СЕРВИС
 | 
Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь.
Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.
На кассе в магазине.
– Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда сто рублей дам.
– Ни фига себе, мне сегодня попёрло! Девушка, давайте уж тогда я дам вам десять рублей, а вы мне пятьсот.
– Два роллтона, майонез и половинку хлеба.
– У вас есть наша ВИП-карта?
Отзыв об интернет-магазине. Достоинства: «Привезли быстро». Недостатки: «Привезли не то».
| 
Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру:
– Сдачи не надо.
А мне в ответ:
– Тут не хватает.
Тебя
давно не хвалили, тебе не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок,
примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы
врать не будут!
| ENTER
|
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома. Нищеброд позорный.
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
|
Я в «Одноклассниках» уже десять лет. Вчера случайно встретил там одноклассника.
Быстрый интернет тормозит мышление.
Я уже в том возрасте, когда сразу жму «Восстановить пароль», даже не пытаясь его вспомнить.
Конфеты для программиста: «Мышка на сервере». | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР |
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
Если вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем вы кричите, умная промолчит, а любящая будет кричать вместе с вами.
– Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь.
– Это мы уже обсудили. Мужчины с маленькими руками – трагедия для женщин.
Жених заподозрил подвох, когда со стороны невесты на свадьбу пришли сплошь дальнобойщики и моряки.
| 
На работе мужик рассказывает коллеге:
–
Прикинь, вчера соседка в прозрачной ночной рубашке за вечер три раза
заходила – то за картошкой, то за луком, то за чесноком… Она, наверное,
думает, будто у меня в квартире огород.
|
|
Если боитесь поправиться, перед едой выпивайте полстакана коньяка. Алкоголь убивает чувство страха.
В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: «Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап – шарнирное. Глаза стеклянные».
Любители пива поймут. Наблюдал за коллегой – стоит, наливает чай. Кружку под наклоном держит. Настоящий мужик, подумал я.
Когда я пришёл домой в стельку пьяный, родители, вместо того чтобы ругать, уложили меня спать и прислали мою шестилетнюю сестру, которая два часа читала мне статью о вреде алкоголя. По слогам! Уже два года не бухаю.
|
Пора уже научиться говорить «нет». Вот спросит вас сосед:
– Будешь сто граммов?
А вы ему:
– Почему бы и нет.
– У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
– А ты приди домой трезвым.
– Думаешь? Вообще-то дата не круглая…
Производители
пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое
лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.
Коктейль «Три поросёнка». Рецепт: ящик водки и два друга.
– Давайте выпьем за дам!
Дамы:
– Мы и сами можем выпить.
Недопитая бутылка подобна высшему образованию – когда-нибудь потом обязательно пригодится.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Чёрная ворона заходит в ресторан и замечает сидящую в углу белую ворону. Подходит к стойке, бросает кошелёк и демонстративно кричит:
– Официант! Я покупаю еду для всех посетителей этого ресторана, кроме той белой вороны!
Официант взял деньги и разнёс еду всем, кроме белой вороны. Однако, вместо того чтобы почувствовать себя неловко, белая ворона просто посмотрела на чёрную ворону, улыбнулась и крикнула:
– Благодарю!
Это ещё больше разозлило чёрную ворону. Тогда она снова достала свой кошелёк и крикнула:
– Официант! В этот раз я угощаю вином всех, кроме той белой вороны!
Официант взял деньги и стал разносить вино всем, кроме белой вороны. Но, вместо того чтобы рассердиться, белая ворона опять выкрикнула:
– Благодарю!
Чёрная ворона, разъярённая от гнева, наклонилась к барной стойке и спросила:
– Чему радуется эта белая ворона? Я купила еды и вина всем в этом ресторане, кроме неё, а она кричит «благодарю!». Может, сумасшедшая?
Официант усмехнулся:
– Нет. Просто она владелец этого ресторана.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Мужчина, какие у вас красивые дети растут.
– Могу поделиться семенами.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
Самая социально незащищённая прослойка населения – безработные москвичи. По статистике, больше всего угонов элитных иномарок происходит именно у них.
