СРОЧНО В НОМЕР
| Бакалавры-кондитеры заканчивают защиту диплома словами «вот такие пироги». В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования в качестве учебного пособия. Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, попа слиплась. Внезапный рейд по злачным местам и ночным притонам Ухрюпинска провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли ребята! На заводе «Ока» запретили ржать, а иначе никак!
|
В Москве арестована банда сыроваров, продававших сыр из молока под видом пальмового продукта. Говорят, когда Чак Норрис посмотрел правде в глаза, она покраснела и отвела взгляд.
| ХОРОШО СИДИМ
| Ворону то и дело кидало в штопор. А ведь могла бы сообразить – хорошее варенье на помойку не выбросят! – Когда в последний pаз пpишёл домой выпивши, дети меня не узнали. – А когда пpотpезвел? – А когда пpотpезвел, понял, что попал не в ту квартиру. Говорят, если не бухать, то зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?..
| Бухать – не выход. Но вариант. Пейте, дети, молоко, а не то, что я вчера… Главное в жизни – чтобы донесли до дома. Ну и саморазвитие, конечно. Алкоголизм – это страшно. Но я не трус. Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского.
| ЧУДАКИ | – Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. – Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата? Соседей по даче знаю многих. Но не в лицо, а по попам. Сегодня сдал в университете экзамен на двойку. Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня ругали. И они тут же исправились. Спасибо Колумбу. Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе. – А кого ты любишь? – Маму люблю. – А из мальчиков? – Папу. Кондуктор: – Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!
|
– Не звонишь, не пишешь. Я уж надеялся, с тобой что-нибудь случилось. – А я завтра буду там, где сухо и тепло. – В подгузниках? – Мужики, такси вызывали? – Да. – Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
|
| Ну и как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает восемнадцатилетняя душа? Для того чтобы случился секс: 1. наденьте с утра старые поношенные трусы. 2. ждите. – А ты, одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло! Главное правило похудения – после ста двадцати не жрать!
| Быть женщиной трудно. Столько проблем просто из ничего! – Ты убрала дома? – Да. – А вот этот паук на паутине? – Не трогай Гошу, он не виноват! Женщины всегда ревнуют, потому что знают, на что способны женщины. Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она – брось его.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет. Через несколько минут молчания. – Мужчина, а когда вы меня насиловать начнёте? – Извините, но у меня очень болит голова. – Могу предложить нурофен. – Мне не помогает. – Пенталгин, ибупрофен, найз, кетанов, ревалгин, солпадеин. – Запить нечем. – Есть вода. С газом. Без газа. Кока-кола. Холодный чай. Квас. – Да я… – Могу предложить на выбор коньяк, виски, текилу, шампанское… Закуски в ассортименте. Удобные подушки, одеяло и матрасик. Цветомузыкальное сопровождение. – Хорошо, наливайте. – Нет уж. Сначала дело, потом удовольствие.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
СРОЧНО В НОМЕР
| Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже пять лет чувствует себя сиротой. Страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на двадцатилетие свадьбы смешной магнитик на холодильник. У девочки не было маленькой уточки, поэтому мама давала ей в ванну замороженную курицу. За пропаганду дзен-буддизма мужчине дали пять лет суеты. Чёрный копатель нашёл в поле противопехотную мину времён Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.
|
Вор-домушник гулял по городу с болгаркой. А вечером проводил девушку на рейс Москва – Пловдив. Услышав утром в кровати фразу «Дорогой, я беременна», мужчина ещё двое суток притворялся спящим. Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Всё самое важное можно уложить в три слова: «Где мои носки?», «Когда наконец зарплата?», «Мне всё равно», «Я тебя люблю», «Да пошёл ты!» Быть взрослым – это когда у тебя ни фига не получается и всё время хочется плакать, но иногда хватает денег на вино. Девушка с длинными распущенными волосами в утреннем метро – это не только вырванные с корнем волосы, но и два-три серьёзных вечерних скандала в семьях у прижатых к ней в давке мужчин. Ум – это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.
| Самый лучший начальник – у священников. Они на него прямо молятся! Трудно найти, легко потерять и невозможно забыть хорошую зарплату. Несмотря на название, очковую кобру почти невозможно напугать. Кто рано встаёт, тому сосед с перфоратором спать не мешает. Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена не затыкается слева от руля, а не справа.
