ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
 | 
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Картошка варится намного быстрее, если о ней забыть.
Как меняется смысл от перестановки слов:
– Дорогая мама!
– Мама дорогая!
Когда пересыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а купаж.
Завтра – это то мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живёшь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
| 
Если вам кто-нибудь звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает сразу узнать главное.
Жить в Сибири – это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.
Однажды человек слегка перегнул палку и получил бумеранг.
| ЧУДАКИ
|
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусора».
Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Да моё имя стояло первым в школьном журнале!
– Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскрёбе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц – более 250 тысяч фунтов.
– Это с коммуналкой?
– Я без шапки хожу практически всегда. А если не очень ветрено, то могу и в минус двадцать пять. И ничего. Когда последний раз болел – не помню.
– Во-о-от! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
|
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
– То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невменяемость.
– Сколько твоему?
– В этом году в школу пойдёт.
– Да-а-а, бегут годы…
– Учителем младших классов.
Хочу быть тупым качком, но для этого нужно накачаться.
– Что ты ел вчера на ужин?
– Картошки нажарил.
– Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить.
– Ну, сначала я думал, что варю.
На моём телефоне пять будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
| НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ |
Когда я вижу, что кто-нибудь грустит или расстроен, я стараюсь накричать на него, чтобы тот успокоился. Этому меня научили родители.
– Седые, сынок.
Хотите, чтобы у вас всё было в шоколаде? Это просто. Даём трём годовалым детям по плитке шоколада и оставляем без присмотра на десять минут.
Сегодня ребёнок задал вопрос: «Что такое оргазм?» И хуже всего не сам вопрос, а то, что твоего ответа ждёт вся маршрутка.
– Папа, а какие женщины самые верные – брюнетки, блондинки или рыжие?
| 
Я
сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь они начинают
пылесосить каждый раз, когда я в плохом настроении. Может, это и
непедагогичный подход, но мне нравится. |
|
1. «Ты ещё молодой, организм растёт, развивается, поэтому с тобой всё в порядке».
2. «Ну а что вы хотели? У вас средний возраст, плавный переход организма к старению. Поэтому ваше самочувствие – норма».
3. «И в таком преклонном возрасте вы хотите, чтобы у вас ничего не болело?»
Это три заветные фразы, владея которыми вы можете стать неплохим врачом-терапевтом.
Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудистая дистония!
|
– Ты почему такой хмурый?
– Да сегодня один раздолбай меня зуба лишил и деньги отобрал.
– Гопник, что ли?
– Стоматолог.
– Мне доктор спирт выписал.
– А может быть, спорт?
– Может, и спорт… Попробуй разбери его почерк.
– Поздравляю, – сказала медсестра мужчине в роддоме, – у вас родился седьмой сын.
– Вы хотите сказать, шестой?
– Да, конечно, и шестой тоже. | ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
– Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
– Не хочу.
– Ну сфотографируй! Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
– Так что, дальше ты ещё страшнее станешь?
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах». Настоящая: «Дура, где твоя шапка?»
– А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда свои котлеты.
– Любимая, я у тебя первый?
– Такой наивный – да.
– Мне нужен надёжный мужчина, который в старости мог бы подать стакан вина.
– Может, воды?
– Теперь видишь, почему нам не по пути?
– Милый, секс только после свадьбы.
– Да не вопрос. Выйдешь замуж – звони.
– Дорогой, мне нечего надеть.
– А не надо было снимать!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Вася, а ты девственник?
– Ну, это смотря с какой стороны посмотреть.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
Пора бы уже запомнить одну простую истину: если вам звонят из банка, значит, вам звонят не из банка!
Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон. Он в принципе считает, что стакан нынче уже не тот.
В стройбатах рыжим-конопатым деды лопат не дают.
Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это ещё не значит, что он карьерист. Может быть, он пожарный.
Финансовая грамотность – это когда понимаешь: если абонемент в спортзал на месяц стоит 1000 рублей, а на год – 5000 рублей, то выгоднее не брать его вообще.
Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости. Полиция установила личность афериста, который уже задерживался за подобные действия в 1722, 1883 и 1975 годах.
| 
Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булочки привозит домой курьер.
Новые названия пальцев: лайкательный, тыкательный, факательный, кольцевой, пижонский.
Цель гуманитарного образования – научить человека философски относиться к вечной нехватке денег.
Цвет настроения синий, когда ждёшь маршрутку без зимней куртки.
В учебнике фехтования Михаилу Боярскому посвящён целый пара-пара-параграф.
| НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
|
Маленький Вовочка просит старшего брата:
– Попроси у мамы денег на сникерсы.
– Попроси сам. Мама не только моя, но и твоя.
