СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Чтобы порадовать бабушку в день её рождения, мальчик с утра два раза почистил зубы, хорошо покушал, надел двое штанов и шапку.
Человек, вынужденный часто пользоваться привокзальным туалетом, вылечил астму по методу доктора Бутейко.
Мама на восемнадцатилетие подарила сыну плоскостопие.
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
Оказывается, на передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
| 
Мальчик стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.
Тренер
по личной эффективности, успевавший работать в трёх местах, вести пять
блогов и читать десять курсов, после смерти попал в ад, рай и чистилище
одновременно.
| ЧУДАКИ
|
– В автобусе тут на днях увидел объявление: «Автобус останавливается на остановках только по требованию. Автобус останавливается по требованию только на остановках».
– Логично. За рулем случайно не программист был?
– Не знаю. Но водитель был бородат.
– Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
– Меня немного угнетают такие вопросы, мам.
– Господи, пошли мне феназепам вытерпеть то, что я изменить не могу. Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу. Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам. Но прежде всего пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду, блин!..
Сломался домофон. Трижды вызывал мастера, и трижды мне потом сообщали, что он приходил по заявке, звонил в домофон, но ему не открыли.
– Какую идею, по-вашему, надо воплотить в жизнь, чтобы мир стал лучше?
– Если не включил поворотник, твоя машина не поворачивает.
|
– Что вы можете добавить в своё оправдание, подсудимый?
– Ничего, господин судья, поскольку все деньги отдал адвокату.
Блондинка спрашивает:
– Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению и инспектор ГАИ, плывя к берегу, в один голос:
– Нет!
– У меня есть один знакомый ну до того дотошный! Аж до тошноты!
– Дотошный до тошноты – это тавтология вообще-то.
– Что я и говорю! Этот знакомый – ты.
Из интервью с депутатом:
– Как вы проводите свободное время?
– Вы имеете в виду в Думе или вообще?
– Как дела?
– Хреново. Жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым.
– Привет, не спишь ещё?
– Нет.
– Ну, я тогда позвоню позже.
Ну и пусть я ничего не добился, зато сам.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Настоящая свадьба должна быть такой, чтобы тамада ещё и доплатил за то, что его позвали.
Иногда после выяснения отношений не очень понятно, остались ли сами отношения.
Бесчеловечность – основное качество, которое отличает человека от животного.
Верные мужья ходят налево только по любви.
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё плохо видеть.
После того, как вы аппетитно перекусили, самое время хорошенько поесть.
Жизнь нужно прожить так, чтобы потом все хором воскликнули: «Ну наконец-то!»
| 
Неудачник – это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.
Не всякая хорошая жизнь заканчивается смертью, иногда – свадьбой.
Медсестра – помощница врача, а медбрат – его собутыльник.
В борьбе между «хочу» и «надо» обычно побеждает «по фиг».
|
|
Мне кажется, в графе «семейное положение» «ВКонтакте» очень не хватает вариантов «бегаю за», «не могу отвязаться от» и «да, было дело, но лучше не вспоминать».
– А вы почему расстались-то? Он вроде нормальный парень был.
– Не скажи. Мне стоило насторожиться, ещё когда его предыдущая девушка стала названивать мне и настойчиво умоляла его увести.
Люблю собираться с девочками. Мы все такие разные: кто-то бухает, кто-то ноет, кто-то страдает, кто-то жрёт, кто-то ржёт, а кто-то всё сразу… Вот я, например, всё сразу.
– Моя половинка! – ласково сказала дама и нежно погладила свою ягодицу.
|
Девушки, имейте в виду: если за вами взялся ухаживать старенький романтик, то до секса может и не дойти.
Это была явно не русская женщина – выбегая из горящей избы, она попала под коня.
Хочешь обеспеченного мужчину – возьми да обеспечь.
А ещё меня дико бесит, что он мне не перезванивает, когда я бросаю трубку!
– Наташка, бери тысяч пятьдесят и поехали кутить в отпуск.
– Кать, я вчера потратила триста пятьдесят рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр. Едут они как-то раз, и астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков.
– А мне уже давно вождение осточертело, – ответил шофёр.
– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили. Шофёр прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаплазматических взрывов у разных звёзд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. Да, не смотрите с удивлением, действительно очень простой. И я вам это докажу – попрошу ответить моего шофёра.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Начинающая певица Анжела неправильно понимала фразу «попасть в ротацию». Но продюсера всё устраивало! |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Американские таможенники в Сан-Франциско раздавили бульдозерами две тонны смартфонов «Уавэй».
Налоговая заподозрила владельца популярного ресторана в отмывании овощей.
Добрый мальчик, несмотря на запрет мамы, подобрал на улице двух голодных котят и беспризорного щеночка. И выгодно их продал.
Девушка так хотела чувствовать себя за каменной стеной, что вышла замуж за начальника тюрьмы.
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял день «Горячую воду дали!».
| 
Блондинка слишком долго мылась шампунем-кондиционером и простыла.
Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.
В целях экономии у Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой из кучи буханок хлеба вылезла мама.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Действительно страшно – это когда трамвай, задевший «Ламборгини», скрылся во дворах.
Стоит надеть брюки на три размера больше, как шансы продать знакомым средство для похудения существенно повышаются.
Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию, организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект. С зарплатой та же история.
Рабочий коллектив – это когда одну часть сотрудников хочется отправить к психологам и психиатрам, а другую – обратно в школу и детский сад.
|
Новая мода завязывать шнурки вокруг лодыжек – это подсознательная тоска молодёжи по лаптям.
Если у вас не хватает денег на отдых в Сочи, не расстраивайтесь – вы всегда можете отдохнуть в Испании.
Скрипачи играют стоя, чтобы успеть убежать, когда достанут всех своим пиликаньем.
Иногда жизнь рисует такие узоры, что мороз на стёклах отдыхает.
Любой вид нетрадиционной медицины включает в себя весьма традиционную процедуру – плату за визит.
| ЧУДАКИ |
– Найдена педаль от велосипеда. Кто потерял – обращайтесь.
– Знаете, мне кажется, если кто-нибудь потерял педаль и даже не заметил, то это очень целеустремлённый человек и не стоит его отвлекать такими пустяками.
– Приезжай ко мне.
– Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.
– Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
– Нет, папа.
– Вот ты дебил!
– Стоимость моих часов, как и положено, равна двум моим зарплатам.
– Но ты же нигде не работаешь.
– А ты видишь на мне часы?
Не худею и не качаюсь, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
– Да вообще-то я спросил не как, а где ты сейчас живёшь…
– Извини. Опечатался. Зуево. Это Тверская область.
| 
– Ваше имя?
– Паша.
– А полное?
– Павел.
– Ещё полнее?
– Куда ещё полнее, я и так жирный.
– Скажи честно, сколько тебе лет?
– Двадцать семь.
– Хорошо. А где ты работаешь?
– Пока нигде.
– Учишься?
– Нет.
– А чем занимаешься?
– Только проснулась.
Хожу как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет.
|
|
Правда ли, что если долго стоять перед ветряком, то из головы полезут тараканы?
Почему на гербе города Череповца изображено всё что угодно, кроме черепа и овец?
Если есть ручная кладь, ведь должна быть и дикая?
Действительно ли кошачьи лотки произошли от тапки?
Почему обмануть не моргнув глазом можем, а чихнуть – нет?
|
Кому-нибудь удавалось донести до дома свежий, ещё горячий батон целым?
А вы, взвешиваясь, тоже вычитаете пару килограммов в расчёте на трусы?
Почему когда во сне раздобыл кучу денег, просыпаешься – а они там и остались?
Такие ли уж они тебе друзья, если постоянно приглашают на ужин?
| ХОРОШО СИДИМ
Настроение было настолько паршивое, что даже печень предложила выпить.
Если водку запивать водкой, то можно здорово сэкономить на воде и закуске.
Пересмотрел своё отношение к вредным привычкам. Пить я, конечно, не бросил, но зато хоть курить начал.
Да, я готов признать, что у меня проблемы с алкоголем. Он почему-то всегда очень быстро заканчивается.
Говорят, вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.
– У вас отношения? Она твоя дама сердца?
– У нас алкошения. Мы просто бухаем вместе. Так что она – моя дама печени.
Работает алкотестер или нет – не знаю, инструкция очень мелкая. Пока был пьяным, не смог её прочитать, а когда наутро протрезвел, то он уже показывал, что всё нормально.
