ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
 | 
Запомните и не путайте: эротика – это когда женщина обнажена, а порнография – это когда женщина голая.
Метро учит разбираться в людях. Например, если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально – это хипстер. Если лежит – бомж.
Фраза «Может, ты и прав» чаще всего означает: «Ты несёшь полную чушь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания».
Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух.
Тело, погружённое в жидкость, начинает материться, если жидкость холодная.
| 
Литр – это килограмм, но мокрый.
Фотографии, сделанные перед застольем, получаются красивые, а после него – интересные.
Весна! Куда ни наступи – всё к деньгам.
| ЧУДАКИ
|
Из инструкции к китайскому огнетушителю: «Не распылять вблизи открытого огня».
– С вами говорит специалист службы безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
– Спасибо, взял.
– Продиктуйте номер.
– Десять.
– Дальше.
– Всё.
– Назовите номер на карте целиком.
– Десять.
– Что у вас за карта?
– Десятка треф.
Школа, урок рисования. Учительница:
– Так, дети, достаём пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!
– Скажите, у вас земля свежая?
– Конечно, только что у крестьян отобрали.
|
У меня плохое зрение, и, когда пытаюсь разглядеть человека, идущего навстречу, может сложиться впечатление, что я его презираю.
– Работаю удалённо ландшафтным дизайнером.
– Артиллерист?
– Артиллерист.
В казарму новобранцев входит лейтенант.
– Кто тут разбирается в электричестве?
– Я! – вскакивает новобранец.
– Что окончил?
– МЭИ с красным дипломом.
– Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22.00.
Бывает,
смотришь в глаза собаке и думаешь: «Ну прямо как человек!» А иногда
смотришь в глаза человеку и думаешь: «Вот ведь сука!»
| ХОРОШО СИДИМ |
Настроение: немного пригубить, а там – как пойдёт.
– Ваш любимый напиток утром?
– Сложный вопрос… А на работу идти надо?
Когда спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю – чувство юмора. Об алкоголе деликатно умалчиваю.
Бодрая старость – это зубы в стакане виски.
Не понимаю, зачем индийские йоги ведут такой аскетический образ жизни ради приближения к нирване, когда можно просто купить водки.
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. А если лечить – за семь.
| 
Многолюдный фестиваль «Октоберфест» был сорван появлением жены в гараже.
«Тристаграмм» – русская социальная сеть.
– А вы-то сами откуда будете?
– Да откуда угодно – хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте.
|
|
Повезло тем, кому сейчас за сорок. Они наделали много глупостей в молодости, но тогда не было интернета, и теперь нет доказательств.
Помните анекдот о чукче, когда он приехал в город в гостиницу и в номере по телефону заказывал еду: «Телефона-телефона, чукча кушать хочет». Зря смеялись, чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего.
– Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек, прикинь. Их, наверное, в море уносило.
– Людей сняли?
– Спрашиваешь! Конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще всё на телефон снимаем.
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, требовалось быть ну очень пьяным.
Люди, которые по несколько дней не появляются в социальных сетях, слишком зависимы от реальной жизни.
|
– Вставьте пропущенное слово: «…» есть – ума не надо. (Четыре буквы).
– «Гугл»?
Отец отчитывает сына:
– Мы с мамой в твоём шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, на хрена мы тогда платим за интернет?
Многие
девушки не отвечают на видеозвонки после двадцати двух часов, потому
что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.
Нашла в интернете группу «Как справиться с придурочной женой». Зашла, а там админ – мой муж.
Социальные
сети заблокированы на два часа. На улице паника, люди беспорядочно
ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе
нравится?»
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
XVIII век. Французская революция. У старого палача берут интервью.
– За свою жизнь вы казнили много людей. Правду ли говорят, что иногда отрубленная голова может проявлять признаки жизни и даже произносить слова?
– Да, такое случается. Однажды я приехал на работу с некоторым опозданием, поэтому пришлось всё делать быстро. Взбежал на эшафот, быстренько положил приговорённого на гильотину, отсёк голову и поднял её за волосы, чтобы показать толпе. Потом повернул голову лицом к себе, и в этот момент губы зашевелились и я услышал:
– Пардон, месье, но вообще-то я прибыл сюда, чтобы огласить приговор осуждённому, которого привезут с минуты на минуту.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
Интересно, почему привидения в фильмах легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они почему-то не проваливаются?
