МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту – намочил бы!
Что значит «у меня совершенно нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день заранее. Вставай на час раньше.
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол.
Сперва я считал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось – нет, обычный.
– Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не так уж важно. Название тоже вылетело из головы. Но главное, что я и содержание напрочь забыла!
– Надо же, я тоже именно эту книгу недавно читал.
– Тетради есть?
– Нет.
– А ручки?
– Нет.
– Фломастеры?
– Тоже нет.
– Дайте жалобную книгу.
– Сто пятьдесят рублей. Платите в кассу.
Пришёл на работу, сел и сиди не покладая рук.
| 
Ещё три месяца, и будет тепло. Отопление дадут.
Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.
Бесит, когда в доме утюг, пылесос и даже зубная щётка умные, а ты нет.
Российские курорты осваивают систему обслуживания «всё включено, твари».
Шестилетняя
девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под леденцов в
лобовое стекло «Мерседеса» и поняла, что детство закончилось и надо уже
идти работать.
| ЧУДАКИ
|
Лет пятьдесят назад мне очень нравились сверстницы. А сегодня я на сверстниц не обращаю никакого внимания. Вот как со временем меняются вкусы.
Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Однако впоследствии понял, что скорее на Розенбаума.
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И после двух чарок сделались они красными молодцами и добрыми девицами.
– Добрый вечер. Водку с колой, пожалуйста.
– Закончилась. Пепси подойдёт?
– Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
|
– Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
– Сто долларов – не повод для знакомства.
– Ну так выроните больше.
Муж – жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, будто ты Красная Шапочка, а я – Волк.
– Класс, давай.
– Ну, тогда иди, пеки пирожки.
Девушка – парню:
– Мне так жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя придурком. Я думала, ты это уже знаешь.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР |
– Слушай, а как твоя жена в постели?
– Да как тебе сказать. Одни говорят – так, другие – этак…
Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
– Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадётся маленькая рыбка, я её отпускаю на волю – пусть подрастёт.
– А если вдруг большая?
– Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
Беседуют два арабских шейха.
– Я предпочитаю спортивный тип женщин, – говорит первый.
– Я тоже, – отзывается второй. – Недавно, например, женился на женской волейбольной команде.
| 
– Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?
– С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два – лучше.
В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, поскольку задают слишком много вопросов.
|
|
– Вы никому не читали свои стихи?
– Нет.
– А почему тогда у вас подбит глаз?
Движение – это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка покачивай ножкой.
|
Hе трогайте оголённые провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся.
Я вот подумал – сколько людей я уже спас только благодаря тому, что не пошёл учиться на врача. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок.
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен.
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку, то получатся лубутены.
Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
Предсказывать погоду синоптикам очень помогает слово «местами».
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает намного меньше пуговиц, чем расстёгивает. Женщина – наоборот. | НА ГРАНИ ФОЛА
Жена злилась на него и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он ещё долго не выходил из туалета.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
ЧУДАКИ
|
Мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик громко заорал нечеловеческим.
Смущают мужики, которые едут в вагоне в шикарных костюмах и с огромными часами. Как будто я случайно попал в их личное метро.
Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплочённый и весёлый коллектив, пришло вместе с ударившим в нос запахом перегара.
Мой пятилетний сынишка постоянно пугается в машине, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.
Каждый раз, когда слышу запись своего голоса, хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.
Выходят мужики из лесу, смотрят – дед на пеньке сидит. Они к нему.
– Дедушка, а как пройти в деревню?
– Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним – говорящая река, потом прыгучий колодец, вот после него и будет деревня.
– Ты зачем соковыжималку сломал?
– Я хотел сок выжать.
– Какой?
– Берёзовый.
| 
– Милый, поцелуешь меня ещё раз – и я на всю жизнь буду твоей.
– Большое спасибо за предупреждение.
Это не я по-дурацки выгляжу, а вы по-дурацки смотрите.
– Достало всё. Я перехожу в жрущий лежим.
– Может, в ждущий режим?
– Нет.
– Правая нога не даёт покоя, болит и болит.
– Это возраст.
– Но левой ноге ровно столько же, и она не болит.
– Ты мне сейчас задашь вопрос.
– Какой вопрос?
– Ну, вот ты мне его и задал.
| МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте. Карточный долг – это святое!
Никогда не теряйте своё лицо. Вам с ним ещё ходить.
Глупо не продавать алкоголь в День защиты детей. Ведь если бы не он, многих детей вообще бы не было.
Слово не воробей. Вы когда-нибудь видели трёхэтажного воробья?
– Когда вы начали работать в этой компании?
– Когда пригрозили увольнением.
Если Маша перепробовала три медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок – единственное, что держит их вместе.
– Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
– Достаточно одного, если лампочка готова меняться.
– Сода есть?
– Бyдет на следующей неделе.
– Hо ведь изжога y меня сейчас.
– Есть сpедство, чтобы изжога пpодолжалась неделю.
|
Не оскорбляй грибника! У него нож.
Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.
Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!
Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Ничего не получается только у того, кто делает только то, что у него не получается.
