МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его восемь часов в день семь дней в неделю!
Детская школа карате объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
Объявление. Если вы считаете, что достойны заработка от 100 тысяч в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.
Тенор Сидоров, воспитанник нашего дома культуры, хорошо известен тем, что выступал на одной сцене с самим Хворостовским. Правда, в разные годы.
| 
Милые девушки, дышите полной грудью – и вам полезно, и нам приятно!
Таиланд кричал:
– Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
– Приезжай фотографироваться!
А зарплата советовала:
– Иди за грибами, фантазёрка.
| ЧУДАКИ
|
– Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
– Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов.
– Тебе в этом году в школу, сынок.
– Знаю, мама. И зачем я только пошёл в педагогический?
– Зря ждёте, этот автобус ходит только по праздникам, – говорит старушка парню на остановке.
– А у меня сегодня день рождения.
– А почему у вас козёл безрогий?
– А у нас коза честная.
|
В зоомагазине.
– Здравствуйте, сколько вот этот котёнок будет стоить?
– Бесплатно отдаём. А стоить будет… Скажите, какой у вас ремонт?
– Дорогая, это не то, что ты подумала!
– Ах ты, гад! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
Ты уже взрослая сформировавшаяся личность. Захочешь – пойдёшь на работу, а не захочешь – закончатся деньги, и всё равно пойдёшь.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Казалось бы, совсем недавно звучало: «Съешь ложечку за маму, съешь за папу», – и вот уже: «Давайте выпьем за наших родителей!»
Телепортация существует. Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.
При виде дивана хочется лечь. При виде воды – пить. При виде еды – есть. А вот с работой что-то не так!
Раньше артисты цирка громко ругались матом после удачного и особенно после неудачного исполнения каждого номера. Но потом им это дело запретили. Так и появилось знаменитое цирковое «Оп-ля!».
Народная примета: если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.
Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперёд.
| 
В беге трусцой главное, чтобы трусцы не свалились.
Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?
Чтобы обидеть женщину, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы не обидеть.
Если вы ни разу не поссорились с соседом – это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе.
Эгоисты – добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода, не понимают домашних котов – что страшного в пылесосе?
|
|
Две молодые дамы разговаривают о детях.
– Нет, мой Игорёк меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
– Я раньше тоже так делала, – вздыхает другая. – Но соседи сказали: «Лена, пусть лучше он кричит».
Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Всё равно у нас с ним ничего бы не получилось.
Желающим понять женщин важно знать, что они умеют:
– мыть голову отдельно от тела;
– мыть чёлку отдельно от головы.
|
– Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
– Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.
Ох уж эти курортные романы! То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь.
Если
девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной.
Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
– Ты не помнишь, чем там в «Войне и мире» всё кончилось?
– Все умерли.
– Да ты что! Не может быть!
– Так двести лет с тех пор прошло.
– Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал…
– А что ж он тебе говорил?
– Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал.
Уволили с работы – возьми в аренду люксовый «мерседес», встреть бывшего шефа, поблагодари.
– Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
– Красная Шапочка.
– А куда ты идёшь?
– К бабушке иду.
– А почему лесом?
– Как мать послала, так и иду.
| НА ГРАНИ ФОЛА
В каптёрку вбегает сержант и кричит:
– Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребёнка?
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Игорёк пришёл домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, чего он сейчас больше всего хочет, на всякий случай легла голой в пельмени.
Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо. Только устал очень. Больше жениться не стану.
Педагогическому коллективу школы с трудом удалось объяснить вахтёру мясокомбината, что «носители языка» – это не сотрудники охраняемого им предприятия и его сыну нужно заниматься английским совсем с другими людьми.
Просто не могу поверить в то, что я грею воду для помывки в мультиварке, которой могу управлять с мобильного приложения.
– Извините, я не специально.
– Так это больше всего бесит!
| 
Долгое время считал, что Насон Грядущий – это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.
Иногда наломаешь дров, а потом думаешь – и зачем мне столько.
К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании из банки солёных огурцов.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
У каждого свои недостатки. Если у вас нет недостатков, это уже недостаток.
Обычно после завершения конкурса красоты участницы делятся на проигравших и овцу.
Маленькая хитрость. Если очень сильно чего-нибудь захотеть, то всего остального ты будешь хотеть значительно слабее.
Плюсы выходных – можно делать всё что хочешь. Минусы – а ничего уже и не хочешь.