Вопрос жизни и смерти! Кто считается человеком, весь вечер занимавшимся стиркой, – тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развесил бельё?
А теперь о серьёзном. Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что у тебя есть жена?
| 
А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
| ЧУДАКИ
|
Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.
Самое обидное – это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
– Вы говорите по-английски?
– Только со словарём.
– А с людьми что, стесняетесь?
– Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
– Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
– Ладно, дайте мне минутку.
|
Пришла платёжка от ЖЭКа-потрошителя.
Во мне борются детство и взросление, так что я хочу вискаря, секса и киндер-сюрприза.
В семье, в которой все храпят, засыпают наперегонки.
– Давай называть вещи своими именами.
– Давай, урод.
Как говорила одна моя знакомая: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы». Да, от Мальдив меня отделяет только лень.
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР |
Соседка предложила с ней переспать, чтобы сделать назло её мужу. Я вообще-то его тоже недолюбливал.
Знаете, я в восемнадцать лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет отношений я понял, что, оказывается, хотел не девушку, а собаку.
– Почему ты так волнуешься?
– Жена ушла без зонтика, а на улице дождь.
– Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине.
– Вот этого я и боюсь.
Придя домой, сразу заподозрил недоброе. За столом сидели тёща и жена, на столе торт «Наполеон», коньяк «Кутузов» и бородинский хлеб. Видимо, битва будет нешуточная.
– А почему у Коляна прозвище Валет?
– Давняя история. Однажды в овощном его побила одна козырная дама.
| 
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье – не главное в жизни.
Друзья подарили мне кружку с голой бабой. Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!
– А как ты познакомился со своей женой?
– Случайно. Винить некого.
Мужик сидит в самолёте рядом с симпатичной девушкой, хочет завязать разговор и спрашивает:
– А вы куда летите?
|
|
– Сёма, посмотри на эти мозолистые руки – этот человек совсем не хочет работать головой!
– Циля Львовна, зачем вы так сильно краситесь?
– Чтобы красиво выглядеть.
– И через сколько лет вы рассчитываете поиметь с этого эффект?
– Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся пятьдесят семь минут?
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
– Деда, ты купил шоколадку?
– Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
– Деда, ты купил шоколадку?
– Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
– Деда, ты купил шоколадку?
– Не было шоколада. Только карамельки.
– Так хотя бы карамельки купил!
– Запомни, внучек: таки пока твой дедушка жив, ты будешь кушать только шоколад.
|
– Рабинович, вы случайно не шахтёр?
– Я не случайно не шахтёр, я принципиально не шахтёр.
– Софочка, а за вами мужчины бегают?
– Бегают, но так… Не очень быстро.
В пивной на Брайтон-Бич.
– Хаймович, я страшно рад вас видеть!
– А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!
Еврейскому мальчику дают задание:
– У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
– Пять с половиной.
Еврей нашёл деньги на улице, а там не хватает.
– Софочка, дорогая, хочешь, я помою посуду?
– Изя, гад, ты шо, изменил мне?
– И шо, теперь пусть посуда грязной стоит?
Как говорил Яков Моисеевич, не так страшно очутиться за чертой бедности, важно таки – с какой стороны.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
В России, как известно, две беды. С одной вполне способен справиться асфальтоукладчик, но как быть с дорогами – совершенно не ясно.
Новости о катастрофе: «Заходя на посадку, самолёт буквально развалился в воздухе. Детали – у нашего корреспондента».
– Добрый вечер! Нужен проверенный электрик.
– Любой живой электрик уже считается проверенным.
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
Конец XIX века. В кабине машиниста паровоза:
– Митяй, Анну Каренину знаешь?
– Нет, а что?
– Проехали.
Посоветуйте, какой телефон брать – самсунг или айфон? Только быстрее, а то сигнализация сработала.
Ограда нашла героя.
Услышать фразу «Садись, пять» гораздо приятнее в школе, чем в суде.
В частной травматологии.
– Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
– Заметили, да? Моя идея!
– К врачу живая очередь?
– Пока ещё да.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Суд офицерской чести над поручиком Ржевским. Выступает мама одной из обесчещенных девушек:
– Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом ещё туда разэдак, это недопустимо!
Господа офицеры, дружно, хором:
– А как правильно?