Покиньте свою зону комфорта! Выйдите на улицу! Пройдитесь до супермаркета, возьмите винишка и возвращайтесь.
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс! Постоянным клиентам – скидка!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Говорят, интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Принципиальность – это когда ты продолжаешь есть грибы даже после шестого отравления.
Если не получается отложить денег на старость, приходится отложить старость.
Самое большое заблуждение детства – думать, что быть взрослым офигенно.
Даже если знания раздаются бесплатно, приходить всё равно нужно со своей тарой.
ЗОЖ – это увеличение продолжительности жизни за счёт ухудшения её качества.
Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые мелодии начнут крутить на «Ретро FM».
| 
В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.
Плюс – это когда два минуса поперёк горла друг другу.
Мало быть человеком, нужно ещё и уметь этим пользоваться.
| ЧУДАКИ
|
Переехал в двухкомнатную квартиру из однушки. Теперь я счастливый обладатель бардака в целых двух комнатах.
– Какие-то у вас строители сумасшедшие.
– А у нас и кран безбашенный.
– В Питере интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
– Только одно?
– Да. Потому что после этого перестаёт быть интеллигентным.
– Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
– Не знаю, завещание огласят только завтра.
Не хочу показаться хвастливым, но уверен, что люди бросают мне в окна камни, потому что эти чёртовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
|
– За что вас арестовали?
– За взятку.
– А как отпустили?
– Вы тупой?
– Солнце, жара, вода, песок. Что ещё нужно человеку?
– Цемент?
– Напишите письмо человеку, который вас бесит, и сожгите его.
– А с письмом что делать?
– Официант, я уже два часа жду холодец.
– Всё-всё, поставили варить!
– Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
– Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
– А если не отдаст?
– Тогда к Абраму.
| ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК |
Если вас берут за задницу, а вам это нравится, значит, вы женщина или извращенец. А если не нравится, значит, у вас ревизия.
Знаю одну игру для посиделок с друзьями. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить: «У меня есть любимая работа». Проигрывает тот, кто первым заплачет.
На производственном собрании.
– Я не могу уволить Сидорову: она мне приходится тёщей, и люди подумают, будто я свожу с ней личные счёты.
Мой план на рабочий день? Изредка шевелить мышкой, чтобы монитор не переключился на спящий режим.
| 
– Да вот же, у вас в вакансии написано: «Оплата еженедельно, работаете по графику».
– Нет-нет, там написано: «Оплата, ежели дельно работаете по графику». Опечаточка, извините. |
|
Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная – до последнего рубля.
– Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
– Боюсь, больной, у вас женщина.
Врач прописал мне следить за тем, как я пью, поэтому теперь я как послушный пациент пью только перед зеркалом.
– Как ваше состояние?
– Вам лучше знать, доктор. В процессе лечения оно практически стало вашим.
|
Пациент:
– Доктор…
Врач:
– Помолчите, я вас слушаю.
– Врачи рекомендуют побольше шутить.
– Ага. Особенно стоматологи.
В кабинете у врача.
– Сколько вам исполнится лет в этом году?
– Двадцать семь.
– Сколько было беременностей?
– Ноль.
Удивлённо поднимает глаза.
– Ну половой жизнью-то живёте?
– Для стоматолога вы очень любознательный.
| ENTER
Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото из своего отпуска – и всё! Считай, вообще не ездила!
В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей: «Всё, что вы наберёте, будет использовано против вас в рекламе».
Интересно, что раньше бабки у подъезда сидели и обсуждали молодёжь и подростков, а теперь молодёжь и подростки сидят в интернетах и обсуждают бабок.
– Дорогая, ты где была?
– Бегала.
– Странно, но в «Инстаграме» пусто…
Как хорошо, однако, что существует интернет! Можно общаться с массой умных и образованных людей без необходимости видеть их омерзительные рожи.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Посмотрел сегодня свою первую порнуху. До сих пор в шоке: как же я тогда молодо выглядел! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Зоологи обнаружили в лесах ёжиков-нудистов. Они сворачиваются в клубок наоборот.
Блондинка неправильно поняла правило «не есть после восемнадцати» и перестала есть, как только ей исполнилось восемнадцать.
