ЧУДАКИ
 | 
B бap зaxoдит клиeнт, у кoтopoгo oбe pуки в гипce. Пoдxoдит к бapмeну.
– Bы нe мoгли бы дocтaть из мoeгo кapмaнa дeньги нa пивo?
– Дa, кoнeчнo.
– Будьтe дoбpы, пoднecитe бoкaл к мoим губaм.
– Дa, кoнeчнo.
Пocлe нecкoлькиx бoкaлoв:
– A нe пoдcкaжeтe, гдe здесь туaлeт?
– Чepeз пapу квapтaлoв oтcюдa, нa зaпpaвкe.
Адвокат говорит обвиняемому:
– Я мог бы взяться за вашу защиту, но мои услуги стоят очень дорого. Вы способны их оплатить?
– Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль. Может, вы его примете в качестве оплаты?
– Хорошо, годится. Итак, в чём вас обвиняют?
– В угоне шикарного спортивного автомобиля.
Один начитанный знакомый дал мне несколько уроков языка деревьев, и теперь мне ясен пень.
Многие не ценят дружбу. А мне этот сырок очень нравится!
| 
– Я с ней спал.
– Да ладно, и как она?
– Отлично спит, молодец ваще!
– Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление.
– Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
– Как это?
– Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: «Снимай часы и ботинки». Я и снял. С одного часы, с другого ботинки.
– Допустим, я дала тебе пять яблок. А потом три забрала. Что у тебя останется?
– Проблема с доверием.
| О ДЕВИЧЬЕМ
|
Девочки, если вы едете в метро и очаровательный молодой человек, сидящий напротив, не сводит с вас глаз – расслабьтесь. Просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком – примерно как между стулом и электрическим стулом.
Не понимаю, как люди могут изменять друг другу в отношениях. Я не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
Женская версия мужской рыбалки – это сидеть три часа на маникюре, наблюдая, как твои ногти слой за слоем покрываются равномерным глянцевым оттенком недостаточно красного цвета, и думать: «Как я вообще выбрала этот тон, и почему тогда, семь лет назад, решила ответить на его сообщение?»
|
Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.
Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.
Что за мужики пошли: пошлёшь – идут, скажешь «не звони» – не позвонят. Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!
– Девушка, а вы как вообще собираетесь пробиваться по жизни?
– У меня грудь пятого размера. Пятёрочка выручает!
Никогда
не отпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице
всегда найдётся какая-нибудь шалава с бутербродом.
Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, будто девушки плачут чернилами, как каракатицы.
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР |
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до двадцати пяти лет. Но живот об этом, вероятно, не знает.
– Пап, а ты в школу ходил?
– Ходил, сынок, ходил.
– Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
– Курили, сынок, курили. А где ж ещё?
– И винцо пили?
– Да так, бывало.
– А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
– Да нет, мы же и их угощали.
– Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не приходить?
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
– Братан, – со слезами на глазах взмолился мужчина, – бери что хочешь, но умоляю тебя, развяжи и отпусти её.
– Что, так любишь свою жену? – спросил грабитель.
– Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
Вчера у меня был фантастический секс с женщиной за пятьдесят. Но сначала она просила сто.
Первая заповедь молодожёна: «Забудь всё, чем тебя кормила мама».
| 
– Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
– Нет, папа.
– Неудачник.
Женщины – такие же люди, как мы, только гораздо приятнее на ощупь.
Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.
Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчёту как-то сложно.
Все
женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами.
Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в
сволочь?
Казаки на привале. Выходит атаман.
– Ну что, казаки, по коням?
– Опять «по коням»! Атаман, ну можно хоть раз – по бабам?
|
|
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
– С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Растёт доход на душу лесного населения.
Ворона молчит.
– Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
– Ха! – сказала ворона, сыр выпал, и с ним была плутовка такова.
Мораль: нечего смеяться над решениями правительства.
Лютая зима. Берлога медведя. Перед входом в берлогу – заяц:
– Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Дрейфишь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой уделаю?
Ворона рядом на ветке:
– Косой, ты чего орёшь? Миша спит.
Заяц:
– Я в курсе.
|
Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить.
Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но ровно в полночь они превратились в грязные носки.
Лев собрал всех зверей и говорит:
– Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орёт:
– Кабана в обиду не дам!
– А кем вы хотите стать, когда вырастете? – издевалась пьяная Белоснежка над гномами.
У Робинзона Крузо было семь Пятниц на неделе.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Нашёл мужик волшебную лампу, потер её. Выскакивает джинн и говорит:
– Исполню любые три желания.
– Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трёт лампу. Джинн:
– Мужик, у тебя осталось последнее желание.
– Давай ещё по рюмочке.
– Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше.