Жена – мужу:
– Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
Я – человек консервативный и считаю, что чем старше человек, тем больше ему лет.
Бывало, встанешь тёмной ночью попить водички. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать!
Скажите, вы хоть раз видели смеющегося человека в магазинах «Смешные цены»?
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Люди думают, будто я интересуюсь их планами, поскольку желаю с ними встретиться. На самом деле я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.
Сталевар Бунькин не понимает, в чём кайф сидеть у камина.
Для того чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать – то через три минуты прозвенит будильник.
Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.
Начать тренировать тело – это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте всё постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придёт.
| 
Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.
Самая плохая примета – чёрная кошка разбивает зеркало пустым ведром.
У людей, которые говорят сами с собой, более высокий интеллект – говорю я сам себе.
Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома. А то неудобно как-то.
Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.
Основы этики и первые заповеди, как правило, закладывает отец с ремнём в руке.
|
|
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя. И вообще, скорее бы зима!
Совет родителям: не ставьте детей в угол в раннем возрасте, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.
Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента. Закончив, говорит:
– Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли.
Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.
|
Мужик беседует со своим котом:
– Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
– Не переживай, раздашь как-нибудь.
Из милицейского протокола.
– Так зачем вы избили своего мужа?
– Да не била я, просто пыталась до него достучаться.
Любопытное наблюдение машиниста электровоза: люди, как правило, делятся на две части.
Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
– Тёща с прогулочной яхты упала в океан. И сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
– А почему же она её не съела?
– А её в отеле сытно покормили.
Женщины никогда ни в чём не виноваты. Ведь все их поступки можно подвести под категорию сделанных в состоянии аффекта.
В День святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату. А жена тут же потребовала недостачу за прошлые месяцы.
Вчера Манька прозрачно намекнула, что хочет в подарок нечто круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить на день рождения алмазный диск для болгарки, ей понравится? | НА ГРАНИ ФОЛА
– Как вам новые свечи-снотворное?
– Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю!
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ЧУДАКИ
|
– Это плохая идея, и ничем хорошим не закончится, – говорю я себе перед тем, как встать с кровати.
Балалайку сломал, ушанку потерял… Пьющий медведь – горе в семье.
По
пути на вторую работу я пришёл к выводу: единственное, что я могу
сделать для улучшения своего благосостояния, – это не свистеть.
Живу
в постоянном страхе, что мой ребёнок станет известным на весь мир
художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками.
Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы – ощущаю, что происходит нечто грандиозное, а понять ничего не могу.
– Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
– Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
Есть миллиардеры, есть миллионеры, а я – тысячник.
Решение
– на поверхности, свет – в конце тоннеля, счастье – где-то рядом… И
ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!
О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
| 
Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек целая пачка.
Недавно мне сорвало крышу от бабла, и я купил себе пачку фисташек.
Я сразу чувствую, когда ем что-нибудь вредное для организма: мне хочется этого ещё и ещё.
– Люди говорят, что я излишне старомоден.
– Кто, например?
– Мои крепостные в усадьбе.
– Вчера вечером испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили.
– А потом?
– А потом сменили обои на кухне.
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
| ENTER
|
Можно вечно смотреть на три вещи: на огонь, воду и на то, как Яндекс каждый раз предлагает сделать себя основным браузером.
Не
расстраивайся! Павел Михайлович Третьяков занимался тем же, что и ты, –
сохранял понравившиеся картинки и показывал друзьям. А теперь, спустя
много лет, его знает весь мир!
– А пароль какой?
– Без пароля.
– Не пускает.
– «Без» с большой буквы.
|
– Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с очень важным видом.
– Наверное, думает, что это и называется «сидеть в интернете».
Гениальным
преступникам прошлых времён для того, чтобы совершить идеальное
преступление, требовались изобретательность, артистизм и стратегическое
мышление.
Сейчас куда проще: не стал выкладывать в интернет видео своего
преступления – и ты неуловим.
| ВОПРОС НАЗРЕЛ |
– Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?
– Карусель.
– Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
– Да.
– Наверно, слишком быстро ездите?
– Нет, слишком медленно хожу.
Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной?
– Бабyшка, а, бабyшка, почемy y тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лyчше видеть.
– А почемy y тебя такие большие yши?
– Чтоб тебя лyчше слышать.
– А почемy y тебя такой большой нос?
– Так слоны мы, внyчек.
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы – теперьки?
| 
– Лентяйничаешь?
– Относительно.
– Это как?
– Лежу на диване, но наготове.
– Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
– Пробками.
– Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
– А там – в пешеходных. |
|
Заказала мужа на час. В отличие от настоящего, оказался очень хорошим человеком, простил мне все измены. Теперь живу прощённой и без камня на душе, ведь главное, что муж простил.
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю». Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
Девушкам на заметку. Как быстро выйти замуж?
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
Пока ждёшь своего единственного мужчину, можно иногда отлучаться замуж.
Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное.
Разговаривают две актрисы.
– Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
– Нормально. Режиссёр только немного покапризничал, что у меня холодные ноги.
|
Студентку спрашивают на экзамене:
– Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт.
Валера всего-навсего сказал «привет», а Наташа мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.
