| ЧУДАКИ
|
– Говорят, в Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
– Теперь это называется менеджер среднего звена.
Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.
Если ВДВ выбрали себе в качестве девиза «Никто, кроме нас», то я выбираю своим девизом – «Кто угодно, кроме меня, чё я-то сразу?».
Плюсы и минусы от общения со мной. Плюсы: со мной всегда можно выпить-потусоваться. Минусы: за ваш счёт.
Моя вера в справедливость закончилась, когда я узнал, что муравьи не только не уничтожают тлю, но даже защищают, получая сахар в качестве дани.
|
Слышу – с улицы доносится: «Лежать! Лежать! Молодец!» Да. Я лежу. Я молодец.
– Люблю есть всё вегетарианское.
– Ага, я тоже. Особенно с мясом.
Если молодость не вернуть, тогда хоть верните деньги, которые я потратил на неё.
В тот день я был настолько богат, что хотелось скупить весь «ФиксПрайс».
– Наркотической зависимостью страдаете?
– Я чебурекозависимый, это считается?
Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.
Бесит, когда показываешь человеку свой любимый фильм, а он его недостаточно внимательно смотрит!
| ДЕТСКОЕ ВРЕМЯ |
– Ах ты чучело углеродное! – воскликнула учительница химии, увидев своего сына, перепачканного сажей.
– Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
– Правда, не было.
– А если ты приходил за детским питанием, например за молочной смесью, и не мог выбрать, то что, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
– Сам ты дурак! У нас в детском отделе была молочная смесь только одного производителя.
Учительница задаёт вопрос на уроке природоведения:
– Кого звери больше всего боятся в лесу?
Дети, хором:
– Машу!
| 
– Сын, ты куда собрался?
– Да до Сани схожу, телефон надо прошить.
– Ты что творишь, паразит? Мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать?
– Мам, я всё съел.
– Вот поэтому, сынок, мы с папой и хотим, чтобы ты жил отдельно. |
|
Тётя: «Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми».
Соседка: «Мою подругу избил муж, и у неё теперь нет трёх зубов».
Крёстная: «Мой свёкор пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила».
Все, обращаясь ко мне: «Ну а ты когда уже выйдешь замуж?»
«Я
такая офигенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед. Йога – смысл моей
жизни. Знаю двадцать языков и умею левой ногой в шахматы. Счастливая
мама, любящая жена, сижу на правильном питании, хожу в фитнес, и всем
доброе утречко!» – это если коротко о том, что такое женский
«Инстаграм».
Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я… Да я и сама волнуюсь. Где я?..
|
– Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
– А ты козёл и урод.
– Но?
– Что «но»?
Женщина расцветает и сияет, когда влюбляется в хорошую мужскую банковскую карту.
– Ну, зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
– Бабушка не поклонник, ей не откажешь.
– Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть, начнёшь платить мне за него деньги?
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец, ведь она знает места. Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, все отчаялись. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают: как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так два года вместе бок о бок жили, охотились, никто не был в обиде…
Подумали и написали «От коллег».
| НА ГРАНИ ФОЛА
В здоровых, правильных отношениях женщина только смеётся и стонет. И более никаких звуков издавать не должна! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Дональд Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать в свою Индию.
Производители мясных продуктов, узнав, что люди чаще стали проверять качество колбасы на кошках, теперь добавляют в свою продукцию мышей и крыс.
ИКЕА и «Лего» сообщили, что собираются объединить технологии и их новую мебель сможет собрать любой ребёнок.
Узнав, что певица Наргиз собралась в монастырь, монастырь переехал в другой район.
| 
Слепые тесты показали, что ни хрена не видно.
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.
В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается минимум вдвое.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Пресс-конференция – это умение отвечать на вопросы, которые не задавали, с целью не отвечать на те, которые задали.
Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.
Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики – при первом глотке холодного пива.
Чем больше скажешь правды в глаза, тем больше о тебе скажут за глаза.
|
Когда у вас появляются дети, вам снова нужно отпрашиваться у родителей погулять.
На людях, победивших в себе страх, травматологи делают состояние.
Каждый
раз, услышав фразу «Мне это в жизни не понадобилось», помните, что на
самом деле она означает: «Я так и не смог это выучить и применить».
Люди были свободными, когда телефоны держали на привязи.
| ХОРОШО СИДИМ |
Нельзя принимать всё как есть, кое-что надо принимать, как пить.
– Как странно устроен человек. Каждый атом, из которого состоит моё тело, по отдельности не хочет пьянствовать и дебоширить, а когда они собираются вместе, то хотят. Парадокс!
– Так вот, значит, как ты, Петрович, объясняешь свой недельный запой?
– Дорогой, видишь во-о-он того пьяного мужика? Это мой бывший, три года назад рассталась с ним. Вот, теперь пьёт…
– Да-а… Затянулся праздник у человека!
– Папа, а бывают непьющие писатели?
– Бывают, но очень скучные.
Хорошо атеистам – водку пьют, а чертей не видят.
| 
– Пойдём напьёмся.
– Мне нечего надеть.
– У тебя же много одежды.
– Я в этой одежде уже напивалась.
– У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо – пицца.