Жизнь – сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер «Амиго» и Яндекс-бар.
|
Недоглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.
Один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.
Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.
Не матерится тот, кто ничего не делает, а я весь в работе.
Бог создал мужчину для того, чтобы избавить женщину от двух вопросов: «Кто виноват?» и «Что делать?»
| ЧУДАКИ |
Прораб демонстрирует заказчику готовый объект – широченный колодец. Тот заглядывает в него.
– А зачем внизу прожектор?
– Ну а как же? Всё как на чертеже.
Даёт ему чертёж. Заказчик смотрит, переворачивает вверх ногами.
– Идиоты! Написано же – схема маяка!
Иногда на мой телефон звонят какие-то люди и спрашивают: «Ну так что, начальник, можно наконец цемент выгружать?» Ну а поскольку я очень добрый по натуре, то всегда отвечаю: «Выгружайте поскорее».
Деньги, может, и портят человека, но в моём случае у них не было такого шанса.
– Помню, бабуля рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
– Слушай, она ведь у тебя в Питере жила?
– Ну да.
– Так, может, это просто было солнце?
В зоопарке.
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
– Вы говорите, что это чистая шерсть, а на ярлыке написано – хлопок.
– А мы так моль обманываем.
– Прими искренние поздравления, мой мальчик, – сказал дядя жениха. – Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый в твоей жизни.
– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.
– Я знаю, – ответил дядя.
Фотограф долго снимает свадьбу и вдруг провозглашает:
– А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении – сделаны уже сотни фотоснимков.
– Невесту и её маму, – поясняет фотограф.
Беседуют два приятеля. Один в плохом настроении. Другой спрашивает:
– Ты почему грустный?
– Да я со своей девушкой поссорился.
– Из-за чего?
– Ехали с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал пальцем её имя, а она взяла и обиделась.
– Странно, как на такое можно обидеться?
– Оказалось, она не любит, когда ей на очки дышат.
| 
– Купил себе дачу – домик и одна сотка земли.
– Так ведь там сажать-пахать негде.
– Вот потому и купил.
– Дорогой, а почему ты не брит?
– Ну, ты спросила. Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы.
Приходит мужик к ветеринару:
– На что жалуетесь?
– На жизнь.
– Но я не психолог, а ветеринар.
– Так жизнь-то собачья.
В столовой.
– А суп у вас есть?
– Есть один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Это же два супа.
– Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.
Лёг просто полежать – уснул.
Лёг почитать книгу – уснул.
Лёг посмотреть фильм – уснул.
Лёг поспать – энергия прёт, как из атомной станции.
Когда выхожу из кухни, всегда говорю чайнику: «Свистни, когда закипишь». Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его.
Кофе – волшебный напиток. Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению на чашечку кофе!
Жена – мужу:
– Ты где был?
– С другом в шахматы играл.
– А почему от тебя водкой пахнет?
– А чем же от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами, что ли?
Жена – мужу:
– Жора, угадай, в каком ухе звенит?
– В правом.
– Молодец, угадал.
– А что ты загадала?
– Чтобы ты вынес мусор на помойку.
Вчера
в доме отключили свет. Три часа провёл без интернета. Пообщался со
своей семьёй. Оказывается, это очень милые и приятные люди.
|
|
– Леночка, мне с тобой так хорошо и легко.
– А замуж меня возьмёшь?
– Вот сейчас уже хуже и тяжелее.
– Девушка, а вы замужем?
– Нет, что вы, я просто не накрашена.
– У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж такой скупердяй.
– Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить, кричу, что уеду от него к маме, и он тут же даёт мне на билет.
|
Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женаты?
Две подруги беседуют:
– Я выйду замуж только по любви.
– Я тоже. Если не подвернётся что-нибудь получше.
Хочется,
чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но поскольку мужик обнимать
и решать одновременно не может, надо два мужика.
Она думала, что сердце болит. Оказалось, лифчик жмёт.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
На гопника Пашу наехал каток. Теперь он ровный, но уже совсем не такой чёткий пацанчик.
– Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? – сходил с ума Робинзон Крузо.
Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда – святое дело, а синяки сойдут за неделю.
– Почему англичане не играют в водное поло?
– Лошади в бассейне тонут.
«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждём. В остальном всё хорошо. Ваш любящий зять».
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
– Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Оленьку.
– Так поговори с ним, когда проснётся.
