ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| 
Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется открытым!
Когда рожает жена губернатора – тужится весь роддом.
В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.
Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже пятнадцать банд, полностью состоящих из оперативников МВД.
Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, создать вопрос: «Где ёж?».
Бедуинская примета: что бы ни случилось – к засухе.
Много будешь знать – будешь жить не с женой, а с хрустальной совой.
Романтика по-деревенски – это сердечко, вырезанное на двери туалета.
| 
Минздрав
предупреждает: при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?»
курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
В
магазинах столько шампуней! От перхоти, для увеличения объёма волос,
для блеска… А остались ли вообще шампуни, чтобы просто помыть грязную
голову?
В продажу выходит книга в духе фэнтези «Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни».
А теперь – криминальные новости. На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.
|
ЧУДАКИ
|
Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухэтажном особняке, а физрук катается на «Гелендвагене».
– Для улучшения качества обслуживания ваш разговор будет записан.
– Святой отец, я лучше исповедуюсь в другой раз.
– Вот, купили дачу для отдыха.
– Ну и как, отдыхаете?
– Да, когда на дачу не ездим.
– Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
– По интернету.
– Тогда же ещё не было интернета.
– Погоди, с какой конкретно бабушкой?
– Подскажи какие-нибудь народные приметы – как узнать, будет сегодня дождь или нет.
– В каком городе живёшь?
– Санкт-Петербург.
– Будет.
– Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал!
– Пошли вон из Мавзолея!
|
Мать, заглянув в комнату, сурово приказывает:
– Иди спать, скотина!
Сын,
встрепенувшись, виновато возражает, что для сна ещё рано. Мама
объясняет, что обращалась к своей собачке, которая шуршит и возится под
столом.
– Вот так растишь ребёнка, любишь, а он обращение «скотина» автоматически воспринимает на свой счёт, – вздыхает мать.
– Да что там ребёнок! – откликается отец с дивана. – Я сам только сейчас выдохнул.
Люблю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Посмотрев на довольное лицо жены, вернувшейся с курорта, Якубович назвал всё слово целиком.
– Сколько стоит прыжок с парашютом?
– Десять тысяч.
– Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
– Мы вернём вам деньги.
|
О ДЕВИЧЬЕМ |
– Посоветуй, что мне делать. Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой умный, третий очень хорошо танцует.
– А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
Каждый раз, когда думаешь, будто у тебя хороший вкус, вспомни своего бывшего.
На пятый день диеты начались сны эротического характера: я лежу в ванне, наполненной борщом.
– Иногда так хочется прибить мужа! Но нельзя, я за него отвечаю. Мне же его в загсе под роспись выдали.
Вы
тут сидите, читаете, а я за это время успела сексом позаниматься, борщ
сварить, убраться, бельё постирать… Шучу-шучу, какой, на фиг, секс!
|
– Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «Ура, я наконец-то нашла эти чертовы ключи!»?
– Ну да.
– Ты не видел, куда я их после этого положила?
– Ты, смотрю, поправилась?
– Да это просто юбка такая.
– На лице?
Вчера сделала дома генеральную уборку. Сегодня пришла с работы, первая мысль – обокрали.
Женщины
могут научиться всему: зарабатывать деньги, водить машину, растить
детей, сажать деревья. Для всего этого нужно лишь одно – неудачно выйти
замуж.
Пришла домой, а на столе записка: «Всё хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю – муж или сын?
|
МОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС
|
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но вспомнил, что не умеет ходить по воде, и поплыл. А потом вспомнил, что не умеет плавать, и утонул.
Мораль: не вспоминайте прошлое.
Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Потирают, из неё появляется джинн и говорит:
– Я исполню по одному желанию каждого из вас.
– Я первая, я первая! – говорит секретарша. – Хочу оказаться на Багамах на своей яхте и не думать ни о чём.
Пш-ш-ш! Исчезает.
–
Теперь я, теперь я, – говорит торговый представитель. – Хочу оказаться
на Гавайях, отдыхать на пляже с массажем, бесконечным запасом «Пинья
Колады» и вместе с любовью всей моей жизни.
Пш-ш-ш! Исчезает.
– Теперь твоя очередь, – говорит джинн менеджеру.
– Хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда.
Мораль: всегда давайте боссу высказаться первым.
| 
Муж сказал жене:
– Худей – или я уйду к другой.
Жена похудела и сама ушла к другому.
Мораль: не надо нас, женщин, пугать.
Покусал слона комар, и пришла слону хана.
Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.
На ферме заболел конь. Ветеринар:
– Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежит свинья и уговаривает:
– Друг, пожалуйста, ну вставай – или ты умрёшь.
Конь встаёт. Фермер восклицает:
– Это чудо! Его надо отпраздновать, и по такому случаю мы зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники и друзья. Каждый вспоминает, какой хороший был Абрам и как отвратительно они вели себя по отношению к нему. Все дружно просят перед смертью их простить.
– Хорошо, я прощу вам всё, но с одним условием: когда умру, запихните мне в задницу кактус. Да-да, это моё последнее желание.