Молодость – это надевать трусы стоя.
Старость – это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Генетика – необъяснимая наука. Одни наследуют от родителей голубые глаза или смуглую кожу, а другие – четырёхкомнатную квартиру в хорошем районе.
Все люди делятся на «жаворонков», «сов» и дятлов, из-за которых «совы» встают рано, а «жаворонки» ложатся поздно.
На улицах России сотни людей с палками, но без лыж. Правительство закрывает глаза на дефицит лыж в стране!
| 
Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.
Идеальные люди не пьют, не курят, не врут, не совершают ошибок и не существуют.
Не верьте, когда говорят, что вы получаете тех, кого заслужили. Иногда заслужили вас.
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики вместо того, чтобы просто порвать их, в сумме теряют два-три года жизни.
| ЧУДАКИ
|
Я заподозрил неладное, когда лифтёр, починив кабинку, спустился по лестнице пешком.
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
– Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
– Зачем?
– А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, что и говорить.
Уволился и устроился в путейцы. Ему сразу выдали кувалду. Машет он кувалдой час, второй, третий, четвёртый… На пятый не выдерживает:
– Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
– А сейчас поезд поедет, мы все и покурим.
Дозвонился до техподдержки, сказал: «Наш звонок очень важен для вас, дождитесь вопроса абонента», – и начал тихо импровизировать на рояле.
|
Судя по звукам за окном, какая-то собака загрызла саму себя.
– Kaк у тeбя дeлa?
– У мeня всё в шoкoлaдe. A у тeбя?
– Ну… цвeт, в oбщeм, тaкoй жe.
Покупатель:
– «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
– У кур, разумеется.
– А они не сопротивлялись?
– Тех, кто сопротивлялся, продают в соседнем отделе.
– Прикинь, у него был «Лексус», а когда его угнали, он на следующий день пошёл и купил себе новый. Офигеть!
– Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
| НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ |
То чувство, когда ты идёшь по дому ночью в темноте и не боишься демонов. Не потому, что ты уже взрослый и в демонов не веришь, а потому, что все демоны тебя уважают и даже немножко побаиваются.
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Папа – это такое существо на кухне, у которого можно с помощью крика или мамы отжать мясо из пельменей, последний кусок торта и прочие прелести.
Учительница:
– Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по пятьсот рублей на ремонт школы?
Вовочка:
– Мариванна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
– Па-а-п, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный.
– Надо было на хрен послать!
Приходит мать троих детей с работы домой.
– Та-а-ак… И что же мои хорошие детки сегодня сделали полезного?
Младший:
– Я посуду мыл.
– Какой ты у меня молодец! – мама угощает его шоколадкой.
Средний:
– А я посуду вытирал.
– Умница! – даёт ему печенье.
Старший:
– Ну а я подмёл осколки и вынес ведро.
| 
Урок химии. Учительница:
– Маша, какого цвета у тебя раствор?
– Красного.
– Правильно. Садись, пять.
– Катя, а у тебя?
– Оранжевого.
– Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Чёрный.
– Два. Класс, ложись!
– Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
– А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.
На родительском собрании.
– Папа Сидорова, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
– Гы-ы-ы…
Бедные дети. Как же они смогут драться на переменах электронными книгами?
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребёнка – гордость распирает. Эйнштейна воспитываю!
|
|
Встречаются два друга.
– Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
– Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения.
– Знаете, что такое боль? Это когда к тебе клеится баба и она страшная.
– Да неужели. Боль – это когда к тебе вообще никто не клеится.
– Да что вы вообще знаете? Боль – это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.
– Почему вы не женитесь?
– Боюсь.
– Чего бояться-то?
– Было дело давным-давно… Как-то раз подошла ко мне на улице женщина, обматерила, поцарапала лицо, а потом сказала: «Извините, я думала, что вы мой муж».
– Ну что, котик, вставай.
– Ну, Наташ, дай ещё поспать!
– Я не Наташа, я её муж.
|
– Петрович, что с тобой? Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой.
– Да я из дома.