| ЧУДАКИ | – А вот представьте: наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали зомби. Решились бы вы в этом случае выстрелить в них? – Честно говоря, я в некоторых и сейчас бы легко пальнул. Не устаю удивляться тому, каким удивительным образом у нас прекрасно уживаются рекомендация Минздрава «Не занимайтесь самолечением» и объявление в регистратуре «Запись к терапевту только на июнь». – Алло, это бюро добрых услуг? – Да, слушаю вас. – У вас можно заказать женщину на ночь? – Нет. – А вы что, не оказываете подобные добрые услуги? – Оказываем. Просто мы работаем до шести вечера. – Почём пиво? – Вы же пилот. – А, точно, мне ж бесплатно. – А у меня подружка рожает в мой день рождения. – Каждый год?
|
– Слушай, ну помоги, а? Ну будь другом! Разве я часто тебя о чём-нибудь прошу? – Раз в неделю. – Ну вот, по графику! Лично
я уже давно мусор раздельно выкидываю. Что не проходит в унитаз –
выбрасываю в форточку. А что не проходит в форточку – с балкона. – У моих соседей снизу второй месяц с балкона ковёр свисает. Сушат они его, что ли? – Да нет, у них, наверное, в квартире место под ковры закончилось.
|
| Кот постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. Потому что до последней секунды надеется, что в вас проснётся совесть и вы сядете обратно. Чем старше ребёнок в доме, тем искуснее прячется кот. – Я очень люблю неожиданные подарки, но чтобы дохлая крыса на подушке!.. Я понимаю, ты старался, но всё же… – Мяу? – Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю. Лично я считаю, что звук урчания кота следует поместить в парижскую Палату мер и весов рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем как эталон душевной теплоты.
| Кошачий список дел. 1. Орать, чтобы покормили. 2. Съесть полмиски. 3. Орать просто так. – Что будет, если скрестить слона с котом? – Хана московским крышам! Доить коров придумали коты. Но поскольку рук у них нет, то приручили для этого человека. Говорят, кот настоящего футболиста никогда не спит клубком. – Как живёшь? – Как в сказке – отец завещал мне кота. Если вы всегда мечтали увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.
| НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
– Говорят, твой сын попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как ему это удалось? – Очень просто. В библиотеке из рогатки. В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее – в тенёк. Взросление – это переход от фразы «Как на папу похож!» к фразе «Весь в отца, гад!». Учительница: – Вовочка, ты бы хотел попасть в рай? – Да, но мама сказала, чтобы после уроков я сразу шёл домой. – Мам, а правда, что у каждого ребёнка должен быть отец? – Правда, сынок. – Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один? Главная проблема в том, что наши дети хотят жить своим умом, но за наш счёт. – Мама, отведи меня на день рождения в «Макдональдс». – Сынок, но тебе ведь тридцать лет! Сходи с ребятами, ну не знаю, в стриптиз-клуб какой-нибудь, напейся… …А самая печаль в том, что когда мы наконец можем позволить себе иметь детей, у нас уже внуки.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Пап, а вы куда? – Сынок, мы с мамой идём на нудистский пляж. – Я тоже хочу с вами. – Коленька, туда с маленькими не пускают. Через полчаса родители возвращаются. Сын, удивлённо: – А что вы так быстро? Мама, ехидно: – Не пустили! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
| Официант так сильно выслуживался перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента. На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть. Женщину от насильника спас насильник-гей, который изнасиловал насильника. Когда посадили зятя, тёща порвала два аккордеона.
|
Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.
| ЧУДАКИ
| Я не пью и не курю уже четыре дня, а ещё третий день подряд делаю зарядку по утрам. Подскажите, когда можно начать всем говорить, что я веду здоровый образ жизни, и устраивать тренинги? – Вот что за фигня! – Что? – Пытаешься нормально провести время, отдохнуть с ними хорошенько, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят! – Ты о ком? – О выходных. Уважаемые разработчики! Добавьте, пожалуйста, в «Яндекс. Пробки» раздел «Яндекс. Ямки». Очень нужно!
| Быть пессимистом так удобно. Я всегда или прав, или приятно удивлён. – Зачем тебе нож? – Вам. – Что? – К человеку с ножом обращаются на «вы». Я как профессионал могу всё делать с закрытыми глазами. Каждое утро прихожу сонный на работу и сплю. Хочу сделать тату. Пусть хоть что-нибудь в моей жизни будет навсегда. – Да вертел я вас всех! – кричал городским депутатам старенький механик детской карусели.
| КУПЛЮ-ПРОДАМ-НАЙДУ-ОТДАМ | «Отдам кота в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте». «Фирменные Аdеdаz, Ribоk, Nаik в лучших спортивных магазинах Махачкалы». «Кто сегодня потерял в торговом центре айфон? Мне нужны ещё зарядка и пароль». «Вязка собак и шарфов на заказ». «Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены». «Нахожу край скотча. Недорого». «Утеряны водительские права на имя Птицыной Натальи Петровны. Нашедшего просим: сожгите их на фиг!» «Желающие закупить картошки, приходите и приносите мешки с деньгами».