А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала, и всё!.. Иду делать сама.
Две девушки обсуждают парня:
– Ты только глянь на него. Какие наглые глаза, какое порочное лицо!
– И манеры хамские.
– Ага. Глянь ещё разок – он на меня не смотрит?
Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.
– Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
– Пенсия у них после десятого числа.
| СРОЧНО В НОМЕР
Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.
Дана Борисова перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.
В связи с оптимизацией здравоохранения в районной поликлинике теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.
То, что принято называть шампунем, на самом деле просто средство для мытья волос. Настоящий шампунь производят только в провинции Шампунь во Франции.
Никогда не спрашивайте женщину о её возрасте, мужчину – о его зарплате, а немецкую компанию – о том, чем она занималась с 1933 по 1945 годы. | НА ГРАНИ ФОЛА
Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Во время тренинга по повышению самооценки вошла уборщица тётя Нюра и прогнала всех мокрой тряпкой.
Увидев, как запаркована машина соседа, Анатолий несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
Специальное предложение для клиентов мобильных сетей – «Ненавистный номер». Теперь все звонки ваших недругов будут для них считаться международными.
Купив тур в Таиланд, Клава Пупкина попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми.
– В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
– Прямо гора с плеч. Думал, опять Эйяфьядлайёкюдль, а это Фаградальсфьядль.
Не так страшна пятница, тринадцатое, как утро четырнадцатого.
| 
В городе на берегу реки построили химический завод. Запах, конечно, страшный, зато с рыбами поговорить можно.
Запомните:
если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то с
вероятностью 99 процентов у него есть одна, но очень большая!
Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.
| ЧУДАКИ
|
Судя по выражениям «уставший как собака», «побитый как собака», «голодный как собака», быть лучшим другом человека – совсем не просто.
Такое ощущение, что все водители учились у одного инструктора, ранее работавшего на маршрутке.
Перед тем как закрутить интрижку на работе, помните: служебный роман часто приводит к производственному браку.
– Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
– В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
– Купил квартиру в новом доме. Недорого, но звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает.
– Тебе ещё повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.
Да проси сколько хочешь – не стесняйся! Мне всё равно, сколько денег тебе не давать.
|
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них ослепительная чистота…
Могу я хоть раз лечь спать сегодня, а не завтра?
Лучше всего по утрам у меня получается лежать и смотреть, как я начинаю опаздывать.
– Доктор, у меня проблема, я не люблю открываться людям.
– Расскажите поподробнее.
– Не расскажу.
В
юности я мечтал о белоснежной «БМВ» и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.
– Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
– Это какую же?
– Встаю с кровати.
Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав обо всех его побочных эффектах!
Мне
говорили: заведи кота, чтобы списывать на него любой непонятный шум в
квартире. И вот когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом
переглянулись…
| О ДЕВИЧЬЕМ |
Не поняла фишку секса в машине. Ужасно неудобно! Да ещё эти «передайте за проезд» отвлекают от процесса.
И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют – ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
Так хочется мужского внимания. Мужских рук на плечах, на талии… И ещё талию очень хочется!
Одна подруга жалуется другой:
– Муж достал! «Мама это сказала», «а мама по-другому готовила», «а мама поступила бы вот так»…
Подруга советует:
– А ты надень чёрное кружевное бельё, чёрные чулки, чёрные туфли. Когда он тебя такую увидит – тут же о маме забудет.
Муж приходит домой, открывает дверь, смотрит на жену и спрашивает:
– О господи, ты почему в чёрном? Что-нибудь с мамой?
| 
Блондинки, если ваши волосы у корней чернеют, значит, мозг ещё сопротивляется.
Сёстры делятся на два типа – младшая и тиран.
Я уже в том возрасте, когда могу говорить «я уже не в том возрасте».
Спешу напомнить, что мужики – это не котята. Не нужно брать из жалости, лучше берите самого крупного, игривого и красивого.
Поссорилась
с мужем. В гневе сказала ему, чтобы забирал свои вещи и уходил. Он
достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.
|
|
Робинзон Крузо любил пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Фёдор Конюхов.
Если оно зелёное и дёргается – это биология. Если воняет – это химия. Если не работает, но жрёт массу энергии – это физика. Если вообще ни на что не похоже – это экономика.
Самое сложное в парикмахерской – это смотреть на своё лицо сорок минут и не впасть в депрессию.
Если вас покусала злая собака, не переживайте. Когда-нибудь укусит и добрая.
Желая райских яблок, не околачивай грушу.
|
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
Народная примета. Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет кое-что сказать.
Все люди ошибаются. Некоторые даже рождаются в результате ошибки.
Ещё ни одному человеку на земле не удалось уйти от бабушки голодным.
Только русские люди покупают сок «Добрый» с ежевикой для здоровья, чтобы запивать им водку.
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
– Вот раньше было – мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
– Да уж. Не те нынче бабы пошли.
Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.
Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще не подстроишься.
Никогда не говорите на собеседовании: «Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня», – хоть это чаще всего правда.
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать, уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничнее. | НА ГРАНИ ФОЛА
Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстёгивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