Абрам умер. Родственники с огромным трудом исполняют его последнюю волю, и тут же раздаётся звонок в дверь. Открывают, а там полиция:
– Где здесь зверски замученный еврей? |
НА ГРАНИ ФОЛА
Учёныe дoкaзaли, чтo ceмяизвepжeниe пpoиcxoдит co cкopocтью до 60 километров в час. Ho этo, нaвepнoe, в гopoдe. За гopoдoм – до 90.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома, чисто по инерции.
Мало кто знает, что в переводе с корейского «чау-чау» будет «ням-ням».
Как заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: «Кстати!»
2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь».
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну всё-всё, можешь. Засовывай язык назад. Молодец!
| 
Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы мистер Пропер помыл всю квартиру?
Кризис – это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
|
ЧУДАКИ
|
– Бог терпел и нам велел! Бренная плоть – лишь тлен в сравнении с вечным духом.
– А можно мне другого анестезиолога?
Наркоман, слушая плеер, тормозит машину. Останавливается такси. Наркоман:
– Шеф, свободен?
– Да.
– Выходи, потанцуем!
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
– Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
– Знаю. Прокурору десять лет дали.
|
Вчеpа пocтиpал джинсы. Tепеpь у меня еcть чиcтые джинcы, чистый телефон и небольшoй oпыт в oтмывании денег.
Евдокия Семёновна нашла на улице бумажник с 3 тысячами долларов, но как честный и порядочный человек поступать не стала.
– Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?
– Какой схватил, такой и оберегает.
Ушёл в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.
|
А НУ-КА, ПАРНИ! |
Если тебе изменила жена, то это очень хорошо. Значит, и кроме тебя есть ещё на свете достойные и прекрасные люди.
Молчать – круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые – что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.
– Алло, здравствуйте, это полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся из-за меня.
– И в чём проблема?
– Страшненькая побеждает!
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница всё одна и та же.
Нет
ничего плохого в том, что до прихода жены с работы ты протрёшь пол,
сбегаешь в магазин, приготовишь ужин, сделаешь уроки с детьми и закинешь
бельё в стирку. Но и ничего хорошего тоже нет.
|
Запомни: обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой «всё нормально», – это самое опасное явление в мире.
Мужику на заметку: женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают.
–
Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная,
сдержанная, чтобы побольше дома сидела, чтобы ни слова поперёк, чтобы
любила меня не за что-то, а просто так.
– Сложновато тебе будет найти
при таких-то запросах. Но тебе повезло, есть у меня такая на примете.
Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная.
Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев.
Один мужик говорит другому:
– Вот не помню, что обещал жене – то ли выпить две кружки пива и прийти в девять, то ли девять кружек и прийти в два.
|
ХОРОШО СИДИМ
|
– Я не умею глаза красить подводкой.
– Я под водкой тоже мало что умею.
Согласно статистике, тот, кто в пятнадцать лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Самолёт поднимается в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
– Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
– Если кто-нибудь из пассажиров передумал – мы рады сообщить: у нас осталось ещё тридцать восемь порций обеда.
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
| 
О
том, что ты выглядишь на семнадцать, приятно слышать в сорок, а не
когда тебе двадцать два, документов с собой нет и бухло без паспорта не
продают.
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
На экзамене студент тянет билет. Ответа не знает. Профессор задаёт три наводящих вопроса – безрезультатно. Спрашивает:
– Ну, сударь, что мне с вами делать?
ÂÂÂÂÂ Студент не теряется и отвечает:
– А давайте теперь я задам вам три вопроса. Если не ответите – придётся поставить «пять».
– Договорились.
Студент спрашивает:
– Что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично?
Профессор недоумевает, ставит «пять» в зачётку и просит объяснений. Студент объясняет:
– Профессор, у вас есть молодая жена – это законно, но нелогично. У неё есть молодой любовник – это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, – это и незаконно, и нелогично. |
НА ГРАНИ ФОЛА
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
Чтобы поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите: «Первый сезон был лучше».
Аксиома кота: если взять в руки кота, лежащего на кровати, и сразу же положить обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен для кота.
Люди, которые пишут на задних стёклах автомобилей «Спасибо за дочку», действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?
| 
Прощание по-английски – уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски – прощаешься десять раз и ни фига не уходишь.
|
ЧУДАКИ
|
– Почему все зовут тебя Молния?
– Видишь этот брутальный шрам на шее? Я получил его, когда застёгивал пуховик.
– Назовите ваши сильные стороны.
– Амбициозность.
– Мы свяжемся с вами в понедельник.
– Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
Вагон метро. Полицейский говорит спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля»:
– Просыпайся, агроном! Конечная.
|
– Привет! Жена родила?
– Родила.
– Кого?
– Близнецов.
– Круто, поздравляю! На кого похожи?
– Друг на друга.
– Назовите свои особые черты личности.
– Ненависть к технике.
– Мы вам перезвоним.
– Лучше пришлите голубя.
Как-то
на упаковке каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган,
после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку!» |
ХОРОШО СИДИМ |
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!