Одна
неосторожная улыбка – и женщина на твоей кухне… в твоей постели… в
твоей жизни. Как говорит мой дед, «не хрен было лыбиться».
Бабники – это мужики, которые очень тонко чувствуют и понимают, какая женщина хочет замуж, а какая – просто хочет.
Апофеоз мужской лени – есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
У дальнобойщика с сорокалетним стажем работы на глазах выросло три поколения путан.
| МОЯ СЕМЬЯ
Жизнь разбросала нас по разные стороны дивана.
Муж пришёл с работы, спрашивает жену:
– Зайка, я так проголодался, у нас есть что-нибудь на ужин?
– Да, котик, там дочка что-то колдует.
Голос дочери из кухни:
– Эй, зоопарк, идите ужинать!
Женщина играет с маленькой дочкой.
– Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
– Пожалуйста.
Жена помогает дочери с домашним заданием.
– Итак, война 1812 года была между?..
Дочь:
– Я не знаю.
Муж, отхлёбывая пиво:
– Между 1811 и 1813 годами.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– А ты точно ко мне приставать не будешь?
– Не-не, не буду. Я даже контрацептивы не взял.
– Так у меня есть.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
Школа: забудьте всё, чему вас учили в садике.
Институт: забудьте всё, чему вас учили в школе.
Работа: забудьте всё, чему вас учили в институте.
Пенсия: забудьте всё.
Альцгеймер: вот так нормально.
Если человека поселить в коммуналку, то рано или поздно его посетит желание написать донос.
Говорят, у электриков к старости вырабатывается условный рефлекс: не браться за два металлических предмета сразу, даже если один из них нож, а другой – вилка.
Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.
| 
Амнезия – это заболевание, которое чаще всего поражает людей, взявших у вас деньги взаймы.
В
каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун,
приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
| СКАЗКИ
|
Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.
Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в деда Мазая.
Как бы хорошо могла сложиться судьба Серого Волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
– Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве? – спросили Винни-Пуха.
– Я уверен, что у него замечательный вкус, – уклончиво ответил Винни-Пух.
|
– Чувак, ты мою бабу не видел?
– Не, извини, не встречал.
– Дружище, ты не встречал мою бабу?
– Не, братан, не видел.
– Слушай, а ты мою бабу случайно…
– Да в гробу я её видел!
Вы прослушали краткое содержание сказки о мёртвой царевне.
– А ты сиди и не квакай! – иногда напоминал Иван-царевич жене о её прошлом.
Дед Мазай сразу и лодку разгрузил, и обед приготовил. Так сказать, убил двух зайцев.
| ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК |
Вчера отпросился с работы – соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег – сказали, что заразились от меня.
Самое лучшее упражнение для рук – это пересчитывание денег: снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
– Лена, тебя шеф уже час ищет.
– Передай шефу, что хорошего сотрудника найти тяжело.
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Если точнее, антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похренитета и выработке ленькоцитов.
Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Вот, пока работаем без охранника.
| 
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он сможет съесть за один раз.
– Я пришёл на собеседование.
– Отлично‚ у вас есть опыт?
– Да‚ это моё двадцатое собеседование.
– Иван Иванович, повысьте зарплату.
– Сделано.
– Да не себе!..
Кто-то
ошибся номером и написал мне утром: «Привет, шеф, я болен и не смогу
сегодня выйти на работу». Я дала ему две недели отпуска.
|
|
– Дорогая, что случилось?
– Я долбанулась.
– Так ты ж такой и была.
– Ты охренел? Я лбом об дверь долбанулась!
Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
Человечество делится на прекрасную половину и виновную.
– Дорогой, у тебя есть мечта?
– Была.
– А теперь?
– А теперь у меня есть ты.
– Мама, познакомься, это Лёша.
– Ты ж собаку хотела!
|
Жена – мужу:
– У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.
– Ну, и какие же?
– Я от тебя ухожу.
– Та-а-ак… А плохая?
Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу!
– Девушка, а как вас зовут?
– Иа.
– Какое красивое и редкое имя.
– Пьявда?