– Не, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час джинн вылезает из лампы и говорит:
– Ладно, загадывай четвёртое…
| НА ГРАНИ ФОЛА
– А чем вы зарабатываете на жизнь?
– Я порноактёр.
– Да вы же просто старый толстый импотент!
– Я отрицательный герой.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Это как? Я просто устала жить во лжи!
Вопрос, который не даёт мне покоя: болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским, или он там просто перец?
Кто-нибудь знает, как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?
Кто-нибудь может объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина – ведьма?
– Для чего будущие врачи пишут сочинение при поступлении в вуз?
– Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком.
– А правда, что все английские блюда безвкусные?
– Если правильно приготовлены, то да.
| 
Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?
Объясните, почему керамический унитаз дешевле керамического зуба?
А что делать с белыми шариками, когда допьёшь моцареллу?
Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?
| ЧУДАКИ
|
Один парень забыл купить подарок на 14 февраля своей девушке. Бывшей.
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина – яйца. Посмотрим-посмотрим…
Сергей сразу понял, что у Ани очень интеллигентная семья, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.
Учёный даёт интервью газете.
– Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста.
На следующий день вышла газета с заголовком «Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!».
– Папа, а правду бабушка говорит, что вы с мамой любите Америку, а не Россию?
– Да что ты такое говоришь, Джон!
|
– Вы готовы пройти тест на ай-кью?
– А сколько километров нужно пройти?
– Тест завершён.
– Аркашка, ты что читаешь?
– Про Незнайку в Солнечном городе.
– Фигня детская. Я тебе принесу, где он на Луне. Вот это книга!
То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.
– Понятия не имею, как пользоваться счётами.
– Хреначишь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.
– А я развожу людей.
– Мошенник, что ли?
– Нет, таксист.
| МУЖ И ЖЕНА |
Брак – это такие отношения, где один всегда прав, а второй – муж.
Мне жена заказала в интернете спортивные кроссовки 43-го размера, но пришли замшевые 38-го размера и на высокой платформе. Хорошо, хоть жене подошли.
Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
– Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
– Какие люди?
– Продолжите фразу: «У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена…»
– «…всё это отсудит при разводе».
Философ Сократ:
– Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая – станешь философом.
Ксантиппа, его жена:
– Ты щас чё сказал, козлина?
Чем больше предыдущих браков у жены, тем она молчаливее.
Главное в семейной жизни – поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой бардак». Я в ответ обнимаю её и говорю: «Вместе мы можем всё!»
Жена кричит на мужа:
– Бросай курить! Знаешь, что бы мы могли купить на деньги, которые уходят на сигареты?
– Знаю. Тебе шубу, мне – ничего.
– Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А как у нас с тобой? Я лучше училась в школе и университете, у меня выше уровень интеллекта, я больше зарабатываю… Что скажешь?
– И всё-таки я умнее, потому что удачнее женился.
| 
– Тань, а суп что, вчерашний?
– Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний.
Жена говорит мужу:
– Поцелуй меня в знак примирения.
– А он у тебя где?
– Петя, прибью! Откуда в твоём кармане женские трусы?
– Кум передал, сказал, что ты у него вчера забыла.
Мужик сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку.
– Да-а-а… Не родила ты мне сына… Сейчас бы помощь была.
Жена:
– Конечно, сейчас бы вдвоём курили!
Семейная пара у психолога.
– Считаете ли вы, что жена не даёт вам и слова сказать?
– Нет, он так не считает.
– Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину.
– Что ты сделала?!
– Пельмени.
Я спросила мужа, что с нами не так. Ответил, что между нами пропала искра. Купила электрошокер, сейчас очнётся, ещё раз спрошу.
– А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
– По-моему, вничью.
– Милый, дети сказали, ты их обозвал шавками. Это правда?
– Чушь собачья.
|
|
Пока у тебя смартфон и автомобиль круче, чем у твоих детей, – ты ещё не старый.
Залог крепкой онлайн-дружбы – регулярное облайкивание.
Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:
– Снимите меня, снимите меня!..
И все добрые люди доставали смартфоны и снимали его.
Украденные айфоны присылают в полицию отпечатки пальцев и фотки новых владельцев.
|
Интернет-зависимость – заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём.
XXI век. Сел аккумулятор в телефоне. И всё. Был человек – нет человека.
Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.
Девушка – парню:
– Серёж, я в туалете только что была, у меня две полоски.
– У меня тоже, в туалете слабый сигнал. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
– Смотри, какой хорошенький, растёт прямо на глазах!
– Согласен, красивый ячмень.
– Сколько времени вы проработали на предыдущем месте?
– Пять лет.
– А почему перестали там работать?
– Амнистия.