– А у меня национальное русское – напицца.
В каждом из нас спит гений, а вот алкаш никогда не спит, потому что постоянно хочет накатить.
|
|
– Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
– Его нет.
– Как нет? Я его минуту назад в окно видел.
– Так и он вас тоже.
– У меня не получается внести плату за интернет.
– Неудивительно. Вы же пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
– У меня нет купюр мельче.
– Мадам, вы одна?
– Нет, я с причудами.
|
– Что у нас на обед?
– Фасолевый суп.
– А на второе?
– Активированный уголь.
– У меня две новости.
– Начинай с хорошей.
– Мы справимся!
Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство. Смеялись всей ложей.
– Давай так: сначала ты работаешь, а я отдыхаю, потом я отдыхаю, а ты работаешь.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Вступительный экзамен в вузе. Экзаменатор:
– Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
– А потому что электричество.
– Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
– А потому что не круглый.
– Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
– А потому что шершавая, трение в ножках.
– Ладно. А лампочка? Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
– Так лампочка-то как раз и крутится.
– То есть?
– Ну вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите.
– Н-да… В самом деле кручу… Хм… Но ведь это я её кручу, а не она сама.
– Ну, знаете, само по себе вообще ничего не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Проктолог – пациенту:
– Проходите, раздевайтесь, и на смотровой столик, пожалуйста.
Начинает осмотр, и вдруг врач спрашивает:
– Признайтесь, вы гeй?
– Доктор… Да, но… Как вы узнали?
– Да в окошко видел, как вы сюда по обочине ехали. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью «Если хочешь меня, улыбнись» и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.
Полицейский сделал замечание Николаю Валуеву, бросившему окурок на асфальт, и оказался в мусорном баке, потому что Николай понял его в переносном смысле слова.
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.
В Молдавии за второго ребёнка правительство решило выделять мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
| 
В 2025 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.
Изобретателя флешки похоронили без крышечки.
По данным журнала «Форбс», 60 процентов российских олигархов живут за чертой наглости.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Кому терять нечего, тот и находить не особо рвётся.
Если рассчитывал только на себя, а в расчёты закралась ошибка, то наверняка эта ошибка – ты.
Быть студентом очень здорово, только учёба мешает.
Лучшая самозащита – это самонападение.
Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».
|
Если вы хотите избавиться от живота, просто продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.
Если нашей команде нужен всего лишь один гол, то нам его обязательно забьют.
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
Если труп обвести цветными мелками, создаётся ощущение праздника.
| ЧУДАКИ |
– Когда тебе плохо, сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему ещё хуже.
– Петрович, хорош ныть, мы так это пианино никогда не дотащим!
– Я просто немного замкнутая.
– И давно замкнуло?
Вот так живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет. И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть!..
– Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «Набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
– Положи на место. Это нулевая версия фотошопа.
– Сколько тебе было лет, когда ты в первый раз поцеловался?
– Двадцать пять.
– Так тебе же сейчас двадцать четыре!
– Ну, я надеюсь…
Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока всё ещё лучше всех остальных?
| 
Завёл кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.
– Как приятно пообщаться с образованным человеком. Скажи ещё раз, пожалуйста!
– Класть.
– Потрясающе!
– А где Иванов?
– Да в буфете он, глистов кормит.
– Кто больше получает – дизайнер или маркетолог?
– Указаний начальства, люлей или денег?
Вынужден был заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы.
|
|
Ну вот, похудела, как дура, к лету, а теперь хожу мёрзну без жира…
– Милая, а что это у тебя в телефоне за контакты такие – «15 см», «17 см», «19 см» и «Обалдеть»?
– Да это я так наших сотрудников на работе отмечаю, по размерам интеллекта.
Говорят, одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы стать сильнее и суметь донести из магазина ещё больше вина и кошачьего корма.
– Если б мне платили каждый раз, каждый раз, когда я думаю о еде…
– Ты бы уже купила ресторан. И жрала бы там каждый божий день с утра до вечера!
|
– Как бороться с храпом?
– Надо повернуть голову храпуна набок. До характерного щелчка.
И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!
– Безопасность по-польски – «безпеченьство».
– Безпеченьство – это моя диета.
Знаете, почему у вас интима давно не было? Потому что, небось, назвали свой крайний секс последним.
Как же приятно услышать от подруги фразу «Что-то я опять растолстела»!
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Рабинович обедает в ресторане. Подзывает официанта.
– Я хочу, чтобы вы попробовали этот суп.
– А в чём дело?
– Нет, вы его попробуйте.
– Он что, пересолен?
– Нет, вы просто его попробуйте.
– Когда это мы подавали вам плохой суп?
– Я ни в чём вас не обвиняю, просто попробуйте.
– Мы приличный ресторан. У нас тысячи довольных клиентов!
– Попробуйте суп.
– Да вы сами к нам постоянно обедать приходите!
Рабинович, повышая голос:
– Да я вам говорю, попробуйте этот суп!
Официант:
– Всё-всё… Хорошо. Я уже сажусь и пробую… А где ложка?
Рабинович, победоносно:
– О!
| НА ГРАНИ ФОЛА
В хирургической клинике 2030 года:
– Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, ну кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