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели!
Пожарный, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Полиция до сих пор ищет героя.
Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих подключить горячую воду и отопление.
| 
Сотрудницу секса по телефону изнасиловали с неизвестного номера.
| ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
Самого богатого человека в деревне определить легко: он грызёт не семечки, а фисташки.
Караоке продолжает уверенно занимать третье место среди самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.
Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые – бессимптомно.
|
Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику. И девяносто четыре человека из ста вам поверят.
При выборе пляжной одежды самое главное – убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.
Мерчандайзер – это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы едва успели запомнить, где что лежит.
| ЧУДАКИ |
У мeтeopoлoгa cпpaшивaют:
– Cкaжитe, a вaши пpoгнoзы вceгдa cбывaютcя?
– Bceгдa. Toлькo дaты нe вceгдa coвпaдaют.
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного – мусора.
Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Постучал в дверь и спросил, могу ли я зайти в дом и осмотреться, но мне отказали и захлопнули перед носом дверь. Иногда мои родители бывают такими грубыми…
А у нас сварщик каждое утро свой велосипед к забору возле проходной приваривает.
Один студент в общежитии решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога:
– Колян, я…
– Да ты сядь сначала.
– Колян, я хотел тебе сказать…
– Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
– Ну, теперь говори.
– Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
Пришёл спам на мобильник: «Чёрная икра от производителя». Кто-нибудь, заберите телефон у осетра!
| 
Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад.
– Оцените степень своего занудства по десятибалльной шкале.
– 9,674.
– Любой каприз за ваши деньги.
– У меня только двести рублей.
– Так и не капризничайте.
Квартиру Марины соседи называли Ватиканом, потому что каждую неделю на её балкон выходил подымить новый папа.
|
|
Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда забываешь об их дне рождения.
Терпеть не могу красивых женщин! Они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.
– Папа, а когда ты понял, что мама – «та самая»?
– Когда она забеременела, а её отец перехватил меня у выхода на посадку.
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился примерно так же.
Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.
|
Девушки – как алфавит. Слава богу, согласных больше.
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
1. Привела мама.
2. Привела жена.
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.
Самый простой способ испортить девушке вечер – это повысить на неё голос несколько лет назад.
– Ты женился по расчёту?
– По просчёту.
А вот мужья никогда не грозят жёнам уйти к папе.
А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?
| ОБЪЯВЛЕНИЯ
«Мы ждём вас, уроды! Клиника пластической хирургии».
Объявление в подъезде: «Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем – ничего особенного».
«Печальный клоун поможет вашему ребёнку отметить сорокалетие».
Объявление на столбе возле консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
«Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию».
«Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму, подскажу выход из любой ситуации. Наличие своей закуски приветствуется».
«Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтическую, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в неделю».
«На работу в Гидрометцентр требуется метеоролог. Зарплата 15 тысяч рублей, ощущается как 45».
| НА ГРАНИ ФОЛА
Мне кажется, девушки с именами Агафья, Федосья, Глафира или Евлампия во время секса кричат нечто вроде: «Ой, батюшки мои, как мне справно-то, как ладно!»
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: а где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 килограмма?
Неужели проститутка, которая сдаёт донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках, – всё равно является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?
С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: сидорову козу, ёшкиного кота, бляху-муху, ядрёну вошь и рака, умеющего свистеть в горах. А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на кузькину мать, пообщаться с японским городовым и ёкарным бабаем. Но, наверное, сначала нужно найти хрен, который знает всё, и его расспросить.
– Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
– Не все. Только вдовы.
| 
Весь мир – театр. Скажите, где буфет?
А
что если такое количество НЛО в последнее время связано не с нашествием
инопланетян, а с тем, что они, наоборот, отсюда сматываются?
А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся вселенная окажется в ваших штанах, кроме вас?
Что
такое двойные стандарты? Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу, –
гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу, – пошляк и распутник.
Если есть параллели, то где перпендикуляли?
| ENTER
|
А во дворе играли дети… Каждый в своём смартфоне.
Девчонки, хватит показывать в соцсетях свои фотографии в улучшенном качестве! Государство из-за вас пенсионный возраст повышает.
Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается:
– Да ты даже таблицу умножения не знаешь!