Интересная закономерность: у большинства пиратов глаз отсутствует именно на той стороне лица, где рядом на плече сидит попугай.
Бухгалтеры делятся на два типа: а) в очках; б) в розыске.
В библиотеке.
– Дайте, пожалуйста, какие-нибудь книги о суициде.
– Идите на фиг! Вы их потом не возвращаете.
Стюардесса:
– Ну что вы орёте? Это просто воздушная яма. Успокоились все! Отпусти кресло. Отпусти! Всё кончилось, всё нормально. Сядь. Дыши глубже… А с тобой что? Штанишки мокрые? Ну, бывает, сейчас найдём тебе другие. Всё? Успокоились? Молодцы! Пойду к пассажирам схожу.
Мне кажется, что против владения оружием выступают только любители побибикать во дворах по утрам.
Диалог «чёрных риелторов»:
– Для тебя приготовлено отдельное место в аду.
– Сколько квадратов?
– Мы похитили вашу жену. Выкуп – сто тысяч евро, в доказательство вышлем её палец.
– Идите на фиг! Палец может быть чей угодно, голову пришлите.
Полезный совет для приболевших: добавьте вашей простуде волшебства – положите в нос немного блёсток перед тем, как чихнуть.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– А теперь сколько пальцев?
– Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
НОВОСТИ
|
Пожарные оперативно потушили здание налоговой инспекции, но только на тринадцать процентов.
Колобок решил уехать в Израиль, когда вспомнил, что по бабушке он маца.
Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения.
Сеть магазинов «Леруа Мерлен» оштрафована на 5 миллионов рублей за пропаганду смены пола.
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
| 
НТВ решил заняться экранизацией Шекспира, но всё равно получилось про ментов.
| О ДЕВИЧЬЕМ
|
Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором.
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься, а они говорят: «Пожалуйста, взвешивайтесь по одному».
Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина, и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
|
Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей.
Аня вышла замуж за механика и родила шестерню.
«Богатые мужчины старыми не бывают». (Женская народная поговорка.)
Когда я грущу, мне говорят, что надо чаще улыбаться. Когда я улыбаюсь, мне говорят, чтобы я меньше пила.
– Девочки, а депиляция воском – это больно?
– Смотря в какой области.
– Я из Ростовской.
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР |
У пессимиста баба «так себе», а у оптимиста – «ничё такая».
Полученная от женщины пощёчина отнюдь не освобождает от обязанности приставать дальше.
80 процентов мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20 процентов даже не знают, что жена злится.
Я заезжал задом в гараж и попросил сына помочь мне – сказать, когда доеду до стены. Раздался звук «бам!», после чего сын заключил:
– Ровно семнадцать сорок пять.
– У меня все деньги уходят на психолога.
– Что же у тебя произошло?
– Я на ней женился.
Но помни, после свадьбы все её «Ой, ты такой весёлый» превратятся в «Не позорь меня на людях, клоун!».
– Ты любишь ромовую бабу?
– Раньше любил, а сейчас нет.
– Почему?
– Рома дерётся.
| 
Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.
– Как ты мог переспать с Наташкой? Она же страшная.
– И сильная.
– Квартиру не купил ещё?
– Не-а, снимаю.
– Не женился ещё?
– Не-а, снимаю.
Мужик, помни! Молчание у баб – это не знак согласия, это предвестие беды.
Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить её в квартиру.
|
|
В поездах дальнего следования пассажиры в полной мере понимают, как живут кошки: едят, спят и смотрят в окно.
Уведомление на сайте: «Аудиозапись «Мурчание кота» была изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя».
Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.
|
– Как поймать тигра в клетку?
– Никак. Тигры бывают только в полоску.
А у меня дома четыре кота. На меня человеческое обаяние вообще не действует!
– Что такое ревность?
– Это когда твой кот ходит спать к кому-нибудь другому.
Тигр – это штрих-кот.
| ХОРОШО СИДИМ
«Или пить, или водить» – говорит социальная реклама ГАИ на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Разбился стакан – это к счастью. Разбилось счастье – это к стакану.
С каждой выпитой рюмкой водки наша жизнь становится короче на десять минут. Я тут на досуге подсчитал, что мёртв с 1982 года.
Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это всё, что надо знать о токсичности лекарств.
Почему нажираться до сизых соплей в клубе – это «красиво тусоваться», а интеллигентно пить одному дома – это алкоголизм?
– Папа, а что такое похмелье?
– Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?
У меня увлекательное многолетнее хобби, но родственники требуют, чтобы я от него закодировался.
– Дедуль, слышал, сейчас такая штука есть – биткоин? Сидишь, майнишь, а потом их можно на что угодно обменять. Даже на деньги. Понимаешь?