|
«Опытный маляр скрасит женское одиночество». «Окажу моральную поддержку за материальную». «Анализ текстов. Рассмотрю любые предложения». «Сниму комнату с мужем на 1–2 года». «Молодому хирургу позарез требуются пациенты».
|
| Каждая девочка желает найти такого мужика, которому она может в два часа ночи сказать «Хочу чего-нибудь вкусненького», – а мужик, несмотря на то что хочет спать, всегда ей скажет: «Ну хоти». – Девочки, оказывается, мой муж – расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал! – Что думает женщина, тратя свои деньги в магазине? – «Он мне за всё заплатит».
| Попросила мужа побольше зарабатывать, пока я дома ищу себя. – Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами. – Хорошо, давай. Где цветы? – Вот и я об этом хотела спросить: где цветы? – Морщинки, говорите? Глупость какая! Просто я немного помялась. Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать.
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
– Девушка, милая, запомните! Любовники не ставят друг другу лайки, они даже в друзья не добавляются! – Дорогой, когда поженимся, обещаю: я сяду на шею, свешу ноги и буду держать над твоей головой нимб. – Если она дура, зачем он с ней встречается? – На «да» начинается и на «ёт» заканчивается. – Любовь? – Милый, может, свяжешь меня сегодня ночью? – Ой, тебе лишь бы ничего не делать. – Зайчик! – Да, любимый? – Уши в лапы! И срочно ко мне! – Милая, хочешь, я брошу мир к твоим ногам? – Так, немедленно поставь глобус на место. – Мам, а как вы с папой познакомились? – Он сжёг меня на костре в 1603 году. Я поклялась его найти и отомстить. – Как романтично! – Правда ли, что женщины любят ушами? – Да, им нравится хруст денег. – Я претендую лишь на ваше сердце. – Как жаль, а я уже разделась.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Дед, ты ведь у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит? – Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. А тем утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка – сидеть. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
СРОЧНО В НОМЕР
| Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места. У дальнобойщика с сорокалетним стажем на глазах выросло три поколения путан. Мужчина был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин. Внук решил к 9 Мая отправить деду в деревню коньяк пятилетней выдержки, поэтому купил трёхлетний и отправил «Почтой России».
|
Оказывается, жёны декабристов поехали за ними в ссылку, потому что недоговорили. Женщина-повар соблазнила мужчину, обрюхатила его и бросила.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Борщ – он как кунг-фу: ты можешь готовить его по рецепту из самой крутой поваренной книги, но тебе никогда не достичь уровня бабушки. Йога – это камасутра в одиночку. Самый невостребованный орган для трансплантации – мозг. | Весной куда ни наступи, всё к деньгам. Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле это даже больнее. Все мечтают в один прекрасный день услышать три самых главных слова: «Вам повысили зарплату». | ЧУДАКИ | Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас в институте даже предмет такой специальный был – мат. анализ. Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрёл смузи. Кондукторша – водителю: – Ну, и чего мы остановились? Шофёр: – Да там пожар впереди. – Так подъезжай поближе! Народ тоже хочет посмотреть. – Танцуйте, вам письмо! – Что в письме? – Счёт за ЖКХ. – Ну, тогда я начинаю танцевать стриптиз – всё равно сейчас без трусов останусь. |
– Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги? – Устроился на работу. – Мы заменим тебя этим роботом. – А что он умеет делать? – Ничего. |
| А вы обращали внимание, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица – «в связях, порочащих его, замечен не был»? Живём-то вроде на Земле, но почему же цены тогда такие космические? Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?
| Почему водителей автобусов называют командирами? Что, где-то есть маршрутные войска? Какое шампанское лучше всего подходит к шаурме? А божьи коровки в Индии – это тоже священные животные? Почему Вася – Василий, а Ваня – не Ванилий? Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
– Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два. – Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку? Мыслимо ли? – Ладно, не ной, троечка. – Лучший учитель года нашего города! Пример, эталон и образец для всех! – Четыре. Уйди с глаз! – Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики. – Не наглей. – А ведь доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно… – Пять, только исчезни! | НА ГРАНИ ФОЛА
– Милый, скажи честно, ты бы хотел переспать с той официанткой? – Это некорректный вопрос, любимая. – Ну а вот с той? – Не буду отвечать. – Ну а вон с той за стойкой, хотел бы? – Ты с ума сошла? С той точно нет! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|