Если она пишет: «Сегодня я хочу с тобой поговорить», – отвечайте: «Да, я тоже». Нервничать должны оба.
– Дорогой, что бы ты хотел получить на свой день рождения? Нам нужен новый утюг.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил. Однажды бармен не выдержал и спросил:
– Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
Мужик ответил:
– Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
Бармен уважительно кивнул.
Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз – опять две. Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
– Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-нибудь нехорошее.
Мужик оторвался от пива и ответил:
– Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Учитывая рост женской аудитории порнопродукции, продюсеры теперь требуют от сценаристов, чтобы всё заканчивалось свадьбой.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
ЧУДАКИ
|
Мужик в Древнем Риме заходит в бар, показывает два пальца и говорит:
– Мне пять пива, пожалуйста.
Орган. Это был быстрый тест на то, кто вы – музыкант, врач или юрист.
Где-то в Санкт-Петербурге.
– Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово «отнюдь». Где он мог его подцепить?
– На улице.
– Хочу купить у вас собаку.
– Суку?
– Зачем мне сука? Хорошую давайте.
– Сука – это пол собаки.
– Зачем мне полсобаки? Вы мне целую давайте.
| 
– Девушка, я только что общался с вашей техподдержкой, и меня разорвало. Можно меня снова соединить?
– Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что т-т-ты имела в в-в-виду? | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
|
Вызвал женщину из службы «Жена на час». За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса выносила мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил пять звёзд.
Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это, понимаешь ли, конец света.
Любовь – это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.
У меня болит спина, и жена подарила массажный коврик. Как она рассказывает об этом подругам:
– А мой теперь спит на коврике.
|
Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что – «Я сейчас с женой посоветуюсь».
Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?
– А вы тоже, когда в детстве стирали носки, пытались набрать туда воду?
– В смысле – в детстве?
– А как ты со своей женой познакомился?
–
Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то
совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: «Ты что здесь расселся,
загс скоро закроется!»
| О ДЕВИЧЬЕМ |
Женщина рассказывает подруге:
– Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах. Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.
Маша не могла уснуть. Начала считать овец, познакомилась с пастухом… И понеслось!
Чёрный цвет стройнит только до 48-го размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
| 
По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсами целые колготки.
|
|
Весна. Депрессия. Разговаривают два актёра:
– Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
– Почему?
– Как почему? Всё первое действие можно играть, не вставая с дивана.
– Ясно. А я бы хотел сыграть Герасима.
– А это ещё почему?
– Чтобы текст не учить.
Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-нибудь получил премию имени кого-нибудь, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.
– А давайте наберём бухла, тёлок, курева! Нажрёмся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что не достанем билетов в театр.
|
Не выкидывайте окурки с балкона! Людям в партере неприятно.
Объявление: «Требуются актёры для съёмок в бразильском сериале. Первые пять лет – испытательный срок».
Опытные театралы утверждают, что если актёр не может держать паузу, то это актриса.
Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет Театр кошек Юрия Куклачёва.
В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.
Если вы упали в яму и вас обозвали поцем – значит, вы упали в оркестровую яму.
| ПОЕДЕМ ПОЕДИМ
Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.
В супермаркете.
– Земляк, вегетарианство – это не твоё, завязывай с этим.
– Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
– Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини, и ты один – на ветчину в её корзинке.
Форс-нажор – внезапный приступ аппетита. Как правило, перед сном.
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих – икрой.
Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать.
Веганы не стареют. Они увядают.
Захотелось минералки. Открыла холодильник. Увидела оливье. Оливье увидело меня. Дальше всё как в тумане…
Хочется и тортик съесть, и на диету сесть.
– Я тут решила похудеть. Записалась в спортзал, бассейн и хор.
– При чём тут хор?
– Да по фиг, лишь бы жрать было некогда!
Познакомилась с мужчиной на сайте знакомств. Первое, что он у меня спросил, – «Надеюсь, ты не худая?». Ё-моё, мужик, я уже от тебя без ума!
| НА ГРАНИ ФОЛА
После секса он обязательно выкуривал сигаретку. Так потихоньку и бросил.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