– Он не проснётся.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
– Зачем?
– Ну надо же как-то детей в школу заманивать.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Назвал кота Чайковским и теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: «Мы вчера с женой весь вечер слушали Чайковского».
Случайно уронил на себя открытую банку «Бондюэль». Был огорошен.
Один мужик приехал в Москву в командировку с одной пятитысячной купюрой в бумажнике. Захотел купить газету, но у киоскёра не было сдачи, и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая, а заодно разменять купюру… Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
При утере банковской карты немедленно блокируйте её по телефону, указанному на карте.
– У меня подруга двенадцатого мальчика родила.
– Зачем столько детей рожать?
– Двенадцатого июня. | 
– Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень…
– Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу.
В детстве казалось, что после тридцати – это уже старость. Слава богу, показалось!
Механик детских аттракционов от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до тошноты крутится на карусели.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
|
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, но погода не задалась, и ни одной поклёвки за день. Вдобавок лодка дала течь. Вымок до нитки, утопил мобилу… Вечером, собирая снасти:
– Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, точно убил бы кого-нибудь.
Я мыслю – следовательно, можно ещё по сто пятьдесят. |
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…
На медицинском осмотре.
– Знаете, больной, мне не нравится ваш кашель.
– Ну извините, доктор, но лучше я не могу. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Боязнь монстра, который схватит тебя, если высунешь из-под одеяла руку или ногу, – это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с кошками.
Дорогие авторы рецептов, я ищу в интернете рецепт «курица с картошкой в духовке», потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, а если бы у меня были сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам обязательно сообщила.
Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня побил все рекорды.
Дед собрал своих внуков и говорит:
– Всю жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в девять часов, любил только вашу бабушку – и вот завтра я праздную свой столетний юбилей.
Внуки:
– Ну и как ты собираешься его отпраздновать?
| 
Если хотите, чтобы жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне.
В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.
Если посмотреть «Матрицу» наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.
Принесёт ли чёрный кот тебе несчастье, в основном зависит от того, человек ты или мышь. |
|
Парень учит девушку водить машину.
– Я тебе сказал «тормози», а ты что сделала?
– Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось.
– Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
– Когда у меня стресс, я ем шоколад.
– Танечка, так ты ведь постоянно его ешь, даже сейчас.
– Согласна, жизнь помотала.
– Милая, ты совершенно права.
– Это в каком таком смысле я совершенно права? |
– Девушка, вы случайно не меня ждёте?
– Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл…
– Мужчина, вы что, лётчик?
– Нет.
– А почему тогда мимо такой красоты, как я, пролетели?
Женщинам
на заметку. Мужчина – как молоко: его можно доводить до кипения, но не
допуская, чтобы пенился. Оставишь без присмотра – сбежит. А если долго
не использовать – может скиснуть. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
– Ну почему, когда Игорь или Владик своих жён фотографируют, они похожи на Брижит Бардо? А когда ты меня – получается ужас какой-то.
– Потому что Васька и Петька окончили операторский факультет ВГИКа. А я – курсы криминалистической экспертизы при МВД.
– Василий, как тебя понимать?
– Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.
Могу я хоть раз лечь спать сегодня, а не завтра?
| НА ГРАНИ ФОЛА
А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: «Ты где?»
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
ЧУДАКИ
|
Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда от души говорю им искренние гадости.
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?
У моей кошки растроение личности: одна из них меня обожает, другая побаивается и презирает, а третья вообще меня знать не знает.
Хочу кружку на колёсиках. Чтобы чаи гонять.
Как-то раз я пришёл домой с работы, а меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Протянула две верёвки и хрипло прошептала:
– Свяжи меня и делай всё что хочешь…
Я связал её и уехал на рыбалку.
Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
– Ты в пятницу до какого времени будешь занят?
– В пятницу я буду занят до понедельника.
Гость в ресторане говорит официанту:
– Интересно, пробует ли ваш шеф-повар блюда, которые вы подаёте?
– Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом лежать по больницам.
Едет машина по трассе. Вдруг водитель видит – вдоль обочины бежит мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель тормозит, распахивает дверь и кричит бегущему:
– Если хотите – садитесь!
– Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими собачками.
В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс – супруга вместо покупных полуфабрикатов начинает готовить вкусную домашнюю еду.
| 
– Дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне шикарную шубу.
– Спи, моя хорошая, и носи на здоровье.