– Но ты с ней дольше знаком.
– Пап, у меня со Светкой в садике любовь.
– С чего ты взял?
– Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт.
– Ну так это, сынок, у вас уже почти семья!
|
– Мам, мне сегодня ко второй.
– Сынок, ты ещё с первой не развёлся.
– Мам, можно я ещё погуляю?
– Дочь, не выдумывай, регистрация брака через пятнадцать минут.
– Папа, а что такое безопасный секс?
– Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.
| СЕМЬ СОРОК |
Еврейский афоризм – это обрезанный анекдот.
– Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам?
– Конечно же нет, Изя.
– Тогда где моя новая рубашка?
– Возьми вон там, на швабре.
– О, Лев Моисеевич, здравствуйте! Не могли бы вы мне одолжить немного денег?
– Здравствуйте-здравствуйте… Конечно, мог бы, но к чему вспоминать безвозвратно ушедшее прошлое?
– Семён Маркович, и шо сказал окулист за ваше зрение?
– Фима, зрение всё так же стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.
По наблюдениям тёти Песи, быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый новый – на порядок умнее предыдущего, поскольку спрашивает: «Шо за идиёт вам это делал?»
– Сонечка, из окна вашей квартиры всю ночь были слышны странные звуки.
– Та то ж звучал Моцарт.
– Может, звучал и Моцарт, но таки утром вышел Додик.
– Цилечка, а ви в курсе, шо ваш Моня бегает за молодыми девочками?
– Розочка, не делайте мине нервы! Если моя собака бегает за мимо проезжающими машинами, это же не значит, шо если она догонит, то сядет за руль.
| 
– Фима, ты слышал, шо секс продлевает жизнь?
– И?..
– Шо «и»? Таки иди сюда и сделай меня бессмертной!
Как говорил дядя Яша, «кроме девок и водки есть много других занятий, правда они неинтересные».
А знаете ли вы, что еврейский бумеранг всегда возвращается с процентами?
– Моня, а вы знаете, шо я своим голосом могу довести женщину до экстаза?
– Изя, вы шо, туда кричите?
– Слыхали? Софочке дали десять лет.
– Это за шо?
– За то, шо бросила мужа.
– Не говорите вздор! За это не сажают, я сама бросила двоих, и ничего.
– Я извиняюсь спросить, а вы с какого этажа их бросали?
– Сара, я проглотил булавку.
– Ну шо ты орёшь как резаный? Можно подумать, ты проглотил бриллианты! Вот тебе, Яша, другая булавка.
|
|
День как-то с утра не задался, а ещё позвонили мошенники, хотели денег. Сразу начала на них орать матом – моментально положили трубку, но я не сдалась, перезвонила им и доорала!
У меня был один знакомый. Политик и бизнесмен. Когда подчинённые пиарщики докладывали ему, что о нём в интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил: «Это ещё слава богу, что достоверную не распространяют».
То, что грипп был свиной, я понял, когда поправился на пять килограммов за неделю.
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
|
Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счётчик и говорит:
– Четыреста рублей.
Мужик даёт двести.
– Почему только двести?
– А ты чё, не ехал, что ли?
Собеседование.
– Дети есть?
– Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
– Руками что-нибудь делать умеете?
– Петрович, ты машину новую купил? Ты ведь сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
– Откуда, откуда… От верблюда.
– Кстати, а где верблюд?
– Что вообще за профессия у тебя такая – кинолог?
– Не твоё собачье дело.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, намотала её косичку себе на руку.
– У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
– На свою свадьбу? Или на чужую тоже можно?
– Только на свою.
– А на похороны тоже – только на свои?
«Когда я приезжаю на вызов, меня всегда встречают тепло. Вадим, 36 лет, пожарный».
Ганнибал Лектер был приятно удивлён, попробовав беляш на вокзале.
– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
– Убийца был воспитанным человеком.
– Почему вы так решили?
– Все удары ножом нанесены справа, а вилкой – слева.
– Мне, пожалуйста, самый большой чёрный пакет.
– Один?
– Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.
– Вы что, труп прятать собираетесь? А-ха-ха-ха!
– Два пакета. | НА ГРАНИ ФОЛА
Не поняла фишку секса в машине. Ужасно неудобно. Да ещё эти «передайте за проезд» отвлекают от процесса.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ОТМЕТИМ!
|
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит список.
– Иванов здесь?
– Я.
– Как фамилия?
Утром 1 января из детской раздаётся крик:
– Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит, а под ёлкой ничего нет!
– Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
– Здравствуйте, дети!
Дети, вразнобой:
– Здравствуй, Дедушка Мороз!