Сын тянется за телефоном. «Сейчас скажет: зачем мне её знать, если есть калькулятор», – думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит:
– Таблица умножения – что это?
|
– Вколи ей сыворотку правды, – сурово произнес сисадмин. – И мы узнаем, что она нажала и почему оно само.
– Криптовалюты – это именно то, на чём я заработал своё состояние.
– Ого! И какое у тебя сейчас состояние?
– Предынфарктное.
А вы заметили, что наши родители ходят в туалет без телефона?
Вчера
влез в папкин компьютер, а там такая чумовая игра – «1С: Бухгалтерия»! Я
только до третьего уровня дошёл, дальше меня налоговая завалила.
| О ДЕВИЧЬЕМ |
– Я с мужем сплю три раза в неделю.
– А я один.
– Так у тебя же нет мужа.
– Я думала, мы о твоём говорим.
Если после свадьбы женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то, скорее всего, она не считает нынешнюю партию окончательной.
Если долго смотреть на мужика, то в конце концов увидишь, как он переворачивается на диване.
Наташа считала себя царицей, потому что Пётр у неё был первым, Николай – вторым, а Александр – третьим.
| 
Обвинить женщину в том, чего она не совершала, – значит подать ей идею.
Женщина, которая завела кота после двадцати семи лет, – старокотящая.
Моя жена в состоянии кратко пересказать любую десятиминутную беседу за полтора часа.
|
|
Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.
Телефонный звонок в квартире. Трубку берёт ребёнок. Шёпотом:
– Алло.
– Здравствуй, а папа дома?
Ребёнок, тихо:
– Да, но он занят.
– А мама дома?
– Она тоже очень занята.
– А дома ещё кто-нибудь есть?
– Дяденьки полицейские и пожарные.
– Ну позови хотя бы их!
– Не могу, они тоже очень заняты.
– Господи, да чем же они все так заняты?
Ребёнок тихо, еле слышным шёпотом:
– Они меня ищут.
– Сынок, что нужно сказать дяденьке?
– Это не моё, мне подбросили.
|
– Мам, смотри, я писаю без рук.
– Обязательно орать на весь автобус?
– Мужчина, можно не материться при ребёнке?
– Вообще-то я читаю слова, которые он нацарапал на моей машине.
– Итак, дети, внимание! Загадка: палка, палка, огуречик, вот и вышел… Что вышло, дети?
– Фигня какая-то выходит, Мариванна! Огурец с двумя палками.
Сын
сказал, что их поколение умнее нашего, с чем я, в принципе, согласился.
Только обратил его внимание на такой факт: раньше в инструкции по
эксплуатации автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а
теперь – что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.
| СЕМЬ СОРОК
– Абрам, вы знаете, шо такое настоящая мужская верность? Я таки вам скажу: наш сосед Изя женат уже в третий раз, а любовница – всё та же.
– Фима, ви таки слышали, какой вчера был скандал у Шниперзонов?
– Нет, а шо уже у них случилось?
– Та Семён Яковлевич вернулся с командировки и не привёз жене суточные.
– Ой, я вас умоляю! Суточные он ей не привёз… Вот у Кацманов Розочка на курорт ездила и оттудова месячные не привезла.
– Соломон Маркович, почему евреи сорок лет бродили по пустыне?
– Ой, я думаю, шо кто-то из них сначала потерял там шекель.
– Соня, а в тебе есть изюминка?
– Моня, да я практически кекс!
– Здравствуйте, я хотел бы пошить брюки.
– Таки садитесь и шейте.
Беня показывает Йосе в музее Венеру Милосскую и говорит:
– Вот шо она такое продавала, шо у неё товар прямо с руками оторвали?
– Софочка, и я имею вам заметить, шоб ваша красота спасла мир, таки нужно немного водки.
Сара – мужу:
– Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
– Не буду извиняться.
– Нет, ты извинишься!
– Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
– Это квартира Сидоровых?
– Нет.
– Извините, пожалуйста!
Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку и говорит жене:
– Сара, позвони Мойше, пусть везёт сюда бочку кваса, они тут скоро все захотят пить.
Затем поворачивается к внуку и говорит:
– Запомни, мой мальчик: когда дураки дерутся, умные должны делать деньги.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Мама, можно я пойду погуляю?
– C этой дыркой в джинсах?
– Мам, не нужно так называть мою девушку!
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