Ну и законы пошли – теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 23 часов.
|
– А я вообще не пью! Разве что на свадьбе.
– А кем ты работаешь?
– Тамадой.
Профессор на лекции спрашивает:
– Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с алкоголем – что бы он выбрал?
– Воду, – отвечают слушатели.
– Да. А почему?
– Потому что баран!
|
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
|
Празднуют семидесятилетний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золочёной рамке останавливается и говорит:
– А это линкор «Небраска», которым я двадцать лет командовала через своего мужа.
– А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
– Ну, скорее по любви. Когда поженились, «залёту» уже два года исполнилось.
Возвращается муж с работы. Жена, радостно:
– О-о-о, муж вернулся!
У мужа ступор, глаза стеклянные. Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
– Дура, думай, что орёшь! Я же чуть из окна не сиганул!
Поговаривают, что когда начальник ЖЭКа в командировке, его жена тайно даёт горячую воду всему району.
| 
Не
надо мужиков в загсе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо
сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно
обязанным.
–
Жена ввела против меня санкции – кормит одними макаронами и хлебом. Я
ввёл против неё антисанкции – начал поглядывать на соседку.
– Ну и чем дело-то закончилось?
– Поглядывать-то поглядываю, но сил-то нет!
|
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА
1. Прежде чем съесть корм, вывалите его из миски на пол.
2. Если вы на ком-нибудь сидите, тычьте ему своим задом в лицо.
3. Энергично скребите когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется.
4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу.
5. Не забывайте везде линять.
6. Три часа ночи – лучшее время, чтобы носиться с диким криком по квартире. |
НА ГРАНИ ФОЛА
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с надписью «Клубничка», понял, каким трудом бабушке достаётся варенье.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
Обворована квартира депутата Государственной Думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачётку», – ответил мудрец.
У многих фраза «Пойдём подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно взять ещё и сигареты.
| 
Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять.
|
ЧУДАКИ
|
– У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
– Есть? Кто сказал «есть»?
– Прости, но я одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
– Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!
– Мне не нравятся в тебе две вещи.
– Какие?
– Подбородок.
Жена:
– Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво:
– Хочу.
– Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
– Чёрт, дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел.
Оптимист:
– Ага! И опять получка!
Только студенты и школьники на вопрос «Cколько времени?» отвечают: «Десять минут осталось».
|
– Может, кто-нибудь знает, что означают китайские иероглифы на крышке «Доширака»?
– «Не употреблять в пищу».
– У вас в ресторане вкусный борщ?
– Такой вкусный, что с ума сойти можно.
– Да ладно.
– Вон видите – голый мужик за голубями гоняется. Он ел.
Бегаю ли я по утрам? Конечно. Ещё и с криком: «Блин, проспал!»
– Ну, сколько там ещё?
– Пятьдесят процентов.
– Осталось или загрузилось?
– Ты серьёзно?
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос «Быть или не быть?» – «Эх, твою мать, была не была!».
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, в бейсбол играть, Мытищи же – столица бейсбола.
– Почему ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачётная.
|
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ |
Она:
– Тебе пиво, получается, дороже, чем я?
Он:
– Нет, пиво получается дешевле, чем ты.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе – нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус «ВКонтакте»!
Она ему: «Приходи завтра, дома никого не будет». Он пришёл, а дома никого нет.
На сельскохозяйственной выставке жена обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом.
– Смотри, он обслуживает пятьдесят кур подряд.
– Да, но разных.
|
– Убирайся! – заорала жена мужу, пришедшему домой в пять утра.
Тот схватил веник и начал в панике подметать.
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье.
Первый год совместной жизни: «Хочу её!»
Спустя пять лет: «Намекает, что хочет меня».
Через десять лет: «Жарко, наверно».
Сначала:
«Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь», – а потом: «Нет, не
так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из задницы растут? Дай, я сама.
Куда пошёл? Стой и смотри, как надо, рукожоп».
– Я умру от любви к тебе!
– Я те умру!.. Ты, гадёныш, проживёшь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
|
А НУ-КА, ПАРНИ!
|
Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.
Сохрани мир и взаимопонимание в семье.
1) Отвернись от компа;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к компу.
Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что надел его не на ту ногу.
Моя девушка сказала: «Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего». «Хорошо», – сказал я и бросил её.
Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в два часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!
| 
Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм. А тут звонок:
– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?
А ты не Антон, ты – Саша! И на душе так хорошо!
Сегодня проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия, адрес. Парень:
– Иван Петров. Улица Московская, дом три, квартира десять.
Отправили участкового, тот возвращается и говорит, что такой человек не проживает. На парня опять сыплются тумаки.
– Адрес говори. А то хуже будет!
Парень опять:
– Улица Московская, дом три, квартира десять.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит – нет там такого человека. В общем, решили парня домой отпустить – что с него взять.
Тот приходит домой, весь помятый, в разорванной одежде. Его встречает сосед.
– Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты два раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает. |
НА ГРАНИ ФОЛА
– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Э-э-э… Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