Гадкий утёнок вырос и попал в тушёнку из гуся III сорта по 46 рублей за банку.
Судья-вегетарианец назначает более суровые наказания за кражу скота, кур и гусей.
На первой виртуальной свадьбе присутствовало более 200 гигабайт гостей.
В Лихтенштейне всего два полицейских – добрый и злой.
| 
Согласно новой методике подсчёта, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.
Мужики под окнами роддома устроили овацию парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!» | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Если на пляже в Китае вы потеряли ребёнка – не ищите, рожайте нового.
Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку, – это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.
Когда человек стучит себя по голове пустой пластиковой бутылкой, то окружающим поначалу кажется, что пуста именно бутылка.
Чай без вкусняшек – заварка на ветер.
|
Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.
Старожилы обычно помнят всё, кроме погоды.
Всегда находятся желающие сдать железную дисциплину в металлолом.
Стоило человеку изобрести деньги, как перед ним тут же возникла проблема – где их взять?
Если коррупционеров сжигать на кострах, то можно убедиться, что на воре горит не только шапка.
| ЧУДАКИ |
Сегодня мама задала мне тот самый вопрос, который обязан задать каждый родитель: «А если твои друзья с моста будут прыгать, ты тоже за ними прыгнешь?» Мама, если бы друзья прыгали с моста, то, скорее всего, это была бы моя идея. Ты родила лидера, а не ведомого!
– Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
– Может быть, распечатку?
– Нет.
Я гуманист. Но лишь до тех пор, пока какая-нибудь тварь в этом не усомнится!
Я в детстве любил строить палатки из стульев и старых одеял. Теперь, когда я живу на свалке, мне очень пригодились эти навыки.
– Одолжите машину! Машину времени, ну или хоть мопед времени, вчера отдам!
| 
– Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
– И как, победил?
– Нет, где-то в середине списка.
– Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
– Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
– В смысле?
– До свидания.
Хорошо,
если день рождения 1 июля, как у меня. Государство каждый год
поздравляет меня повышением тарифов на газ, воду, электричество…
|
|
– Сегодня увидела, как девочка лет пятнадцати покупает омолаживающий крем. Ну, думаю, мне тогда вообще на пенсию пора.
– Может, ей на самом деле сорок, просто крем хороший.
Если вы наконец-то добились, чтобы муж перестал вам возражать, не торопитесь ликовать. Весьма возможно, что он просто перевёл вас из разряда склочных баб в разряд неисправимых идиоток.
Жена – мужу:
– Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
– Откуда я знаю?
– Сеня, если узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики нашего подъезда.
|
Муж – это временно, а вот бывший муж – это навсегда.
Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит подать ей идею.
Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.
Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами.
Девушка:
– Снимай трусы, хочу секса.
Женщина:
– Снимай трусы, я стирку собираю.
Настоящая русская женщина:
– Снимай трусы, мне пол мыть нечем.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
– У меня две новости.
– Как всегда? Одна хорошая, а другая – плохая?
– Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
С какой высоты нужно бросить человека в воду, чтобы в полёте он успел крикнуть «Я не умею плавать»?
– Мам, можно я поиграю с папой?
– Нет, пусть висит до приезда полиции.
– Как вы себя чувствуете, Пётр Иванович? Говорят, вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!
– Слава богу, всё обошлось. Спасибо. Это так приятно, когда за тебя коллектив переживает.
– Ну а как же иначе? Кому охота на венок сбрасываться.
– Не трогай ничего в холодильнике.
– Почему?
– А сам как думаешь?
– Это на Новый год?
– Какой ещё Новый год? Так, давай-ка вали из морга, мешаешь работать.
– Больной, вам надо обязательно бросить курить и заняться бегом.
– Доктор, тут такая история… Однажды с корешом сидели у него, пили пиво. Он некурящий был, а я курил, и у меня кончились сигареты. Пошёл в киоск, а в это время взорвался газ в подъезде, и кореша моего не стало.
– Хм, ну хоть бегайте тогда.
– Так если бы я не пошёл тогда в киоск, а побежал, то аккурат к взрыву и подоспел бы.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Твои глаза похожи на двоих призывников.
– Это как?
– Один косит, а другой реально голубой. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