Ненавижу охранников. Они меня просто выводят.
–
Сынок, запомни, если хочешь чего-нибудь добиться в жизни, нужно
работать. А теперь тише! Сейчас будут объявлять лотерейные числа!
– Доктор, помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять.
– Почему?
– Нравятся.
Я как взрослый и ответственный мужчина никогда не пускаю маму в свою комнату.
– Надо маленькую собачку брать, за ней ухаживать гораздо проще.
– Но ведь выгуливать-то её всё равно придётся.
– А чего её выгуливать? Над унитазом выжал, и порядок.
– Моя жена на новую диету села, не ест после шести часов.
– И как она выдерживает?
– Обычно часов до семи.
– Есть на борту гомеопат?
– А что случилось?
– Астрологу плохо.
Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.
Прочитал
в астрологическом прогнозе, что во второй половине жизни меня ждут
успех, процветание, благополучие. Это сколько же мне отмерено? Мне уже
почти шестьдесят, а у меня всё ещё первая половина жизни.
Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.
| МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.
В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых легинсах распугала стаю косуль.
Отличное лето. Вот только жаль, что загар через плащ не ложится.
|
У Игорька на днях родилась тройня. Все мамы чувствуют себя хорошо.
Каждый день думаешь: ну вот куда ещё хуже?.. А вот сюда.
Поскольку
лучшая защита – это нападение, я, опоздав сегодня на службу, вошёл с
криком: «Вы что, совсем с катушек послетали тут все?»
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Как жить правильно, мы все знаем, но только кто ж нас заставит.
Некультурные люди мусорят где попало и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень от этого страдают.
Самогонный аппарат – это самовар, пригревший змеевик на груди.
Бесплатный сыр не тонет.
Если вы заблудились в лесу и не знаете, куда идти – просто идите домой.
Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в загс.
Если ваш портрет постоянно разукрашивают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, значит, вы великий человек и ваш портрет размещён в школьном учебнике.
В плацкартном вагоне поезда Москва – Владивосток где-то в районе Хабаровска даже маленькая милая пятилетняя девочка становится несносной визгливой скотиной.
Новости медицины. Как установлено учёными, голодание помогает не только сбросить лишний вес, но и быстрее выплатить ипотеку.
| 
У Игорька на днях родилась тройня. Все мамы чувствуют себя хорошо.
Каждый день думаешь: ну вот куда ещё хуже?.. А вот сюда.
Отличное лето. Вот только жаль, что загар через плащ не ложится.
Основная роль мизинца на ноге – убедиться, что вся мебель в доме стоит на своём месте.
Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осётр.
Чтобы поднять себе настроение осенью, я обычно крашу ногти спящему мужу.
Если напились – не звоните бывшим. Звoните потенциaльным.
Люди
– самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые
существа на свете. Особенно когда им от вас что-нибудь нужно.
|
|
– И вообще, я – женщина-загадка.
– И в чём это проявляется?
– Не скажу.
Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь. Пока не появится мужчина и не купит ей эту вещь.
Всю ночь не спала, мужа ждала – волновалась безумно… А потом вспомнила, что не замужем, и уснула.
Настолько разочаровалась в женской дружбе, что, когда хочу кому-нибудь пожаловаться на мужа, просто ему же и жалуюсь.
Когда Анечке было три годика, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей тридцать, и две бутылки шампанского помогают Анечке вернуться в детство.
|
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.
Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от разных необдуманных поступков.
– Дорогой, на улице так холодно. Пора уже доставать мою шубу.
– Так у тебя же нет никакой шубы.
– Вот я и говорю – иди и достань.
Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.
Пошла мыть голову – помыла ванну, раковину и стиралку. Хочу чаю, но боюсь идти на кухню.
Поехала забирать пьяную подругу из гостей. Теперь сидим, ждём, пока нас заберут.
Встретила мужчину своей мечты. Господи, ну и мечты у меня!
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
Уважаемые люди, родившиеся в ноябре! Откуда вы берётесь? Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели.
Кто-нибудь может мне объяснить, почему, если кричишь «пожар» – приезжают пожарные, кричишь «убивают» – приезжает полиция, а на вопль «космос в опасности» – всего лишь санитары?
Вас угнетает наступление понедельника? Есть простой выход – работайте без выходных.
– Как твой английский?
– Говорю со словарём.
– А с людьми не пробовал?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