– Да, понимаю. У нас это называлось самогоном.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
Песня «Увезу тебя я в тундру» относится к редкому жанру песен-угроз.
Мизинец на ноге – это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.
А ведь читать – это часами смотреть на мёртвый кусок дерева и галлюцинировать.
Если бы несколько лет назад кто-нибудь сказал, что еду мне домой будут приносить разноцветные человечки, я бы счёл его долбанутым.
Учёные из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают учёные из Гарвардского университета.
| 
Конечно, мы не англичане. Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!
Кровати – это просто зарядные устройства для людей.
На дорогах сейчас такой беспорядок творится! Страшно права покупать.
Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой – это «Умный дом».
| ЧУДАКИ
|
Вот бывает же такое – ведёшь себя как мразь, а сердце у тебя доброе.
Приятно найти в кармане пальто сто евро. И это я работаю в гардеробе только первый день.
– Привет, красотка. Номерок дашь?
– Я кому попало номерок не даю.
– Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Когда-то я пыталась познать мир. Потом его изменить. Потом – изменить своё отношение к миру. А сейчас я уверена, что если помыть в доме окна, пользы будет больше.
|
– Ты придурок или прикидываешься?
– Я комбинирую.
– У кого растут усы, как у страшненькой лисы?
– Девушка, а можно мне к другому косметологу?
– Что это у тебя в руках?
– Электронная книга.
– Ты что, пытаешься бросить читать?
– А что, хлеб не свежий?
– Свежий, нажимайте сильнее.
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Когда он попадает себе по пальцу молотком, то восклицает: «Ишь ты!»
| ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК |
Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.
Две самые популярные фразы начальников: «Как же вы мне все надоели, уроды!» и «Самое главное для меня – это наш замечательный коллектив!»
Собеседование. Забитый юноша, уставший от поиска хоть какой-нибудь работы, ждёт, что ему в очередной раз откажут.
– Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
– Ну что ж. А сколько вы собираетесь мне платить?
– Восемнадцать.
Когда после института пришлось устраиваться на работу, мне было лень писать сопроводительное письмо. Поэтому я выложил фальшивое объявление о найме на работу, и около двухсот человек прислали мне заявки. Я выбрал лучшее сопроводительное письмо и переписал как своё собственное.
Собеседование с кандидатом на должность охранника.
– Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.
| 
Сегодня резко проснулся – приснилось, будто опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился – я на работе.
Собеседование при приёме на работу.
– Сначала зарплата будет пятнадцать тысяч, а потом пятьдесят.
– Хорошо, я приду потом.
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.
Помню, шеф однажды спросил меня, кто из нас дебил – я или он. Но ведь всем известно, что он не нанимает на работу дебилов.
– Сколько языков знаете?
– Три – французский, английский, китайский.
– Скажите что-нибудь по-английски.
– Гуттен таг.
– Это немецкий.
– А, ну, значит, четыре.
|
|
Свидание – это собеседование на секс.
– А Маша выйдет?
– А кто её спрашивает?
– И то верно.
Когда она красит ногти разными цветами – это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках – я тупой дебил.
– Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
– А меня не возьмёшь.
– Не возьму. Потому что ты не такая как все. Ты – особенная, я таких как ты ещё никогда в жизни не встречал!
– Ваня, знаешь, чего я хочу?
– Знаю, Наташа. Всего.
– Это во-первых…
– Николай, согласен ли ты любить Анну, оберегать её, восхищаться, поклоняться её мудрости и таланту?
– Сволочи, развяжите меня!
|
– Катя, у тебя был кто-нибудь до меня?
– Вася, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра, все ещё спят!
– Какой твой самый счастливый день, милый?
– Помнишь день, когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.
– Привет, любимая! Чем занимаешься?
– Лежу на диване.
– А что на тебе сейчас?
– Тарелка с пельменями.
– Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
– Мне нравится видеть ужас в твоих глазах.
– Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
– Что вы, Наташа! Врут, конечно. Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный. | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу жизни, почесал нимб и говорит:
– У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор – рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков. Все мечутся, суетятся, носят документы. Принтеры бумагу зажёвывают, компьютеры зависают, серверы тормозят, кофе льётся литрами, тучей висит сигаретный дым, начальство орёт, телефоны звонят – месячную отчётность закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
– Ого, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь, а там – та же самая картина: клерки, беготня, документы, компьютеры, звонки, крик…
Бухгалтер в недоумении:
– Но ведь тут то же самое!
– А вот и нет. Тут у них баланс сойдётся.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Да я с тобой так займусь любовью, что ты имя своё забудешь!
Через три минуты:
– Ты как?
– Да всё ещё Лена.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
