Весёлая семейка

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Объявление в библиотеке: «Толстых, в натуре, было несколько, если не в падлу, называйте имя».

Лучшие палочки для еды – шампуры.

Баннер над входом в парикмахерскую: «Труд парикмахера сделал из обезьяны человека».

Когда вам говорят, что никто, кроме вас, этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.

alt


Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.

Купите новый мобильник, примотайте его к пульту от телевизора и звоните на него, когда тот теряется.

ЧУДАКИ
alt

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня кошка легла на мой кошелёк. Она ещё никогда не была так права.

– А можно, мой ребёнок собаку потрогает?
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.

На вопрос «Ты где работаешь?» нужно вместо «Я сейчас не работаю» отвечать: «Я могу себе позволить не работать», – и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

Гаишник поинтересовался у Елены Малышевой о наличии аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

Правозащитники требуют проверить обстоятельства заключения брака Галкина и Пугачёвой. Есть основания полагать, что имело место принуждение.

– Я сварила суп, иди ешь.
– Из чего?
– Из последних сил, блин!

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Любовь – это одна душа в двух телах. Ну, или два тела в одном душе.

– Девушка, до скольких вы работаете?
– До пятидесяти пяти.

Молилась Богу и просила, чтобы мне достался хороший муж. Муж у меня просто отличный. А вот он, видать, не молился и не просил – и ему досталось то, что досталось.


– Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться.
– Нет, вы посмотрите на него, он решил! А у меня ты спросил?

– Почему вы не замужем?
– Понимаете, я хочу, чтобы его интересовали не моё тело или деньги, а моя душа!
– Вы хотите дьявола?


СКОРАЯ ПОМОЩЬ
alt

– А сколько мне ещё жить осталось?
– Ку-ку, ку-ку, ку…
– Доктор, вы совсем чокнулись?

– Доктор, а это не больно?
– Для кого как.
– В смысле?
– Ну, пациентам больно, а мне нет.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень печёнкой. Наконец преподаватель не выдерживает:
– Вы что, на базаре? Какая еще печёнка? Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз это услышу – выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
– Селезень – это…
alt

Медсестра – больному:
– Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
– А нас не застукают?

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг – звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский мужик с метлой, и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это всё? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?»
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своём кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это всё? Как всё это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, почему не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»
Париж. Андре Моруа в своей спальне, попивая утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, почему не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов в ушанке и валенках гонится за мальчиком с метлой в руках и думает: «Блин, догоню – прибью гада!»


НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Читаю «Пятнадцать основных признаков сексуального возбуждения у женщины». Пока не дочитала до девятого пункта, думала, что про инсульт.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

«Ух ты, курс доллара уже не шестьдесят семь рублей, а пятьдесят один. Давайте снизим цены на четверть!» – этого не сказал ни один продавец.

Только в русском языке можно составить предложение из трёх гласных букв: «Э, а я?»

Криминальные новости. «Группа вооружённых грабителей была избита пенсионерами после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка».

Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса «Кальций Д 3 Никомед» начала писать на классной доске пальцем.

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел, – просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят фильм.

alt


Вам одиноко? Кажется, что никому не нужны? А попробуйте задержать выплату кредита.

Лучший способ поднять человека с утра – это горячий кофе в постель. Вылил и беги.

Единственное, что «Эппл» не может сделать проще, – это лица пользователей своей продукции.

ЧУДАКИ
alt

Живу прямо как барин! Сегодня, например, изволил обои клеить.

Идёт бомж по помойкам Академгородка. Видит – женщина лежит. Подходит к ней и спрашивает:
– Второй закон термодинамики?
Женщина:
– Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идёт дальше и думает: «Нормальная баба! И чего выбросили?»

– Моя подзащитная признаёт, что украла из бюджета несколько миллиардов рублей, и просит освободить её на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
– Это как?
– Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы всё равно украли.

– Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдёшь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну, просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
– Скажите, а вы правда консул?

Теперь, после того как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два с половиной сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли ещё тот, высокий Эверест».

– Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
– Да жалко её, болеет, скоро помрёт, пусть хоть порадуется немного.
– И чем это она таким болеет?
– Бешенством.

Брифинг «Почты России».
– А как вы письма доставляете?
– Почтальон носит.
– Я имел в виду – из города в город.
– Почтальон носит.

Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет «Лебединое озеро».

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, – реально утомляет.

Когда-нибудь я открою питомник и назову его «Моё собачье дело».

А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

– Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите её в постоянном страхе.
– Но, ваша честь…
Судья, шёпотом:
– Скажите как мужчина мужчине: как вам это удаётся?

Сегодня приходит СМС с неизвестного номера: «Прости, малыш, дело не в тебе, я повстречала другого, так бывает, прощай». Меня даже чужая девушка бросила!

Когда жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?» – мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тёщу жить позвала?


Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из задницы.

Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» – и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

– Целых три месяца ты не можешь решить, какую машину купить, а предложение мне сделал на третий день нашего знакомства.
– Покупка машины – дело серьёзное.

ENTER
alt

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.

Услышал от соседской девочки:
– Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!
Испугался.

Если я долго сижу в туалете, родители выключают не свет, а вай-фай.

Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение десяти дней», сколько народу курить бы бросило!

Нарушать антипиратский закон нехорошо, поэтому теперь через торрент я скачиваю только копии лицензионных дисков.
alt

Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Маленькому Вовочке друзья рассказали, что у любого взрослого есть какой-нибудь секрет, поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить и, придя домой из школы, сказал маме с серьёзным видом:
– А я всё знаю.
Мама побелела и сунула Вовочке двадцать долларов.
– Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось, и, когда папа пришёл с работы, он сказал:
– А я всё знаю.
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке пятьдесят долларов.
– Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона у калитки.
– А я всё знаю, – заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке, и, расставив руки для объятий, он прокричал:
– Так иди же, обними своего папу, сынок!


НА ГРАНИ ФОЛА
alt

На приёме у гинеколога:
– Девственница?
– Да.
– Ну, и где же ты девственница?
– Это я, наверное, тампоном...
– Скажи своему «тампону», что ты беременна!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 91 Следующая > Последняя >>
Страница 91 из 91