– Так. Нечётко! Ещё р-р-р-аз!
Не верил в Деда Мороза, пока на Новый год не увидел подарки, которые он принёс моей жене: набор конфет, мандаринки, шампанское, золотая цепочка и норковая шубка. Но всё равно закрадываются сомнения. Почему Дед Мороз всё дарит только ей одной?
| 
– Что такое вечеринка?
– Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
Во время детского утренника пошла забирать своего сына из толпы детей, а поскольку я невысокая, меня забрал какой-то мужчина.
На утренник в детском саду внук Елены Малышевой пришёл в костюме тромба и остановил хоровод.
Неделю не выхожу на улицу. Стреляют. Китайская пиротехника.
| ПОСТУПИЛО СООБЩЕНИЕ
|
«Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня».
«Сколько пацанов брать с собой? Черномор».
«Кто со мной на каток? Саша Невский».
«Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна».
«Что-то ты, Герасим, недоговариваешь. Муму».
«Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро».
«Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа».
«Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло».
«Дедушка, адрес скажи! Ваня».
«Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка».
«Твой хвост у Совы. Пух».
«Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб».
|
«Блин, когда же я высплюсь? Красавица».
«Да! И я! Брут».
«Они все больные! Айболит».
«Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы».
«Олег, смотри под ноги! Конь».
«Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша собака».
«Половина двенадцатого! Герман, ты где? Лиза».
«Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт».
«Пушкин, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз? Белочка».
«Я быстро – одна нога здесь, другая там! А. Каренина».
«Молилась. Жду. Дездемона».
| ХОРОШО СИДИМ |
Пьяный парень спит за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит:
– Повторите, пожалуйста.
Бармен:
– Повторяю в третий раз: с вас одна тысяча восемьсот рублей.
Когда иду выбрасывать мусор, всегда надеваю обручальное кольцо. Чтобы соседи не подумали, будто это я один столько выпил за выходные.
Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил.
Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая новогодние подарки, обнаружила уже пятый штопор.
Я раньше думал, что когда выпиваешь – женщины становятся красивее. Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.
С одной стороны, неприлично идти в гости без бутылки, а с другой – если у тебя есть бутылка, зачем куда-то идти?
Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придётся начать спиваться, как все нормальные люди.
Чувствую невероятный трепет, когда наливаю вино в новые бокалы – невинный бокал впервые становится винным.
Группа алкашей утвердила потолок цен на бутылку водки в 60 рублей, но их почему-то вышвырнули из магазина.
– А давайте квасить капусту.
– А давайте без капусты.
– Друзья, я хочу выпить за вас.
– Да ты и так всё выпил за нас.
| 
– Девушка, прекратите жрать.
– О, вы заботитесь о моей фигуре?
– Нет. Вы жрёте мой коньяк.
– У меня жена как только напьётся, так орёт: «Тазик неси!»
– Твоя тоже только по пьяни стирает?
Из объяснительной записки: «Я не пришёл 9 января на работу, потому что думал, что пришёл».
– Я смотрю, вы и мебель переставили. По фэншуй, наверное?
– По пьяни.
– Какую фразу чаще всего произносят в «Красном и белом»?
– «Здравствуйте ещё раз».
В магазине.
– Нам три бутылки водки.
– Ваш паспорт, пожалуйста.
– Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
– Леночка, вас интересуют развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
– Если вы, Саша, предлагаете нажраться, то я согласна.
А вы замечали, что в слове «запой» есть нечто музыкальное?
А знаете ли вы, что крепостное право – это право выбора напитка любой крепости?
|
|
Сказка была настолько страшной, что уже на четвёртой странице воспитательница вывела группу на перекур.
Алёнушка из русской народной сказки была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась – а Крот-то, в принципе, ещё ничего. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
|
– Какую сказку тебе читала бабушка перед сном?
– «Будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь».
Все были живы. Всем было скучно. Но вдруг приехала мисс Марпл…
Вы
хоть раз читали сказку, в которой Василиса Премудрая богатыря помыла,
накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-яга?
| ENTER
Кнопка «Очистить историю» в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.
– Мама, меня Серёжа в соцсети в друзья не хочет добавлять.
– Это что! Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.
Суровая реальность. Раздался крик «Человек за бортом!» – и все схватились за смартфоны.
– Ты загнал меня этим вопросом в гугл!
А у нас в деревне лайки не ставят. Понравилась баба – привёз ей навоз.
«Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени», – написала девочка в «ВКонтакте». | НА ГРАНИ ФОЛА
– А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
– Покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу.
– Нету, Вася, у тебя такого места.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.
Хорошо быть медведем. Прилёг осенью вздремнуть на полчасика, проснулся – ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололёда, ни метелей.
Интересный факт: роддом – это единственное здание, из которого ты вышел, но в которое не заходил.
Забавный факт: для того чтобы стать богатым, нужно не читать книги «Как стать богатым», а продавать их.
Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат, и никто не мешает спать – то через три минуты зазвенит будильник.
14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил.
Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!
| 
Математики – это люди, не умеющие доказывать свои мысли словами.
Не многие знают, но, оказывается, в Америке есть полный аналог сети быстрого питания «Вкусно – и точка».
– Как богатые сюсюкают со своими детками?
– «Гуччи, Гуччи, Гуччи…»
Услуге «Кто звонил» не хватает функции «Чё хотел».
«Людей не выбирают», – грустно шутят друг с другом собаки.
Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху.
| ЧУДАКИ
|
Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.
Я такой старый, что ещё помню времена, когда слово «откат» было исключительно артиллерийским понятием.
По традиции мы с товарищами привозим друг другу из дальних поездок магнитики, но больше всего мне нравится магнит, который привезли из Ижевска. Ничего, что на нём нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счётчике горячей воды.
В одной камере сидят два вора. Один – за то, что украл часы, а второй – за то, что украл корову. Спец по коровам решил подколоть любителя чужих часов, спрашивает:
– Который час?
– Точно не знаю, но думаю, что как раз время доить коров.
|
– Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелёк, часы…
– Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
– Медаль они не нашли.
– Не могу сейчас выйти, у меня бельё стирается.
– Ну, как сотрётся, выходи.
– Мамма миа, новые итальянские унитазы! – закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли.
Есть у меня знакомый – «Серёга-таксист». Своё прозвище он получил, потому что у него три таксы.
– Я тебя так долго искала!
– Знаю, я прятался как мог.
Очередь в женский туалет. Мимо пытается пролезть бабища со словами:
– Пропустите, граждане, мне только спросить!
| О ДЕВИЧЬЕМ |
Бывшая теннисистка – экс-кортница.
Некоторые женщины утверждают, будто мужчины думают только о сексе. Но тут ведь дело вот в чём: скажем, повариха в столовой считает, что мужчины думают только о еде; барменша считает, что мужчины думают только о выпивке; продавщица автозапчастей считает, что мужчины думают только о ремонте машин…
Собеседование при приёме на работу. Сотрудница отдела кадров:
– Вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
– А вы?
– Я считаю этот вопрос неуместным!
– Полностью с вами согласна.
| 
Девушку, которая встречается с семью парнями одновременно, бабушки во дворе ласково называют Белоснежкой.
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.
– Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
– Масса.
– А какие именно?
– Я же сказала – масса.
|
|
– Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес.
– Да. Жаль только, что ПВО не сработала.
Правило для каждой женщины в гостях. Чужой слегка поддатый мужчина – такой весёлый, остроумный и интересный! А если это свой муж, то дурак дураком.
Муж и жена страдают от лёгкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы, и, чтобы сэкономить время, к доктору идёт жена. Возвращается и с радостью говорит:
– Дорогой, мы беременны!
Моя жена весит 105 килограммов и командует в доме. Я её ласково называю «Центнер принятия решений».
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю отправляет ей сообщение: «Всё равно люблю только тебя!» Ответ жены: «Да и ты пока лучше всех».
|
Жена из душа:
– Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж, не отрываясь от монитора:
– Вспоминай.
Звонок с неизвестного номера:
– Привет, котик. Чем занимаешься?
– Сходил в лоток, завтракаю вискасом.
Муж – жене:
– Место женщины на кухне!
– А в спальне сам справишься?
Как гарантированно взбесить жену.
1. Садишься на диету вместе с ней.
2. Ты худеешь, она нет.
– Девушка, можно я постою рядом с вами?
– Ишь, cкромный какой, ложись уж.
Всегда
хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: «Любимый, ты сумел
покорить сердце лучшей женщины в мире!» У него от такой радости аж глаз
дёргается.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Вена, 1824 год.
– Ну что, пойдём завтра в оперу?
– Да надо бы. Бетховен сам себя не послушает.
– Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя ещё и хвалят за это.
– Это называется «похороны».
Дедушка Мороз, загадывая желание «хочу найти девушку», я не имел в виду труп во время утренней пробежки по скверу.
Жизнь – это медленное сползание бирочки с руки на ногу.
В моём светлом будущем постоянно перегорают лампочки.
Понимаешь, что человеческое тело – храм, когда начинаешь ставить в него свечи.
Горбатый:
– Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
– Надевать. | НА ГРАНИ ФОЛА
Женская измена – это минутная слабость. Мужская измена – это минутная твёрдость.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
